Pesadillas y cosas negativas...

Llevo mucho tiempo sin pronunciar lo de mis crisis... la verdad es que tengo crisis, sigo con ellas... Sigo deprimida pero lo único diferente es que intento enfocarme en lo que hago bien en lo que me hace un poco menos infeliz... porque soy muy infeliz.

Sigo teniendo crisis... lo de comer 5 veces al dia me mantiene muy ocupada porque como me lo presento cuco y curioso pierdo tiempo en entretenerme... pero no avanzo, porque el psiquiatra viendole una vez al mes media hora es lo mismo que no hacer nada, la verdad es que esa media hora lo intento y el lo sabe y me devuelve un feedback de cuidado y noto que es cuidadoso y que está entregado pero tambien noto que es mas que insuficiente... no puedo seguir asi y no hay mas recursos segun me dicen porque hospitalizarme me perjudicaría segun me dicen tambien... Estoy cansada, miro los resultados pero hoy supongo que tengo la vena realista y que todos los logros son tan pocos en comparación con lo que queda que me cuesta una barbaridad frenar mis pensamientos... esos que me dicen que ya es tarde para mi... intento argumentar y en argumentar cosas contrarias me paso el dia... me paso el dia luchando contra todo eso y acabo agotada... y para que? para sobrevivir un dia mas a que??? para que mañana siga igualmente sufriendo? para que mañana descubra que quizá no puedo tener una vida?... ufffff hoy es mejor no pensar, acepto que estoy desanimada y haré algo sencillo... veré una película, leerlé un libro y si no quiero hacer nada dormiré no pienso darle vueltas a la cabeza... hoy no... porque hoy es un dia peligroso...

Anoche tuve una pesadilla... necesitaban un familiar porque tenian que hacerme unas pruebas médicas y no encontraba a nadie, y alguien sin cara no se quien era se ofrecía y rompía a llorar diciendo que no quería depender de que mañana me fallara como me falla todo el mundo... entre esas lágrimas llega el médico y me dice que se ha acabado el tiempo y que como estoy sola que me marche a mi casa... de repente en el sueño empiezan a flotar cadaveres y estoy callendo en un lago lleno de cadáveres flotando con las caras demacradas y los ojos blancos... y siento miedo... me hundo... me hundo en ese agua y me despierto ahogandome...

La verdad es que sigo teniendo pesadillas... algunas son repeticiones de experiencias de mi pasado, ésta es una de esas pesadillas que no tienen que ver con nada pero que creo que dicen mucho.

Ladrones... mentirosos, okupas... y el tongo del pedido de Telepizza

Lo que tiene una que presenciar!... anoche unos okupas del barrio a unos portales de mi casa pidieron un pedido acojonante a Telepizza... el chico le entregó el pedido. Y de repente me encuentro con que esta llamando al telefonillo porque no le pagan y que la gente no sale a pagar....

Cuento la historia... las okupas llaman diciendo que viven en el tercero derecha pero viven en el primero izquierda, para que telepizza no sospeche lo que hacen es esperar en el portal a que venga el chico asi no tiene que llamar al telefonillo, le dice haciendose la tonta que con todas las bolsas que se espere que entra a por el monedero y entra la comida, y si te he visto no me acuerdo porque el chico no puede probar que sean las del primero ya que no abren la puerta...

Un pedido de 80 euros sin pagar... y el chico llamando a la policía que la policía no vino... el pobre muchacho grabó con el movil el telefonillo y la conversación con los del tercero que alegaban que no habian pedido pizza ... viendo la historia le comenté al chico que posiblemente habian hecho lo que relato... viven de okupas en el primero, piden la comida... salen para que no llames al telefonillo y lo descubras, se meten y tu no sabes que son de ese piso y cuando reclamas resulta que te dicen que ahi no han pedido pizza porque las que lo han pedido son okupas... ¡que fuerte!... el chico se marchó sin el pedido pagado y me pregunto yo... Yo no me permito un pedido de 80 euros, bueno 82 euros o asi... si vivo de okupa o si? dado que total no pago nada supongo que no tendré tan poco dinero como digo... total que estoy cansada, gente que no paga las obras de las casas que te ponen la cara colorada si debes un recibo y que nadie haga nada contra esta gente que se aprovecha, que roba y que okupa los edificios...

¡Esto es una vergüenza me dan ganas a mi de robar y de hacer lo mismo!...

¿que lo mío es complicado? . . . mireme como una persona viva con posibilidades no como alguien que ya no tiene nada que hacer

¿que puede uno sentir cuando le dicen algo asi como QUE LO TUYO ES MUY COMPLICADO? Esto ya me lo han dicho dos psicólogos... ¿de verdad creen que eso me hace sentir mejor o es que les ha abrumado la punta del iceberg que les he contado? Porque no sé si se han parado a pensar que yo les he contado solo una decíma parte de un 100% y ya se me han asustado... Entonces, pregunto con incredulidad y asombro . . . ¿que puedo esperar yo que he vivido el 100% de ese 10% que ya les abruma? ¿si eso les asusta que debo sentir yo? ... Aun no he contado todo lo que ha pasado en mi vida ni a grande matices y se me asustan. Mi última psicóloga que tanto me ayudó también se abrumó con mis problemas y eso que no le habia contado practicamente nada, estabamos como quien dice en la entrada y los últimos 3 meses, su rabia o impotencia por quizá no poder abarcar el tema, la hizo tratarme las ultimas sesiones como pagando conmigo que era mi actitud. Mi actitud aqui está tengo dias negativos como todos pero hasta un especialista psicólogo ha de ser tolerante porque un dia o unos dias podemos tenerlos... de hecho los psicólogos tratan a gente que no avanza y no se frustran tanto pero conmigo son implacables porque se supone que si estoy andando es un crimen tropezar (me hace gracia que un psicólogo caiga en un comportamiento tan mezquino como pagar sus frustraciones con un paciente, en ese momento ha roto el pacto de respeto mínimo)... Y siento que mi psicóloga lo hizo y siento gran tristeza... Esperé el tiempo prudencial para ver sus actuaciones pero dado su desbordamiento, bloqueo, y cosas que seguramente se me escapan finalmente fui yo la que le dije que lo dejabamos, por varias razones empezaba a no reconocerla en las sesiones y rompió el respeto pasandose al bando de criticar y pagar sus frustraciones conmigo.  En su momento aunque ella me comentó que ésto fué culpa de las dos por no se que de cercanía, yo se que a ella la ocurría algo que en ella se quedó porque no puedo hacer tambien la clase de psicoterapia inversa aunque si la vi desbordada porque no encontraba recursos... ¿y que mas da? ¿no hay gente que resulta que va y que no le sirve que sigue viendo y que a ella acepta que sigan igual? . . . El problema fue segun ella la implicación, que yo le importo. ¡ah! Osea que como yo le importo hay que poner distancia si no puede ayudarme... o sabotear con su ira o frustración que las cosas no salen como ella quería. ¿y yo como debo sentirme? por eso actué...  que se supone que si yo importo a alguien es motivo para hacer lo que hizo de sabotear...  callé como nunca porque ella necesitaba justificarse y se sentía mal quizá culpable no lo sé porque no era comunicativa era como que se había roto.... lo he hecho porque estoy agradecida y queria darle dignidad no decidí por ella solamente sino tambien por mi me estaba haciendo daño.... Y me ví envuelta en tomar uan decisión madura,  una decisión antes de lo que veía que estaba haciendo ella con la terapia... Triste pero cierto la estaba cagando y lamento decirlo asi.... ¿por que lo hice? Por respeto, el respeto que ella no me estaba teniendo, porque no empeorara mas las cosas porque perdió el norte en el tratamiento y por el respeto de todo lo que me ha ayudado decidí CONSCIENTEMENTE si...a veces esta mente es asi... decicí conscientemente darle una salida digna a la persona que tanto me habia ayudado y que todo le desbordó... ¿por que los psicólogos tienen tan poco trabajo interior para pagar sus frustraciones con el paciente aprovechando la circunstancia de estar en una situación inferior? Pues nada, esta mujer no es asertiva y es cercana y no sabe poner límites, sin embargo a pesar de ello he intentado estar en mi sitio y me siento bastante satisfecha, creo que mi error en esta terapia ha sido no decir globalmente lo que tengo encima pero es que nadie me lo ha permitido por tiempos es imposible, creo que estaba muy triste en Enero pero tengo derecho a estar triste y si no tengo la actitud correcta que si la tenia porque no paraba de resolver cosas uno no puede ser tran instransigente con un paciente y mas si ese paciente te importa...,  no sé si algún dia le contaré todo ésto... de hecho creo que es mejor que ella siga pensando lo que quiere decirse para ser feliz o que le haga feliz.... creo que la cercanía hace el tratamiento eficiente. He seguido con mi misma actitud unos dias mas tarde cambié de especialista y me dijo que le gustaba mi actitud... ¡es curioso! asignarle a alguien algo que no tiene como una actitud... yo se que mi actitud no cambió, de hecho en vez de reaccionar a la defensiva con mi psicologa hice lo contrario, me lo tragué hasta que pensé, ¿porque tengo que aguantar esto? ¡esto no va bien!... me sentí vejada los ultimos meses, porque rompió el pacto, empezó a enjuiciarme, a criticarme y en algunos puntos me sentí incluso atacada y mal. En su momento recuerdo que no la dije nada porque hablaba con mi amiga C. y la decía si la digo esto ahora que esta revuelta con su enfermedad quiza se ponga a la defensiva y se extropee y no hice nada... tuvo que enfrentarse a una enfermedad a unas pruebas finalmente que no dieron positivo una revisión de cancer, pero a pesar de ello ella no era capaz de reconocer que en esos momentos o quizá por las circunstancias ella no podía abarcar mi tema psicológico, y que habia caido en el grave error de la crítica, persecución, enjuiciar, e incluso a veces me parecía que lanzaba la ira que sentia hacia mi con comentarios que no reconocía que fueran de ella... Desde Enero del 2012 no la he reconocido, de hecho la última vez que hablamos que pedí si podía ser por skype ella me echaba en cara que si teniamos que tener otra sesión larga como si para ella fuera un coñazo y pensé... ¡cuanta ira!... y respondí asertivamente que esta charla no era para tener una terapia sino que como persona adulta consideraba que esto era mas adecuado que hablarlo en un sencillo mail, que si tengo que elegir entre un mail y una llamada porque no puedo ver a esa persona eligo una videollamada o una llamada.... Quizá por eso, creo que fue por eso decidí tomar las riendas y decirla que creía que era mejor que lo dejaramos, me estaba haciendo daño y habia perdido el norte y el respeto pero queria que tuviera dignidad (se que ella no lo vió asi pero yo no decidí por ella decidí por mi pensando en lo mejor para ella que no es lo mismo). Porque habia perdido el norte, porque no reconocía que le estaba sobrepasando todo, porque me asignaba cosas que no eran mías sino suyas, y porque acabó faltandome al respeto, haciendome sentirme perseguida, insegura, atacada, criticada, menospreciada, solo porque todo lo que la decia en mi tenia una respuesta lógica y ella veía que no podía pararme (de hecho me lo dijo), vale... para ella era muy imporante que sirviera pero si no sirve ¿pago mis frustraciones con el paciente? eso no... no lo permito y de hecho a la mayoría de los psicólogos les pasa eso que se frustran por no poder ayudarme y la pagan conmigo ¡que bonito! ¡ oigan que yo ya tengo bastante con lo mío!.... no lo permito por eso... yo veia que el tema seguía mal... Todos esos acontecimientos desgraciados los he pasado sola, salvo algun comentario que intenté trasmitirla... Lo gracioso de aquella situación es que mientras que funciona porque lo que digo es facil el terapeuta se hincha de satisfaccion pero cuando planteo esas cosas complicadas que hacen que me rinda... resulta que el propio terapeuta se sobrepasa y define lo que me pasa como TITANICO, éstas son las palabras que mi nuevo especialista utiliza para definir a gran escala y sin apenas hablar de lo que me pasa y sabe el 5% o menos de mi vida... podría decir que quizá es un 3%.  Supongo y espero no equivocarme que mi vida acojona hasta las especialistas, éste hombre ya de entrada está un poco acojonado, le noto mas que prudente, al principio cuando fuí asertiva con él se ha dado cuenta que el problema de entrada puedo ser yo que tengo derecho digo yo a protestar por algo que me jode, pero enseguida busco una salida mas digna... a veces no se me da ni el margen de ser humana y siento repetir que soy humana joder! y que no me tiro como la gente meses y años con lo mismo porque mi vida y su ritmo no me lo permite....  y se da cuenta que hay cosas que no soy yo, sino que cuando pasa de todo, o se tiene mi pasado el milagro es encontrarse a una persona como yo, ¡anda coño! ¿pues no me ha llamado milagro? ¿he de sentirme bien por ser un milagro? ¿ha sido coña lo de sobrevivir? ¿resulta que lo normal es que yo estuviera peor? ¿que puedo esperar del futuro si es un milagro que yo esté asi?.... es complicado mantenerse en pie y que sí.... que estoy de acuerdo que lo es todo la actitud, pero supongo que cualquier psicólogo entiende o debe aceptar que no siempre se puede tener una actitud, y que somos humanos. Soy un paciente sencillo, no me tiro meses y meses con algo dandole vueltas intento darle solucion y a otra cosa porque mis problemas se multiplican y empiezo a denominarme LA PUPAS... asi que no puedo permitirme darle vueltas como otros pacientes que tienen años en el mismo estado. Precisamente no entiendo la intolerancia que yo pueda atorarme unos dias o un mes en algo jodido... porque yo no me atoro por una gilipollez insulsa me atoro por algo jodido.... Supongo que jamás (y es unas palabra muy fuerte) jamás...conseguiré sacar todo lo que tengo dentro, porque no he encontrado a nadie que resista el primer escalón... Si supieran Vds... todo lo que tengo dentro quizá saldrían corriendo diciendo ¡no me jodas! ¡es un milagro que estés en pie! ¡es mentira! Ya... pero yo soy verdad y estoy aqui, y sigo en pie a pesar de no encontrar nada al otro lado que me llene, que me ayude o que me haga la vida un poco menos jodida, porque tengo muchísimo que arreglar, conociendo el 5% les parece mucho... ¿como me siento yo que se el 100% de lo que falta?... esto me hace sentirme triste... Asi que normal que le dijera a mi nuevo compañero de viaje Psiquiatra y psicólogo, que me gustaría que me mirara como una persona viva con posibilidades no como alguien que ya no tiene nada que hacer... A lo que el me alegó que si tuviera mas edad me diría lo que quiero oir para no sufrir como alegando que como aun no soy demasiado mayor puedo seguir intentando tener una vida y vivir. (puedo seguir intentando vivir o tener una vida... suena fatal)... Cuando me iban a operar a los 13 años de apendicitis... que se convirtió en peritonitis yo estaba a punto de palmarla... con el pelo mojado me pasaron a quirófano tras ducharme, me colaron de una lista de operados de 16 personas porque yo la palmaba si o si... de hecho ya vomitaba hasta amarillo y tenia la piel del mismo color,  el médico dijo: ¿que haceis? ¿que hace aqui? ¿es que no veis que se está muriendo? ¡al quirófano tal....! y ... cuando mi madre me dijo adios: la dije ¿madre y si no vuelvo? reconozco que no son las mejores palabras pero con esos comentarios yo pensé que aquel dia iba a morir, de hecho podía haber muerto a mis 13, de una peritonitis... cuando me pasaron desnuda a quirófano vi al mismo hombre y le dije - doctor... se que soy joven y quizá estúpida por decirle ésto pero necesito decírselo.... he escuchado su comentario de que me estoy muriendo por una peritonitis (rompo a llorar) ... Solo le pido que me opere como una persona viva no como una persona muerta porque quiero vivir. Aquel hombre se dió cuenta que sus propios sentimientos negativos estaban contagiando al paciente y que el mismo estaba sentenciando lo que iba a ocurrir, fuera de quirófano desperté en una cama, empecé a andar el primer dia y al tercer dia pedí el alta porque no me gustan los hospitales. Si patético que una cría de 13 años tenga ya esa cabeza adulta para ver los acontecimientos... ¿debo pedir perdón si desde que soy niña estoy reprimiendo mis capacidades?  ¿debo perdir perdon por ver las cosas e intentar hacerlas bien? joder pues no.... Los médicos no daban crédito...Decían jolines! con lo malita que llegaste y mira que energía ya estas andando... no queria estar en la cama y siempre venia el medico y yo estaba de picos pardos haciendo amigos de otras habitaciones o andando....jajajajaja  Recuerdo que ese medico canoso me dijo: la viva que queria que la operara y que aquello se le grabó... Con ésto quiero expresar que los psicólogos muchas veces hacen ya un juicio de si se puede o no se puede hacer algo con el paciente y en gran medida no piensan en que a quien condenan con sus adelantos, es a mi... Porque ellos tambien tienen una actitud ante lo que ellos mismos se dicen o adelantan... Entonces quien tiene que cambiar de actitud porque la mía es correcta!.. Si pensara como Vds ya me habría suicidado y perdonen pero es la puta realidad!.... Y no voy a pedir disculpas por tener aspiraciones... ¿eso no es una actitud? ¿no se quejan algunos de la actitud? ¿entonces en que coño quedamos?...Si Vds mismos lo ven dificil y ya me condenan me crean el pensamiento y la actitud de que ya es tarde de que nadie puede ayudarme... ¿que hay de malo en tener la actitud de que me traten como que es posible? ¿eso no es una actitud? ¿en que quedamos por favor?

Cartel en la comunidad de vecinos... para la zorra de enfrente...

CLIC PARA LEER EL PAPEL QUE HE PUESTO

EN LA COMUNIDAD...

El cartel dice: SI LIMPIA SU VENTANA NO GOLPEE LA DE SU VECINA PORQUE ESTE USANDO ALGO "ALARGADO"  NI LE ECHE LA MIERDA PORQUE QUIZÁ LE LLUEVA MAÑANA SU MIERDA Y LA DE SU VECINA QUE LA HARÁ SU MISMO "REGALO" a la persona que limpia su ventana y jamba y que sabe que hace cosas para molestar...Seguiremos informando el próximo dia diremso que vecino y mas cosas que hace. ES POSIBLE QUE ALGUIEN SIENTA VERGÜENZA AL ENTRAR AL PORTAL EL PRÓXIMO DIA. NADA MAS LE RECUERDO A ESA PERSONA QUE ESTO ES UNA COMUNIDAD DE VECINOS...Y QUE A VER SI EMPEZAMOS A RESPETAR.... ESTE ES EL MENSAJE QUE HE PUESTO EN LA COMUNIDAD... por zorra!

 Han vuelto los viejos de enfrente y la tia no se le ocurre otra cosa que limpiar las jambas de la terraza de atras que apenas nos separa un muro con una fregona, yo lo hago con un trapo ¿trapo? ¿conoce Vd los trapos?.... total que si las ha limpiado pero me ha echado a mi la mierda de meses que lleva fuera y me ha manchado por fuera las ventanas con su puta fregona... tia guarra!... me ha dejado las marcas de la fregona como si golpeara un balón en mis cristales que estaban limpios... ¡cerda!....  asi que como estoy hasta las narices de que protesten para todo y no vean lo suyo, a partir de hoy colocaré un cartel de advertencia y pondré un cartel para todo absolutamente todo lo que uno se calla y tolera por no oirlos para que se den cuenta que los primeros que tienen que revisar su comportamiento son ellos... paso a humillarles estoy hasta las mismas narices que han vuelto ayer y ya están con las faltas de respeto.... y despues de este cartel, paso a decir que vecino, que piso, como se llaman y que es lo que hacen... para fastidiar a los vecinos...

voy a pasar a humillarles a ver si cesan de ser gilipollas e hijos de puta... porque para hija de puta yo primero... Que mira! éste año la asertividad la tengo rebajada de precio y me siento generosa en esto de no aguantar ni uno de gente intolerante!... empezamos con la batalla y pienso ganar yo! asi que ...

La siesta

La siesta... He estado con una amiga, y claro donde ella está que no voy a decir donde es hace un calor sofocante... Asi que reinventamos una cosa llamada siesta. La siesta, esa compañera que está contigo en tardes de calor y que es tan útil sobre todo para descansar...

uno debe dormir no mas de 30 minutos... porque entonces deja de ser siesta y se convierte en incubar... como los huevos. . . . Recuerdo una vez que me dió por echarme la siesta. Desperté sin despertador (gran error el mio) y estaba desorientada , era de noche... ¿de noche? ¿pero que ha pasado? - me dije - miré el reloj tras haberme acostado a las 5 pm y eran las 3 de la madrugada...

¡Osti tu! dije, si que dormí... tenia una hambre canina y era madrugada, asi que bebí algo de leche con cereal y me acoste hasta las 5,30 am... a esa hora me levante e intente recuperar el ritmo normal.

La siesta es peligrosa... existen varias formas de echarse una siesta. La siesta "aki te pillo aki te mato" es esa en la que caemos sin quererlo y nos quedamos dormidos donde sea y como sea... De estas siestas si la postura no es adecuada uno puede tener luego dolor de cuello... Luego está la siesta SOLO CIERRO LOS OJOS UN MOMENTO, de estas siestas han salido personas de madrugada con los ojos llenos de legañas diciendo y jurando y perjurando que no saben que les pasó pero que se han despertado ahora y porque se hacian pis... Luego tambien como no, está la siesta post-polvo, la siesta post-polvo no es una siesta es el hecho normal de descansar tras hacer deporte... La que me gusta es la siesta planeada, uno tras ver una peli o hacer algo tranquilo decide de forma consciente meterse en la cama en el sofá (tambien usado para la siesta) y echar lo que se dice una cabezadita... La mejor siesta y mas disfrutada dicen que es en sur de España que como te torras de calor (doy fe doy fe uffff) es la mas disfrutada con diferencia porque el sueño hace que estemos mas tranquilos y soportemos mejor las altas temperaturas... Yo estos tipos de siesta me los he inventado...

Por lo demas ayer me eché la siesta y puedo decir que fue una gozada... me levanté con el cuerpo con cosquilleos y descansado... el que pueda, que se la eche, la siesta...  pero ahora si algo cierto,

Se dice que la siesta española tambien se le llama siesta del gato... por lo de Madrid y gato de Madrid... Los españoles pobres eran obligados a tener dos trabajos en el siglo pasado,  o trabajar turnos dobles para ganarse la vida. Consecuentemente, ellos irían a casa para un descanso largo y porque tenían que comer y en ese descanso largo dormian un poco... Otra razón para la siesta tradicional es que la tarde en España hace mucho calor, y sería muy difícil trabajar durante este tiempo y se daba libre... Si los agricultores tomaban una siesta durante el día, podían trabajar más tarde en la noche... porque era sabido que el sol era insoportable a determinadas horas... También la siesta tiene orígenes con los musulmanes y los romanos y era considerada una necesidad física y no un lujo...

Frase del dia: ¡que asco mas inesperado!... by silvia

Oh! ayer por la tarde-noche, volvieron los vecinos de enfrente, si... los que llamo asquerosamente pin y pon o ping y pong... y al oir que el marido abre su puerta como si estuviera usando misiles de cabeza nuclear cada cerradura como si dentro estuvieran protegiendo al presidente, pensé una frase.... uh! que asco mas inesperado! han vuelto!  y bajé por las escaleras... a dar una vuelta con unos amigos, que tengo que andar no solo montar en bici... Como no me dí la vuelta para saludarles porque estaban en la ventana para ver donde y con quien iba y es que ping y pong tienen una vida muy aburrida, ayer la mujer se quedó y el marido se fue a otro sitio, hoy la mujer se ha ido y el se ha quedado en casa que luego ha bajado la basura, no les esperaba hasta mas adelante supongo que han discutido porque no se hablan...  ¡que les jodan! a ver si por suerte no se hablan y si no se hablan no molestan... por mi que sigan sin hablarse jejejejejejee. Me he levantado con dolor de cabeza hoy ha sido uno de los dias que duermo fatal, me he despertado muchas veces y no he descansado. Estoy como si me hubieran pasado 36 camiones por encima y me hubiera golpeado Yola Berrocal con las tetas... ¡dolorida!.... Hoy he desayunado sandia cortada a trocitos en una taza, un yogur, un vaso de leche desnatada, un te, jugo sin azucar de pilña que he licuado, panes tostados con tomate triturado pechuga de pavo y chile, y mi botella de agua 75 ml. , ah y 2 galletas de fibra pequeñitas.

Me ha gustado esa frase: ¡que asco mas inesperado! me la guardo... yo y mis ocurrencias.

Ayer estuve haciendo algo que pronto contaré, estoy haciendo cosas en casa con madera, no diré mas tengo unos proyectos y estoy reorganizandome y me cuesta porque todo tira hacia abajo no hacia arriba...(hasta aqui puedo leer) y como tengo que montar en bici al menos 3 veces por semana para notar menos dolor y me sirve para mantener actividad no puedo con mi cuerpito ni puedo con todo asi que me lo estoy tomando en plan mas light.... me cuesta encontrar tiempo para muchas cosas porque voy lenta... es lo que tiene el hipotiroidismo que voy lenta...

Por lo demás bajé a comprar pero debo reconocer que de nuevo me toca ir por determinados sitios para esquivar a determinadas personas...

Resultados... sobre mis pruebas sobre el insomnio - trabajo de campo 32 dias - resultados:

Bueno ya ha pasado otro mes y sigo celebrando resultados... Creo que debería tomarmelo en plan positivo o ¿me estoy pasando? me centraré en mi esfuerzo y en los resultados... No sé como definir éste resultado. Hace un mes que no tomo ninguna pastilla para dormir...  Estoy hasta los mismos de que los médicos no traten el origen y solo los síntomas...

Digo, hace un mes que no tomo ninguna pastilla para dormir, el resultado ha sido que empecé tal que el mes pasado y he contado un mes...  descubro que he tenido segun mis notas solo 8 dias de no dormir o problemas para dormir de esos 8 dias compruebo que 4 han sido que he conciliado pero que el sueño ha sido fraccionado y finalmente insonmio por los nervios de no poder dormir los otros 4 han sido verdaderamente insomnio no dormir nada o una hora como mucho... haciendo los hábitos que anoté hace unos dias, descubro que paso de no dormir casi ningun dia apenas unas horas a dormir como hoy, hoy me levanté y he dormido mis ochos horas. Para mí otra cosa impensable...

Ansiedad... Importante dejarla salir pero por el día, por la noche intento frenarla... es complicado pero no se como describir el resultado... de 32 dias porque hoy es el 32 podria decir que 8 dias... es 1/4 del tiempo he tenido insomnio y he reducido mi insomnio 3/4 es decir la hostia puta ahora duermo por lo menos algo... y todo como siempre haciendolo tu, si es tu médico sigues tomando la puñetera pastilla claro está...

APTITUDES MIAS ANTE EL INSOMNIO  << clic ahi . . . ya escribí un artículo el otro día diciendo lo que hago... para el que quiera releerlo...

Podria decir que el próximo objetivo sería o es, que esos 8 dias se conviertan en cero... :-D y a por ello voy.... He de reconocer que influye muy mucho que no está mi vecinita de enfrente la que jode a las 7,30 am de la mañana y que ya no tengo a esos vecinos que molestaban hasta las 4am de lunes a domingo o por el dia a todas horas y que vivían como animales y eso influye claro está, si uno vive en tranquilidad y silencio alrededor puede conciliar mejor el sueño...

pensamientos, impresiones...

Debo reconocer que que no estén los vecinos de enfrente me deja respirar y vivir... si... digamos que no aguantar a una vecina gilipollas que da golpes a la 7,30 am y se tira dando golpes hasta las 9,30 am es para salir y ahogarla directamente. Se quejan de que un dia pongo música bajita y no se dan cuenta que ellos molestan más... pues bien, pido al Universo que les siga reteniendo allí en Torrevieja donde están porque vivo tranquila cuando no están. No tengo que aguantar sus contínuos golpes que dan a posta porque según la "señora" no tengo que dormir hasta las 9 un domingo por ejemplo. Yo duermo hasta la hora que me sale de los cojones y no me va a venir una vieja amargada a decirme a mi como tengo que vivir en mi casa... total que como la he pagado con su misma moneda se ha marchado a la desesperada alegando delante de mi puerta que asi podria descansar... y dije yo en alto : no bonita no te equivoques la que descansará de vosotros soy yo... ¡imbecil! Ha estado una amiga en mi casa, me dice tía si tu no eres ruidosa... y la comento, lo sé... pero esta mujer le molesta que yo tengo la televisión bajita y me vea una peli por las noches porque se acuesta a las 10 de la noche siendo pensionista y es de esas viejas que se levantan con las gallinas... o el gallo porque claro no duerme apenas... Pero yo tengo derecho en mi casa a verme una peli por las noches porque soy joven y porque me apetece... El vecino de abajo, muy majo por cierto menuda diferencia con los desgraciados que no me dejaban ni vivir me dice... vecina ha estado Vd. fuera? es que no se la oye... y le miro riendo y le contesto: pues cuando vuelvan mis vecinos de enfrente digaselo porque según ellos yo molesto... cuando yo nunca he sido ruidosa y me dice me han dicho tantas cosas de Vd que no es... y le respondí "como para fiarse de algunos que tienen la lengua que mejor no le digo"... intento vivir tranquila y por supuesto que me dejen vivir a mi tranquila... Me dice este vecino de abajo que me resulta educado cuando menos que alguna vez escucha de lejos que pongo musica pero sin molestar que no me preocupe porque ni molesta... y me pregunta que si toco la guitarra porque dice que algun fin de semana por la tarde tras la siesta me oye cantar cuando coge el ascensor no porque lo oiga en su casa... y le digo... si toco la guitarra espero no molestarles... y me dice, no Vd canta bonito y ademas no molesta, ademas Vd se preocupa de hacerlo a las horas permitidas...!  ¡menuda diferencia de vecinos por Dios!... Me siento agradecida al Universo por haber atendido mi petición de que quitara de enmedio a aquellos vecinos que no me dejaban vivir y haya puesto a esas personas por las que yo pedía y suplicaba gente con la que poder convivir como seres civilizados ¡cuan importante es estar a gusto y poder dormir bien en tu casa!... estoy muy agradecida porque me gusta mas estar en mi casa desde que puedo vivir tranquila y a mi aire... Antes tenia que bajarme a la calle a respirar porque era un suplicio... Mi despertador sono hoy sábado a las 9 y no he tenido que despertarme a las 7,30 am. con la vecina de enfrente que por mi como si se queda de por vida en Torrevieja. Debo reconocer que a esta vecina de enfrente la hice lo siguiente, daba golpes alegando que no viera la tele, asi que todossssssss absolutamente todossssssss los dias quisiera yo o no quisiera dejaba la tele puesta hasta las 12 de la noche como la oigo a un volumen bajo que se joda! y entraba en la habitación que tiene la hija que da con la pared de mi salon a escuchar... Y YO DECIA EN ALTO PORQUE SABIA QUE ESTABA OYENDO: (con tono en plan burlesco y ENTRECORTADO RESALTANDO CADA PALABRA)  es lo que hay bonita! es lo que hay (repetía en algo) cuanto mas me prohibas hacer algo (que no tienes derecho VIEJA AMARGADA)  mas te vas a joder aguantandolo! pongo la tele porque me sale de los cojones y porque puedo... y porque aun son horas y porque no diriges mi vida... Asi que tu sabras si empiezas a respetarme porque esto no es una falta de respeto PUEDO HACERLO Y ES MI VIDA... NO LA TUYA. asi que molesta por las mañanas que te juro que tu vas a joderte por las noches, PERO A DIARIO AUNQUE NO QUIERA VER LA TELE. SE oía cerrarse otra vez la puerta de la habitación de la hija y sonreía pensando, ya que no tiene huevos a abrirme la puerta porque sabe que lengua me sobra ya que es tan cobarde para hacerlo todo en plan rastrero funcionemos como ella y se lo digo a traves de la pared en alto para que le entre bien dentro... Resultado: se ha ido a Torrevieja alegando que quiere tranquilidad y yo tocaba hasta los platillos cuando se fueron ... Yupi...

Agradezco el delicioso desayuno que tomé con mimo y la vida tranquila que intento vivir... y agradezco las palabras de mi vecino de debajo de mi porque indica que soy una persona respetuosa, y que le sorprende que la vecina de enfrente diga eso... mi respueta: hay gente que está amargada y punto y que precisamente molestan mas ellos. Cuando vuelvan si vuelven ojala no vuelvan verá Vd. que gente mas ruidosa... Me cruzo con el del tercero (Felipe), un señor mayor que cuando murió su esposa queria suicidarse y morir y que yo le hablaba y animaba y jamás le he juzgado por estar deprimido al contrario le he respetado... Felipe, que cotillea de mi con la del cuarto y la de enfrente, los 3 cotillos de la comunidad.. y me dice : ¿como estas? ¿estas bien? ¿vives con tu novio? ¿estas trabajando? ¿te vas de vacaciones? ¿te encuentras bien porque tras lo de tu exnovio lo pasarías mal?- ante tal retaila de interrogatorio asi en frío a mi se me pone hasta cara de asco no puedo evitarlo ... y le miro y le respondo : Y Vd esta bien? no tiene buena cara... si el interrogatorio es para luego cotillear con la del cuarto y tener algo de mi vida que masticar que luego son mentiras, a mis espaldas, porque siempre les veo y es patético, le pido que se busquen diversión... ¡que triste es que me traten asi sin derecho! ... ya que tienen a bien hablar de lo que ni saben y de cosas que son mentira y como juzgandome de como estoy que no lo saben, están bastante lejos de la realidad... le informo que le agradezco el interes que luego distorsionará... como yo esté me incumbe a mi no a Vds, se dedican a hablar de mi a mis espaldas porque quizá no tienen nada mejor que hacer... ¿como se sentiría Vd si yo le hubiera vapuleado cuando queria suicidarse?...  Entiendo que a determinadas edades uno se aburre pero le ruego que se entretengan con otra persona. Le dejo que mi vida no es nada aburrida y tengo que hacer cosas... me alegra verle y siempre le he tenido en estima, pero dados los cotilleos,  dispenseme si no siento que Vd realmente se interese por mi, cuidese que no tiene buen aspecto le noto aburrido porque esas vecinas estan de vacaciones... (y me dí la vuelta).

Total que el vecino me responde que el no cotillea, . . . y le miro y le digo ¿quiere que le diga los dias? porque en la escalera se oye todo y se oye mi nombre, quien sube, quien baja, que hago, a que hora salgo, si duermo si no duermo, mentiras, calumnias, cosas que no son asi ... son Vds. mejores que un detective privado añaden e invental lo que quieren para tener conversación... ¡que vergúenza!... y me dí la vuelta diciendo:  Hagan el favor de respetarme... si quieren hago eso mismo con Vds y empiezo a lanzar bulos y mentiras para que vean lo que se siente... ¿quiere? ¡porque tambien se faltar el respeto, humillar y mentir sobre alguien!  porque este año estoy animada en devolver lo que me están regalando desde el 2008 ... si quiere se lo devuelvo... ¿que opina? ¿se sintiría Vd. bien viendo que un vecino le hace eso?.... y con cara de enojo me di la vuelta y le dejé sin palabras...

He comprado salmón ahumado, estoy agradecida porque hoy tengo una comida deliciosa... una sopa casera de pollo con verduras apenas sin sal, de segundo cinta de lomo adobada con coliflor al vapor y de postre un yogur... el salmón es para la cena MMMMmmmmm me pirria el salmón ahumado... y hoy estoy de fregoteo... como cada dia, como no aguanto bien el ritmo la paliza que me daba antes ahora tengo que repartirla... sigo apañandome mal pero me apaño... voy poco a poco... a veces doy un repris para no ir demasiado retrasada. Me gustaría tener mejor mi casa pero mi depresión tira hacia abajo no hacia arriba. Sigo mal, el análisis de los daños es que sigo teniendo crisis, las visitas a mi compañero de viaje, mi psiquiatra se han vuelto tan distanciadas en el tiempo que me siento sola en eso... He conseguido organizar las comidas... (como 5 veces al dia)... y ayer limpie la nevera... y la ordené... tambien recogí el baño que tras limpiar unas cosas de una maceta se pone todo tibio de tierra. Podé a Paty la spatifillium porque necesitaba poda y no lo hice en primavera...

Por lo demás, en mi soledad, que disipo quedando con nata a los paseos, quedando con alguna amiga, hablando con Carol, marta, etc. . . hablando por sms, chateando, o escribiendo en el blog... haciendo deporte con la bici, he empezado esta semana a pesar del dolor de los tendones a coger mi bici... volví a casa llorando porque ni en bici puedo ser una persona normal dado que tengo tendinitis en todos los putos tendones de mi cuerpo gracias a la Tiroides que produce eso... Me decía ¿que tiene de complicado montar en bici? que tengo que pagar tambien un precio?... ¡y ante tal protesta me dije! soy yo... yo me estoy causando esta indignación debo decirme otra cosa aunque sea cierto que es indignante eso no te ayuda, duele pero no puedes evitar que te duela ... cambia el enfoque (y todo esto sin psicologo, sin psiquiatra y hasta los huevos de hacerlo sola)... ¿que me duele? bueno... pues ya dejara de doler pero aunque es algo indignante si me digo que me estoy esforzando, que a pesar del dolor quiero, que es maravilloso querer conservar a pesar de todo montar en bicicleta a pesar de mis tendinitis, que deseo que me deje de doler para poder recuperar mi vida y que poco a poco mi cuerpo se irá recuperando... todo esto! que es una mierda igualmente porque son proyecciones y deseos... crean mejores emociones que el quedarme en la decisión estática de que es una puta mierda que me duela y decirme que tengo que pagar un precio siempre por montar en bici o que siempre tengo que pagar un precio por todo (ufff todo es una palabra tan fuerte y tan pesada) ... no se puede hacer nada ni en esas frases hay salida... pero en decirme ésto creo que me hace sentirme mejor- me digo: duele pero miráte, ahi estás intentando recuperarte, duele pero sabes parar cuando el dolor es insoportable, a pesar que duele no lo dejas y sigues intentando coger tu bicicleta, amas muchisimo la bici para cogerla a pesar de que te duele, el cuerpo se acostumbrará y cogerá otra vez la vitalidad si sigues insistiendo y coges "fondo", ya verás cuando veas que sigues montando a pesar de todo...

No consigo aun integrarlo del todo... supongo que la argumentación es insistir es lo único que puedo hacer argumentar para quitar hábitos o malos pensamientos y acostumbrar a otros nuevos... ¡cuanto daño me ha hecho la negatividad de mis padres! ¡que solo vieran lo negativo! ¡A pesar de ser positiva que creo que lo soy noto una influencia grabada a fuego de mi infancia que es dificil de detectar!... finalmente insistiré, es cansado, pero espero que mi cuerpo lo integre... es duro. Porque diariamente lucho y digo la palabra exacta la que deberia decir y por debajo hay una esfuerzo que no me gustaría que nadie tuviera... cuando termino de enfrentarme a todo... , lucho contra mis propios pensamientos, contra cosas del pasado, contra un montón de cosas que estoy cambiando y es agotador. Mi psiquiatra lo catalogó de Titánico... Curiosa palabra para definirlo, me desmoraliza... Asi que yo en vez de Titánico lo voy a llamar de otra forma...

opiniones de peliculas 2011-2012

Esta semana he aprovechado para ver pelis de cine de extreño y la verdad es que tampoco estan haciendo muy buen cine... la de Mirror Mirror de Blancanieves (espejito espejito) de Julia Roberts digamos que pasable, la  otra de blancanieves que es mas cañera con Charlize Zeron que es la Madrasta mala en Blancanieves y la leyenda del cazador tambien pasable... pero vamos no es para tirara cohetes... Sigo, La invención de Hugo me encantó sencillamente, :-) la recomiendo... Sombras tenebrosas con Jonny Deep no es un tema muy profundo la historia es flojita para romper una maldición pero he de reconocer que la película tiene muy buenos puntos de humor negro que me hizo estar mas pendiente de la trama... El exotico hotel Marigold me gustó bastante aunque es del año anterior. La ultima de la edad del hielo ya se pasan con la hija... la mamut me parece ya demasiado cargante y repetitiva... Y he visto alguna mas pero ni lo recuerdo... Una que engancha, emociona, abruma y te llena de todo es...  tan fuerte tan cerca. La de los juegos del hambre esta bien pero me esperaba una revolución y me decepcionó... Lo digo para el que tenga pensado ir al cine claro está...

La pulguita nerviosa ha perdido 4 kilos en el ultimo mes...

Siguiendo con mi promesa de celebrar los logros o cosas buenas...

HOY ME HAN PESADO... he perdido 4 kilos este ultimo mes. Y me siento satisfecha porque por fin consigo perder y no ganar peso estando a dieta.... Mi enfermero Mario que es un cachondo me lo ha dicho ésta mañana diciendome PULGUITA NERVIOSA (asi me llama) pues me dice, pulguita nerviosa, ¿sabes que has perdido ya 4 kilos en el primer mes? y le he dicho...¿en serio? No podía creerlo... segun me cuenta, he ido a un kilo por semana. Teniendo en cuenta que ahora como que antes no podia apenas comer... para mi es increible e impensable... , es que antes no podia apenas comer me han llegado a poner dieta de 700 calorias y yo estaba pues eso que me caía por los rincones.... de agotamiento... ,que tenia que pesar la proteina y tomar verduras herbidas, que pasaba hambre y que comia 3 veces al día supongo que han funcionado dos cosas, la primera que la Tiroides está mejor regulada y eso es importantísimo para perder peso, por no decir que imprescindible, antes no la tenía regulada y claro, eso es jodido para perder peso de hecho la dieta extricta que tenia cuando no estaba regulada era al menos para no seguir engordando, ahora toca perder lo ganado claro está y me he marcado el objetivo de 20 kilos por ejemplo... Otros factores que han influido y que creo firmemente que son importantisimos son... 5 comidas diarias en vez de tres comidas, si acostumbras al cuerpo a que siempre habrá nutrientes el metabolismo basal ha de bajar subir por huevos porque el cuerpo sabe que no lo vas a matar de hambre y se vuelve mas activo... Las especias de ayurveda que uso a diario tambien han influido lo noto.... Llevo un mes que por primera vez en 4 años no paso hambre y no me lo creo, no me creo que encima haya perdido peso. No he tenido la necesidad de dulce como me daba antes porque el cuerpo cuando no le echas hidratos te los pide, porque he comido hidratos de una manera muy controlada segun sus indicaciones... La verdad es que lo que como no es ciertamente una dieta me lo dijo la endocrina, esto no es una dieta son las medidas que debes de comer por tu enfermedad y es un  habito alimenticio es volver a aprender a comer pero con hipotiroidismo... Yo no puedo creer que pueda por fin comer legumbres sin chorizo lo sé pero que mas me da el chorizo si puedo ¿¿¿¿??? comer¿???... pero puedo comerlas! el otro dia unas lentejas hechas con verdurita y me supieron lamar de ricas... me parecía impensable... y mi rodajita de pan tostado en el desayuno para mi era también impensable ya con su tomatito MMmmmm... Mi endocrina, me dijo que es un sencillo habito de comer porque salvo dulces todo lo que como es normal, midiendo el aceite muchisimo, como de todo solo que los hidratos tienen que ser muy controlados y medidos... y con unas reglas sencillas, si tomo hidratos no tomo pan en esa comida... Respetando ese habito uno ya sabe que proteinas y verduras tiene que combinar y jugar con esos factores para hacerse la comida sabiendo combinar las cosas que uno tiene que comer... me está siendo sencilla de hacer, no paso hambre, a veces no quiero ni cenar... creo que mi cuerpo se acostumbró a no comer apenas y ahora me cuesta jajajaja...

Me siento mas satisfecha... algo feliz?? pero no es felicidad, es mas bien algo de satisfacción, pero por algo sencillo. Estando tan deprimida como estoy, es muy dificil controlar y seguir una dieta, la verdad que esto para mi salvo por unos matices no es una dieta sino un habito de comer y facil de hacer no me cuesta nada...de encontrar orden cuando todo se desmorona y tu mente juega malas pasadas a todas horas.... y mas tener un orden en esto que es comer y hacertelo tu los dias que no quiero cocinar hago una tortilla con las verduras y las proteinas, o hago algo a la plancha... creo que un poco de tirón ha sido importante, esa fuerza que sale cuando no tengo mas cojones que me agota y me tiene agotada, me siento triste porque mi vida nunca es sencilla... y hacerlo bien y tener la moral o la mente para enfrentarse a esto... Es un paso mas que importante y nunca lo olvidaré, estoy teniendo entereza y congruencia, eso es muy importante no olvidarlo estos dias... Me sorprendo y de nuevo creo que debo premiarme por esta entereza de no desfallecer a pesar de los acontecimientos y seguir insistiendo, es tan complicado cuando uno está deprimido y no funciona nada... :-) bueno corrijo! ya va funcionando algo... jejejejej ¡que dificil es estar positivo cuando todo se pone en contra jolines!...

Adios mundo cruel - Riki lopez...

adios mundo cruel - que risa!

¿explicaciones?¿que tiene uno que explicar?

la imagen es muy explicita.

SITUACIÓN ALPARGATA...

Estaba tomandome algo con V. y pasó la exvecina expulsada del edificio por ladrona de luz que me ha hecho imposible la vida durante mas de año y medio dando golpes, música y gritos, a diario hasta las 4 de la madrugada. Y me miró sentada V estaba en el baño y me dice goorrrrda... la miro me río y la respondo! tiene que sentar como el culo que ya te hayan echado de otras dos casas tu que ibas de legal y buena gente... ¿que se sienten cuando te vuelven a echar y humillar de esa forma? ¿eh?... Ser una hija de puta y una ladrona delincuente es para toda la vida hija! esa etiqueta ya no te la quitas, pero si tengo que elegir entre eso y que me sobren unos kilos , eligo los kilos porque lo mio tiene remedio, me pongo a dieta y punto... Y me se marcha indignada y llamandome payasa porque la cerré la boca . . . insultando como siempre. Pues bien sale V. y me dice, jolines mi hermana para con esa tia que sale por ahi... y respondo: Pues dile a tu hermana que a ver con quien se junta porque esa tia es una delincuente y una ladrona...

Todos en algun momento de nuestras vidas tenemos un momento alpargata - ese momento en lo que sale el punto paleto, el puto soez de poner a alguien en su sitio de la forma mas aplastante que surja porque la tia en cuestión o la cortas asi o se arma... Cuando adoro vivir cerca de la renfe donde no hay gentuza... Abajo cerca del metro hay gente gritona, maleducada, problemática... pero me alegra vivir al otro lado donde hay gente obrera, gente mayor, matrimonios y gente digamos TRANQUILA...

Nana del insomnio

Cuento:  Había una vez una chica que sufría de insomnio... Silvia era su nombre, pelo lleno de tirabuzones y un petardo energético imparable de energía salvo cuando no podia dormir o se sentia cansada por su enfermedad... pero las cosas habian cambiado para ella... de repente su energía se trasladó sin que ella lo pidiera a la noche y la energia que debia disponer por el dia era nula, con lo cual se pasaba el dia dormida o dando cabezazos de sueño y por la noche con los ojos abiertos hablandole a la tierna luna.... no podía dormir... cada noche, ella se asomaba al ventanal de su terraza mirando el cielo, las estrellas y descubriendo a la luna, siempre despierta... Como casi nunca conseguía dormir hizo un pacto con la luna, que la luna se quedara alli por ella con su insomnio ya que ella queria dormir... y la Luna aceptó el trato. A veces la luna se siente pletórica de energía para aguantar y está llena y otras está a punto de dormirse... otras veces el cielo está totalmente negro en la luna nueva, ese dia la Luna se durmió... Cuenta la leyenda que la chica a partir de ese dia, de reprender a la Luna por no poder dormir, durmió profundamente... y la luna, quedó atrapada a vagar por la noche con insomnio... Cuentan que de vez en cuando, Silvia, la creadora de esta historia le canta su nana para que duerma... le canta la NANA DEL INSOMNIO LUNAR...

MMMMmmmmmm

ES DE NOCHE...
EN EL CIELO ESTA LA LUNA TODA BELLA...
LLENA DE VIDA, ESTE INSONMIO
NO ME DEJA NI DORMIR DORMIR DORMIR
Y DESCANSAR...DORMIR DORMIR DORMIR Y DESCANSAR

OYE LUNA...
DIME PORQUE ESTAS DESPIERTA A ESTAS HORAS
QUE HACES MIRANDO, CON LOS OJOS TAN ABIERTOS
YO TENDRIA QUE ESTAR DORMIDA YA...
TU TENDRIAS QUE ESTAR DORMIDA...PERO NO PUEDO

PORQUE NO DUERMES?
DIME ENTONCES DESDE CUANDO TIENES SUEÑO
CUENTAME ENTONCES
QUEDATE AQUI UN RATO PARA MI
POR MI PARA MI... HASTA QUE PUEDA DORMIR
PARA MI POR MI PARA MI...
HASTA QUE PUEDA DORMIR

YO ME QUEDO...

SE QUE TENDRIA QUE ESTAR DORMIDA YA,
TENDRIA QUE ESTAR DORMIDA
PERO NO PUEDO...
ES DE NOCHE...

MMMMmmmmmm

herejia gastronomica - para el que no sabe cocinar - pollo al sobre

Puede que encuentres esto porque no sepas cocinar... puedes que estés vag@ simplemente y no sepas que cocinar que sea rico pero sin esforzarte mucho... Sea cual sea la razón que te ha llevado a esta receta... Felicidades por estar hoy vago/a... De vez en cuando uno tiene que tener una PURA HEREJIA GASTRONÓMICA y hacer algo asi... ¿porque que es la creatividad sino salirse de lo convencional?...

La vaguitis es contagiosa y mas en veranito, asi que esto de usar una receta rapida hazlo solo de pascuas a ramos por favor, cuentame y hazme ver que te cuidas.... Cualquier cocinero profesional o aficionado diría EN FRANCES: SACRILEGEEEEEEE! SACRILEGIO!... PERO... hasta los buenos cocineros comen comidas a veces sospechosas... La comida sospechosa de hoy es para quedarse como un rey mirando la obra de arte que sale de no tener ni puta idea de cocinar, que siempre está genial... sube la autoestima ver el resultado hombre!... necesitas para la receta: pechugas de pollo, sobre de sopa de cebolla, y leche evaporada y algo de perejil por esto de ya ir de sobrao.... creo que lo saqué de un libro de cocina para impostores. Si tu eres un impostor cocinero no importa tambien puedes cocinar....

LA RECETA ES SENCILLA : POLLO AL SOBRE

Cachondeandome de mi misma tras leer la receta te la pongo para que la disfrutes... Tu vas al super y resulta que no sabes comprar pero ya te han puesto hasta la bandeja de pechugas de pollo ¿a que sí? Pues engánchalas y a la cesta! seguimos... busca un bote de leche evaporada (mucho ojo) evaporada no es condensada de esas que tienen azucar, la leche evaporada pone EVAPORADA... solo hay que leer... echa el bote a la cesta... y por ultimo coge un sobre de sopa de cebolla de la marca knorr con esta queda mejor... Y ahora a cocinar el sacrilegio que queda divino!.... veamos!... en un bol pon la sopa... los polvitos... ponle leche evaporada y remueve con cuidado... pon las pechugas en una fuente para horno... echale el mejunje este encima y hornea hasta que las veas hechas... espolvorea con perejil y disfruta de que has cocinado algo rico y sin envenenarte ni mancharte nada apenas... Pdta: si horneas antes unas patatas y haces esto del pollo los ultimos 15 minutos te haras un guiso de categoria para cocineros inexpertos o que no saben cocinar... Suerte seguro que si estas perro/a te sale rica esta receta...  

mas descubrimientos y cosas a compartir sobre la TIROIDITIS HASHIMOTO E HIPOTIROIDISMO

Descubrimientos sobre la Tiroiditis Hashimoto... mas descubrimientos y cosas a compartir sobre la TIROIDITIS HASHIMOTO E HIPOTIROIDISMO. no tengo ningun estudio, no conozco a nadie mas que lo haya hecho, no soy médico aunque si soy tecnico de emergencias medicas... aparte de informático, administrador de sistemas, webmaster y otras cosas que una no pone en su curriculum como restaurador de muebles... Lo sé soy rara, ahi está mi gracia ¿que le voy a hacer?... lo que quiero contar es que a mi me funciona y que por probarlo no le causará ningun mal... la dieta vaya a su endocrino por favor! no sea memo/a.

He descubierto algo que funciona... La dieta, distribuirla en 5 comidas de las cuales 2 son a lo mejor solo un yogur, esto activa la digestion se gasta mucha energia en la digestión, aparte a diario incluyo algo que activa mi metabolismo de forma natural... Pimienta, Cayena, chile picado... Según la comida Ayurveda los Cappa que son los que tienen tendencia a engordar debemos comer este tipo de especias para activar de forma natural nuestro metabolismo... éste ha sido mi descubrimiento. Otro ha sido las vitaminas... son importantísimas... a diario uno ha de comer una pieza minimo de fruta imprescindible, nada de zumos embasados por favor! hagase Vd el zumo no sea vago/a mas que nada porque el suyo no tiene conservantes, colorantes, pectinas, azucares añadidos (una burrada de azucares les ponen a los zumos), y los que Vd hace tendrán vitaminas... Hay que comer 2 raciones de verdura al dia herbida o cruda... Desde que lo hago a rajatabla me siento mejor... La Tiroiditis Hashimoto e hipotiroidismo hace que el cuerpo tenga un sobreesfuerzo y eso se paga en forma de pérdida de calcio, vitaminas,etc...

Consejos o ideas : verduras crudas (hagase unos crudits) ¿que es esto? parte zanahoria en palitos, pimientos verdes y rojos o amarillos en palitos, coge algunos biscotes de pan en palitos (pocos estamos a dieta), unos tomatitos cherry, ... y reservelos...  haga una crema de queso light al que le pondrá hierbas que le gusten existen en el mercado finas hierbas ya mezcladas, puede poner ajo picado,  perejil picado fresco, menta fresca, pimienta, un toque de chile (recuerde) estas dos especias debe usarlas en sus comidas porque funciona...  si quiere que la crema quede exótica añada curry, o unas pasas... y batalo con la batidora, ponga la cremita en un cuenco y a comer con las verduras. Mastique el alimento, despacio... no engulla, esto es importante...  Mas consejos, en su ensalada acostumbre a ponerse sus propios palitos de verdura, brotes de soja que ya bienen preparados, palitos de pimiento, de cebolla, de zanahoria, lo que se le ocurra crudo en la ensalada queda mejor, si no le gustan los palitos ralle en un rallador se lo comera sin enterarse en la ensalada...

Verduras herbidas, yo las hierbo al vapor... ¿porque? porque pierden menos vitaminas, no uso ni por asomo el microondas nunca, el médico me ha dicho que lo evite pero es que a mi tampoco me gusta... el microondas desnaturaliza vitaminas y el estado del alimento y para personas con enfermedades crónicas a la larga es contraproducente, hierba mejor al vapor si puede y sino hierba solamente... Para herbir una verdura no eche sal al agua... Hierba con agua solamente. La verdura ha se saber a lo que sabe y si añade sal tardara en herbir mas y su verdura se deshidratará y perderá tambien vitaminas hidrosolubres... Eche su sal o sus condimentos cuando esté cocida... ahorrará en sal y disfrutará del pleno sabor de las mismas verduras. Verduras verdes... tras herbirlas si no le gustan calientes introduzcalas rapidamente en un cuenco con agua y hielos tengalo un momento para enfriarlo y saquelas inmediatamente... esto hace que su verde se quede vivo y no se pongan mustias y hace que las verduras mantengan su consistencia hasta comerlas... Tendrán mejor presencia...

¿que poner a que verdura? ¿porque nadie nos enseña a usar las especias? porque no interesa... hay creada una red en casi todos los ámbitos a los que les interesa que Vd. se canse y finalmente engorde asi que no interesa que Vd. tenga exito, es mas rentable que Vd. siga consumiento y en la posición debilitadora de su dieta. El primer cambio que hay que realizar es en su mente... Vd. no está a dieta, Vd. se está cuidando ... y comiendo lo que tiene que comer y eliminando malos habitos... Hay libros que nos enseñan a usar las especias sin sal esto es importante, busquelos existen y son mas utiles para que Vd no se aburra...

No está a dieta, Vd está dedicado a tomar alimentos saludables y va a volver a aprender a comer. Ésto es importante creerselo porque se verdad.... NO ESTÁ A DIETA, Vd se cuida nada mas...

le pongo lo que voy a comer hoy, he perdido peso, pero hay que hacerlo con el tiempo e insistiendo... el tiempo que llevo que son 15 dias, me esta funcionando mas que la dieta restrictiva que me ponía mi médico, esta dieta me la dió mi endocrina pero por favor vaya al endocrino.... haciendo deporte claro está, y andando minimo una hora diaria con hipotiroidismo... estoy empezando pero noto que me siento menos cansada con esto:

DESAYUNO: Un té de manzana con rooibos y una nube de leche desnatada (un chorro pequeñito) , un yogur desnatado 0% materia grasa con canela (una pizca) hoy me ha dado por ponerle canela normalmente no le pongo nada, 20 g de pan tostado con tomate triturado y lonchas de pechuga de pavo, en las dos tostaditas pequeñas finas he puesto albahaca picada por encima para que quede mas bonito, mi fruta de hoy ha sido una neftarina, la he partido en trozos para que asi coma mas despacio... uso cubiertos de postre ... Una botella de agua y beber al menos tres cuartos de litro de agua mientras tomamos las tostaditas. Si el agua está fresca entra mejor.

MEDIA MAÑANA: un yogur desnatado con edulcorante, comerlo despacio. Beber agua... Hacerse un te con edulcorante si no podemos beber... es importante beber...

COMIDA: verdura al vapor (hoy tocan zanahorias y brocoli) lo acompaño con sal , y chile picado.

El pollo son 200 g. , media cebolla con una cucharada de aceite en la sartén, cuando se pocha... la aparto... en la misma sartén hago el pollo... mientras se hace añada unas gotas de agua en la sartén esto hará que su pollo se dore mas y la sartén que no se queme porque ha echado poco aceite... cuando el pollo esté dorado, requiere de tiempo (paciencia), añada dicha cebolla... exprima dos limones... y pongale edulcorante ... añada este zumo a la sarten ... deje hacer chof chof hasta que reduzca un poco...  hagase tos tostaditas de pan tostado con queso de burgos 0% y pongale encima chile picado.. o pimienta, de postre tome o un yogur desnatado 0%, o una fruta... yo en este caso tomé yogur. En la comida tambien tenemos que beber intentar al menos dos vasos de agua...Contra todo pronóstico en mi caso no puedo tomar lechugas (me hacen retener muchisimos liquidos) asi que tomo RUCULA O CANONIGOS...

MERIENDA: un yogur desnatado con edulcorante, comerlo despacio.  Beber agua... Hacerse un te con edulcorante si no podemos beber... es importante beber... si no quiere uno yogur aproveche y tome esa fruta que le toca y no tome el yogur... elija entre fruta o yogur...

CENA: Algo como la comida... verduras, proteinas como carne pescados o huevos, tostatidas con queso de burgos, igual que en la comida, ahora bien si estamos sin hambre podemos tomar un yogur y una fruta y bajaremos mas de peso....si uno tiene hambre, hagase una tortilla de germinados de lentejas,  aunque las legumbres solo puedo tomarlas en la comida y sin chorizos en la cena unos brotes tambien se pueden. Nada de fritos ni de grasas, ni de fiabres salvo cosas que sean sanas. Si tomo yogur en la comida tomar fruta en la cena.... A veces para cenar me hago tortilla de brotes de lentejas riquisimos en vitaminas, los brotes de lentejas tardan 3 dias en hacerse en casa... los pones en algodones mojados en un plato con agua 3 dias sin que de mucho el sol y le saldrán brotes a las lentejas, en unos 3 dias... los tendras, puedes almacenarlos en un agua avinagrada con edulcorate que te hagas tu en la nevera pero aconsejo consumirlos directamente tras hacerlos y lavarlos por las vitaminas...

(la cantidad de aceite diario son dos cucharadas de aceite de oliva) bajar mucho el consumo de sal...

Con ésto uno no tiene que tomar complejos vitaminicos...

Cuidados fisicos: su pelo mejorará si busca algo que lo nutra a pesar de alimentarse bien, busque una mascarilla para cabello seco porque su pelo con el hipotiroidismo se secara y se encrespará. Cuide su piel, el beber liquido es primordial, no sirve que se ponga crema si no bebe durante todo el dia... tomeselo en serio!... use dos veces por semana aceites para despues de la ducha, el resto del tiempo a demanda si nota picores o sequedad. Depende de la persona la piel necesitará cuidados... Una vez al mes me hago un baño: pongo un litro de leche entera, (si entero el litro y de leche entera compre una barata para que no le duela tanto...) en al bañera, añado un gel tratante a mi esponja...(yo uso uno que tambien de esfoliante es hidratante) puede usar de aceite de oliva calmante... hay muchos no quiero dar marcas... en mercadona hay unos muy buenos y baratos, unos petalos de rosas secos que guardo para estos baños (queda bonito y ademas los petalos dejan sus esencias en el agua). Disfruto de mi baño de leche y luego me limpio entera, este baño se disfruta la menos durante 40 minutos... pongase música, tomeselo con calma y relajese, aproveche para ponerse una mascarilla y encender unas velas... La piel quedará estupenda... sequesela a golpecitos no frote la piel... y si puede despues de esto hagase un baño de aire... (en pelotas cree corrientes de aire en casa) y deje que el aire le toque todo el cuerpo... cuando esté seco/a notará una gran diferencia su piel se sentirá viva e hidratada....

No he vuelto a tener la piel seca desde que la cuido un poco... no estoy todos los dias solo cuando noto que se necesita... ;-) Para las uñas froteselas cuando toque o las vea sensibles con aceite de oliva. para la piel de la cara... hagase una limpieza de cutis una vez al mes (esfoliese , dese mascarillas y cuidese dandose una crema de dia cuando su piel lo pida)... Duerma... es importante dormir... Si le duele el cuerpo... tome un analgésico si ya está en una posicion que le molesta bastante, no se lo aguante, a veces salir a dar un paseo con el aire frio de la noche nos calma el dolor, a veces lo hace un baño relajante, a veces un masaje y a veces nada... pero si nada quita el dolor o ese malestar tipico del hipotiroidismo que incluye el famoso dolor en la garganta inflamación y maletar, aconsejo que se acaricie el pelo mientras hace efecto su analgésico... y que haga algo que Vd. sepa que le relaje... si nada funciona intente dormir dormir calmará la Tiroides porque su cuerpo tendrá menos actividad... Es muy jodido estar aquí, y tener que depender de como esté la Tiroides funcionando... lo sé, es alienante ¿que me van a contar a mi? pero hay que insistir... Importante que esté regulada, pida a su médico los chequeos periódicos, insista aunque se niegue, insista en que sigue mal aunque no le hagan caso y finalmente vaya descartando lo que le pasa o si tiene algo mas... Si le aploma el cansancio no se enfade por estar cansado, acepte que hoy no puede dar mas y si acaso a veces dormir media hora le reparará... Tirar del cansancio siempre es precisamente cansado, ceda algún dia y mimese...Busque dignidad, porque si Vd. no la busca nadie ni siquiera su médico lo hará por Vd.

Metodos para dormir - adultos

Si uno quiere dormir bien debe de dejar las preocupaciones en la cocina... Funcionan los baños relajantes, funciona aislarse y que no haya ruido, importante la ropa comoda o de algodon si es posible... y aparte de eso:

mis metodos para dormir para adultos     Pero ahora mas en serio... Dejé la pastilla esa que te da el psiquiatra para dormir, por un hecho sencillo, si dependes de una pastilla jamás conseguiras dormir... y como los médicos siempre atacan los sintomas pero no el origen uno no soluciona nada tapando con la mierda de la pastilla... Asi que estaba cansada y me dije... vamos a solucionar esto del insomnio pero de verdad... Bueno, primero dejar de tomar la pastilla si uno toma la pastilla es primordial... entendamonos si uno no puede dormir bendita pastilla si tiene que ir a trabajar! no seamos memos!... Habitos! habitos que nos ayudaran a dormir y que a mi me está haciendo dormir ultimamente muchísimo mejor po no decir que me levanto descansada... Lo primero es no tomar alimentos o liquidos excitantes, en las ultimas 6 horas antes de dormir, es decir nada de cocacolas, de cafes, de tes con teína ... Segundo, crear un hábito... ¿como se crea un hábito? generalmente en 15 dias segun los libros, uno repite durante quince dias algo y despues se acostumbra... y suele ser sencillo seguir teniendo ese habito porque ya no cuesta, nuestro hábito sera aparcar las preocupaciones porque ya no podremos hacer nada si no descansamos hasta mañana... dejarlo de lado diciendose frases protectoras.... :   MIS FRASES PROTECTORAS: esto que me preocupa puede esperar porque dormir es imprescindible y ya hoy no puedo hacer nada con esto, si no duermo mañana no podré seguir solucionando cosas, asi que voy a concentrarme en estar tranquila y bien porque ya he tenido un dia completo y he sido una persona entregada por completo, ahora toca entregarme a mi descanso... ayudará ponerse musica relajante hacer alguna cosa que no sea excitante como programas de tv por ejemplo que no recomiendo la tele en la cama por favor!... A veces me duermo leyendo un libro pero lamento decir que tener un libro al que engancharse tambien es contraproducente...   ME DIGO TRES COSAS QUE HE HECHO BIEN O QUE ME HAN SIDO SATISFACTORIAS O EN LAS QUE HE SIDO EFECTIVA... si uno no las sabe aun es mejor porque asi es un buen momento para sentirse satisfecho y para hacer el planteamiento en directo que nos hará sentirnos de verdad bien... o al menos podremos aparcar las otras emociones que ahora nos están jodiendo... ¿porque coño no te explican estos los psicológos? graciosa pregunta.... solo te atizan una pastilla joder! , practicar el pensar en cosas que nos produzcan una satisfacción, o en la que hemos sido efectivos, que nos han sentado bien, que hemos hecho correctas o en las que hemos avanzado incluido querernos si es necesario con una ducha... todo vale si para nosotros es importante o es algo de valorar por nosotros... , y sobre todo "sentir" que si hemos sido eficientes... en 3 cosas... solo 3... incluido el aparcar los problemas para respetarnos y querernos...es una cosa eficiente por la que podremos premiarnos... tras analizar esas tres cosas... decirse: ESTOY HACIENDO LAS COSAS BIEN :-) SENTIRLO... VISCERALMENTE... si uno hace esto sus emociones deben cambiar a un bienestar .... el suficiente para inducir el sueño si estamos cansados...   IMPORTANTE: nada de bajar por completo las persianas se que hay gente que no puede dormir si hay luz pero para volver a los ritmos normales es importante que la luz , el sol nos guie en los ritmos vitales y que con el tiempo el cuerpo se acostumbre a moverse o levantarse con el toque de luz del sol... tambien el habito de que siempre sea la misma hora... es mejor acostarse a la 10pm o 10,30 que a las 23,30 entendemos por qué.... por el ciclo de sueño.... Ponganse ropa cómoda, dúchese o dese un baño caliente o relajante, no coma y se acueste porque la digestión hará que no duerma bien... cene antes si tiene que acostarse temprano, que no apriete ni de calor o que les de frio es imprescindible que se sientan comodos y que su pelo tambien esté cómodo, el pelo enredado por la mañana puede disgustarle si quiere hagase una trenza si es hombre pase de lo de la trenza o coleta! jajajaj  ... disponganse buenas almohadas para abrazarse a ellas... la sensación de abrazar una almohada y estar protegido o abrazado o abrazarse a tu pareja da una sensación tambien de bienestar y calma... la ropa ha de estar limpia y mejor si huele bien o a suavizante... encienda una vela en vez de la luz asi logrará un ambiente mas calmado... si tienen un bulto llamado pareja al lado como si tienen solamente la almohada... cojan el bulto y aprietenlo contra Vds y disfruten del abrazo y de lo agradable que es REPOSAR.... a continuación . . . dejense llevar... sobre todo si lo que abrazan es la almohada porque si es el bulto llamado pareja la cosa puede acabar en sexo contraproducente que les haga acostarse a muy altas horas de la mañana, primero solucione su insomnio y luego si quiere trasnoche jugando o folle como un loco/a y del cansancio duerma como un lirón pero elija no tontee...  respiren tranquilamente sin forzar como les vaya saliendo... de vez en cuando suspiren, vayan bajando las respiraciones porque se van relajando esto surge natural si siguen nerviosos y les acosan los pensamientos diganse: AHORA ES HORA DE RELAJARME NO DE PREOCUPARME VOY A RELAJARME MAÑANA MAS... el resto por naturaleza vendrá en forma de sueño... y voilá!... Vds salvo algún trastorno grave  que tenga alguno claro está, conseguiran dormir... Si logran aparcar sus pensamientos.... Rianse!!! no es coña! la risa aplaca y amortigüa las malas emociones y nos rescata por arte de magia! si esta preocupado vease una peli de risa no es coña!...

Me siento perseguida por un virus... mamoncillo...

Madre mia con los virus! hace un momento en la biblioteca hemos tenido la visita de nuestro muy querido virus sysanti.exe que el muy cabron borra todo lo que haya y por lo visto este virus se coge en la biblioteca que pasa todo Dios... que pena, me ha borrado de nuevo lo que llevaba en el pendrive y lo ha dejado todo vacio salvo con los archivos ocultos en el mismo del virus... No me permite formatearlo y borrar y se ha cargado lo que tenia dentro! capullo! este virus me tiene mania... y la biblioteca ya le vale tener por ahi el virus otra vez... el virus sysanti.exe me persigue! socorroooooooooooo! hace un momento conecto el e-reader y ha borrado toda la información gracias a que la guardo en mi ordenador y puedo volver a cargarla pero... resulta que ha borrado todo y el e-reader no funciona tampoco ahora me dicen si me lo cambian claro está para seguir leyendo... ¡que pasada! me cago en el creador de dicho virus....

La autoestima es hacer lo que hago con mi interior pero mi exterior necesita tambien de cuidados...

No es que sea una dejada es que deprimida una no se cuida tanto...

Pero ayer dije: hasta aqui podemos llegar y me hice una limpieza facial total

con esfoliación, mascarilla, y de todo... completa porque dije

Estoy deprimida pero me estoy dejando demasiado... vamos a seguir con

los cuidados de mantenimiento y uno de ellos es recuperar mi rostro

mi piel y demas... y empecé ayer y se notó una barbaridad.

Tengo un rostro bastante agradecido para tener la edad que tengo

que andamos en nada en las puertas de los 40... faltan unos años.

Pero a pesar de cultivar el interior y estar haciendo una joya espacial de mi,

necesito que ahora el exterior se vaya ciñendo e identificando con lo que yo era...

y mas exactamente con lo que voy siendo ahora... hay tantos cambios....

porque yo segun mis amigas yo era un bombón rellenito de crema de fresa

ayer mismo tras tomar mis momento relax, y hacerme mi limpieza me hizo fotos...

y me dijo ¿como que no estás guapa? mira....  y las pongo con vergüenza porque

aun no soy yo del todo... cuando pierda peso y me cuide como yo hacía diré

por fin soy yo...:

La carita que se te queda tras una limpieza facial... y hoy....

el pelo... me toca darle a nutrir el pelo...

porque ayer lo tenia seco y eso no puede ser!!!!!

me pinté los ojos porque a mi solo me gusta pintarme los ojos si

me pinto... que no me gusta pintarme por cierto... lo odio si lo hago es porque tengo

mala cara y lo que hago es ponerme lapiz de ojos y rimel punto!! nada mas...

 y miré el pelo y dije: joder el pelo necesita mas cuidados

en verano se me seca y encrespa... y hoy pues...

estoy con el pelo genial... seguimos haciendo cosas para cuidarme...

Aunque sigo con la autoestima y haciendo cosas para seguir creyendo en mi

es importante tambien como me vea yo por fuera

y no me veo guapa necesito perder el peso ganado...

asi que por ello ayer hice fotos para decirme que a pesar de todo

aun se me puede mirar a la cara a pesar de todo...

Mis amigas dicen que estoy guapa! lo que es uno y sus miedos...

Me cuesta verme... pero esta soy yo ayer mismo...

Me cuesta porque jamás en mi vida he engordado tanto por motivos de salud, y por eso mismo me cuesta mirarme al espejo pero gracias a una amiga que disparó con el movil sacó algo de mí... dejo aqui dos de las fotos que me hizo porque sinceramente el resto son parecidas... y es bastante teniendo en cuenta que a mi no me gusta subir ni fotos ni nada mías... por aqui las dejo...

TRABALENGUAS y bromas a una amiga...

En caso de emergencia: enciende una cerilla

En caso de emergencia... es lo que estoy haciendo desde hace dos dias. A veces evocar otro recuerdo u otra cosa requiere de esfuerzo para producir otra sensación pero desde hace dos dias hago una cosa... busco directamente la sensación por un grato recuerdo. El olor a madera quemada como de lumbre... me da una sensación placentera, de tranquilidad y en la que no estoy tensa. Hoy tuve como no otra de las miles de crisis habituales y encendí una cerilla la apagué cuando estaba medio ardiendo y el humo que sale de quemado de madera lo aspiré. De repente con ayuda de dicho olor que evocaba esas sensaciones y ese vago recuerdo de la infancia imagine y ayude un poco ya con la mente, me costó menos arrancar dicho recuerdo O SENSACION con algo que atraviesa todos los frenos de mi mente, que es el OLOR... hay olores que cargan directamente una emoción, en mi caso hay olores que lo hacen pero me da miedo abusar de ellos por si pierden la efectividad, dichos olores son: olor a leña quemada o madera quemada, olor de arena humeda despues de llover al asomarse a la ventana, olor a mandarinas, olor a café cuando huele que ha subido el café, el olor maravilloso que atufa una cocina cuando huele a bizcocho horneado o galletas algo parecido... y esto me hace pensar que dichos olores éstán relacionados directamente con el hogar con la familia y el hogar. No me habia parado a pensar ésto... me faltan tanto algunas cosas que lo habia olvidado, me alejo de ello porque duele y duele y de repente algo tan tonto como una cerilla me hace recordar que sigue ahí eso...

Amigos frente a un incencio en la gomera... relevandose para dormir hasta que los desalojan en plena noche...

Llevo como un mes hablando muy a menudo con S. una amiga que vive en la Gomera, estuve con ella hace tiempo, el año pasado. Hablamos desde el año pasado... desde que la conocí, la llamo S. la hippie... Es una pena los incendios de la Gomera siento un estremecimiento cuando me relata en primera persona vivencias sobre el incendio o incendios provocados porque son provocados digan lo que digan...POLITIQUEO...  los habian desalojado porque estaban en pleno monte y luego en el sur de la isla donde estaban los incendios y que se extendía al norte, ayer hablé con ella y estaba en un camping... con sus dos hijos guapisimos por cierto, rubios preciosos.  ¡Que pena las pérdidas de los bosques sagrados de los que he bebido agua en manantiales salidos de la roca!... De esos bosques que uno siente frío porque el sol no llega de lo alto que son los árboles...  Siete hidroaviones y siete helicopteros dicen... pero el incendio se ha extendido una barbaridad....quieren exigir y pedir - base permanente con hidroaviones. En ésta isla existe un politiqueo con una maldita presa que quieren quitar el agua que fluye natural a la gente que en la gomera vive de los animales, del campo y del turismo... Llevan unos años amenazando a las gentes dicho por los propios lugareños de presionarles para que se vayan y vivan de otra cosa o para que traguen con pagar unas tasas de agua que antes no pagaban porque el agua baja natural del monte... Un listo especulador que casualmente quiere desalojar a personas que se pongan en el camino de hacer dicha presa o de no querer acatar lo que de repente ya sea al gobierno o a dicho listo especulador dueño de dicha presa... en diciembre hablaba con lugareños y me contaban ofertas y cosas que les pedían y decían todo para que tragaran... ¿porque no cuentan este politiqueo en las noticias? ¿de verdad el incendio no lo ha provocado esta gente? ¿sabiendo estos datos uno puede pensar que ha sido sencillamente provocado solo por un pirómano? Lo siento pero no... el tema huele!... Casualmente solo casualmente (ya) arde la isla en un momento crucial en el que se tienen que aprobar dichos trabajos que ya comenzaron en diciembre de obreros que siguen haciendo ya dicha obra de la presa... ¿nos cargamos todo por la pasta?... yo lo dejo ahi.... Aun queda fuego en el subsuelo y el despliegue de brigadas ha sido nefasto...no por las brigadas sino por quien las coordina...

Gracias a Dios los desalojados vuelven a casa pasado el peligro. NIVEL 2 DE ALERTA. Mi amiga se habia marchado de ambrosio cerca de Vallehermoso donde estuve con ella y con mi ex pareja... (zona norte) y habia ido a Valle Gran Rey y se encuentra con el desalojo, es una pena como ha quedado...  El dia 19 ya estaban movilizando a la gente devolviendola a sus hogares...

Ya está casi controlado el incendio de La Gomera

• Ya está casi controlado el incendio de La Gomera

Celebrando y agradeciendo cosas buenas que ocurren...

Mi querida amiga C. me emocionó ayer... Me llamó porque estaba chunguilla de ánimos. Había agotado la pobre el tiempo o saldo disponible para llamar pero me llamó igualmente, cosa de agradecer, y quiero celebrar tener una amiga tan estupenda, no olvido a los amigos lejanos que siguen ahi haciendo sus vidas pero todo es cuestión de intensidad a veces y lo que vivo ahora... y ahora ellos no están les daré mas importancia cuando estén. . . Y llamó C igualmente.... como me dijo: como siempre estás ahi ayudando y entregada a pesar de tu depre, queria yo tambien estar y saber como estabas o si estabas mejor... mi corazón se estremeció y me emocioné. ¡Que gran amiga!...Lo sentí y se lo dije, que le agradecía ese feedback que tanto anelo y que poco a poco se muestran pequeños atisbos del tipo d relaciones que quiero construir. :-) que alegría... hablamos de mil cosas y hasta nos emocionamos por hablar de cosas tontas riendo... Es agradable, muy agradable que sin pedirlo una amiga esté ahí pero de verdad. Es que por ejemplo ayer no cogi el teléfono porque la que llamaba llama para sentirse mejor ella que contínuamente se está comparando para sentirse mejor ella a costa tuya claro está! y eso aparte de ruin, es feo y me agota. Agradezco muchísimo las charlas con C.. me estan dando tanta fuerza en mi día a día... ambas hemos dicho: que nos sentimos como de la familia y ese es el tipo de relaciones que quiero construir, claro con el que esté capacitado/a que no para eso vale todo el mundo...  Y M. tambien se desmarca como una amiga en tan poco tiempo, de hecho hemos dicho que ya tenemos que quedar las 3 a hacer alguna de nuestras gamberradas en plan fin de semana :-) algo juntas aunque sea cocinar o vivenciar algo normalito. . .  personas que les dan importancia a valores de la persona, del verdadero bienestar para mi que son las personas y hacerse la vida mas facil, a cuidarse y estar ahi para los demas y que los demas estemos ahi para ellos... colaboración, ayuda, amor y comprensión, hacerse la vida mas sencilla... Son mis principios y sienta bien ver que alguien hay... estaba empezando a pensar que no habia nadie.

Como soy una guarra y en mi casa lo saben lo tiro a la calle por la ventana para que los demas tambien sepan que soy una guarra... noticia: galletas asesinadas..

Una tia enfadada abajo del barrio TRAS VENIR DE COMPRAR en la zona que digo de "abajo"... Y VOLVER A MI HOGAR LUGAR TRANQUILO... (eso que desprestigia donde vivo porque en mi casa o por los alrededores de donde vivo no pasan estas cosas es tirar comida por la ventana... la caja de galletas... ) Por la zona baja es decir la entrada cerca de la Av. Andalucía.... pasan estas cosas... gente incivilizada supongo... ¡que entiendanme! yo soy una ignorante y no entiendo y estoy convencida que la culpa es mía por no ser comprensiva.... Y un huevo! esto es una guarrada y punto!.... y una falta de respeto a los convecinos punto!....  si soy comprensiva en la normalidad del asunto hasta cierto punto , o de los motivos que han llevado a ésta mujer de Cromagnon... (cromañón para las primas de esta mujer y esta mujer que no sabrá leerlo) a tirar una caja de galletas por la ventana... ¡Entiendanme! me dan igual las razones! una discursión y te lanzo las galletas, una pelea con el niño que no se come la comida... todo lo que digan no tiene justificación... aqui reposan las galletas asesinadas que han caido desde unos 3 pisos o asi... rotas por el suelo, la caja o cuerpo del delito abierta  y restos del envoltorio que estaba abierto...todo desparramado debajo de la ventana de la tia habitual que tira cosas a la calle.... Si hacen esto en la calle ¿que hacen en sus casas? el slogan de esta mujer es: Como soy una guarra y en mi casa lo saben lo tiro a la calle por la ventana para que los demas tambien sepan que soy una guarra...

Estudio confirmado: las mujeres criadas o crecidas aqui tiene el sindrome de MIS CARENCIAS DEL PASADO ME DOMINAN

Madre mia! yo al final lo confirmo y todo! mi estudio se sostiene en pie ya... He confirmado la mayoría.... me he cruzado con 5 personas de toda la vida de éste barrio (mujeres). las conoces no sé... de quince años... eran unas chicas normales, de barrio obrero porque vivo en un barrio obrero y jamás han intentado presumir o dárselas de no se qué o ir con esa fiebre de mujeres que hay ahora que solo pinta las marcas, los cosméticos o lo que nos pongamos por fuera pero no el interior... ¡que triste! Lo gracioso es que viviendo en un barrio obrero es curioso ver que estas personas han vivido en un estado continuo de carencia y de sentirse como digamos... una mierda quizá y alguien o ellas mismas ha pensado que para sentirse mejor tienen que aparentar un glamour que no tienen, un status que tampoco tienen, y una forma de ver la vida en plan de darse importancia ante mi perplejidad por su simpleza que roza lo ridículo... Total han sido siempre chicas normales de barrio y dárselas de algo es hacer el ridículo es mi humilde opinión, ademas que algunas tampoco es que se compren marcas, compran liquidaciones o imitaciones o... en definitiva VOY A APARENTAR LO QUE QUIERO SER QUE NO SOY.....Y de repente han sufrido lo que voy a llamar el síndrome de MIS CARENCIAS DEL PASADO ME DOMINAN... yo creo que estas chicas se han sentido ellas mismas una mierda y una escoria social por donde se han criado pero una no tiene que darselas de nada, conozco a gente con mucho glamour ya para ello no tiene que usar un ILUMINADOR DE ROSTRO O UN BOLSO DE MARCA... y es un error de criterio uno debe sentirse bien por lo que es no intentar disfrazarse... Éste barrio ha estado siempre muy bien, el problema siempre ha sido la inmigracion y el precio de los alquileres de aqui que han atraido a gente chunga... Personas que quizá se avergüenzan de donde viven... Pues yo estoy muy orgullosa de ir en bici a todos los sitios, de estar en un sitio con menos contaminación, en un lugar en el que yo donde vivo que es cerca de la renfe, ese lugar es el tranquilo, claro la zona de abajo (al otro lado se mete gentuza)....  porque esta bien comunicado tiene parada de taxis, autobuses, metro y buhos... , tardas unos 8 minutos en llegar a sol, tengo el hospital cerca, y comercios de todo tipo y mas cosas... inconveniente que en alguna zona de abajo del barrio hay gente ruidosa y chunga porque son dominicanos... pero en mi zona les echamos... no dejamos que la gente este de alquiler si molestan... recientemente echamos a dos... yo a uno y otro vecino a otro y vivimos tranquilos... Por las mañanas me despierta un pajaro y su mujer al que he llamado Willy y Yema pero lo mas interesante es que no tengo que darme importancia ni usar los bolsos, la ropa o los cosméticos o la moda para sentirme mejor porque he vivido en este barrio... Situación inmadura y patética...

Extracciones o servicio de analisis del Doce de Octubre...

Yo hacia tiempo que no iba al 12 de Octubre... Despues de madrugar, me levanto y a las 7 de la mañana salgo de mi casa... Cojo el bus.. Llego al 12 de Octubre, han cambiado el sitio de análisis otra vez, voy al edificio que ahora es, que ya no es la caseta prefabricada. Entro y hay unas 120 personas un huevo!... Se supone que han abierto hace unos minutos porque he llegado a las 8 menos diez de la mañana. Me pongo nerviosa, mi prueba como muy tarde ha de hacerse a las 9am. Me dan número: 123... mira! como si contara... digo! A las 9am con 122 personas por delante? ni de coña el análisis... Pero si apenas van a marcar las 8 de la mañana!... Total que me dicen que nada que tenga paciencia e insisto que es un analísis importante. ... Nada mas lejos de la realidad : 9:35 me atienen en mostrador que aun no he pasado a extracciones porque me toca, me dicen que es tarde y que tenia que haber madrugado a lo que le digo a la señorita por no decir (QUEMADA DEL SERVICIO PUBLICO) y digo: --- señorita el ticket del numero pone 8 de la mañana que pone la hora en que pulsé un botón que uan señorita me dijo que pulsara porque no nadie ni siquiera me dijo que habia que coger numero asi que perdí unos minutos mas y se me colaron como unos diez... llevo aqui una hora y media larga ¡yo no tengo la culpa de que este servicio funcione de mierda y de pena si quiere pongo una reclamación para que los analisis que van con hora se les de prioridad! ¡y me dice que no se puede hacer eso! y la respondo: pues entonces deje de protestar que yo he venido a mi hora y no tengo la culpa que este sitio este saturado... ni Vd ni yo tenemos la culpa pero no voy a permitir que me diga que tengo que madrugar porque he estado muy temprano aqui.... ¿a que hora tengo que venir a hacerme un puto análisis a las 7,30 de la madrugada estar aqui.... y hacer cola entre 120 personas? ¿pero esto que es?... Me hacen la prueba igualmente pero no será concluyente... pues si no es concluyente denme otra de las pastillas que tengo que tomarme el dia antes para el analisis y vengo mañana pero es que yo como decia mi papel me tomé mi pastilla ayer a las 23 horas y hoy tenia que hacerme analisis entre las 8 y las 9.10 am... Me hacen la prueba, rompo a llorar de impotencia porque tras estar en ayunas, sentirme de pena, que me piten los oidos y haberme tomado una medicación precisamente para la prueba las cosas no salen porque el 12 de Octubre y sus putos analisis no funciona bien... Me voy a casa, en bus... he parado a comprarme unos discos desmaquilladores y un rimel. Paro en una tienda, me da un mareo la chica me dice que si estoy bien... dejo la tienda y me voy a casa a desayunar son las 10 de la mañana a esta hora deberia de ir por el segundo desayuno o tentenpie... Llego a casa, preparo el desayuno. Y desayuno tranquilamente respirando profundamente con mi litro de agua... y sigo mi dia a dia... El próximo dia tendré que acampar en el 12 de octubre para que me hagan un puto analisis jajajajaja,

periodico titulares: PACIENTE CRONICO CON POSIBLE SINDROME DE CUSHING ADEMAS DE TIROIDITIS HASHIMOTO, E HIPOTIROIDISMO acampada desde hace 3 dias en el doce de octubre con agua y fruta, para conseguir que la den un numero de analisis que corresponda de los 10 primeros y que la aguja llegue a la hora en la que dicho análisis debe realizarse, dado que la paciente ve el lugar como un dia de rebajas a diario... comenta la paciente que ha tenido dos hipoglucemias y un desmayo porque sigue en ayunas esperando que en algun momento reciba el numero adecuado para poderse hacer el analisis antes de las 9. ¡no podemos creerlo!...¡El defensor del paciente y la policia intentan echarla pero se ha atado con cadenas en un arbol...! hasta que le concedan un servicio de analisis decente . . . bla bla bla y se le han sumado unos expontáneos que aunque no estén de acuerdo les gusta armar gresca y tambien se han atado... los medios de comunicación han llegado al lugar de los hechos....bla bla bla