tu ganas... pero... se busca albañil...
De un tiempo a ésta parte deduzco que mi ha autoestima ha sido dañanda por muchas cosas. El mal trato y las vejaciones del hospital de día, tanto del personal como de algún paciente y el desprecio que recibió mi persona, por decir lo mal que me sentia porque el hospital tiene muchas deficiencias, finalmente recibir desprecio... Curiosamente los psicólogos crean personas con trastornos evitativos-dependientes porque aunque una persona lo intenta hacer bien, suelen expulsar y quitarse de encima lo que no les interesa oir o ver. Afortunadamente ni soy evitativa ni dependiente pero si observo que ante esas situaciones podría haber caido. De hecho hay partes que se remueven ante un desprecio, que es la enajenación de no comprender porque ocurre, el rechazo en si mismo porque uno quiera ser aceptado, y por supuesto la ruptura del vinculo afectivo, que no dependencia no es lo mismo. Mi psiquiatra se sigue permitiendo actuar cortante cuando me habla, con un tono que se recibe violento, y yo no voy a pedir perdón por estar deprimida ni tengo que aguantar que me traten con desprecio por eso mismo, sin embargo la estigmación y la exclusión está ahí partiendo ya de entrada por los propios profesionales del gremio... ¡lastima!, siguiendo con mi autoestima, un año y pico construyendo nuevas amistades que salen rana como en los cuentos. Amigos, que resulta que no son tan amigos y ante los que has invertido mucho y uno tiene una sensación de pérdida tremenda... Finalmente cuando uno dice como se siente, resulta que la gente te trata con desprecio, supongo que somos tan mala gente que cuando nos dicen algo que no queremos oir eliminamos y castramos de la lista a esa persona que nos ha recordado que tenemos que mejorar como personas... Lo gracioso es que una comunica como se siente y lo mal que se siente con esos actos, no se pone a criticar, pero igualmente hay personas que de un tiempo a ésta parte decepcionan con sus actos y no te permiten mas que ser un expectador y tacharles de la lista. Siguiendo con la autoestima, he visto como mi último proyecto vital se ha ido al garete... ilusiones laborales, nuevos amigos, nuevas experiencias, nueva vida en pareja, en definitiva un proyecto vital que yo consideraba importante y me expulsaron de dicho proyecto, arrebatandote hasta tu lugar encontrandote de un día para otro sin nada, sin lugar, sin identidad mas que la que tenías cuando te sentías sola... Puedo intentar cambiar mis interpretaciones ante las cosas que pasan en mi vida, y hasta intentar cambiar mis emociones, pero son dos cosas que ademas de ser dificiles muchas veces es imposible cambiar la visión y no sentirse miserable por no poder hacer nada, ya que depende de los actos de los demás.
De un tiempo a ésta parte, en el ultimo año y medio siento que mi autoestima ha sido dañada considerablemente y no lo siento así como lo digo, uno no va por la calle y dice: “ufffff mi autoestima ha sido dañada considerablemente” no hombre! Así no sale... esto evidentemente es una interpretación mía y una deducción en base a pensamientos mas profundos que desvelan en gran medida una imagen destruida de mi persona, una pérdida de la fe, una pérdida de las fuerzas, una pérdida de la confianza en uno mismo, una imagen de inutilidad y dolor, unos sentimientos de fracaso, de limitación, de esfuerzo y de lucha de coraje pero que no son suficientes y muestran a uno muy limitado, y sentimientos de rechazo continuo de la propia vida. Suena raro pero es así, la vida me expulsa con fuerza de la propia vida..., de forma incluso agresiva y remueve un mandato de mi padre que decía “no vivas”. Y es un mandato que me duele porque creo que tengo derecho a vivir con dignidad y sin un sufrimiento emocional tan elevado. Pero cuanta mas fuerza empleo en luchar o adherirme a algo nuevo, a un proyecto que me haga unirme a vivir, con mas fuerza soy expulsada... Todo es destrucción desde hace unos años, construyo con un esfuerzo tremendo y con un simple toque de esgrima se destruye todo y se cae ante mis ojos. Eso ha dañado mi autoestima. Me asolan pensamientos tontos o quizá no tan tontos, de que la vida no es una obligación, uno debe desear vivir y sentir armonía y sentir que tiene un lugar porque así lo elije, la verdad es que desde que estoy deprimida he tirado de mí hacia delante como he podido y finalmente con un poco de inercia he intentado desearlo o por lo menos he deseado que la situación cambie... y me he esforzado pensando en que las ganas de vivir llegarían en algún momento, pero no llegan. Y vuelve ese pensamiento a mi cabeza, la vida no es una obligación, ni debe ser algo que supuestamente cueste o nos haga sufrir, pero sin embargo un monton de gente sufre por el mero hecho de estar vivo y ver destrucción alrededor y que lo único que puede hacer es intentar construir algo que en breve estará destruido de nuevo y ser un esclavo que busca desesperadamente estar bien... Es poco alentador este pensamiento y cuando uno se embarca en algo y se esfuerza es porque va a compensar lo que hace con lo que recibe. En mi caso no compensa, y lo lamento pero es lo que siento. Ni siquiera compensa tanto dolor emocional. Asi que, aquí estoy, deduciendo por mis sentimientos y emociones que mi autoestima ha sido muy dañana de un tiempo a ésta parte. Comencé hace unos días a Jerarquizar mi autoestima y pensé, ésto suena raro Jerarquizar. Estar sola éstos días me enfrentó a mis demonios, hay que tener cojones para estar solo y enfrentarse a las emociones al desnudo, se sufre, se llora, se está al borde del suicidio, lo garantizo pero tambien se saca a la superficie el motivo de nuestro sufrimiento, y pensé que ya que estaba sufriendo tanto que podría intentar sacar lo que me está enquistando por dentro.
Pensamiento: la vida me expulsa con fuerza haga lo que haga, construya lo que construya en la dirección en la que sea y no es que yo lo sabotee que es un hecho que he revisado es que los actos de los demas, las limitaciones y miedos hacen que yo sea prescindible y sea expulsada del mismo, por egoismo, por miedo y por toda clase de emociones negativas que los demas esconden. Y como lo esconden actuan quitándote de enmedio para no mirar de cara a como están...
Noto que no sirve de nada mi impetu por estar viva o por imponer con rabia que quiero luchar porque ya no tengo rabia es una fe de que me lo merezco mas bien, o luchar por un sitio en una vida que creo que merezco... Noto que no sirve de nada porque los demás lo estropean a pesar de mi esfuerzo y eso es frustrante, es frustrante que una amigo te aparte porque se de cuenta que se ha comportado como un egoista, y es frustrante que una persona decida por ti y que cuando se lo dices como no le gusta oirlo te aparte... cuanto mas me esfuerzo por estar viva, con mas fuerza soy expulsada y mas enajenada me siento en la caída. ¿y a que tanto empeño? Si el Mundo me grita no vivas no estés viva... ¿por qué debería resistirme? Será mejor quizá no sufrir y no estar viva... Me duele no encontrar personas inmersas en los valores mínimos de respeto, de no invasión y embarcadas en el ánimo de hacernos crecer y de tolerancia mutua, que en todo lo posible sean responsables y embarcadas en un crecimiento espiritual de no manipulación. La última etapa en la que fui expulsada fue desgarradora, de hecho fue decepcionante porque una no espera que tu propio compañero de viaje sea quien te expulse sin contar contigo de tu proyecto, el dolor que puedo expresar en unas letras no es equiparable al que tengo en mi corazón y que archivo como puedo en “el armario de -otra cosa que no me permiten ordenar los demás...-”.
Por una parte comprendo mi decepción del Mundo, de las personas, pero aunque comunico mis principios, lo que deseo y lo que valoro y necesito, no mando en lo que hacen los demas y finalmente sufres, porque la gente prefiere apartar a alguien que darse cuenta de su responsabilidad ante el mundo y quien tiene al lado. De mejorar como persona y compensar a quien tanto hizo por ti a lo sumo si uno tiene que pensar un por qué...
He hablado de la autoestima porque la confianza es un punto vital para recuperarse y recuperar la autoestima. Y mas lo son la puesta en marcha de los valores y principios morales que una tiene sobre vivir... me siento una persona respetuosa, cuidadosa con los demas y con lo que sienten, una persona generosa y a grandes rasgos por resumir responsable de mis actos, y que es asertiva cuando los valores de los demas la dañan, o invaden algo que para ella es preciado, como sus principios por ejemplo, porque chocan con los principios de otro o porque la otra persona es inconsciente y ni se da cuenta de por qué lo hace, o finalmente esa persona se da cuenta de sobra de por qué lo hace y le importa una mierda como te sientas tú. En general de un tiempo a ésta parte me siento una persona vejada en mis sentimientos, noto que por mucho que comunique que mi persona no está siendo respetada los actos de los demas trasmiten una frase como: “te jodes y me impota un pijo”...o que esa persona te aparte como si fueras una apestada cuando le has dicho que no te has sentido respetada. Mas o menos sobrevive flotando entre el aceite la brea y el agua mi respeto por mí misma, éste último mes me he respetado menos porque me sentía una mierda total... Y es que los demás con sus actos pueden alienarte y hacerte sentir así por mucho que tu sepas discernir...aunque finalmente seas tu la que lo sientas y la responsable de sentir eso.
La verdad es que no es el temor de no estar a la altura porque apuesto fuerte y soy responsable y me responsabilizo de lo mío, es el dolor de estar a la altura de las cosas lo que me duele y ver que los demás escurren el bulto, eso es lo que me duele, que mi esfuerzo se queda en nada cuando depende de los demás y me siento miserable de ver que no puedes confiar en nadie según pasan los años... y que te intentan proyectar que eres tu lo que no es suficiente apartándote y tratandote con desprecio, cuando es al revés, te apartan porque ellos ven que no son suficientes y que les han mostrado algo que no quieren ver y en vez de mejorar se esconden como un avestruz, la cabeza bajo la arena... La gente no es auténtica en su proceder ni es valiente. ¿y a mi de que me sirve mi valentia? ¿o mi inteligencia? ¿me sirve de algo mas que para sentirme frustrada? ¿tengo que pedir perdón por mi capacidad de superación y ganas de que los demas se superen porque es algo que necesito? ¿tengo que pedir perdón cuando no trato a los demas como inferiores porque creo que tambien pueden hacerlo y no les sale de los cojones pero tengo que ser tolerante con actos que me hacen daño?... ¿y quien de todos con los que yo soy tolerante es tolerante conmigo y hace concesiones para que yo no sufra por sus actos?... Nadie...
Me duele eso, ver que por mas que lo intento mi esfuerzo no encuentra a alguien que tenga el valor y coraje de ser una persona limpia, honesta y que no se esconda en sus miedos... que no manipule y que sea limpia en el proceder.
La fé , mi fé se tambalea y resquebraja, pero la fé de que puedo resolver las cosas es lo que me ha mantenido éstos dos años de pie y he crecido y sigo creciendo hasta el punto de ser responsable de mis actos... , finalmente el premio a tanto esfuerzo es la pérdida del objeto, perder porque los demás se esconden en lo mencionado anteriormente... eso hace que una esté recelosa de apotar por alguien y eso mina la confianza, la fé y la autoestima. La respuesta de los demás... Algo en lo que uno no puede mandar, y una se frustra. El Mundo tal cual está no está hecho para mí, así que por muchas capacidades que tenga que son muchas y que todos valoran porque yo me puedo adecuar a ellos son de gran utilidad para los demás pero los demás en absoluto hacen concesiones conmigo ni compensan lo que yo necesito a pesar de que mis demandas son claras.... , nadie y repito la palabra..., nadie busca algo que alimente mi alma y me alimente a mí en compensación a lo que doy siendo tan generosa, a pesar de que yo hago mi demanda y digo lo que soy, lo que necesito, es cuando hago mi demanda cuando los demas me echan de su vida o ya no interesa porque tienen que esforzarse como yo lo hago... Pero pienso, es que no valoran mi esfuerzo entonces? ¿Se piensan que a mi no me cuesta hacer o dar esas cosas? Y luego pienso que pido unos valores mínimos de tener en cuenta a alguien, de sentirse amado... etc. que no son irrealizables....¿entonces que soy? ¿soy alimento de los demas? ¿o alguien en condiciones que quiera estar conmigo simplemente porque entre ambos podemos mejorar y no soy algo que los demas aprovechan y usan?...
Si tuviera ahora mismo que mirar y decir una imagen de mi misma, diría que los demas piensan que soy algo que usan y tiran por sus actos me lo trasmiten y yo creo que no soy eso... y me rebelo y lucho. Creo que soy una persona muy generosa y lo que he dicho antes no me repito, cosa que los demas ven hasta que a ellos les toca dar, entonces se vuelven egoistas y entonces ya no eres tan buena ni tan generosa porque a los demas les cuesta dar ¿y a mi no? Pregunto... no sé... El juicio que tengo frente a mis capacidades está emitido desde las ultimas experiencias nefastas, aunque creo que soy capaz de hacer muchas cosas el resultado es destrucción y no construir y me joden los actos de los demas que me hacen sentirme alienada o expulsada.
Ser flexible y tener humor me ha ayudado siempre a adaptarme, pero finalmente me choco con lo mismo, que por mucho que yo lo haga bien, que me esfuerce, que sea valiente, o responsable, si alguien quiere joderlo lo joderá y encima me expulsará de la historia...Y lo único que me queda soy yo, la única que nadie puede tirar al suelo, ni robar, ni borrar, ni derruir totalmente, soy yo... ni siquiera pueden expulsarme del mundo porque estaré en ninguna parte pero estaré.... nadie puede expulsarme de mi misma... Por eso deduzco tras tanta enajenación y expulsión de proyectos vitales, amistades y demás, que lo único seguro soy yo, y es muy triste para mi sentir eso. Es lo que sentí cuando tenía 6 años que estoy sola.... ¿Y si realizarnos a nosotros mismos y nuestra felicidad completa depende de nuestra interacción con los demás? Y los demás a mis ojos no estan por la labor... ¿ NO SERÍA LO MISMO QUE DECIR QUE ESTOY JODIDA deseando algo de los demás porque por mi misma no soy suficiente y a la vez si lo tengo que ser?... ¿Y si la felicidad que puedo encontrar por mi misma no es suficiente ni ha sido nunca suficiente para mi que hago? Otra opción podría ser no construir nada en base a los demás pero ¿y mi felicidad y mis necesidades donde quedan?... Nadie es responsable de mi bienestar pero yo me siento mejor si formo parte de algo y cuando apuesto de nuevo y apuesto fuerte lo hago porque creo que tengo que formar parte o porque deseo construir pero, de nuevo me veo que estoy sola... Siento mi soledad como una imposición, me gustaría elegirla yo, no que lo elijan los demás por mí... ¿seguir sufriendo viendo que me expulsan o se marchan una persona detras de otra por mero egoismo o porque la vida les pide mas y se esconden para no esforzarse?...¿eso es vivir? Pues que decepción y disculpen. Eso es como decirme a mi misma, da igual lo que te esfuerces que te va a dar igual porque los demas lo joderán si quieren y tu podrás hacer nada por mucho que te esfuerces salvo joderte ante los actos de los demás...
¿existe alguien en éste mundo que sea como yo, que sienta lo que yo, que piense como yo, y que por una vez pueda sostenerme por unos segundos y que sea mi espejo igual? ¿Que por una puñetera vez no sea yo la que sostiene a los demás y que por una puta vez alguien me comprenda y pueda sostenerme?... porque me está costando sostenerme ya en espejos opacos y que no me hacen crecer porque están en otra evolución y que encima el premio que dan es desprecio, me hacen ver lo que no quiero, y huyo de manipulaciones, de odio, de falta de respeto, y entiendanme sin juzgar a nadie yo se lo que no quiero, YO SE LO QUE NO QUIERO, pero ¿hay alguien que me haga recordar lo que quiero? ¿que me haga crecer?...¿entienden mi decepción?...
Y esa llamada al Mundo pensaba que habia sido respondida, pero de nuevo me decepciono porque han elegido por mi en la última etapa y me expulsan de nuevo y cuando digo lo que siento lo que necesito y me defiendo y me rebelo, me veo en Madrid expulsada de nuevo, y de nuevo no importa lo que yo sienta... ni mucho menos nadie va a valorar mi sacrificio ni mi esfuerzo, ni importa mi lugar, ni importa lo perdida que me sienta, ni mi sufrimiento y en definitiva es lo mismo de siempre, me importa a mí... que me respeto pero no a los demás que no me respetan cuando no hacen nada o no les importa como me siento..... y ese mensaje como por debajo se repite, trasmite algo así como.... NO VIVAS, NO TE SIENTAS VIVA, NO PERTENECES AL MUNDO ¡FUERA DE AQUI!... ese es el mensaje del mundo y de la vida para mi persona... ¿A ALGUNO LE EXTRAÑA QUE SIENTA QUE NO MERECE LA PENA VIVIR?... Lo digo porque yo si creo que si pertenezco al mundo, y que si merezco la pena como persona, y que soy buena persona y generosa y grande y única, y que no merezco irme ni ser expulsada de ningun sitio, y que merezco sentirme viva aunque los demas no quieran.... lo digo porque la vida me impone sentir eso QUE NO VIVA, QUE NO ME SIENTA VIVA, QUE ME SIENTA EXPULSADA, Y ME DICE CONTINUAMENTE ¡FUERA DE AQUI! . . . . ¡me cago en la puta! Y luchar contra eso te regala un sufrimiento espiritual tremedo, porque de nuevo hay cosas que no dependen de tí... los demas pueden expulsarte y tu no puedes hacer nada... es una trampa mejor no entrar!!!! -- Estos días llora la niña de 6 años que ya escuchó estas palabras ¡fuera de aqui! ¡no estes viva! ¡no te quiero! Que se sintió expulsada con violencia, que se sintió enajenada y sola.... y pienso que a los 6 años ya descubrí como es el Mundo – me han robado mi lugar y me lo siguen robando ... Estoy atrapada en algo que no tiene remedio y resignarme y vivir con resignación sufriendo para mi no es vivir... creo que mi llamada, mi grito no ha sido respondido... y ahora deseo simplemente estar sola porque es como estoy, y los que podrían estar de nuevo no tienen coraje, ni quieren o pueden dar lo que necesito que es simplemente aceptación, respeto, tener un lugar, sentirse querida, construir, sentirse viva, crecer hacer crecer y que te hagan crecer, formar parte de algo que va creciendo y sentirse capaz... Y cuando crees que estas construyendo algo, serán los demás los que te expulsen o saquen de allí, para dejarte con las manos vacías.... asi que sin poder elegir de nuevo aquí estoy, sola... por decisión de los demás. no es agradable, mientras tanto los demás tan tranquilos, pensando en que yo tengo que tragarme ésto que es intragable y que es justo... Me pregunto como se sentirían ellos en mi lugar.... Vuelvo a mis bases porque de nuevo no puedo elegir...,yo misma y mis principios, es lo unico que se queda en pie y aquí estoy conmigo misma ... y aquí estoy, con sentimientos de manipulación que provocan los demás cuando no son responsables.... desbordada por un sufrimiento espiritual y un sufrimiento emocional que me está destrozando y un Mundo en mis pies que cada vez entiendo menos y que de un tiempo a esta parte me empieza a dar igual formar parte de el pagando ese precio... El mandato de mi padre – NO VIVAS, FUERA DE AKI, NO TE SIENTAS VIVA, NO ERES VALIDA todo ese mandato, gana finalmente. ¡felicidades papá tu ganas! Pero yo no necesito sentirme querida por tí, ni por nadie de mi familia, ya que la sociedad está hecha así quería sentirme querida por alguien y construir algo en dirección opuesta a tí.... y demostrarme que puedo y que soy válida pese a tus palabras en mi infancia... y ahí esta la trampa papá, que no se puede sustituir lo que me robaste... me robaste mi refugio (el refugio del hogar y de pertenecer a algo) de sentirme amada y en paz, las bases de una persona papá..., lo perdí a los 6 años y nadie es tan seguro en ésta vida como para apagar , tapar y reconstruir, lo que me robaste, como para quedarse el tiempo suficiente y asentar y apagar aquello tan doloroso y tan fuerte como esa desolación y enajenación de años, asentar mas seguridad de ese hogar y ese refugio de amor que apague todo ese sufrimiento que aun llevo conmigo y se confirma cada vez que estoy sola..., algo tan poderoso que hunda tu sentencia... la que me diste y que escogí al sentirme rechazada cuando tenía 6 años. Lloro, lloro porque pienso que ahora entiendo cuan destrozada estoy y que solo el amor puede salvarme... Hace unos meses noté como ese agujero se estaba compensando y me sirvió para darme cuenta de lo que necesito cuando emprendí un proyecto vital en una isla.... pero todo de nuevo se destruyó....y volvió tu agujero papá . . . y el amor es lo único que no puedo conseguir ni mantener, depende de los demás y que por supuesto yo no voy a salir a buscar amor como si fuera una drogadicta... Estoy atrapada, muriendome de sobredosis de desamor y como las princesas de los cuentos, no sé si existirá algún principe que comprenda como estoy...pero sobre todo lo que necesito s lo que debe comprender y buscar...y que sepa estar el tiempo suficiente para tapar estos agujeros que cada vez son mas grandes porque me destrozaron hace tiempo e intento arreglarme, no soy fea solo diferente, muy sensible y generosa...
De un tiempo a ésta parte, en el ultimo año y medio siento que mi autoestima ha sido dañada considerablemente y no lo siento así como lo digo, uno no va por la calle y dice: “ufffff mi autoestima ha sido dañada considerablemente” no hombre! Así no sale... esto evidentemente es una interpretación mía y una deducción en base a pensamientos mas profundos que desvelan en gran medida una imagen destruida de mi persona, una pérdida de la fe, una pérdida de las fuerzas, una pérdida de la confianza en uno mismo, una imagen de inutilidad y dolor, unos sentimientos de fracaso, de limitación, de esfuerzo y de lucha de coraje pero que no son suficientes y muestran a uno muy limitado, y sentimientos de rechazo continuo de la propia vida. Suena raro pero es así, la vida me expulsa con fuerza de la propia vida..., de forma incluso agresiva y remueve un mandato de mi padre que decía “no vivas”. Y es un mandato que me duele porque creo que tengo derecho a vivir con dignidad y sin un sufrimiento emocional tan elevado. Pero cuanta mas fuerza empleo en luchar o adherirme a algo nuevo, a un proyecto que me haga unirme a vivir, con mas fuerza soy expulsada... Todo es destrucción desde hace unos años, construyo con un esfuerzo tremendo y con un simple toque de esgrima se destruye todo y se cae ante mis ojos. Eso ha dañado mi autoestima. Me asolan pensamientos tontos o quizá no tan tontos, de que la vida no es una obligación, uno debe desear vivir y sentir armonía y sentir que tiene un lugar porque así lo elije, la verdad es que desde que estoy deprimida he tirado de mí hacia delante como he podido y finalmente con un poco de inercia he intentado desearlo o por lo menos he deseado que la situación cambie... y me he esforzado pensando en que las ganas de vivir llegarían en algún momento, pero no llegan. Y vuelve ese pensamiento a mi cabeza, la vida no es una obligación, ni debe ser algo que supuestamente cueste o nos haga sufrir, pero sin embargo un monton de gente sufre por el mero hecho de estar vivo y ver destrucción alrededor y que lo único que puede hacer es intentar construir algo que en breve estará destruido de nuevo y ser un esclavo que busca desesperadamente estar bien... Es poco alentador este pensamiento y cuando uno se embarca en algo y se esfuerza es porque va a compensar lo que hace con lo que recibe. En mi caso no compensa, y lo lamento pero es lo que siento. Ni siquiera compensa tanto dolor emocional. Asi que, aquí estoy, deduciendo por mis sentimientos y emociones que mi autoestima ha sido muy dañana de un tiempo a ésta parte. Comencé hace unos días a Jerarquizar mi autoestima y pensé, ésto suena raro Jerarquizar. Estar sola éstos días me enfrentó a mis demonios, hay que tener cojones para estar solo y enfrentarse a las emociones al desnudo, se sufre, se llora, se está al borde del suicidio, lo garantizo pero tambien se saca a la superficie el motivo de nuestro sufrimiento, y pensé que ya que estaba sufriendo tanto que podría intentar sacar lo que me está enquistando por dentro.
Pensamiento: la vida me expulsa con fuerza haga lo que haga, construya lo que construya en la dirección en la que sea y no es que yo lo sabotee que es un hecho que he revisado es que los actos de los demas, las limitaciones y miedos hacen que yo sea prescindible y sea expulsada del mismo, por egoismo, por miedo y por toda clase de emociones negativas que los demas esconden. Y como lo esconden actuan quitándote de enmedio para no mirar de cara a como están...
Noto que no sirve de nada mi impetu por estar viva o por imponer con rabia que quiero luchar porque ya no tengo rabia es una fe de que me lo merezco mas bien, o luchar por un sitio en una vida que creo que merezco... Noto que no sirve de nada porque los demás lo estropean a pesar de mi esfuerzo y eso es frustrante, es frustrante que una amigo te aparte porque se de cuenta que se ha comportado como un egoista, y es frustrante que una persona decida por ti y que cuando se lo dices como no le gusta oirlo te aparte... cuanto mas me esfuerzo por estar viva, con mas fuerza soy expulsada y mas enajenada me siento en la caída. ¿y a que tanto empeño? Si el Mundo me grita no vivas no estés viva... ¿por qué debería resistirme? Será mejor quizá no sufrir y no estar viva... Me duele no encontrar personas inmersas en los valores mínimos de respeto, de no invasión y embarcadas en el ánimo de hacernos crecer y de tolerancia mutua, que en todo lo posible sean responsables y embarcadas en un crecimiento espiritual de no manipulación. La última etapa en la que fui expulsada fue desgarradora, de hecho fue decepcionante porque una no espera que tu propio compañero de viaje sea quien te expulse sin contar contigo de tu proyecto, el dolor que puedo expresar en unas letras no es equiparable al que tengo en mi corazón y que archivo como puedo en “el armario de -otra cosa que no me permiten ordenar los demás...-”.
Por una parte comprendo mi decepción del Mundo, de las personas, pero aunque comunico mis principios, lo que deseo y lo que valoro y necesito, no mando en lo que hacen los demas y finalmente sufres, porque la gente prefiere apartar a alguien que darse cuenta de su responsabilidad ante el mundo y quien tiene al lado. De mejorar como persona y compensar a quien tanto hizo por ti a lo sumo si uno tiene que pensar un por qué...
He hablado de la autoestima porque la confianza es un punto vital para recuperarse y recuperar la autoestima. Y mas lo son la puesta en marcha de los valores y principios morales que una tiene sobre vivir... me siento una persona respetuosa, cuidadosa con los demas y con lo que sienten, una persona generosa y a grandes rasgos por resumir responsable de mis actos, y que es asertiva cuando los valores de los demas la dañan, o invaden algo que para ella es preciado, como sus principios por ejemplo, porque chocan con los principios de otro o porque la otra persona es inconsciente y ni se da cuenta de por qué lo hace, o finalmente esa persona se da cuenta de sobra de por qué lo hace y le importa una mierda como te sientas tú. En general de un tiempo a ésta parte me siento una persona vejada en mis sentimientos, noto que por mucho que comunique que mi persona no está siendo respetada los actos de los demas trasmiten una frase como: “te jodes y me impota un pijo”...o que esa persona te aparte como si fueras una apestada cuando le has dicho que no te has sentido respetada. Mas o menos sobrevive flotando entre el aceite la brea y el agua mi respeto por mí misma, éste último mes me he respetado menos porque me sentía una mierda total... Y es que los demás con sus actos pueden alienarte y hacerte sentir así por mucho que tu sepas discernir...aunque finalmente seas tu la que lo sientas y la responsable de sentir eso.
La verdad es que no es el temor de no estar a la altura porque apuesto fuerte y soy responsable y me responsabilizo de lo mío, es el dolor de estar a la altura de las cosas lo que me duele y ver que los demás escurren el bulto, eso es lo que me duele, que mi esfuerzo se queda en nada cuando depende de los demás y me siento miserable de ver que no puedes confiar en nadie según pasan los años... y que te intentan proyectar que eres tu lo que no es suficiente apartándote y tratandote con desprecio, cuando es al revés, te apartan porque ellos ven que no son suficientes y que les han mostrado algo que no quieren ver y en vez de mejorar se esconden como un avestruz, la cabeza bajo la arena... La gente no es auténtica en su proceder ni es valiente. ¿y a mi de que me sirve mi valentia? ¿o mi inteligencia? ¿me sirve de algo mas que para sentirme frustrada? ¿tengo que pedir perdón por mi capacidad de superación y ganas de que los demas se superen porque es algo que necesito? ¿tengo que pedir perdón cuando no trato a los demas como inferiores porque creo que tambien pueden hacerlo y no les sale de los cojones pero tengo que ser tolerante con actos que me hacen daño?... ¿y quien de todos con los que yo soy tolerante es tolerante conmigo y hace concesiones para que yo no sufra por sus actos?... Nadie...
Me duele eso, ver que por mas que lo intento mi esfuerzo no encuentra a alguien que tenga el valor y coraje de ser una persona limpia, honesta y que no se esconda en sus miedos... que no manipule y que sea limpia en el proceder.
La fé , mi fé se tambalea y resquebraja, pero la fé de que puedo resolver las cosas es lo que me ha mantenido éstos dos años de pie y he crecido y sigo creciendo hasta el punto de ser responsable de mis actos... , finalmente el premio a tanto esfuerzo es la pérdida del objeto, perder porque los demás se esconden en lo mencionado anteriormente... eso hace que una esté recelosa de apotar por alguien y eso mina la confianza, la fé y la autoestima. La respuesta de los demás... Algo en lo que uno no puede mandar, y una se frustra. El Mundo tal cual está no está hecho para mí, así que por muchas capacidades que tenga que son muchas y que todos valoran porque yo me puedo adecuar a ellos son de gran utilidad para los demás pero los demás en absoluto hacen concesiones conmigo ni compensan lo que yo necesito a pesar de que mis demandas son claras.... , nadie y repito la palabra..., nadie busca algo que alimente mi alma y me alimente a mí en compensación a lo que doy siendo tan generosa, a pesar de que yo hago mi demanda y digo lo que soy, lo que necesito, es cuando hago mi demanda cuando los demas me echan de su vida o ya no interesa porque tienen que esforzarse como yo lo hago... Pero pienso, es que no valoran mi esfuerzo entonces? ¿Se piensan que a mi no me cuesta hacer o dar esas cosas? Y luego pienso que pido unos valores mínimos de tener en cuenta a alguien, de sentirse amado... etc. que no son irrealizables....¿entonces que soy? ¿soy alimento de los demas? ¿o alguien en condiciones que quiera estar conmigo simplemente porque entre ambos podemos mejorar y no soy algo que los demas aprovechan y usan?...
Si tuviera ahora mismo que mirar y decir una imagen de mi misma, diría que los demas piensan que soy algo que usan y tiran por sus actos me lo trasmiten y yo creo que no soy eso... y me rebelo y lucho. Creo que soy una persona muy generosa y lo que he dicho antes no me repito, cosa que los demas ven hasta que a ellos les toca dar, entonces se vuelven egoistas y entonces ya no eres tan buena ni tan generosa porque a los demas les cuesta dar ¿y a mi no? Pregunto... no sé... El juicio que tengo frente a mis capacidades está emitido desde las ultimas experiencias nefastas, aunque creo que soy capaz de hacer muchas cosas el resultado es destrucción y no construir y me joden los actos de los demas que me hacen sentirme alienada o expulsada.
Ser flexible y tener humor me ha ayudado siempre a adaptarme, pero finalmente me choco con lo mismo, que por mucho que yo lo haga bien, que me esfuerce, que sea valiente, o responsable, si alguien quiere joderlo lo joderá y encima me expulsará de la historia...Y lo único que me queda soy yo, la única que nadie puede tirar al suelo, ni robar, ni borrar, ni derruir totalmente, soy yo... ni siquiera pueden expulsarme del mundo porque estaré en ninguna parte pero estaré.... nadie puede expulsarme de mi misma... Por eso deduzco tras tanta enajenación y expulsión de proyectos vitales, amistades y demás, que lo único seguro soy yo, y es muy triste para mi sentir eso. Es lo que sentí cuando tenía 6 años que estoy sola.... ¿Y si realizarnos a nosotros mismos y nuestra felicidad completa depende de nuestra interacción con los demás? Y los demás a mis ojos no estan por la labor... ¿ NO SERÍA LO MISMO QUE DECIR QUE ESTOY JODIDA deseando algo de los demás porque por mi misma no soy suficiente y a la vez si lo tengo que ser?... ¿Y si la felicidad que puedo encontrar por mi misma no es suficiente ni ha sido nunca suficiente para mi que hago? Otra opción podría ser no construir nada en base a los demás pero ¿y mi felicidad y mis necesidades donde quedan?... Nadie es responsable de mi bienestar pero yo me siento mejor si formo parte de algo y cuando apuesto de nuevo y apuesto fuerte lo hago porque creo que tengo que formar parte o porque deseo construir pero, de nuevo me veo que estoy sola... Siento mi soledad como una imposición, me gustaría elegirla yo, no que lo elijan los demás por mí... ¿seguir sufriendo viendo que me expulsan o se marchan una persona detras de otra por mero egoismo o porque la vida les pide mas y se esconden para no esforzarse?...¿eso es vivir? Pues que decepción y disculpen. Eso es como decirme a mi misma, da igual lo que te esfuerces que te va a dar igual porque los demas lo joderán si quieren y tu podrás hacer nada por mucho que te esfuerces salvo joderte ante los actos de los demás...
¿existe alguien en éste mundo que sea como yo, que sienta lo que yo, que piense como yo, y que por una vez pueda sostenerme por unos segundos y que sea mi espejo igual? ¿Que por una puñetera vez no sea yo la que sostiene a los demás y que por una puta vez alguien me comprenda y pueda sostenerme?... porque me está costando sostenerme ya en espejos opacos y que no me hacen crecer porque están en otra evolución y que encima el premio que dan es desprecio, me hacen ver lo que no quiero, y huyo de manipulaciones, de odio, de falta de respeto, y entiendanme sin juzgar a nadie yo se lo que no quiero, YO SE LO QUE NO QUIERO, pero ¿hay alguien que me haga recordar lo que quiero? ¿que me haga crecer?...¿entienden mi decepción?...
Y esa llamada al Mundo pensaba que habia sido respondida, pero de nuevo me decepciono porque han elegido por mi en la última etapa y me expulsan de nuevo y cuando digo lo que siento lo que necesito y me defiendo y me rebelo, me veo en Madrid expulsada de nuevo, y de nuevo no importa lo que yo sienta... ni mucho menos nadie va a valorar mi sacrificio ni mi esfuerzo, ni importa mi lugar, ni importa lo perdida que me sienta, ni mi sufrimiento y en definitiva es lo mismo de siempre, me importa a mí... que me respeto pero no a los demás que no me respetan cuando no hacen nada o no les importa como me siento..... y ese mensaje como por debajo se repite, trasmite algo así como.... NO VIVAS, NO TE SIENTAS VIVA, NO PERTENECES AL MUNDO ¡FUERA DE AQUI!... ese es el mensaje del mundo y de la vida para mi persona... ¿A ALGUNO LE EXTRAÑA QUE SIENTA QUE NO MERECE LA PENA VIVIR?... Lo digo porque yo si creo que si pertenezco al mundo, y que si merezco la pena como persona, y que soy buena persona y generosa y grande y única, y que no merezco irme ni ser expulsada de ningun sitio, y que merezco sentirme viva aunque los demas no quieran.... lo digo porque la vida me impone sentir eso QUE NO VIVA, QUE NO ME SIENTA VIVA, QUE ME SIENTA EXPULSADA, Y ME DICE CONTINUAMENTE ¡FUERA DE AQUI! . . . . ¡me cago en la puta! Y luchar contra eso te regala un sufrimiento espiritual tremedo, porque de nuevo hay cosas que no dependen de tí... los demas pueden expulsarte y tu no puedes hacer nada... es una trampa mejor no entrar!!!! -- Estos días llora la niña de 6 años que ya escuchó estas palabras ¡fuera de aqui! ¡no estes viva! ¡no te quiero! Que se sintió expulsada con violencia, que se sintió enajenada y sola.... y pienso que a los 6 años ya descubrí como es el Mundo – me han robado mi lugar y me lo siguen robando ... Estoy atrapada en algo que no tiene remedio y resignarme y vivir con resignación sufriendo para mi no es vivir... creo que mi llamada, mi grito no ha sido respondido... y ahora deseo simplemente estar sola porque es como estoy, y los que podrían estar de nuevo no tienen coraje, ni quieren o pueden dar lo que necesito que es simplemente aceptación, respeto, tener un lugar, sentirse querida, construir, sentirse viva, crecer hacer crecer y que te hagan crecer, formar parte de algo que va creciendo y sentirse capaz... Y cuando crees que estas construyendo algo, serán los demás los que te expulsen o saquen de allí, para dejarte con las manos vacías.... asi que sin poder elegir de nuevo aquí estoy, sola... por decisión de los demás. no es agradable, mientras tanto los demás tan tranquilos, pensando en que yo tengo que tragarme ésto que es intragable y que es justo... Me pregunto como se sentirían ellos en mi lugar.... Vuelvo a mis bases porque de nuevo no puedo elegir...,yo misma y mis principios, es lo unico que se queda en pie y aquí estoy conmigo misma ... y aquí estoy, con sentimientos de manipulación que provocan los demás cuando no son responsables.... desbordada por un sufrimiento espiritual y un sufrimiento emocional que me está destrozando y un Mundo en mis pies que cada vez entiendo menos y que de un tiempo a esta parte me empieza a dar igual formar parte de el pagando ese precio... El mandato de mi padre – NO VIVAS, FUERA DE AKI, NO TE SIENTAS VIVA, NO ERES VALIDA todo ese mandato, gana finalmente. ¡felicidades papá tu ganas! Pero yo no necesito sentirme querida por tí, ni por nadie de mi familia, ya que la sociedad está hecha así quería sentirme querida por alguien y construir algo en dirección opuesta a tí.... y demostrarme que puedo y que soy válida pese a tus palabras en mi infancia... y ahí esta la trampa papá, que no se puede sustituir lo que me robaste... me robaste mi refugio (el refugio del hogar y de pertenecer a algo) de sentirme amada y en paz, las bases de una persona papá..., lo perdí a los 6 años y nadie es tan seguro en ésta vida como para apagar , tapar y reconstruir, lo que me robaste, como para quedarse el tiempo suficiente y asentar y apagar aquello tan doloroso y tan fuerte como esa desolación y enajenación de años, asentar mas seguridad de ese hogar y ese refugio de amor que apague todo ese sufrimiento que aun llevo conmigo y se confirma cada vez que estoy sola..., algo tan poderoso que hunda tu sentencia... la que me diste y que escogí al sentirme rechazada cuando tenía 6 años. Lloro, lloro porque pienso que ahora entiendo cuan destrozada estoy y que solo el amor puede salvarme... Hace unos meses noté como ese agujero se estaba compensando y me sirvió para darme cuenta de lo que necesito cuando emprendí un proyecto vital en una isla.... pero todo de nuevo se destruyó....y volvió tu agujero papá . . . y el amor es lo único que no puedo conseguir ni mantener, depende de los demás y que por supuesto yo no voy a salir a buscar amor como si fuera una drogadicta... Estoy atrapada, muriendome de sobredosis de desamor y como las princesas de los cuentos, no sé si existirá algún principe que comprenda como estoy...pero sobre todo lo que necesito s lo que debe comprender y buscar...y que sepa estar el tiempo suficiente para tapar estos agujeros que cada vez son mas grandes porque me destrozaron hace tiempo e intento arreglarme, no soy fea solo diferente, muy sensible y generosa...
ANUNCIO: se busca albañil de agujeros emocionales, solo tiene que dar amor y seguridad, interesados venir ya con la espátula, para quedarse todo el tiempo posible, es urgente! Silvia. Debe ser una relacion que no se base en la dependencia abstenerse los que busquen que solamente les de amor yo porque la que pide tambien soy yo, no te olvides. Garantizo mi entrega, como siempre, y pido lo mismo. Abstenerse albañiles que no lo tengan claro o miedosos.
