Los sueños de un angel...

Recibo los mensajes... del Universo... ésto se publicará mas tarde de cuando se produce.

La rosa sangra... los conejitos se posan en mis pies, los animales me miran perplejos, me hablan sin decirme nada. Me dicen, me cuentan, sueño... Despierto. De lejos aparece un ladrón con la piel oscura, tu vienes con él, te pregunto por qué te juntas con esas compañías, te apartas. De repente el sueño muestra mis deseos, mis deseos de verte libre, la rosa sangra... ha manchado el traje blanco que llevo, un conejito blanco se ha colocado bajo mis pies y levanta su cabecita mirándome asustando. Lo cojo en mis brazos, lo abrazo con fuerza, hay aves volando a lo lejos, mis alas están desplegadas en mi espalda... oigo esa voz que es la tuya diciendo: eres un angel, tu eres un angel y lloramos. De repente siento que lo que va a ocurrir pasa por delante mío, un montón de cosas aparentemente posibles, con contenido que parece realidad, como en una película y estás ahí, viviendo lo que estoy presenciando y estoy fuera de todo viendo la película... siento náuseas y mareo cuando me doy cuenta que me he desdoblado... , siento dolor, em duele ver determinadas cercanías de personas que te alejan de mí, veo tantas cosas que siento lejanas y posibles que me doy cuenta que es un sueño, despierto con una sonrisa tímida... estoy soñando -digo- estoy soñando contigo . . . Vi un mensaje en GH (gran hermano que parecía tuyo) yo envié uno también. . . Me despierto, estoy sudada, no ha sido una pesadilla pero hace calor... sonrío, los pantalones hippies em hacen sentir cómoda, hacía mucho que no recordaba ningún sueño, ni con tantos detalles, me duele la espalda como si esas alas me pesaran, extraño porque estoy despierta ahora no llevo alas... una voz enlatada en off me dice - eres un angel - bueno y me doy cuenta que estoy en duermevela no es que sea esquizofrénica es que me estoy despertando... y dice también, estás condenada. Me pongo seria, pero al final sonrío de forma tímida como si conociera la historia... , ¡vaya sueño!, me guardo para mí lo que he soñado, los acontecimientos, lo que ocurre, lo que veo, lo que quizá sale en un sueño porque no lo saca mi mente, acontecimientos que ocurrieron en un sueño, en ese sueño, cuanto me gustaría poderme escapar a esos sueños... Cuanto me gustaría... hoy soñé... y soñé contigo también...

Lo que me llevaba conmigo ...

En contra de citas, pruebas y mi doctora, tenía ganas de gritar... pero no puedo ni gritar, tenía ganas de llorar pero aunque lloro es más y más... me duele el pecho, tanto que es como si me fuera a partir en dos.... me he ido dos días. Dos días no cambian nada en la vida de nadie y si cambia algo, pues lo lamento.

Cogí el continental Auto en plaza castilla hasta la sierra de Madrid... que cansado es coger este transporte!... llevaba abrigo, dinero, una mochila, la tienda de campaña y el saco por si no encontraba alojamiento e iba bien abrigada. Cogí unas mandarinas y un poco de queso y un machete. Éstos días, pruebas médicas, olor a medicina, me encuentro mal, nuevos retos, nuevas pesadillas, mas de lo mismo... ¡me dan arcadas! me he escapado ¡si!... lo siento... lo dije... soy libre, o por lo menos lo intento, no soy algo que podáis encerrar e imponerle lo que sentir y ni mucho menos algo que encerrar o esconder... Y si me hacen daño, desaparezco o me escurro por un rincón a buscar lo que crea que no me haga daño.

De repente he aparecido en aquel pueblo... El invierno lo ha dejado casi solitario las gentes en sus casas, y como mucho 20 personas en todo el pueblecito. Las hojas y la humedad, zonas con nieve, algún coche que pasa, la primera casa la de Felipe con leña ardiendo y ese olor a leña...sigue con el tractor y con las cosas que recordaba, no me ha reconocido... cerré los ojos... había olvidado ese olor. Ese olor a leña quemada, ese olor a tierra mojada de lluvia. Ambos olores los había olvidado...

Me pregunto que hago aquí, debería mirar donde dormir, debería ir hasta el pantano. Tiene bastante agua, ha tapado el puente pequeño, solo se puede pasar por el grande. He decidido acampar en la zona alta del río, no hay nadie, total es una noche, vuelvo mañana... Desayunaré en el bar de abajo...

Me he escapado porque necesito recordar alguna razón para levantarme por las mañanas y yendo al médico no la voy a encontrar. Pero lo peor de todo es que supongo que para los demás estoy loca por abandonarlo todo para despeinarme, pringarme de barro los pies y andar descalza por un río que tiene una agua helada y las rocas llenas de un musgo que resbala y que te puedes caer de culo dentro de él... Pero lo necesitaba, no sé por qué pero hace mucho que no hago alguna cosa que me haga sentir humana, que me haga recordar que yo cuando era mas joven me gustaba hacer ésto... Me da igual que me juzguen, que me cataloguen de irresponsable, me da igual que nadie lo entienda, me basta con que lo respeten. Siempre me escaparé si no lo veo claro... Allí me ví, con los pies metidos en un agua helada... El agua transparente... Como yo...

Se agradece el colacao caliente al llegar al bar... dejé el saco aireandose en la tienda antes de guardarlo todo. Recogí y pensé que llevaba una botella de campinggas azul pequeñita que podría haberme calentado una leche en polvo... pero no es lo mismo... se agradecía aquel colacao, he cambiado mi agua por la de la fuente que sabe maravillosa, digamos que es agua de manantial asi que con eso se dice todo... Tras entrar en calor me he ido al pueblo de al lado, alameda a comer, he ido andando por el camino interior cerca del pantano, si vas por ahí son solo 2 kilómetros andando y se hace muy ameno porque estas en la naturaleza. Tras comer he ido a coger el autocar de vuelta a madrid... Pensaba en tí, quería darte las gracias por pensar que soy un angel, por decírmelo porque noto que sufres y me quieres, me estoy volviendo fría e insensible con todo ésto... mi cuerpo se está poniendo un caparazón. El agua clara... despejaba mi cuerpo, no he tenido valor para darme un chapuzón porque es invierno... sino me habría bañado... De vuelta la realidad, el autocar con olor a ambientador de pino artificial y la radio sonando de un conductor sordo que la tenía a mi criterio muy alta, y haciendo análisis de lo que me traigo conmigo, es poco, espero que sea suficiente.

mariposas escapando de la jaula

Rulo y la contrabanda : Heridas del Rock & Roll

Y estos días suena serrat en mi mente...

Las partes oscuras... las sombras...

me encanta esta cancion la pongo cuando necesito reirme... OSITO GOMINOLA

la gente de verdad no tiene vergüenza . . .

sin comentarios... la metí en el agujero equivocado

ME VAIS A TOCAR EL WINDOWS

Dolor emocional

Me hace gracia una cosa. ¿Quien se siente con la capacidad de medir, de darle importancia o de quitarle importancia al dolor emocional? Estoy sufriendo un dolor emocional grandísimo. Se prolonga de etapa a etapa y no tengo ni tiempo de descansar joder!. Ayer ayudé a dos amigas que sabiendo que estoy hecha polvo me llaman ignorando que estoy hecha polvo... ¡hace gracia! Estoy mal pero como ellas están mal les importa como están ellas. ¿que egoista no? tengo que estar bien por cojones... ¡que injusto! Me parece injusto. Total que las ayudé a sobreponerse porque sentía que nos hundíamos cada vez mas las dos... y me dí cuenta que sigo mal y que hay una fuerza dentro de todos (repito de todos) que nos puede hacer sobreponernos (sobreponerse no es estar bien) , y yo pensé ¡joder es que estoy mal! y aunque en parte me sentí un poco mejor ayudándolas, es injusto que siempre tenga que estar ayudando a los demás joder y nadie piensa en ayudarme a mí. ¡Es injusto! Ni siquier me permiten estar mal, con esos actos ni lo respetan. Se supone que tampoco me ayudé mucho, porque anoche estuve llorando hasta que amanecía y sigo mal, estuve un rato pensando en que he sido capaz de ser creible por unos minutos por teléfono e interpretar el papel de que tengo fuerzas, pero no las tengo... Incluso Puri me dijo te oigo mejor, te ha sentado bien... En parte sí, pero no estoy bien, no me siento bien y no permito que nadie le quite importancia a mi dolor emocional solo porque no me pille llorando en ese instante... no es justo. ¿Cuanto duele ese dolor? No puedo ni describirlo. Pero parece que ni siquiera las personas, las amistades, o quien me rodea me permite estar jodida, es como que Silvia pude con todo y lo siento pero no... me pierden el respeto hasta en eso... repito que ayer me llamaron dos personas dos amigas y flipé... no podía decir que no podía porque me impusieron que tenía que poder... Por una parte eso me recuerda que siempre queda algo de fuerza interior pero por otra parte estoy muy baja de energía y de moral y siempre estoy dando, dando dando a los demás. ¿y quien coño me da a mí?...

Me gustaría que se respetara mi dolor emocional y que nadie pensara que porque no lloro en ese momento estoy mejor. Resulta agotador llorar las 24 horas del día y sufrir como sufro, porque no llore no significa que no esté sufriendo...Anoche lloré, grité y me quejé silenciosamente hasta la madrugada, pero nadie lo vió, ¿si nadie lo vé se supone que no estoy mal? Pues lo siento, lo único que pasa es que no quiero que mis amigos se sientan manipulados por como me siento, y sin embargo trago con mis amigos cuando se sienten mal... porque siento compasión por el sufrimiento, no quiero que nadie sufra como yo sufro y si puedo hacer algo lo hago... Lo que pasa es que ésto casi nunca es recíproco. Pollito me está llamando estos dias para ver como estoy, llama cuando quiere, pero tambien llama porque está mal... ¡que dificil me lo ponen muchas veces!...

(post-programado)

Dolor en el plexo solar - (post-programado)

Mucho sueño... y un dolor inmenso en el plexo solar. Mi piel despigmentada y blanca... Una palidez enfermiza. vaya! Agotamiento de reservas de energía. Una angustia viva, una herida abierta, abiertísima. La angustia provoca incluso pérdidas de conocimiento, el dolor a veces es insoportable. Un sentimiento angosto, éste del dolor en el plexo solar, despojamiento emocional.

(post-programado) CARICIAS POSITIVAS - NEGATIVAS - ANALISIS TRANSACIONAL - VAMPIROS EMOCIONALES

Como decía la película de las 9 revelaciones. La gente se alimenta de la energía de otros, entra en competiciones de poder porque pensamos que se nos va a terminar, que es excasa y eso es mentira. Nos convencen de que tenemos que robarla y la mayoría de la gente se da lo que es un higo chumbo... ¡asco del puto higo chumbo! El amor, debería ser mirar que necesita el que está enfrente ser generoso (yo lo soy siempre), no fastidiar a los otros sin desatender lo que uno necesita pero no vivir solo para lo que uno necesita, uno debe pedir las caricias y ahí termina todo, es la otra persona la que nos da las caricias... La persona que solo quiere recibir y no da, y cuando se le pide no da pero si recibe y quiere cada vez mas, es un vampiro emocional... ¿por qué ocurre esto? Hace poco conocí a una persona con la cantimplora casi vacía, la cantimplora de caricias la llamo, le dí de la mía, le dí de beber, le dí todo lo que tenía, a pesar de que yo necesitaba también... y claro, la persona empezó a despertar, porque no hay nada mas agradable que sentirse amado y recibir amor y caricias. Mi cantimplora estaba casi vacía, pero como buena creadora de amor, siempre puede salir de dentro mas... No lo tomo de los otros, y si lo necesito lo pido, como buena pedidora de caricias. Lo normal sería que esa persona hubiera compartido tambien su agua, su amor, su entrega pero no... de repente pensó que solo iba a recibir y así lo expuso, circunstancia con la que ya no estaba de acuerdo. El resultado es un vampiro emocional. ¿qué sería lo correcto? Pues lo correcto es que esa persona tambien dé, sin pensar en si se le va a acabar o si está vacío.. lo correcto habría sido olvidarse de lo que necesita uno, como yo lo hice (y necesitaba incluso mas) y lo hice para dar... porque lo normal es que entre ambos se compensen lo que necesitan, que haya un intercambio de amor, pero claro, el egoísmo y pensar que uno no tiene amor es lo que cierra a las personas y los convierte en vampiros emocionales. Finalmente ni saben lo que es el amor. Piensan que lo saben, pero para ellos el amor es la persona de la que puedan chupar energía, o de la que puedan recibir amor como drogadictos, y la parte en la que ellos actuan, en las que ellos dan, se la castran porque alegan estar cansados... Pero yo también estoy cansada y me esfuerzo y la energía de dos personas se multiplica cuando se juega al badmigton y se devuelve. La persona que no se dé cuenta de ésto nunca será feliz ni será capaz de amar nunca...

Haciendo referencia al analisis transacional, según los escritos del Dr. Eric Berne:

Caricias - Acariciar es el reconocimiento que una persona le da a la otra. Las caricias son esenciales para la vida de una persona. Sin ellas, dice Berne, la "medula espinal se encogerá". Se ha visto que un niño muy pequeño necesita caricias físicas reales para mantenerse vivo. Los adultos pueden sobrevivir con menos caricias físicas conforme ellos aprenden a intercambiar caricias verbales; las caricias positivas como alabanza y expresiones de aprecio, o las caricias negativas como juicios negativos o devaluatorias. El intercambio de caricias por lo tanto es una de las cosas más importantes que las personas hacen en la vida diaria.

Reconocimiento- Las personas necesitan ser reconocidas por lo que son y por lo que hacen. A este reconocimiento damos el nombre de "caricias", que son unidades de reconocimiento interpersonal necesarias para la sobrevivencia y el desarrollo. Entender cómo las personas dan y reciben caricias y cambian sus patrones de reconocimiento, son aspectos fuertes del trabajo en Análisis Transaccional.

JUEGOS PSICOLÓGICOS

Berne definió ciertos patrones disfuncionales del comportamiento como "juegos". Los mismos son
transacciones repetitivas, instaladas con el objetivo de obtener caricias. Diríamos que la persona busca resolver necesidades del pasado en el "aquí y ahora". Estas transacciones repetitivas refuerzan sentimientos y auto conceptos negativos, enmascarando los sentimientos y los pensamientos. Eric Berne nominó a estos juegos en forma sencilla, de modo tal que al mencionar cada uno de ellos, ya se conoce el proceso y a que juega dicha persona...

JUEGOS.
Los aspectos esenciales de los juegos son un intercambio de caricias torcidas o ulteriores. Un juego es una serie recurrente de transacciones ulteriores con un principio, un centro y final, y un pago final. El pago final es una ventaja oculta que motiva a los jugadores a participar. El análisis transaccional en los años 1960´s se convirtió en una moda nacional debido al éxito como best seller del libro de Eric Berne, "Games People Play" (Los Juegos en los que Participamos. Él le da nombres relacionados con las acciones ("te agarre", "patéame", "Yo solo trato de ayudar") para diferentes juegos y es muy interesante, porque tras leer éste libro, he conseguido distinguir los juegos en los que las personas participan, yo desde que lo conozco intento no entrar en ninguno de ellos, porque igual que no quiero sentirme manipulada no quiero manipular a nadie. El que he presenciado ultimamente es el de "salvame" y yo he entrado en el juego de salvadora...

PAGOS FINALES. Hay un buen numero de pagos finales de este juego. Cada juego proporciona pagos en tres niveles diferentes:

1.El pago final biológico de un juego son las caricias. Todo juego duro termina mal. Todos los
jugadores obtienen un considerable numero de caricias -tanto positivas como negativas-
2. El pago final social de un juego es la estructuración del Tiempo. Las personas son capaces de
llenar el tiempo, que de otra forma sería embotado o deprimente, con una actividad excitante.
3. El pago final existencial de un juego es la forma en la que el juego confirma la posición existencial de cada jugador.

PLAN DE VIDA
Cambiar el plan de vida es el objetivo del Análisis Transaccional en trabajos individuales y grupales. Según Eric Berne el comportamiento disfuncional es el resultado de decisiones auto limitantes tomadas en la infancia por necesidad, tanto de entender la situación como de sobrevivir. Tales decisiones culminan en lo que Berne llama "argumento o plan", que es el plano pre - consciente de vida que gobierna los caminos de la persona.

Yo estoy bien - Tú estás bien - y la relacion entre personas y aquí pongo mi opinión debería ser, aunque es dificil no juzgar, hay que intentar que por postura sea eso, debería ser yo me entrego para darte lo que necesites tu te entregas para darme lo que necesito, te diré lo que duele molesta y lo que choca con mis principios y tu me dirás lo mismo... ambos nos olvidamos de nuestra sed de caricias y confiamos, confiamos en que ese amor llegará de fuera si primero damos y tu recibirás lo mío y yo recibiré lo tuyo no seremos adictos a buscar lo que necesitamos dentro como puros drogadictos (y esta en mi opinion)... Pero claro, hay un momento en que una relacion puede trasformarse en egoista, y una persona quiere quiere quiere y necesita y se olvida de dar, y mientras la otra persona le está dando genial. . . pero la otra persona también necesita, asi que cuando demanda caricias, entonces se convierte en una relacion por necesidad y el que recibe no quiere dar solo recibir porque es adicto... Cuando a un drogadicto le quitas la droga el resultado es que te trata mal, te desprecia y hasta te exige la droga... Yo no voy a entrar en estos juegos...

LA ECONOMIA DE CARICIAS.
Según Eric Berne, uno de los aspectos nocivos es la serie de reglas que gobiernan el dar y recibir caricias (No des, pidas, aceptes o te des a ti mismo caricias), ésto no es así... El efecto de estas reglas, llamada la economía de caricias, es que las personas son prevenidas de libremente acariciarse una a la otra y hacerse cargo de su necesidad de caricias. Como consecuencia la mayoría de los humanos viven en un estado de hambre de caricias en el que sobreviven con una deficiente dieta de caricias - de manera similar a las personas que están hambrientas por comida- De hecho hay personas que viven solo para lo que necesitan... y se pasan gran cantidad de tiempo y esfuerzo tratando de satisfacer su hambre y se olvidan de dar caricias, convirtiendose en simples vampiros emocionales. Las caricias positivas a veces llamadas " bolitas de algodón" como el tomarse de las manos o decirse "Te amo" dan a las personas que la reciben la sensación de estar OK. También hay las caricias negativas, que son formas dolorosas de reconocimiento como el sarcasmo, rebajar a la persona, dar un golpe, un insulto, o decir "Te odio" "que viejo estás" "y acciones de imposición y de falta de respeto que invadan a la persona" y que en definitiva le hagan sentir no-ok. Las caricias negativas hacen que las personas que las reciben se sientan No-OK. Sin embargo, aunque desagradables, las caricias negativas son una forma de reconocimiento e impiden que la "medula espinal se encoja". Por esta razón las personas prefieren una situación de caricias negativas a una con ausencia total de caricias. Sin embargo la persona que se ha acostumbrado a caricias negativas puede incluso rechazar las caricias positivas, aun cuando tiene delante a una persona en condiciones que le está enseñando a las caricias positivas. . . Esto explica porqué algunas personas parecen lastimarse intencionalmente en sus relaciones con otras. No es porque "disfruten lastimarse a sí mismos" sino que no pudiendo obtener reconocimiento positivo, eligen caricias negativas dolorosas ante la carencia de caricias.

Las personas pueden aprender a intercambiar caricias libremente, abrir su corazón y dar y pedir
caricias sin avergonzarse. Hay diferentes caricias que gustan a diferentes personas y todos tienen sus deseos especiales y secretos. Hay muchos tipos de caricias positivas - hay caricias físicas y caricias verbales-. Las caricias físicas pueden ser abrazos, besos, sostener, acariciar, ser fuertes o suaves, sexys, sensuales o solo amistosas, nutritivas o ligeramente juguetonas. Las caricias verbales pueden ser de cómo se ven las personas - su cara, cuerpo, postura o movimientos, o de la personalidad de la persona- su inteligencia, naturaleza y sensibilidad amorosa o valentía. En todo caso las personas necesitan y merecen caricias y si las piden generalmente encontraran a alguien que tiene justo el tipo de caricias que ellos quieren y están dispuestos a darlas.

Asi que tu decides... dentro de tí está la opción de dar, y debe ser la primera opcion, dar... porque lo que uno necesita vendrá... y tambien puede pedirlo, pero tambien dar... uno no puede ser tan egoista de decir que yo necesito esto y no dar a los demas porque entonces se convierte en un vampiro emocional... un drogata que recibe una dosis y se aprovecha; y está bien que uno no quiera dar al principio por precaucion porque amigos! ¡como está el Mundo!, pero no seamos injustos con el que nos dá de contínuo y le negamos hasta un abrazo... ¿que somos? ¿somos vampiros o queremos aprender a amar de verdad y entregarnos? pensar en los demás, porque si no seremos vampiros emocionales. El amor que nos dan suele estar equiparado al amor que podemos dar, el que diga que no tiene nada que dar es un vampiro emocional y lo que quiere es energía, pero hay otra forma de obtener energía, dentro de uno y dandola a los demas, porque eso siempre vuelve... a veces... otras veces cuando hay un vampiro emocional uno recibe CARICIAS NEGATIVAS que no merece...

Música: Silvio Rodriguez - Sueño con serpientes (post-programado)

Música - Bebe : donde estabas . . . (post-programado)

Nash: el idioma de los dioses (post-programado)

maria Aguado: Me toca a mí... (post-programado)

chiste : (post-programado)

(post-programado)

Este es el último post que programo y dejo escrito... Estamos a principios de Enero, estoy abatida, y muy triste pero me siento satisfecha. éste post se publicará automático el próximo día 17, ahora mismo lo coloco en programación... Si no sigo escribiendo tras éste post, tras éste último post, solo puedo decirte, que lo lamento... Supongo que podrán haber pasado muchas cosas, todas ellas ahora pasados muchos días, que resultan ya sin importancia. Ahora mismo, lo mas importante es que tu estás aquí y puedes elegir... que ya es mucho.

Gracias y disculpa mi tímida ausencia.

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Tengo un dolor en el plexo solar, el tercer chakra que corresponde al páncreas y que me regala un dolor agudo y punzante en el plexo solar, también me duele la zona del hígado éstos días y me noto pesada y dolorida, triste y sin energía. El plexo solar es muy importante, se que está abierto y que se está bloqueando... El plexo solar o tercer chakra, refleja la conexión humana, duele cuando te desconectan de forma brusca y tenías una conexión muy fuerte, sobre todo cuando existe alienación. Cuando mas fuerte es la unión de los chakras de dos personas mas dolor se siente en la desconexión y mas fuerte son esas uniones, dicha implicación o conexión es la capacidad de dicha persona. Éste chakra representa la vida emocional, aunque es un chakra mental. Habla de la comprensión mental de las emociones. Este chakra es responsable del equilibrio metabólico, un desequilibrio emocional estropeará también las conexiones con otros chakras como el de la Tiroides (quinto chakra), se han detonado los bloqueos de dos chakras importantes y vitales. El tercer chakra está relacionado con la curación espiritual igual que el de la Tiroides. Cuando éste chakra se bloquea puede sentirse un gran dolor espiritual, el ancho o amplitud de este chakra puede ser enorme. Éste chakra posibilita la sanación y si está bloqueado la imposibilidad de la curacion. Si una persona no desbloquea dichos chakras, puede llegar a no sentir nada, una forma de saber que éste chakra está bloqueado, es que el cuerpo nos pedirá excesivos dulces y golosinas, no nos importará la salud, dichos dulces que incitan dicho chakra y lo animan levemente para luego dejarlo agotado. Esta persona llegará al momento de no sentir, se desconectará de su exclusividad, no sentirá amor ni aceptación, es posible que siga sintiendo dolor en el chakra, un dolor físico bastante doloroso. Dicha desconexión es alienante y si lo que ha ocasionado la desconexión también lo es, ésta persona llegará a bloquear sus sentimientos y a sentir rechazo y un gran bloqueo. El respeto, el amor, la humildad, la aceptación, el aprecio y la valentía y la fuerza de voluntad ademas de la estabilidad, desbloquean dichos chakras. La Tiroides o chakra de la Tiroides, representa el sentido del yo dentro de la sociedad y el chakra del pancreas las conexiones humanas... Cuando se tiene tal desconexión normalmente la persona pasa por un proceso muy duro.... El bloqueo de dicho chakra Tiroideo, ocasiona en mi caso hipertiroidismo y Tiroiditis Hashimoto. La disminución de la hormona Tiroidea disponible en sangre hace que aumente el fósforo y disminuya la cantidad de calcio en suero sanguíneo y el cuerpo toma dicho calcio de los huesos. La batalla se canaliza o somatiza de lo espiritual a lo físico...

Fotos (post-programado)

Hamacas vacias (post-programado)

MÚSICA: el mes de los desencuentros- elena bugedo (post-programado)

He debido perder el paraguas, y me empapan palabras amargas, en el mes de los desencuentros, me han herido a pecho descubierto, el dolor de cabeza, la falta de certeza, no me dan tregua y me duele la lengua, de hacer preguntas, de dar respuestas.

El tren de las equivocaciones, ha descarrilado dos vagones, que vienen llenos de malas noticias, y no deja ninguna caricia, el mes de los desencuentros deja mis brazos desiertos, y una afonía que no me deja gritar que tu eres lo mejor del día.

Si te piensas que ahora voy a rendirme, te recuerdo que hoy en la batalla pienso en ti, y aunque corren tiempos impredecibles, te prometo que tras las tormenta seguiré aquí, teniendo cosas que decir, cantando solo para ti, solo para ti.

En el delta de las decepciones, un bicho raro que escribe canciones, intenta dar la vuelta a esta tortilla, sueño que se vuelve pesadilla, extremos que no se tocan, miradas que sellan bocas, lo que no dices me deja cicatrices, en mi estampida no hay despedida.

Quédati allí donde pueda verte, y cuando sientas que tiemblo aprieta la mano fuerte, cuida de que esta noche no coja frío, y de que tanto reproche no me haga perder el sentido, y prometeme que hoy dormiré.

Si te piensas que ahora voy a rendirme, te recuerdo que hoy en la batalla pienso en ti, y aunque corren tiempos impredecibles te prometo que tras la tormenta seguiré aquí, teniendo cosas que decir, cantando solo para ti, solo para ti.

MUSICA: DAME UN GRITO - Sr. Trepador. (post-programado)

Dame un grito al oído cuando no tengas amigos,
cuando te pueda la vida cuenta conmigo.
Dame un grito al oído cuando te embargue la tristeza
y tus lágrimas se ahoguen entre mis hombros y tu niebla.

En cada gesto, en cada movimiento,
búscame, te daré la vida;
una sonrisa, una china o una vida,
cuenta conmigo para disfrutar de la vida.

Dame un grito al oído cuando no tengas amigos,
cuando te pueda la vida cuenta conmigo.
Dame un grito al oído cuando te embargue la tristeza
y tus lágrimas se ahoguen entre mis hombros y tu niebla.

Tres lunas sin dormir, no tienes ganas de reír,
el mundo se te echa encima.
¿Qué te sucede?, dímelo princesa,
deja de ahogar en alcohol tus penas.

Dame un grito al oído cuando no tengas amigos,
cuando te pueda la vida cuenta conmigo.
Dame un grito al oído cuando te embargue la tristeza
y tus lágrimas se ahoguen entre mis hombros y tu niebla

Imagen - Ya no nos podemos fiar ni de los que nos podemos fiar (post-programado)

Bla bla bla... (post-programado)

Da igual lo que una sienta, amor o lo que sea... si las actuaciones se quedan en nada de la persona que ama... Escucho palabras y me suenan a . . . Bla bla bla ... bla bla bla...

No espero nada, porque nada va a ocurrir...Siento una gran decepción solo eso.

Plantas - (post-programado)

¿Que hacer con lo que una siente? Nada... Deduzco que da igual lo que una pueda sentir. Los hechos son los hechos y los sentimientos no juegan ninguna partida, es decir, que porque una ame no significa que vaya a tragar con lo que sea, y aunque una ame puede decir quiero estar sola.

Hoy pensaba en rellenar un saquito negro con semillas secas de cereza por un mes y ponerlo debajo de la almohada, recuerdo que mi bisabuela mandaba hacer ésto para olvidar, para olvidar a las personas y las situaciones dolorosas si esas personas seguían haciendo daño..., tras meterlo en un saco negro debajo de la cama por un mes, quemar las semillas y enterrar las cenizas.... eso hace olvidar las malas experiencias y a las personas que las produjeron, dícen y decían las mujeres en aquel tiempo... ¡se han perdido tantos preparados! , yo nunca lo hice, estaría bien probar si eso es verdad. Todo sea dicho que en un mes uno casi se olvida de esa mala experiencia. Asi que ¿habría que atribuirle a las semillas tal honor? Me siento exceptica con las anotaciones que leo.

Recuerdo que también una tisana sencilla con 5 hojas de menta, 1 cucharada de miel, 3 clavos de olor, se toma para los hombres los dias martes y viernes por la noches antes de acostarse y las mujeres lo toman los dias lunes y viernes antes de acostarse, pero tampoco me animo, total da igual, uno tiene que hacerlo de forma natural.

Mis pensamientos sobre las plantas van mas allá... sobre plantas que tengo estos días en mi casa y que me traje de Canarias... pero da igual... Este post está programado, se publicará muy posteriormente. Estaba pensando en irme de Madrid, unos días o el tiempo suficiente...

Mas plantas... (post-programado)

Éste es un artículo muy interesante, sobre plantas y setas, seguramente a mas de una persona le sea útil, por lo demás, son temas que me interesan ultimamente, y no me voy a pronunciar sobre él... solo paso la información.

Caso aparte es el de los hongos, no son realmente plantas, pero se suelen estudiar junto con ellas... amanita phalloides, amanita verna y amanita virosa ("el trio calavera") son mortales con una dosis aproximada de un ejemplar mediano para una persona adulta, el Boletus satanas tambien es muiy tóxico... y alguna otra!

Tambien son tóxicas el Laurel cerezo (prunus laurocerasus),que es cianogenica; el tejo (taxus baccata), cardiotoxica; la digital (digitalis purpurea, creo), tambien cardiotoxica, pero desconozco que dosis hay que consumir para que resulten mortales, de hecho compruebo que habría que combinarla si uno quiere no volver... Las hojas de laurel cerezo se diferencian a las del laurel porque son dentadas, y al triturarlas huelen a almendras dulces.

Hay una que se llama cañaheja, o cañaferula... pero no recuerdo su nombre cientifico; esa contiene un potente anticoagulante, algo parecido a los modernos matarratas, si consumes bastante te desangras, ya sea al exterior o internamente...

La adelfa (Nerium oleander) es cardiotoxica, pese a estar en multitud de parques y jardines frecuentados por niños... lo que pasa es que el hecho de ser mortal o no para una planta (como para cualquier tóxico) depende principalmente de la dosis ingerida!! También la hay de color rosa. En mi barrio hay de color rosa... y creo que tambien amarilla-blanca.


La cicuta ésta de arriba (Conium maculatum), que le pregunten a Socrates... creo que produce una paralisis ascendente progresiva, y al llegar a los musculos respiratorios (diafragma e intercostales) y al corazon... pues al hoyo!!

No permitas que nadie decida por tí... no decidas en base a lo que los demas hagan, decide por ti y porque tu asi lo veas...

Carol este escrito va por tí. Se que estás lejos, en Córdoba pero te quiero...

Sobre lo de tu cumpleaños del día 27 de Enero, felicidades. Sobre lo del gilipollas de JC, tu ex o lo que diablos sea ahora. Estoy hasta los mismos cojones de aguantar, de ver como mis amigas no tienen ni coraje ni tienen determinación. A ver! si cierras la puerta la cierras!... Una mujer que se precie no va a estar esperando a que un hombre decida, mas que nada porque como estés dependiendo de si un hombre decide y decide bien, como que vas lista. Tu deberías de tomar tus decisiones por ti no eres un pelele. ¿LE LLEGARÁ ESTA INFORMACIÓN A MUCHAS MUJERES AMIGAS Y EX-AMIGAS QUE CONOZCO?.... Así que empezaré por darte mi opinión de como veo yo las cosas... Si un hombre arma una colosal y te hiere y encima no te escucha ni te valora solo hay un camino para valorarte... porque seguir hablando con el como si nada es pisotearte a ti misma y a tus valores. Una se enoja y pone distancia ante la ausencia de actos y dice las cosas que le hieren y ante las que no está dispuesta (porque seamos sinceras hay actos y actos)... (sinceramente no sé de que coño me suena esto, en fin... ) , dejémoslo que yo lo tengo reciente. Si un hombre llama que no llame con la intención de seguir hablando como si nada hubiera ocurrido porque PISOTEA y repito PISOTEA como te sientes y pretende ningunear y pisotear lo que ha ocurrido y seguir como si no hubiera ocurrido nada. ¿que ocurre con la circunstancia de que sigas hablando con el como si no hubiera ocurrido nada? Pues que si ha ocurrido, te han herido y has pasado, permitido y tragado algo que te ha dolido que te hace sufrir y que daña tu autoestima... Conclusión, una mujer que se precie no querrá seguir hablando de nada hasta que no se solucione ese tema y si el tema se queda sin solucionar, una mujer que se precie pondrá distancia y no querrá seguir... ¿por qué? Pues porque si esa persona no sabe solucionar un presente, que no te hable ni de futuro ni de algo que no es capaz de hacer ahora. La vida y el mundo es ahora, no es ayer ni mañana.

Los hombres Carol, son artistas en escurrirse, en no comprometerse y en no ser responsables, estamos de acuerdo yo creo casi todas, pero es nuestra responsabilidad no dejarles que nos pisoteen o no dejarles que nos ninguneen. Yo no sé tú pero soy una mujer, y una mujer que no permite ni por asomo que la pisoteen, por eso me marcho y no espero nada... tu estás esperando que él haga algo, a mi si te soy sincera si no ha hecho nada ya, pienso que nunca lo hará, y ahora mismo lo que haga es cosa de él, pero yo intentaré hacer algo en mi casa, para mí y cerrando ya la puerta, es más... no creo que sea ni constructivo ni inteligente esperar a que haga algo habiendo dado un márgen, mas que nada porque yo decido lo que hago en mi vida y lo que quiero y no decido en base a lo que hagan los demás. Ni permito que nadie decida por mí, ni permito que me digan lo que sentir, ni permito que me digan lo que soy, pero sobre todo tras el pisoteo y menosprecio que me cuentas, yo no permito que quieran seguir adelante como si nada hubiera pasado. Lo malo de ésto es que cuando cierras la puerta es cuando se dan cuenta y lo malo también es que muchos ni se dan cuenta. La pelota está en su campo... pero me da igual si hace algo con ella... Mas que dar igual no voy a estar esperando a algo que no tiene por qué pasar... Y si esa persona hace algo pues puede que le diga bravo por ella! o puede que piense o me plantee si no es tarde, o puede que le salgan bien las cosas y me demuestre que puede remitir el daño con sus actos... Pero no esperaré a ver si hace algo, seguiré como pueda pero no esperaré... Y repito que si hace algo es cosa suya y es algo que no espero, pero que si lo hace, pensaré que hacer y lo que siento y si es tarde pues mala suerte!. Yo bastante tengo con lo mío estos días, estoy muy dolida y quiero olvidarme de esto lo antes posible, porque no espero... Carol el problema es esperar...

Cariño y me duele... me duele que me desgarra, porque deseo cosas diferentes pero no puedo basar mi vida y mis decisiones en lo que otros vayan a hacer... Estos días estoy hecha polvo pero quiero estar sola, porque es mi decisión, se acabó, tengo que pensar en mí y quiero apartar el dolor porque me desgarro... Pero quiero dejarte claro que no espero que haga nada esa persona y si lo hace pues bien por él y ya pensaré si merece la pena o si tomo una decisión en base a ello pero no ha ocurrido y como no ha ocurrido yo no puedo seguir estancada....., y estoy pensando en que quiero estar sola por mí, porque no espero ni dependo de esa situación, diferente es que era algo que deseaba y que mis expectativas, entrega y sentimientos están ahí, ésto es un duelo... un duelo que solo se pasa solo..., quiero estar sola porque me duele y tengo que reorganizar mis deseos y asumir cosas, aceptar que ya lo hice todo y que ya no voy a esperar porque no voy a estar retenida en unas emociones del pasado que alguien no solucione, asi que quiero estar sola para que nadie las remueva, aunque me hunda, supongo que estando en el fondo de un pozo solo se puede subir ya... Espero que te haya sido util mis palabras, besos y feliz cumpleaños.

ROT@ - (post-programado)

sobre contar ovejas (post-programado)

Cocacola,pis, cama, dormir. . . mandarinas

-POST PROGRAMADO - (Para programar un post lo escribes y le pones fecha y hora aunque sea futura) y se publicará solo, blogger lo publicará en la fecha y hora indicada ;-) .

-Me desperté a las 11,33 am, porque me hacía pis... me levante con los ojos medio cerrados y noté que me costaba mantenerme en pie, mis piernas sin fuerzas, dormida por completo, fui al baño a eliminar los liquidos de desecho de mi cuerpo. Y volví a la cama, pensé que tendría que desayunar y tome 2 flanes de huevo que habia en la nevera, no había leche pero había mandarinas asi que mordí la cascara y me comí una pequeña... , ni siquiera los flanes que me encantan me animan.... No recuerdo donde dejé los envoltorios de los flanes, mañana lo miraré. Volví a la cama, tengo sueño, estoy cansada, siento una tristeza inmensa... No recuerdo mas....

Me he despertado a las 8 y 16 minutos de la tarde, he estado una hora pensando en si me levanto a hacer pis... me desperté porque me dolía la vejiga y los riñones, me siento aplastada de cansancio pero noto que me he acostumbrado a dormir mas... Estoy repleta, -pienso- mi vejiga esta repleta -mascullo en mi boca un gajo de mandarina que no comí por la mañana-, una hora me costó levantarme al baño... pienso... tendría que comer algo y quizá beber... Miro y está oscuro, el día se ha marchado sin mi y no me importa, he dormido todo el día, supongo que seré capaz de aguantar la hora que me queda antes de irme de nuevo a dormir...

Debería de comer algo, debería encender la tele por si echan algo que me haga no pensar... La vida se me torna insoportable, no hay nada a lo que volver, no puedo mas que acostarme del agotamiento que siento, agotada, cansada, con esta tristeza... El dolor que tuve esta mañana en el plexo solar (zona de la punta del esternón) ha hecho que acabe llorando tan fuerte que me dormí del agotamiento, del sufrimiento... el sufrimiento me vence... hace que ni quiera despertar...

Supongo que mis amigos entienden por qué no quiero hablar con nadie, encima de todo ésto no querría tener otro sentimiento mas que es el de sentirme miserable por hacer daño a quien todavía me aprecia... Debería comer algo, pero sería engullirlo como un pollo, porque se supone que tengo que comer... ¿que podría comer? Hay un aguacate en la nevera, hay gelatina de fresa, hay pan, hay huevos, hay salmón, hay yogur de limon, hay verduras, manzanas, mandarinas, hay piña en su jugo en un lata, hay fiabres y quesos... ¡hay comida! ¿que me puede inspirar?...

Me apetece cocacola... una cocacola zero, con cafeina para intentar despertarme y sin nada de azucar... y acompañaría la cocacola con unas patatas fritas, que llevo mucho tiempo sin podermelo permitir, digo yo que podría permitirmelo estos días, ¿o quizá es un pecado tomar cosas que me perjudiquen pero que me apetecen? ¿que mas da?...

Comeré unas mandarinas, lo unico que me entra en el estómago es una naranja o una mandarina, quizá picar un trozo de queso (hay queso azul, gouda, y curado de oveja) Echo de menos el queso de cabra... Me trae recuerdos, mejor no comprarlo.

Me está entrando sueño, debería bajar a por la cocacola...

Y nadie... nadie te reconocerá...

tonino carotone: Me cago en el amor

esta mañana estaba escuchando esta cancion antes de irme al médico, mientras ordenaba gigas de música y... me hizo gracia, no sabia que tenia esta cancion en mi ordenador... La había escuchado hace un montón y hoy vaya por donde que topo con ella asi en el apartado (pendiente de ordenar), de verdad lo que uno encuentra si rebusca entre su musica...

Reengancharse a la vida...

Estos días hablaba con Puri, de pasada, porque no me apetece hablar con nadie la pillé de imprevisto en el skype . . . y me decía que tenía que hacer algo y que no podía estar así. Ciertamente le dije que estaba sufriendo y que ya se que no puedo estar así, pero es como estoy, por otra parte... todo sea dicho. Yo igualmente se lo decía, pero una cosa es decir y otra muy distinta es hacer. Le decía en broma, me reengancho en un cursito de cocina japonesa o de lo que sea, o un curso de aeronáutica... Yo sé que lo dice por reengancharme a la vida. Interesante frase ésta... REENGANCHARSE A LA VIDA.

Reengancharse... Ya ni recuerdo cuando he estado yo enganchada o conectada a ésto de vivir, lo he olvidado. De hecho no sé si alguna vez me he sentido unida a ella, unida a la vida, o mas bien todo lo contrario, ajena a ella. Es cierto que los recursos u opciones han cambiado y han mejorado, pero también el tiempo y el cansancio han aumentado. Uno ha invertido un tiempo que sería precioso haber vivido y ha aumentado y llenado una bolsa llamada cansancio.

Iba a mirar hoy otra tontería que hacer mientras pienso si merece la pena reengancharse, y digo tontería porque es engañarse, poner adornos a una vida que es vacía para mí... y mientras miraba el correo electrónico y pensaba en buscar un curso o algo que me entretenga y me saque de la cama.... me surge un pensamiento enlatado y automático que no he pensado, simplemente ha salido y me ha dicho... ¿para que? ¿merece la pena? Y me sorprende que he dicho tranquila, pues no no sé ni para que lo hago ni veo que merezca la pena. Supongo que estoy derrotada, supongo que 20 años de intentar están pesando éstos días... Lo que me hiere o perturba es que lo he pensado sin llorar, sin trauma, sin pérdida.... sin compulsión. ¿perder el que? ¿que pierdes? ¿pierdes algo?... Buffff , pues no, no pierdo nada, al contrario, podría cesar este sufrimiento y este no estar vivo, o no saber vivir o no querer vivir como te imponen.

Al enfrentarme a mi misma, veo que siento lo mismo que aquella niña de 6 años que yo era... A los 6 años, con una manta amarilla, apenas con un pijamita en pleno invierno, sola, y tus papás te echaron de casa con el consecuente miedo y desamparo y te hicieron sentir precisamente eso... miedo. Tu misma le dejaste de tener miedo a la vida... te enfrentas a ella, te entregas a tope, apuestas todo, te dejas la piel, pero... no es suficiente. Ya no eres aquella niña inocente que temblaba sola en la calle con una manta amarilla a las 6 años... pero como si lo fueras, porque ahora el problema no es el frío o el miedo, ni siquiera el contínuo sentimiento de desamparo y soledad que te acompaña desde los 6 años... el problema es que ya no encuentras el sentido y que tus recursos han llegado tarde porque estas cansada y porque no encuentras nada que merezca la pena como para soportar esto llamado vida... Será tarde quizá, me digo... son demasiados años y volver a conectar estando tanto tiempo desconectada supongo que es difícil, quizá nunca estuve conectada. ¿como sabré si estoy conectada? Pues si ahora no me siento conectada cuando lo esté supongo que lo sabré... Y si ahora estoy un poco conectada supongo que sentiré mas intensidad...

Al eliminar mi esfuerzo, noto que por si mismo mi cuerpo no se conecta a la vida, es decir, que si le dejo no quiere... Yo no soy quien para obligarle, quizá debería escucharlo. Y sí, me dice que está cansado, pero satisfecho, que no hay un fin en la historia porque el objetivo es inalcanzable y que uno puede bajarse cuando quiera... Me siento satisfecha, miro hacia atrás y veo lo que era, lo que soy y he cambiado tanto que no puedo ni creerlo. Me siento satisfecha de mi entrega, de mi amor, de mi generosidad, de mi persona, y de mi coraje y valentía y en esta última etapa entregué todo... Dicen que si uno entrega todo y se arriesga suele ganar, pero tampoco fue asi, llevo unos 20 años entregandome al 100% o al 90 % dependiendo del día... he tenido días que no he podido como cualquier humano, pero considero que me he exigido mucho y no ha sido suficiente. En silencio en mi casa, sale siempre la misma pregunta ¿para que? y la única respuesta que puedo dar es. . . para nada, o quizá para seguir sufriendo, para seguir malviviendo para seguir muriendo en vida... Bueno, pero puedo elegir, puedo elegir no seguir...

La verdad es que los psicólogos tienen razón, siempre se puede elegir. Hay opciones adecuadas y otras inadecuadas pero se puede elegir al menos entre dos cosas y si no se puede elegir uno no elije lo hace... Pues bien, creo que llegado el momento en que no sufro ante los pensamientos de muerte, de acabar con mi vida, de que la muerte no sea un miedo que nos aterre, y de que la vida se ha tornado un mas de lo mismo... uno valora esa opción, sin compulsión, sin mosquearse, sin decepción, al contrario, valorando el coraje que se ha tenido durante 36 años y se dice: pues bien querida, si quieres ya puedes bajarte, ya lo has hecho todo... y ni siquiera parpadeas, te das cuenta que lo que era una locura tiene sentido...

Y se trata de eso... de buscar el sentido, el sentido de lo que uno hará mañana... Aunque ya no se haga nada mas...

canciones de jarabe de palo

Un guerrero...

Mis reflexiones , silvia_chivi: Esto es lo que pienso...

La primera regla de un guerrero es no saber.

Un guerrero se entrena conscientemente o inconsciente en cualquier situación o ambiente.

La primera acción de un guerrero es sacar la basura. La basura habita en la cabeza y son todos los pensamientos y situaciones que nos frenan, es todo lo que no permite vivir el presente y se queda atorado o bien en el pasado o el futuro, pueden ser pernsamientos o personas.
Cuando un guerrero se mira a si mismo y saca la basura, descubre que solo es presente y que sus emociones son humanas y naturales y que hay emociones que se quedan atoradas en el pasado o en el futuro que debe eliminar;

Si me paro a mirar pequeños instantes del momento presente, temporalmente, vaciando mi cabeza de ésta tristeza y esta pesadez, descubro que soy este presente y que puedo abstraerme totalmente por pequeños instantes.

Esas emociones que me hacen sufrir no hacen sufrir como tal, uno sufre por sus deseos porque lo que desea lo pierde o, aunque consiga lo que desea no es garantía de felicidad ni de que no vaya a sufrir mas y si no consigue lo que desea igualmente sufre...

el pasado y el futuro no existen, solo existe el presente. Pero la cabeza a veces se queda atorada en las emociones pasadas o futuras.

¿quien o que soy? Solo puedo responder llorando y satisfecha a pesar de las pérdidas que soy este presente, el de ahora, el de ahora mismo, incluso ahora en el que dedico todo mi ser a escribir éstas letras.No soy lo que pienso que soy, ni siquiera me aventuro a lo que fuí o lo que seré, ni siquiera soy lo que los demás ven, soy el momento presente que estoy viviendo y esta forma de aprender incluso con dolor.

si uno intenta concentrarse se desconcentrará. La mejor manera de concentrarse, de abstraerse, es despojarse de todo pensamiento y simplemente vivir ese trozo de presente.

La mejor cualidad de un guerrero es su fragilidad, un guerrero no es fuerte, ser fuerte es un obstáculo que le impide aprender, un guerrero es fragil y aprende de sus fragilidades y limitaciones.

No hay nadie mejor o peor, todos tenemos nuestro nivel de entrenamiento y cada momento y persona es único.

El guerrero que se entrena de las formas mas duras posibles a un entrenamiento vital, sufrirá con intensidad y aprenderá con la misma intensidad si lo desea.

Un guerrero no conoce la entrega a medias, solo conoce existir por completo o entregar por completo en cada momento de su vida.

Un guerrero tiene deseos como cualquier persona, pero sabrá renunciar a ellos cuando los acontecimientos o las personas implicadas lo frenen y le hagan quedarse en emociones que lo bloqueen y que no le dejen escapar de ese atrapamiento, sufrimiento y emoción, en el pasado o en el futuro. Un guerrero sabrá cuando retirarse y cuando volver.

Un guerrero sabrá de la persona amada, sabrá que la persona amada elegirá su ritmo y elegirá su persona o no la elegirá, pero no debe esperar a dicha elección, dicha elección es de la otra persona. Es la otra persona la que se acercará.

Un guerrero dará siempre lo mejor de si mismo, aun habiendo recibido lo peor de los demás y será fiel a su interior.

Un guerrero aparte de revisar las emociones que le retienen en un momento pasado o futuro debe revisar tres palabras muy importantes. . . son: paranoia, humor y cambio.

Estas tres palabras son muy importantes. Paranoia – Un guerrero no debe buscar el por qué ha ocurrido o por qué ha pasado algo, debe comprender que lo que sea que ha pasado ha ocurrido y ya está, ha ocurrido en un momento de su vida, y ha ocurrido para algo, si entra en juicios preguntandose por qué o que es injusto caerá en la regla de las emociones del pasado o del futuro...y no debe hacerse mas preguntas debe aceptar que ha pasado simplemente. Un guerrero sabrá aprender de cada suceso, sabrá adaptarse y sabrá elegir el momento de parar, y el momento en que dichas emociones lo estén desviando. Humor – Un guerrero sabrá salvarse siempre refugiandose en el humor, en la burla y en reirse de uno mismo y de las situaciones. Cuando peor sean las situaciones, tanto mejor usar el humor. Un guerrero sabrá usar la ironía, el chiste, la imaginación, y cualquier artimaña para que una realidad no nos retenga. Cambio- Un guerrero sabe que nada es permanente, y que todo está evocado al cambio, todo guerrero sabe que esté en la situación en la que esté sea o no su camino, cambiará y le hará cambiar y que todo cambia, pero en todo momento esté donde esté tendrá momentos de ser el mismo, si encuentra una parte de él en lo que hace, aunque esté trabajando de cocinero y el guerrero sea informático por ejemplo. Un guerrero descubrirá que la felicidad o el sentido de su existencia es el camino en si mismo, no la meta o lo que se pretenda conseguir, descubrirá que el camino es mas ameno con determinadas presencias o personas y que su no presencia solo lo hacen intolerable o menos gustoso o llevadero.

Un guerrero sabe amar y conocer ese motor vital como si respirara. Respira esa emoción en cada cosa que hace cuando no está bloqueado y solo por pequeños instantes ante las cosas y las personas que le apasionan. Un guerrero también puede perder la pasión para recuperarla, es bueno perder la cabeza para recuperarla despues, perder para ganar...

Un guerrero sabe amar en todas las etiquetas creadas por el hombre, solo existe una etiqueta que es el amor, no se ama igual a un amigo que a un compañero de viaje, pero si un guerrero desea amar y compartir un camino se alejará si algo en la otra persona, le hace sufrir y no es lo que desea, o la otra persona no puede elegir en ese momento, para no ser un obstáculo y para permitir que la otra persona respete sus deseos y no le imponga lo que ser... Un guerrero no permitirá nunca que otro le diga lo que es, simplemente será lo que el guerrero elija, y si se lo imponen se marchará.

Un guerrero sabrá lavarse sus propias heridas. Un guerrero sabrá estar solo, y tambien no sabrá estarlo y sabrá apacigüar el sentimiento temporal de desamparo y la fragilidad que todos los guerreros poseen y también no sabrá apacigüarla.

Un guerrero no se frena ante el miedo, el miedo es una emoción que nos frena y no nos permite avanzar, y si uno supera el miedo descubre que todo guerrero entrena su valentía ante las adversidades.

Un guerrero que se precie, llorará y expresará la importancia de las cosas que le duelen por las pérdidas, porque son esas pérdidas las que nos recuerdan nuestros valores en la vida.

Un guerrero puede desear no vivir, puede aferrarse a la vida, puede elegir y elegirá sin trauma alguno, porque lo verdaderamente triste no es la muerte sino no saber vivir.

Un guerrero sabrá reconocer que incluso ahora es el Universo el que elije como hacerlo, como acercar a las personas y las certezas que nos sirve en bandeja serán un misterio puede que para siempre, porque un guerrero no ha de preguntarse por qué.... Pero será como el Universo decide no como uno piensa que debe ser... Un guerrero solo puede actuar ante lo que sucede.

Un guerrero elegirá hasta cuando y hasta donde. Sobre todo elegirá ante lo que desea, ante lo que pierde, ante lo que le da o le quita el sentido a las cosas. Pero elegirá, aunque sea solo éntre dos opciones y sea coartante. No sirve de nada anotar que sea injusto, las cosas injustas o justas ocurrirán igualmente aunque uno se queje.

Un guerrero estará preparado cuando sepa sacar lo positivo y lo negativo, cuando sepa ver su luz y su oscuridad.

Un guerrero sacará la basura hasta el final de sus días, cualquier momento es bueno para dejar de sacar la basura...y cualquiera puede elegir su final.

((( Mientras escribía estas letras no he sido capaz de llorar, ni de sacar la tristeza que me asola éstos días, mientras escribía estas letras estaba abstraida de un momento presente y no me percaté de lo que sentía, solo fuí este momento. - Me siento satisfecha y completa de haber sido fiel a mi misma, de haber entregado todo lo que soy, de mi valentía, de toda mi entrega, de haber corrido tantos riesgos, de haber apostado lo mas fuerte que se puede, de amar como amo y de ser capaz de ver cuan importante es para mi con este dolor que me destroza éstos dias... me siento satisfecha de haber hecho todo lo que estaba en mi mano... )))

Silvia_chivi

imagen: kit de reduccion de estres