Dolor emocional

Me hace gracia una cosa. ¿Quien se siente con la capacidad de medir, de darle importancia o de quitarle importancia al dolor emocional? Estoy sufriendo un dolor emocional grandísimo. Se prolonga de etapa a etapa y no tengo ni tiempo de descansar joder!. Ayer ayudé a dos amigas que sabiendo que estoy hecha polvo me llaman ignorando que estoy hecha polvo... ¡hace gracia! Estoy mal pero como ellas están mal les importa como están ellas. ¿que egoista no? tengo que estar bien por cojones... ¡que injusto! Me parece injusto. Total que las ayudé a sobreponerse porque sentía que nos hundíamos cada vez mas las dos... y me dí cuenta que sigo mal y que hay una fuerza dentro de todos (repito de todos) que nos puede hacer sobreponernos (sobreponerse no es estar bien) , y yo pensé ¡joder es que estoy mal! y aunque en parte me sentí un poco mejor ayudándolas, es injusto que siempre tenga que estar ayudando a los demás joder y nadie piensa en ayudarme a mí. ¡Es injusto! Ni siquier me permiten estar mal, con esos actos ni lo respetan. Se supone que tampoco me ayudé mucho, porque anoche estuve llorando hasta que amanecía y sigo mal, estuve un rato pensando en que he sido capaz de ser creible por unos minutos por teléfono e interpretar el papel de que tengo fuerzas, pero no las tengo... Incluso Puri me dijo te oigo mejor, te ha sentado bien... En parte sí, pero no estoy bien, no me siento bien y no permito que nadie le quite importancia a mi dolor emocional solo porque no me pille llorando en ese instante... no es justo. ¿Cuanto duele ese dolor? No puedo ni describirlo. Pero parece que ni siquiera las personas, las amistades, o quien me rodea me permite estar jodida, es como que Silvia pude con todo y lo siento pero no... me pierden el respeto hasta en eso... repito que ayer me llamaron dos personas dos amigas y flipé... no podía decir que no podía porque me impusieron que tenía que poder... Por una parte eso me recuerda que siempre queda algo de fuerza interior pero por otra parte estoy muy baja de energía y de moral y siempre estoy dando, dando dando a los demás. ¿y quien coño me da a mí?...

Me gustaría que se respetara mi dolor emocional y que nadie pensara que porque no lloro en ese momento estoy mejor. Resulta agotador llorar las 24 horas del día y sufrir como sufro, porque no llore no significa que no esté sufriendo...Anoche lloré, grité y me quejé silenciosamente hasta la madrugada, pero nadie lo vió, ¿si nadie lo vé se supone que no estoy mal? Pues lo siento, lo único que pasa es que no quiero que mis amigos se sientan manipulados por como me siento, y sin embargo trago con mis amigos cuando se sienten mal... porque siento compasión por el sufrimiento, no quiero que nadie sufra como yo sufro y si puedo hacer algo lo hago... Lo que pasa es que ésto casi nunca es recíproco. Pollito me está llamando estos dias para ver como estoy, llama cuando quiere, pero tambien llama porque está mal... ¡que dificil me lo ponen muchas veces!...