rocio jurado : NECESITO ESTAR SOLA

Hoy necesito estar conmigo a solas
detrás de los recuerdos y la ausencia
hoy necesito estar más sola todavía
más alla del dolor y las tinieblas.

Hoy necesito estar conmigo a solas
perdida entre mi cuerpo y la experiencia
hoy quiero preguntar por qué se vive,
por qué duele la luz y la existencia.

ESTRIBILLO

Sola necesito estar sola
sola yo
con mis penas
sola necesito convencerme
si eres tu quien me condena
sola, sola, sola
con mis penas

No necesito mentiras ni palabras
acaso si me queda la prudencia
hoy la esperanza la tengo mal herida
dolorida la fe y el alma a cuestas

Hoy necesito herirme en los espejos
clavarme esta canción entre las venas
hoy rompo con mis labios la mentira
y he dejado desnuda la belleza

ESTRIBILLO

Sola necesito estar sola
sola yo
con mis penas
sola necesito convencerme
si eres tu quien me condena
sola, sola, sola
con mis penas

Sola, sola, sola
con mis penas
SOLA

Hablemos de cosas importantes.... las uvas peladas

Ocuparse de uno mismo y soportarse es una tarea dura... Queria felicitaros el año aunque yo no lo celebraré, no tengo nada que celebrar y estaré sola en fin de año. No hay que alarmarse, porque no es ni la primera ni la última que ceno o cenaré sola en mi vida y mas en fin de año. Y dado que llevo la mitad de mi vida sola, creo que esto no es mas que confirmar lo evidente.

Dado que tengo que ocuparme de mí, me resulta curioso que otras personas justo ahora que no se ocupaban de mi, solo piensen en ellas mismas cuando están mal. Es curioso hacemos daño a alguien y pasamos de como está y en reponer el daño, pero luego si uno está mal resulta que llama a quien hizo daño, sin haberlo arreglado... Yo no sé como llamais a esto, pero yo masoquista no soy, que yo sepa rechacé el carnet de masoca... Asi que te toca ser diplomatica y finalmente decir las cosas a las claras y empezar a mandar a la mierda.

Y es que está comprobado que en éstas fechas es cuando mas divorcios hay... incluso divorcios de amigos, o de parejas porque la gente se vuelve egoista o porque nos da un poco igual decir las cosas porque llevamos aguantando todo el año. Pues bien, yo no aguanto ni todo el año y no aguanto ni una ya, a nadie... Y el que me llame, le ruego que primero piense en mí, que el factor de FAVORES HACIA AFUERA ESTÁ CERRADO POR VACACIONES. Voy a pelar las uvas que es lo mas importante que tengo que atender hoy...

Se acabó el aprovecharse de una servidora, no voy a pasar ni una.... La navidad es comprar... pues una servidora solo ha comprado comida porque hay que comer y tres peliculas de internet que me veré seguidas porque me lo merezco, me merezco sedarme de ésta mierda de vida con 3 películas..... las navidades tambien es darse cuenta de cuan solo está uno. La gente que lo pasa entre bultos de su familia, o que lo pasa al lado de gente que no soporta disfraza la circunstancia de que está solo o sola... pero yo de nuevo este año tengo los huevos (impuestos como siempre) de volver a enfrentarme a otro año mas sola, con mis uvas pelaitas y quitadas la piel y las pepitas...

Y hablando de cosas importantes, no como lo de antes... ¡que coñazo es eso de las pepitas de las uvas! y que coñazo es pelarlas... menos mal que son doce...

COINCIDIR

un video precioso llamado - coincidir


El universo tan grande . . . no imagino mas que la magia de coincidir...
No todo el mundo le hace caso a esas cosas, y deja pasar los momentos,
que no tienen por qué volver a darse...

Dañarse a uno mismo

Estoy colmada de felicidad... ... colmada... Te felicito y eso que vas a celebrar las navidades con gente a la que no puedes ver y no dejan que tu perrita cagona les deje un fistro de caca en su casita... Pues si, estoy colmada. La verdad es que no entiendo a la gente con eso de los perros... No te traigas al perro que se sienta y me mancha con el culo el suelo, que echa pelos... que no es higiénico pero luego se come un huevo salido del culo de una gallina que ha estado entre mas mierda que el pobre perrito, o se come unas patatas sin pelar asadas que ni ha lavado y estaban en el puto suelo! joder con las manías de la gente si esa perra está mas limpia que a quien vas a visitar...

Me siento feliz, bueno, mas que feliz afortunada. He llorado quizá me oiste en la lejanía querida amiga... Si la verdad que supe que estarías en eso... He conseguido amar. A pesar del amasijo de dolor, no duele amar, duele el apego, las necesidades, las proyecciones, amar por si mismo no duele... no obstante descubro que el dolor nos recuerda que estamos vivos. Si no sintiera nada sería quizá un muerto viviente... He conseguido amar, amiga mía, aunque no sirve para nada... me reconozco a mí misma y me doy cuenta de toda mi entrega, de toda mi capacidad, de todo lo que doy, de todo lo que tiro a la basura también porque solo quiero que alguien esté a la altura...

He visto la moto del chico ese, supongo que estaría de visita o a felicitar las fiestas, que asco que no se de cuenta de lo estupenda que eres... Pues yo le he llamado pero no me lo coge... Es como que ya la distancia es mas... antes hablábamos cinco horas díarias, ahora a veces no son ni unos minutos... ¡como cambia todo!

Te decía, que ambas estamos asi... me dices que amas, yo también amo y el mero hecho de amar si lo piensas, de estar enamorado no es doloroso, lo que es doloroso es el apego, la necesidad, la proyección, la pérdida, porque el amor sigue estando ahí, pero por si mismo no duele, duele el rechazo, nos duele la falta de respeto, nos duele la ausencia de amor... pero el amor no puede dolernos...

Estoy sedada, querida amiga, la cama ha desarrollado unos dientes que me tragan, que me muerden y el horizonte y el futuro ni siquiera existe, de hecho si miro ni siquiera existe el presente soy un zombie con patas... El presente, ha perdido el sentido, aunque tampoco lo tenía pero digamos que encima ahora es mas acusado, he vuelto a un umbral que tenía menos sentido que por el que aposté. Me siento mas que alienada, es peor... Ayer cené, un sandwich con salsa gaucha y lomo adobado, unas patas fritas de bolsa, una cocacola, y comida basura, comida basura quizá porque me sentía como una basura y de postre una tartita de manzana industrial para seguir con las calorías vacías y llenas de industrialización. Una botella entera de sidra y un montón de pastillas... Me estoy maltratando . . . estoy empezando a descuidarme y me gustaría explicar el por qué.

SIENTO UN DOLOR QUE NO PUEDO CONTROLAR, ME LO HA PROVOCADO ALGUIEN QUE AMO INDIRECTAMENTE POR SU AUSENCIA DE ACTOS QUE HA PROVOCADO QUE ESTÉ SOLA EN UN UMBRAL SIN SENTIDO, EL RESULTADO ES LA PERDIDA, EL DOLOR POR EL APEGO, LA DESTRUCCIÓN DE LAS PROYECCIONES Y POR LO QUE SE HA APOSTADO, LA DECEPCION POR INVERTIR ESFUERZO, LA ENAJENACIÓN EN OTRO UMBRAL PEOR AUN, EL DOLOR ESPIRITUAL Y CORPORAL, EL SENTIMIENTO DE LEJANÍA DE SOLEDAD, LA USURPACIÓN DE TU LUGAR EL ROBO DE TU LUGAR, LA INCOMUNICACIÓN, EL DOLOR FISICO, EL DESPRECIO, LA FALTA DE RESPETO INDIRECTA HACIA TU PERSONA, LAS ASIGNACIONES... Todo eso no se puede controlar porque te lo han asignado y te han hecho tragartelo y procesarlo quieras o no quieras... Aunque uno se repite que no lo merece y que no debería ser el resultado a tus actos maravillosos la gente te trata así... ¡me produce hastío y asco pero sobre todo una pena profunda!.... El resultado es que no se puede controlar el dolor, ni entiendo por qué razon alguien me trata así, pero mas que entenderlo no entro, sin embargo la realidad es que te enajenan y te arrebatan de todo para que lo que sientes sea real.... Dado que se sublima y me hace sufrir el darme cuenta de dicho trato que termina por destrozarme, cojo las riendas de dichos sentimientos y a cada uno de ellos les pongo una estrategia de control (aparente) en la que yo termino de bordar dicho dolor, sufrimiento o hacerse daño, como si fuera yo quien me lo hiciera... De esa forma, consigo la aparencia visual de que puedo pararlo cuando yo quiera, cosa que si solo acepto que me han destrozado el proceso no se libera y permanece durante años incluso... Quizá por eso, me hago daño a mi misma, no aposta sino como resultado de no poder controlar lo que me duele, intento ser yo la que me hago daño para aparentar pararlo yo porque el dolor de los otros no se puede controlar; pero no lo hago porque quiera, lo hago por intentar controlar lo incontrolable, el incontrolable dolor que te producen las personas que te desprecian, que no te respetan y en las que has confiado.

Al parar dicho dolor o ese punto de hacerme daño, me doy un margen para intentar colocar la información, me doy cuenta que si me maltrato lo voy a hacer yo, no voy a permitirlo de los demás, pero a pesar de las palabras que me digo, sigo sintiéndome maltratada por los demás... Y mi respuesta es hacerme daño para intentar frenar ese dolor y volver a coger el control. El resultado es que tras un periodo de daño y automutilación y destrucción, pueden ocurrir dos cosas, morirse de la pena o reaccionar y encontrar la salida aparente de que has controlado el dolor y levantarte.

Descubro que dicho dolor permanece, y que lo de levantarse no habría sido posible sin la aparente acción de producirse indirectamente dolor a uno mismo. Estos días solo me he maltratado en actos como no levantarme de la cama, no comer bien porque no me apetecía cocinar no porque me apeteciera hacerme daño, y me he maltratado despreciandome a mi misma... Me he despreciado para intentar colocar el desprecio de éstos dias, me he dado cuenta. Sin embargo sigo despreciándome a día de hoy, no se coloca. Las navidades tienen una carga emocional que provoca desmayos en mi cuerpo, tengo demasiadas emociones, recuerdos y sentimientos que no se colocan ni liberan... quizá porque no concibo que alguien a quien has tratado bien te trate luego de esa forma, no me encaja. Uno no manda en los actos de los demás, pero el resultado de la imagen de uno mismo es que "siempre" y repito la palabra, "siempre" es silvia la persona de la que se prescinde, a que se le da de lado, a la que se sacrifica, la que no es importante, la que se dá de lado, la que traga todo o puede tragar todo, de la que uno se olvida, la que puede aguantar sin amor, la que puede aguantar el dolor, la que puedo no respetar, la que puedo tratar con desprecio a pesar de que ella se portó impecable conmigo... y ese desprecio y esa falta de respeto, es una asignación para encasillarme en que no valgo... y estoy cansada. Estoy cansada de toda la gente que se siente con el derecho de tratarme mal. La verdad es que de un tiempo a esta parte la mayoría hace eso... La gente ha olvidado una forma de vivir en el respeto y en el aprecio. No hay buenos fondos en la gente y siento generalizar... si hay alguno decente por favor que aparezca para que diga "la mayoría de la gente"...

INTENCIÓN PARADÓGICA...

Dado que el dolor desbordaba e intentaba paliarlo, frenarlo y aun asi era insoportable, en vez de intentar frenarlo hice lo contrario, intenté sublimarlo, exagerarlo y recordé que existe una cosa llamada intención paradógica.

Ya frenándolo o intentándolo frenar por lo insoportable del mismo, el dolor era de entrada los siguientes síntomas... dolor punzante, desbordante, doloroso al extremo, combinado con una tristeza aplastante, el dolor era fisico y espiritual en el plexo solar, zona final del externón. Pero también en todo el pecho, en los brazos, en el cuello, en la Tiroides, en los dedos, en las articulaciones, en el alma... Sentía intentando controlar el mismo que ya era insoportable, e intentar frenarlo solo resultaba que tenía pequeños picos de tensión extrema en franjas de unos 8 minutos. Tenía una crisis y nada mas pasar la crisis, de nuevo comenzaba el dolor y la sublimación que frenaba. Sentía que iba a estallar, morir de pena o de dolor, sentía que de esa no me levantaba. En un momento de lucidez en la crisis numero 23 decidí que si me iba a dar un patatús que me diera, que dejaría salir todo el dolor... y pensé cuando estaba a punto de la crisis 24, que lo mejor era dejarlo salir y si no podía aguantarlo, no importaba estaba sola, ya recogerían mi cadáver. Dado lo importante del caso, bajé a la calle, asi si pasaba algo alguien podría recogerme no recoger mi cadáver por el olor en unos dias en mi casa.

Lo sublimé, dejé salir el dolor, comenzó a aumentar hasta que chillé, intenté sublimarlo y llevarlo al límite antes de que se produjera el mismo... antes de dejarlo salir.... pero el dolor simplemente salió y todo lo que podía imaginar lo superaba... el dolor en el plexo solar y el pecho era ya insoportable, ¿Cómo definir insoportable? no lo sé... depende el umbral de uno, para mi insoportable es que ya no se puede mas y eso que tengo aguante ante el dolor... la pena y la tristeza no se distinguía en mi cuerpo, era solo dolor y pena y seguía subiendo el desbordamiento... sentí que ya no dejaba de llorar las lágrimas salían solas la cara parecía empapada por haberse dado un baño, el cuerpo estaba sudado y dolorido, tras eso no recuerdo mas... y no recuerdo mas porque acabé en el hospital. Alguien que no se quien es, pero que me dijeron que era frutero, me llevó al hospital, tuve una crisis que mi cuerpo no pudo soportar (por intentar sublimarlo) y estuve inconsciente según me dicen 40 minutos.

Volviendo a mi casa, volví a llamarle, quería gritarle que siento que me muero, que no puedo ni controlar ni sublimar este dolor y ésta tristeza y vino a mi otra crisis... el cuerpo no podía mas y volví a desmayarme. Me llamó una amiga y lloré, lloré y lloré como nunca había llorado... y la dije que me iba a la cama que necesitaba sedarme. Cosas que los médicos ven que es la única salida. Total que la única salida a éste dolor es la sedación. Asi lo hice, intenté hablar con él todo el día, pero no estuvo y ya de madrugada me dice que espere, se quedó dormido y al llamarle le dije que me tenía esperando. Me fui a la cama mas triste aún... combiné una botella entera de sidra con pastillas y me cogí un pedal de narices hoy no tengo resaca porque ayer tambien lo hice.

Nadie sabe como ayudarme, según el psiquiatra de guardia la solución son pastillas, pastillas porque no puedes soportar tu vida. Yo tengo otra solución, y es muy sencilla, es bajarme de este mundo porque ésto no es vida...

MASTICAR MIERDA...

Faltaban unas ocho horas para coger el avión y vió como el último barco ya había salido. Al norte del fin del mundo tuvo que ir corriendo al sur buscando el pequeño aeropuerto que tiene solo un avioncito de helices... El avión que le conectaba con el otro avión llegaba demasiado justo, se iba a quedar en tierra. Ya se había quedado en tierra cuando vió que el barco no la llevaría a buen puerto y que no había barcos hasta 5 horas despues. Tras llegar al pequeño aeropuerto pagó lo impagable por un viaje corto de avión... caro viaje. Intentó que le guardaran la tarjeta de embarque porque le cerrarían la posibilidad de embarcar. A duras penas lo consigue... pasan las horas... Por fin embarca... Llena de dolor en el corazón. Ha entregado su corazón, su solidaridad, su trabajo, su pasión, sus capacidades, su tiempo, su vida y se marcha humillada porque NO la han valorado y defendido ante una situación humillante y coartante que la impulsa a marcharse porque la ex de él se instala donde ellos viven... Ahora como ha vuelto una mujer que no le deja vivir, resulta que una estorba porque es incompatible estar las dos... y me sugiere que me quede a MASTICAR MIERDA, a aguantar algo que ninguna mujer haría. Y una estorba porque es incompatible trabajar con la ex de tu pareja que contínuamente busca tener algo con el hombre con el que convives. Es incompatible estar los tres. A todo ésto tu pareja permite que se instale y tu te ves cogiendo un avión viendo que nadie te valora, sintiéndote pisoteada, menospreciada, expulsada, pero sobre todo sintiendote herida y machacada ante la recompensa a tu esfuerzo y tu entrega... Justo o no justo acabas de sufrir la peor vejación que una mujer puede sufrir de manos del hombre que ama, que no te valore, que permita que tengas que irte y que usurpen tu lugar, el lugar que durante varios meses has acogido apoyando a alguien que necesitaba ayuda en el trabajo. Ahora al volver la oportunista resulta que le importa un pijo que no podamos estar juntas y me sacrifica. Curiosa decisión que hace y expresa que yo solo fui algo útil temporal que ahora no conviene y que hace sentir a cualquiera utilizado. No ha defendido que ahora ya estoy allí y que está haciendo una vida... No me ha integrado en su vida. No soy nada... Al llegar al otro aeropuerto llega corriendo a coger su tarjeta de embarque, dan el ultimo aviso para su avión y va corriendo, llega por los pelos antes de cerrar la puerta. Casi se queda en tierra... llora... las azafatas se tiran todo el viaje intentando consolar una mujer partida en mil pedazos, las pobres no lo consiguen, la obsequian con una chocolatina, la piden que se anime... inutil, totalmente inutil...

Al marcharme me doy cuenta que pretendo prolongar algo que ya murió aquel día. Esa humillación, ese machaque de la autoestima, ese no defenderme y defender lo nuestro, esa imposición de aguantar a una tía que me ha amenazado machacar nuestra relación. Superior a mis fuerzas aguantar que se instale donde vivimos... esa expulsión y enajenación que me ha expulsado otra vez al lugar de donde vine, solo me indica que he recibido algo que no me merezco y que a él no le importa... y que si le importa ha permitido que me destroce y que me sienta vejada, expulsada y enajenada. ha permitido que vea lo poco que me respeta con esos actos en los que yo soy solamente algo que ahora estorba por no discutir, y por no discutir yo soy la moneda de cambio... ¡que lastima, yo soy algo mas!, ha permitido que me haga todo ese daño y el resultado es que ignora mi daño.... ha puesto un muro que será dificil tirar ya porque destrozó mi corazón y aún no se da cuenta... y eso que se lo he repetido mil veces... Y luego me habla de querer que todos estén bien, pues lo dirás por los demás no por mí, porque en mi no pensaste... Ha ignorado los sentimientos que le trasmito ante esa situación que me ha destrozado, sobre la que he apostado, te olvidas que aposté todo... y tu solo esperaste a que acudiera a tí... Comoda postura es esa de no apostar... Situación insostenible de que se presente esa individua y nos imponga estar en nuestras vidas y no permitirnos estar juntos... (disfrázalo como quieras pero la realidad es que deberías felicitarla, ella gana...) , todo por no discutir, y por no discutir admites igualmente que te de un beso en la mejilla... y por no discutir supongo que mañana también te acostarás con ella total ella sigue queriendo tener algo contigo y te olvidas que tu y yo teníamos algo juntos... ¿donde quedo yo? En la basura... ahí es donde me has lanzado...

A lo que pregunto, 10 veces que diablos soy en tu vida para que permitas que me marche tras ayudarte como lo hice y tras entregarte mi corazón por completo. Y tu respuesta es que no lo sabes, o que me quieres pero que tengo que "tragar" . . . o que te quedarás solo. A lo que yo respondo ¿tragar? Lo siento pero no... Yo me merezco respeto y merezco un lugar un lugar que me has arrebatado. Injustas respuestas para alguien como yo que lo arriesgó todo por un sueño y por sus sentimientos. Sentimientos y situaciones que tengo la sensación de haber tirado a la basura porque es donde me han tirado a mí, a la basura... ME HAN TIRADO A LA BASURA Y LO UNICO QUE HICE FUE ENTREGARME Y ENTREGAR TODO. CURIOSA FORMA DE VALORARLO. le guste o no le guste reconocerlo. ¿Respeto? Por mucho que me digas que he tenido que irme por la imposición de esa mujer, no has hecho nada porque no puedes, pero con eso me sacrificas a mi y me quitas importancia, no me he sentido respetada por tí... Lo has estropeado. Siento tanta pena que el pecho es un dolor contínuo... y no me sirve que me eches de menos porque yo estaba allí... , ni me sirve que me digas que me amas pero que te vas a quedar en esa situación mientras yo me quedo alienada a miles de kilómetros sin saber que diablos quieres de mí o sin saber porque no estamos juntos solo porque no te enfrentas a esa mujer.... No soy una marioneta... una marioneta de nadie.

No quiero seguir apostando por nadie, y lo único que puedo decir es que creo que es suficiente el daño que ya me has hecho, por no pelear y por respetar a esa mujer (me encantaría que por mi mostraras al menos la mitad del respeto que le tienes a ella). Pero te olvidas que a mi no me has respetado ni tenido en cuenta porque estoy a miles de kilómetros porque no has pensado en mí y en las cosas que como mujer no tengo que soportar a pesar de que yo te lo indiqué... Te indiqué que nuestra vida somos tu y yo, no tu y yo y esa mujer.... Me marcho pensando en que escupiste en mi esfuerzo, en mi amor, en mi entrega, en mi solidaridad y que no he sido nada en tu vida, digo ésto porque no me lo has demostrado... las palabras no sirven si uno no lo demuestra.

Según pasan los días me doy cuenta que no he sido nada, porque sigo lejos y sigues sin incluirme en tu vida... Y yo no voy a incluirte ni contarte mis problemas porque noto que solo soy un umbral que está ahí por si acaso, pero no es un umbral por el que apostarías... y digo ésto porque te he preguntado y porque de nuevo no me lo demuestras...

No quiero saber nada de nadie... creo que las respuestas de la vida ya son suficientes para tomar una decisión. Siento hastío y una tristeza que está acabando conmigo. Estoy cansada de entregarme por completo y recibir mierda... Estoy cansada, cansada de masticar mierda...

Darse cuenta...

Cuan importante es el contacto físico... cuan importante es saber y sentir que algo que uno hace tiene sentido... cuan importante es darse cuenta de las limitaciones... Cuan importante es ver el peso de lo que nos duele... Cuan importante es darse cuenta que la Tiroides no me permite aguantar una jornada normal... Cuan importante es darme cuenta de los efectos secundarios, de los dolores y las cosas que me pasan cuando intento probar si puedo recuperar el ritmo normal. Y es mas importante saber y darse cuenta sin jugarse una paga que no puedes ni aguantas el ritmo...

Si alguien está enfermo y siente la retaila de síntomas mas acusados porque está teniendo un sobreesfuerzo corporal y psicológico, uno puede ver cual es su límite en éstos momentos confrontando su estado de salud. Cuando una está sola y depende de sí misma, y vé estas cosas... de que no aguanta un ritmo normal aunque lo intenta, se siente triste, limitada y se siente menos válida... quizá por eso a ésto le llaman ser minusválido. (menos válido). Sin embargo si uno hace todo lo que puede aunque no esté al nivel al que estaba, cuando se sentía una persona relativamente normal, si está al nivel que su cuerpo le permite y está dando todo lo que puede y está al límite... está dando todo... aunque no es suficiente para la sociedad. Por eso la sociedad dice que es MINUSVÁLIDO, menos válido. Sin embargo éstos días no puedo hacer mas... estoy al límite y sigue sin ser suficiente, no aguantaría 8 horas trabajando, aguanto 4 y tengo que parar, y volver otras 4 y luego parar otra vez y otras 4... Me asolan pensamientos de ¿que va a ser de mi vida? y sinceramente ¿que mas da? Es que mi bola de cristal me va a dar buenas o malas noticias?... y que mas dá? si lo que a de venir viene igualmente. Lo peor de ésto es que una se siente pequeña, y me he sentido sola, me he dado cuenta que si no respondo, me van a dar por culo porque estoy sola en el Mundo. La maldita patría o refugio, cuando no se tiene produce un estado de inseguridad... ¡Lo odio! ¡Odio la independencia y la soledad impuesta! Sin embargo la acepto, no tengo mas narices porque es lo que tengo. Aunque ahora intento calmarla con gente que va de paso... dándoles un trozo de mi tiempo. ¿Quizá habrá algo que sea para mí algun día?...

Hoy he dormido una hora, me invadieron pensamientos de todo tipo y estaba triste, estuve hasta las 5 de la madrugada llorando pensando en que logros había conseguido y en intentar calmar la tristeza que siempre me invade en Diciembre quiera o no quiera... J. vino por fin andando a mi cama desde la suya y se puso a mi lado tapados para dormir dos horitas mas que hoy no había que levantarse a las 7am, juntando nuestras frentes porque me oía llorar... Ayer le dije que necesito que me toque, que me acaricie, que me haga saber que está ahí, que me haga sentirle cercano... no sé si lo hizo para calmar que yo quiera tirar la toalla, pero lo hizo.

Anoche, me dí cuenta que he tenido hipotermia, el estado de ánimo bajo, empeora mi estado de salud... Voy a intentar salir a la villa a 60 km. de distancia, me gustaría hacer otras cosas y distraerme y bueno depilarme las cejas que llevo 2 meses para hacerlo y ni puedo...

Le estoy dando a la respostería... me ha dado por ahí y me he vuelto una experta en Agüacates, Mangos, Guayabas, plátanos, y por supuestos Maracuyás... Hay unos árboles de camino al jardín botánico de los que cojo prestado unos agüacates deliciosos, porque los dueños prefieren que se los coman los insectos a regalarlos, asi que yo contribuyo a la dieta de los insectos llevandome alguno... Y luego dicen de los catalanes, aquí la gente es agarrá que ni pa qué...

Armonía consonante...

Tras oir comentar algo me surge un tema de conversación. Tres personas aguantando una situación tensa e incómoda en un grupo y que a pesar de todo no se vuelan la cabeza, agreden o acaban mal. Solamente fingen que todo va bien pero por dentro se siente una tensión. Todos sienten dicha tensión, y en mi opinión todos fingen que todo va bien. Sin embargo una de ellas, salta que aquí estamos todos en armonía... Bueno, yo no puedo llamar armonía a algo que no es tal... Para mi la armonía no es aparentar que todo va bien.

Las definiciones habituales de la armonía suelen describirla como la «ciencia que enseña a constituir los acordes de música o circunstancias de la vida y que sugiere la manera de combinarlos en la manera más equilibrada, consiguiendo así sensaciones de relajación, sosiego -lo que se llama- (armonía consonante).

Habiendo pedido ayuda al diccionario en internet ahora me gustaría aclarar una cosa que observo. ¿por qué la gente se empeña en llamar armonía a lo que no lo es? Aparentar que todo va bien no es estar en armonía, solo es estar contenido porque la armonía tiene que ver con lo que se siente en el interior...

Hace unos días... he podido ver que no todo el mundo entiende lo que es la armonía. En una situación tensa, en la que la gente se encuentra mal pero se controla y se contiene, en una situación en la que alguna de ellas salta cosas impropias, incómodas o que no vienen a cuento y en la que los demás no entran porque buscan evitar una confrontación no se le puede llamar estar en armonía... Lo siento pero eso se llama aparentar que todo va bien o estar contenido. Para mi la armonía es como con la música, es algo que uno tiene y siente como un axioma, no hay un poquito de armonía, la armonía o está presente o no lo está.... O se siente o no se siente, pero si no está presente algo que nos dá bienestar, una sensación de relajación, de que todo tiene una correlación, la propia definición nos dirá que eso no es armonía...

Ante los comentarios de que el otro día había armonía pienso, que la gente está acostumbrada a aparentar que todo va bien y confunde el aparentar que todo va bien con la verdadera armonía. Y me apena, porque yo no soy de aparentar, y los demás que hagan lo que quieran pero que no me intenten convencer o que encima se sientan indignados cuando les descubro el pastel... si no siento armonía lo digo, muy a pesar de todo el Mundo que sonríe diciendo que todo va bien y que están haciendo el paripe!... Yo estoy cansada de fingir, y no pienso fingir por nadie...

Y lamento decir a quien le pese, que la armonía no es fingir y contenerse en una situación tensa, la armonía sería encontrarse bien y armonioso a pesar de lo que nos rodee...

Elsa Lapas Tillera....

Y sigo con la historia de las pastillas...

Ella era una mujer, ayer pensaba como podría ser ese personaje, tenía que meterme en la piel para ver si la historia convence o no, pero para ello tenía que conocer a gente que tome alguna droga habitualmente, como alcohol, pastillas, o que fume... Asi que he estado unas semanas observando, empecé por mi misma y seguí picoteando de "peculiaridades que hacen habituales la gente"... El amigo de J. bebe como un condenao y es adicto, es decir, alcoholico de diseño, es decir de buen alcohol, pero es alcoholico... Creo que finalmente voy a tener que hacer, como un puzzle de cosas y crear dicho personaje. Y el personajillo es una mujer, porque somos las mas fuertes pero cuando todo se jode las más débiles... , y el personaje que me ha salido digamos Mmmmm un poco, caricaturizada, ésta mujer. Es la típica mujer que fuma siempre que se va a poner nerviosa supongo con las manos temblorosas a ver si atina a enceder el mechero..., enciende un cigarrillo tras otro, es una mujer que antes de ver si va a dormir o va a poder dormir ya se está tomando una pastilla para que el cuerpo duerma e ingiere grandes cantidades de pastillas para todo... Si está triste toma antidepresivos, si le duele algo toma algo para el dolor, si tiene dolor muscular un gel para que no le duela, si sus defensas están mal toma vitaminas... es decir... podría decir que su mesilla está llena de remedios milagrosos.

No se preocupen, he opinado en la creación del personaje que no haya perdido el control y se automedique ni abuse, de momento se supone que será una mujer que observa que toma muchas pastillas y que ha sido víctima de los médicos de cabezara o algo así... , y toma todo eso porque lleva consigo un gran sufrimiento que ha enmascarado dado a la impersonalización que conlleva la superficialidad de la médicina hoy en día que no mira que le pasa al paciente... Tengo pensando en la historia, que por fin se libere de todo eso y contar la metamorfosis... Llevo bastante escrito, en breve me gustaría publicar parte... para ver si os gusta.

Por comentar, Elsa, asi se llama el personaje, ha dejado de tomar una de ellas y está teniendo sensación de mono porque ya tenía adicción... Necesito recopilar información de síntomas de mono de pastillas y en breve escribo... Besos.

Las ondas siguen igual por ahí...

Vengo de dar un paseo, no hay nada como desconectar y reconectar con la naturaleza, total, hoy no tengo intención de que nadie, y repito nadie me joda querer estar tranquila e intente que me sienta mal, menospreciada, o que se me hace el vacío asi que me he ido a pasear unos kilómetros sola, a pesar de que amenaza con lluvia. He vuelto con un manojo de perejil recien cogido del campo, con unos 7 aguacates recien cogidos a los que les falta unos dias, y planta llamada vinagrera... Al llegar a casa, a donde vivimos porque no es mi casa, me encuentro con una situación parecida o igual, pero yo vengo de estar tranquila y quien quiera sabotear la situación que no cuente conmigo. Igualmente quien quiera pretender que por qué esté sola aquí si me niega la palabra voy a sentirme sola o castigada, igualmente va listo o lista... me basto y me sobro sola, total sola una no se siente sola, mas bien acompañada por si misma, y es que a veces es mejor pasar de actuaciones de menosprecio, asi las llamo.

Lo gracioso es que si una no hace nada para que la menosprecien, la hagan el vacío o la dejen de hablar, no entiende como de repente, la reacción de quien tiene delante puede ser esa... Tengo una respuesta para ello pero me la reservo. He visto unos animales preciosos, mariposas monarca y he visto también papayas en un árbol, he recorrido todo el jardín botánico de aquí y he parado a tomar una fruta que había cogido para parar por el camino...

De vuelta, dejo en la cocina mi botín, unos agüacates, perejil y vinagrera. Aunque la situación sigue igual yo he cumplido con salir de aquí un rato, mientras tanto veo que las ondas siguen igual por ahí...

La vida sigue o eso dicen...

He borrado la anterior entrada porque, en cuestión de segundos todo cambia... en cuestión de fragilidad, un estado que produce seguridad en segundos produce inseguridad por las propias palabras que otro nos dice... en definitiva... he borrado lo anterior porque lo que no perdura, no sirve mas que para ese momento, y no tiene una validez que sea firme.

En fin, no sé por qué me sorprendo de las cosas que escribo y ocurren, es lo que cabe esperar dado que la incomunicación y agobio se carga en cualquier momento del día.

Creo que es adecuado escribir sobre cosas mas superficiales, así uno no tiene que asegurar nada que luego vé que no tiene fundamento ni seguridad y que solo valía por minutos...

En fin, la vida sigue y el Universo sigue sorprendiendo... Estoy bien, aún guardo dentro de mí certezas, las mías, de nuevo lo de los demás hay que guardarlo en un baúl.

Hay pastillas para todo...

Y siguen las metáforas... De un tiempo a ésta parte, ni siquiera una puede desahogarse siendo crítica porque es acusada de ser crítica todo el tiempo o de que sea el motivo de una incomunicación entre dos personas, y la verdad de uno se cae por el retrete y una se dá cuenta que llega un momento que solo sirve lo que uno piense y que de los demás, si una se deja solo puede obtener dolor e interés. Finalmente lo mejor... es no abrir la boca y reprimirse, aunque antes yo era de decir las cosas. Con el tiempo he aprendido a que te sientes igual de jodido no hablando que hablando y que la gente tenga su correspondiente retórica de juzgarte y machacarte por si todavía no estás lo suficientemente mal, o de adjudicarte algo con lo que no te identificas. Lo malo es que a veces sale el hablar pero de un tiempo a ésta parte, ya una no habla. Es curioso, J. me nota triste porque es un contínuo, es como un padecimiento de la noche al día... Pero que nadie se asuste, hay pastillas para la tristeza. Soy una cáscara andante llena de un vacío de palabras vocalizables, en mi pensamiento es el único sitio donde pululan últimamente porque intentar hablar (que capacidad una tiene se ha vuelto un boomerang de personas rezagadas que aprovechan para rematarte o adjudicarte cosas que no haces), cuando uno está debil la verdad es que lo último que necesita es que le rematen. La ventaja de las pastillas para la tristeza es que te da igual que te rematen, no sufran Vds.

No se preocupen, también tengo una pastilla para eso. Existen también pastillas que evitan que suframos, o que estemos tristes o que directamente sintamos algo. Son pastillas que dicen que nos ayudan a que seamos mas felices cuando la vida es una mierda. Sobre las pastillas, también tengo una que me quita la ansiedad, lo bueno es que aunque una se vuelve drogadicta como es legal no es drogadicta. Tampoco se preocupen si uno sufre tensiones porque ha hecho un sobreesfuerzo, también hay pastillas que relajan y producen relajación muscular... pero lo mas importante, pastillas que te bajan la tensión o que regulan tu metabolismo... esas son las mas importantes, porque si te dan otras pastillas que joden tu tensión y tu metabolismo y tu estado hormonal es importante dar otras para contrarrestar que te están jodiendo viva por otro lado...

Aunque admito que actualmente tengo mi mesilla llena de pastillas, pastillas para soportar una vida que para mi no es vida, he descubierto con tristeza que no hay pastillas para el amor... no existen, aunque una cree amor, no puede obligar a alguien a que la ame y sienta pasión por como es. Aunque por una parte, supongo que hacerse ilusiones sobre lo que sea es lo que nos hace sufrir. Pero no se preocupen, también tengo pastillas para no tener ilusiones... Lo malo de todas pastillas es que no te quitan las ganas de marcharte de éste mundo, y ni eliminan que sigas sufriendo...

Quizá mañana inventen alguna pastilla para el sufrimiento físico y espiritual, hoy en día dicen... que hay pastillas para todo... ¡cuanto aborrezco estar aquí!.