Delicioso el conejo a la plancha de hoy... ¡Entedámonos! Siempre es agradable aprender a cocinar con menos grasa, o como hoy que he cocinado sin grasa a la plancha un conejo delicioso. He comido medio conejo chiquitito, al que de vez en cuando mientras se hacía a la plancha le añadía unas gotas de agua ... El resultado es que el conejo ha quedado jugoso, tostado, con su sabor a conejo y sin grasa. La verdad es que me ha encantado. Hoy estoy con un bajón de ánimo tremendo. Entre el gilipollas de ayer que hoy se ha dignado en insultarme de nuevo y la gilipollas de mi exvecina, creo que atraigo a los gilipollas. Total que me he dado la vuelta y les he mirado simplemente con desprecio, riendome a mas no poder, no he podido evitar partirme a carcajadas. ¡Que gente mas patética! ¡Su vida es eso! ¡Que pena! No puedo comprender porque existen especímenes de la especie humana que para ellos todo son peleas, competiciones de poder, insultos y malas formas... Pero si, de repente una vuelve al Mundo real por un instante, y la vida te demuestra que los especímenes conflictivos tambien cohabitan con la gente normal; Hoy he respondido con una carcajada y mirándoles cuando me insultaban partiendome el culo... es que hoy me han resultado cómicos y hasta patéticos, y me ha dado la risa floja, no podía, casi he tenido que cruzar las piernas para no hacerme un pis... a lo que se han molestado mas y yo pienso ahora mas tranquila... pierden ellos, que se quedan con su mal rollo y yo me voy con mi buen rollo... que penita la gente así...
Siguiendo con cosas importantes, he limpiado la nevera por dentro que necesitaba con urgencia una limpieza, y como me encontraba mal me he permitido la radio a tope con música de los años 80, que no es por nada como de los años 80 me sé todas las canciones uno puede cantarlas mientras limpia... Y he descubierto que dar unos saltos en el sitio, como si saltaras a la comba hace que mejore el animo. Hoy he saltado y he dado 5 saltos diciendo “ME CAGO EN LA LEXE CON LO QUE YO VALGO Y ESTOY DE BAJÓN... PUES VA A SER QUE NO” . . . y he introducido mi voz de niña traviesa en el “va a ser que no”.... No sé si ha sido por la actuación maravillosa de la peque o por saltar pero ha funcionado...
He pensado en la Serendipia, hablo de ella mas abajo.... Asi que he seguido, he organizado los alimentos, frutas y verduras. He venido de comprar y he visto unas uvas deliciosas, he comprado un racimo grande, y he cogido unas manzanas deliciosas, he hecho un gazpacho, a pesar de mi bajada de ánimo, pero es que si no me apetece hoy hacer cena, sé que ya tengo el gazpacho para no comer cualquier cosa... He recogido la cocina, me quedan cosas que recoger, pero he adelantado bastante, mañana por la tarde encontraré un hueco para terminar, y quiero limpiar la lámpara. He puesto una lavadora, y la verdad es que me ha cundido el día... porque he montado en bicicleta y he ido a comprar en bicicleta unos yogures desnatados y hoy además hemos tenido jaleo, hoy fuí a Taichi y la verdad es que me sentó genial, haciendo Taichí es cuando me crucé con los especímenes y quizá por la tranquilidad y seguridad que trasmite el taichi pude descojonarme de ellos y de su actitud a la desesperada por hacerme daño... No lo consiguieron, ¡almas de cántaro, que vida mas triste tienen algunos!. La verdad es que me siguen produciendo asco las personas así... no puedo remediarlo, ni quiero. ¡Mi exvecina se acerca a mi casa para seguir llamándome al telefonillo para molestar! No vive aquí pero se acerca para molestar llamando al telefonillo... Hay gente que tiene una vida muy aburrida, me lo ha contado la del primero que la pobre flipa con éstas cosas. Y yo simplemente lo veo como información para confirmar la vida tan triste que tiene la gente y tan aburrida.
Me he permitido un poco de queso... He comprado un queso riquísimo. Y voy a buscar un queso que quiero probar: Tomme de Savoie, que es un queso riquisimo en sabor y bajo en calorías... igualmente el emmental es otro queso que me encanta y que sin abusar se puede tomar muy de vez en cuando, pero desde que me cuido entra en casa el queso de Burgos, el requesón, y el queso batido light. Todavía me estoy relamiendo del conejo a la plancha que he hecho hoy... Dukan me ha enseñado una forma de cocinar aún mas sano y sin grasa, y eso que cocino al vapor y me gusta... me gusta!... Por lo demás, pienso en unas palabras que me han dicho ayer: “ésta casa te necesita, yo te necesito”. Y me siento especial y querida. Que alguien te diga que eres maravillosa, que te haces de querer y que no puede desaprovecharte, es precioso, sobre todo porque sentirse especial para alguien o unos pocos a uno le reconforta un poquito el corazón. Llevo tiempo cosechando, esforzándome, y aunque a veces estoy haciendo criba de amigos que no eran amigos, puedo dar fé de que el esfuerzo está mereciendo la pena. Me siento afortunada éstos días... por lo que está pasando... Carol y Pollito me quieren y me tienen en estima y hay entrega y complicidad de la que me gusta... Maria José aunque está lejos y casada siempre me llama para ver como estoy y aunque a efectos prácticos no nos vemos la quiero y es muy importante para mi, Mari Luz lo mismo nos vemos una vez al año pero sé que puedo contar con ella y que me quiere y que yo la quiero, Silvia sé que aunque ha estado pachucha está ahí y aunque tiene sus momentos siempre me ayuda y hablamos de todo y yo hago lo mismo y nos queremos, Ricardo es un gran amigo y Bibiana tambien recientemente nos hemos visto y me doy cuenta que es otro que me ayuda y al que ayudo y que nos queremos... Javi a pesar de sus neuras me reconforta con sus paseos y su cosas, aunque noto que estamos en planetas diferentes, pero me dá compañía a veces, Javitu aunque suele estar desaparecido siempre que nos vemos es como que no pasa el tiempo y nos queremos, Los de la radio se que para unas copas o música para un rato me sirven, Carmen vale tambien para unas copas no suele profundizar en sus relaciones... Jorstimo no tengo palabras para describir su cariño, generosidad y sentido del humor además de otras cosas que le he repetido tantas veces...
Pero a efectos prácticos estoy cansada de egoísmos y finalmente me siento muchos días sola... me cuesta llenar la soledad, y estoy cansada de intentar llenarla, y hoy deduzco que es inútil, solo hay una forma y no es que te visite un amigo... Necesito formar parte de algo, para acallar mi soledad, no soy autosuficiente aunque soy independiente (ambas palabras son muy diferentes). Llevo mucho tiempo asumiendo y a veces sufriendo la soledad, pero creo que la llevo bastante bien... no se puede hacer mucho mas que llevarla como uno pueda. La verdad es que hasta hoy no me había dado cuenta que convivo con cosas que gritaban hace años en mi interior, como la soledad, la tristeza, la nostalgia, los sueños rotos, las expectativas imposibles, los principios, los sueños, el amor, y que finalmente esos sueños o cosas han dejado de gritarme y se han acinado conmigo como una lapa se pega a una roca, molesta pero ya está acoplada y aceptada en el cuerpo. La soledad ha pasado a ser mi compañera, y he llegado a convivir con ella durante semanas y ser su amiga. Ha habido momentos en los que nadie ha reparado en mí... y no me he sentido abandonada, simplemente, sé que estoy sola... Cuando uno sabe que está solo, al principio suele llorar mucho, y es una herida que con el tiempo se vuelve un callo que de vez en cuando se abre y vuelve a sangrar, pero que la mayoría de las veces te hace fuerte, y te hace dura... Te enseña a ser independiente, y te enseña a conocerte a tí misma, te enseña a quererte y a odiarte y te enseña todos tus fantasmas, te enseña a disfrutar de lo que te define, entre otros....
Que una sea dura no significa que no sea sensible. Soy una persona muy sensible, pero también soy fuerte, llevo muchos años apagando mis necesidades porque no se podía, pero no tengo mas remedio que ser dura, porque la vida es así... dura, muy dura. Éstos días me siento menos sola, siento que existo por lo menos para alguien. Para mis amigos en el rato que ellos quieren incluirme existo y me hacen formar parte, a veces no es suficiente pero me siento agradecida de esos ratos, pero sin embargo hasta que no me he zambullido en algo mas gordo no me he dado cuenta que necesitaba sentirme parte de algo mas grande, como sentir que existes para alguien en concreto y que eres una de las cosas mas importantes para alguien en su vida. Sentirme tan especial, y esa responsabilidad que para algunos daría vértigo, a mi me emociona y me hace sentirme menos sola y mas implicada con esta vida de la que hace unos meses renegaba con furia... Me produce una felicidad que empuja lágrimas a mis ojos, porque no soy capaz de explicar cuantos años llevo luchando e intentando contruir algo que tenga algún sentido... Cada vez sangra menos la herida de la soledad, nunca me he quejado de ella, creo que la he llevado con bastante dignidad y que sigo sobreviviendo a ella... La verdad es que no sé si todo el Mundo sabría llevar mi soledad a cuestas, a veces es dura, pero no me quejo, tiene tambien sus ventajas. Uno no espera nada si sabe que está solo, y eso en parte te arrebata de muchos sufrimientos. Sin embargo siempre he deseado poder esperar algo de alguien... A veces pienso que la soledad es la mayor pobreza que puede tener el hombre.
Ahora mismo estoy pensando en tí, y no me siento tan sola en éste Mundo. Brotan lágrimas a mis ojos sintiendome afortunada. Algunos dirán que soy afortunada por tener un amor asi... Y mis lágrimas son agridulces éstos días, es como si hubiera un estallido de emociones y el mensaje de que todas esas emociones que viví y sufrí, es para ahora estar donde estoy... y se juntan todas las emociones de golpe... porque solamente yo sé lo que me ha costado llegar hasta aquí, y me abruman las lágrimas... ser lo que ahora soy, para ser valorada en el momento presente ha costado una barbaridad, pasan como en cámara rápida cada renuncia, cada esfuerzo, cada caída, cada etapa intragable, cada sufrimiento, cada grito y cada lágrima, y cada etapa para recordarme quien era y quien soy, como si fuera ayer, y pienso que aunque cuesta mucho, en parte me he hecho a mi misma, porque duele hacerse uno a si mismo... Y yo no elegí que doliera, pero ahora estoy por fin eligiendo.
Quizá por eso llegar a algo que una desea tanto y que había olvidado que lo deseaba en parte, hace que duela porque brotan a la vez la felicidad y todo el sufrimiento, el esfuerzo y la renuncia, que una lleva en la espalda. Así que por una vez, sonrío, y aunque es una sonrisa agridulce, y me nublan los ojos unas lágrimas mientras escribo éstas letras, quiero que un día deje de ser una sonrisa agridulce para ser solo una sonrisa dulce, dulce como la miel ...y sé que me ayudarás a conseguirlo... Lo sé, estoy convencida, porque ya lo estás haciendo, a pesar de las circunstancias. Haces que quiera ser mejor persona, y sacas lo mejor y lo peor de mi, y lo peor de mí se desvanece en unas lágrimas, haces que quiera formar parte por completo, no solo a trozos como con mis amigos en los que me entrego por completo pero solo juega un trozo de mí, esa es la diferencia que encuentro. Lo que me alegra es poder sacar hoy lo que tengo dentro, lleva unos días que me está molestando, y creo que ya basta.
El otro día hablando contigo intentaron salir y me emocioné.... No hace falta justificar, o reafirmar que he conseguido algo con mucho esfuerzo, porque llevo diciendome toda la vida que las cosas cuestan..., ya no... ésta vez no me esforcé... y quiero recordármelo, solo confíe en mi serendipia y fuí constante durante 4 años, no me esforcé, solo fuí constante...Has roto la inercia del esfuerzo, ahora ya tienes solo que soltar aquellas emociones. Echo la vista atrás y duele la dureza, pero tambien veo la constancia, la constancia ha sido solamente remar suavemente, insistir un poco, o con una fuerza soportable... Mi cuerpo ha afirmado sin pensamientos que todo aquello, aquel sufrimiento y aprendizaje, fué para algo... Y es algo que lleva una carga emocional muy grande, lleva la carga emocional de media vida luchando, no solo ésta última etapa, normal que pese... Sobre todo porque no es un pensamiento, está por debajo de los pensamientos y noto que es algo visceral; lo sentí y me emocionó, no lo pensé... Me ahogaba en la garganta, era una felicidad acompañada de todo eso.... Me siento mas ligera despues de reconocer que esas emociones pesan y que las puedo dar en parte un sentido y soltarlas, pero aún no estoy liberada. Duelen. Estoy cansada de cargar con ellas y busco una forma de liberarme... Nadie dijo que mi vida era fácil. Me siento mucho mas ligera... Y quiero darle espacio a la felicidad que me regalas cada día y en cada momento y quiero ser digna de ella...cada día mas y darte lo mismo o incluso mas se que tu lo valoras muchísimo... , porque sé que lo merezco y porque sé que lo mereces. Y quiero pensar que mi empeño en conseguir todo por mi misma, no está funcionando en su totalidad porque faltaba algo en la ecuación. Y el Universo me lo ha puesto delante no como yo quiero sino quizá como el Universo sabe que lo necesito. A veces tengo la sensación de que el Universo se divierte y juega conmigo, pero en plan “buen rollo”. Aun a día de hoy siento que sigue jugando conmigo y que se carcajea dandome lecciones, y claro yo me descojono viendo las señales y entro a jugar porque yo tambien soy muy pilla y al final atraigo situaciones curiosas.... Antes protestaba, pero ahora me limito a jugar a su juego, porque si uno sabe observar está claro que sufre pero tambien se divierte y es feliz. ¡quizá eso es vivir! ¿quien sabe?... Así que seguiré confiando en mi amiga la Serendipia, y amando, porque por lo visto, sabe mas que yo... y lo sabe antes de que yo misma lo sepa...
(Jorstimo)
