Hace tan solo dos días. Hace tan solo dos días que me compré la bicicleta, la anterior me la habían robado y fué una verdadera putada. Echaba de menos montar, traerme la compra en la bici, dar una vuelta, ir a los sitios u obligaciones en bici, ir a villaverde en bici, ir a lugares mas apartados en ella, irme a pasar el dia a algun sitio y comer allí, pero sobre todo es que la bicicleta es una parte de mí. No me había olvidado de ello, ni por asomo, lo añoraba. Lo gracioso de ésta historia es que los médicos, dos en concreto, me decían que con la tendinitis acusada que tengo y el dolor de tendones no podría montar en bicicleta, mi tiroiditis linfocitica o autoinmune no da mucha tregüa para hacer eso que tanto anhelo, que es hacer deporte. Los síntomas de ésta enfermedad autoinmune son múltiples pero el peor es el del metabolismo porque ni con dieta adelgazas, el cansancio crónico y el dolor de articulaciones y tendones. Me siento cansada todo el día, débil, y con el ánimo bajo la mayor parte del tiempo. El día que no me duele nada es casi una fiesta, y aprovecho para limpiar, recoger y hacer todas esas cosas que mi cansancio me impide... ¿ese es el futuro que me espera? Me niego, de hecho me niego en rotundo. Han pasado muchas cosas éstas últimas semanas, acontecimientos que me dejan aplomada y que no viene a cuento enumerar ahora, pero que bajan la moral de cualquiera y son jodidos. Sopesando los problemas, a pesar de que las soluciones son jodidas, a pesar de que de un tiempo a ésta parte algunas personas me están también decepcionando por su egoísmo o dejadez, sopesé que cosa podría animarme para recuperar un trocito importante de mi vida, y lo ví claro: mi bicicleta. Mi bicicleta es una forma de vida, es mi filosofía, es algo muy íntimo para mí, es una parte de como quiero vivir. Tras pensar en ello, bajé a la calle, y allí estaba, mi bicicleta anunciada en la propaganda del buzón. Por supuesto en ese mismo instante pensé que eso era un mensaje, y como alma que lleva el diablo dejé todo lo que estaba haciendo y me subí a casa, me puse la ropa de bicicleta, cogí la mochila y algo de fruta y me fuí a comprarla.
En el autobús recuerdo que iba haciendo planes de la ruta que iba a coger. El chico me la ajustó y me fuí desde Orcasitas hasta mi barrio en bici. Los médicos en parte tienen razón pero hay que tener cuidado con lo que se dice... Te dicen, no va a poder montar en bicicleta estando como está, haga deportes mas pausados, o quizá solo ande unas dos horas... ¡hostia! Que ande dos horas como la gente mayor... ¡que mal suena! Vale, pero haré algo mas que andar. Bien, anoto en el cuaderno de bitácora que los primeros cinco minutos de bicicleta fueron terribles... Me dolían las articulaciones y me salieron dos cardenales , uno en la parte interior del muslo y otro en el gemelo. Pero seguí pedaleando, total, tenía que llegar a mi casa con la bici y no había muchas opciones, me invadió la sensación y la frase que resonaba en mi mente: PUEDO HACERLO. Tras siete minutos de dolor, el dolor se fué rindiendo poco a poco, miraba el paisaje, veía a las personas con las que siempre me cruzaba cuando montaba en bici, paré a recoger flor de lavanda para casa, sentía el aire golpearme en la cara y las cosas pasar mas rápido que cuando voy haciendo esos mismos trayectos andando, sentía que de repente había recuperado una parte de mi vida, mi bici, mis trayectos en bici.
Me encontré con Diana, hemos quedado para ir al parque que tanto amo, el parque del Manzanares que es precioso. Entiendo que los 20 Km diarios que me hacía no puedo, lo he comprobado, pero he podido montar y eso me llena de una agridulce alegría. Cuando un médico o dos te dicen que no se puede, que es complicado que tengo que pensar en mi salud, pienso que lo estoy haciendo que estoy pensando en mi salud cuando quiero forzar un poco para crear hábitos saludables, cuando menos haces menos quieres dice el refrán; hay que tener cuidado con lo que se dice... porque quizá resulta que la persona puede sobreponerse cuando todas las demas opciones de éstos días están mal, y ya que es la única opción de éstos días que podría darme fuerzas lo hice a pesar de los aspectos negativos.
Ya que era mi única opción, elegir pasar dolor a cambio de montar y tener una expectativa de ilusión por recuperar un trozo de mi vida, me lancé. El cuerpo es sorprendente, tuve dolor 7 minutos o así y durante otros cinco minutos el dolor fue bajando, (recuerdo que decía a mi cuerpo en silencio aquejada: “dame una tregüa, dame unos minutos”, los 30 minutos restantes que tardé en llegar a casa dando una vuelta fueron sin dolor, sentía a veces un dolor difuso como de estar empanada, oxidada y eso me llenó de mas fuerza... Evidentemente al día siguiente tenía dolor y agujetas pero cogí la bici de nuevo... calenté primero andando y luego cogí de nuevo la bici, porque el cuerpo es sorprendente, se ajusta y acomoda a las costumbres, me levanté temprano pensando en la palabra “costumbres”, sonreía y con humor y mi sonrisa decía en tono de burla: “costumbres silvia jajaja”, “ya verás cuando te acostumbres”, le decía a mi cuerpo que ibamos a acostumbrarnos y recordar como era algo que ambos queríamos recuperar, la vitalidad, la bicicleta. Y así lo hice.
A pesar de que me gustaría que eso no fuera así no puedo elegir que no me duela, pero puedo elegir que pienso al respecto y que decido hacer ante esto, sobre todo si la elección y lo que obtienes te satisface y llena como es montar en bici, y diré que éstos dos días que llevo compensan los 7 minutos de dolor para el resto del tiempo no tener dolor o tener poco dolor y poder montar en bicicleta, porque montar en mi bicicleta en parte soy yo, es mi forma de vivir y no quería perderla. Seguiré creando una costumbre diaria y creo que mejorará... Mañana de nuevo Diana y yo vamos al parque del manzanares, tomaremos fruta a media mañana y a la hora de comer volveremos a casa. Lo hacemos así porque éstos días es mejor salir cuando no pega el sol tan fuerte, vas mas fresca aunque haya que madrugar. Lo de madrugar para mi ya es una costumbre... jejeje, me apoyo en esa costumbre, para crear fuerza en mi fé con lo de mi bici. Todos los días me levanto a las 8 de la mañana, a veces a las 7,30 am. Al principio me costaba muchísimo, y mas con éstos desgraciados de vecinos que tengo que no dejan dormir ni descansar por las noches. Pero con el tiempo soy incapaz de levantarme mas tarde. Y sonrío... Pienso moviendo la cabeza afirmando: “costumbres” claro! Son costumbres!.... Claro lo de la bici trae mas consecuencias buenas, solo he fumado dos cigarros ayer por el mono pero no porque me apeteciera, y es que montar en bici empieza a ser incompatible con fumar. Dejar de fumar, aunque fumo poco es otro paso. Ya lo dejé hace diez años, y como una mema volví hace unos meses, sé que puedo dejarlo, solo está en la cabeza de uno eso de dejar de fumar.
Tuve la tentanción de pasarme a ver al médico y contarle que estoy montando en bici pese a sus frases aplastantes y decirle que hay que tener cuidado con las cosas que se dicen. Pues bien... noto dolor, pero seguiré recuperando las partes de mi vida que se puedan recuperar. Dada mi tendinitis, me decían que hiciera hobbies mas pausados, y resulta que la guitarra también hace que me duelan las manos, crea tendinitis, pero estoy acostumbrando a mis manos y puedo tocar un rato. Con la guitarra, he creado canciones de las cosas sobre las quería hablar o expresar, y ha sido un punto importante para mi expresividad y creatividad, he creado canciones diciendo lo que siento y no pienso dejar de tocar, de hecho hice un disco con 9 o diez canciones, no son para un Grammy pero son una parte de mí, ahora no pienso parar con la guitarra, voy a seguir experimentando, a pesar de que algún día me duele el dedo gordo de la mano izquierda, o el índice, o tengo las durezas habituales de las cuerdas. ¿Por qué? Porque me siento bien tocando la guitarra, porque tocando la guitarra expreso y dejo salir mi interior, porque compensa, porque compensa el dolor si obtengo todo eso... Con éstas cosas descubro, aunque supongo que ya lo sabía que soy un ser expresivo, que soy un ser creativo.
Hay tantas partes alienadas de mi vida que necesito aprovechar los pocos huecos que tengo para intentar recuperarla, aunque sienta dolor tocando la guitarra o montando en bici. Curiosamente el Chakra de la garganta que es donde está la Tiroides habla de eso, de expresividad. Estoy haciendo planes para customizar mi bici, no era del todo lo que buscaba, pero los atrezzos que se le pueden añadir, precisamente se le pueden añadir, así que eso ya vendrá... Acabo de volver de montar en bici, sinceramente sigue doliendo, un poco mas que ayer los primeros siete minutos pero luego no me duele... Asi que seguiré insistiendo... seguiré creando esa palabra que éstos días resuena en mi cabeza, seguiré creando: COSTUMBRES.
