MASTICAR MIERDA...

Faltaban unas ocho horas para coger el avión y vió como el último barco ya había salido. Al norte del fin del mundo tuvo que ir corriendo al sur buscando el pequeño aeropuerto que tiene solo un avioncito de helices... El avión que le conectaba con el otro avión llegaba demasiado justo, se iba a quedar en tierra. Ya se había quedado en tierra cuando vió que el barco no la llevaría a buen puerto y que no había barcos hasta 5 horas despues. Tras llegar al pequeño aeropuerto pagó lo impagable por un viaje corto de avión... caro viaje. Intentó que le guardaran la tarjeta de embarque porque le cerrarían la posibilidad de embarcar. A duras penas lo consigue... pasan las horas... Por fin embarca... Llena de dolor en el corazón. Ha entregado su corazón, su solidaridad, su trabajo, su pasión, sus capacidades, su tiempo, su vida y se marcha humillada porque NO la han valorado y defendido ante una situación humillante y coartante que la impulsa a marcharse porque la ex de él se instala donde ellos viven... Ahora como ha vuelto una mujer que no le deja vivir, resulta que una estorba porque es incompatible estar las dos... y me sugiere que me quede a MASTICAR MIERDA, a aguantar algo que ninguna mujer haría. Y una estorba porque es incompatible trabajar con la ex de tu pareja que contínuamente busca tener algo con el hombre con el que convives. Es incompatible estar los tres. A todo ésto tu pareja permite que se instale y tu te ves cogiendo un avión viendo que nadie te valora, sintiéndote pisoteada, menospreciada, expulsada, pero sobre todo sintiendote herida y machacada ante la recompensa a tu esfuerzo y tu entrega... Justo o no justo acabas de sufrir la peor vejación que una mujer puede sufrir de manos del hombre que ama, que no te valore, que permita que tengas que irte y que usurpen tu lugar, el lugar que durante varios meses has acogido apoyando a alguien que necesitaba ayuda en el trabajo. Ahora al volver la oportunista resulta que le importa un pijo que no podamos estar juntas y me sacrifica. Curiosa decisión que hace y expresa que yo solo fui algo útil temporal que ahora no conviene y que hace sentir a cualquiera utilizado. No ha defendido que ahora ya estoy allí y que está haciendo una vida... No me ha integrado en su vida. No soy nada... Al llegar al otro aeropuerto llega corriendo a coger su tarjeta de embarque, dan el ultimo aviso para su avión y va corriendo, llega por los pelos antes de cerrar la puerta. Casi se queda en tierra... llora... las azafatas se tiran todo el viaje intentando consolar una mujer partida en mil pedazos, las pobres no lo consiguen, la obsequian con una chocolatina, la piden que se anime... inutil, totalmente inutil...

Al marcharme me doy cuenta que pretendo prolongar algo que ya murió aquel día. Esa humillación, ese machaque de la autoestima, ese no defenderme y defender lo nuestro, esa imposición de aguantar a una tía que me ha amenazado machacar nuestra relación. Superior a mis fuerzas aguantar que se instale donde vivimos... esa expulsión y enajenación que me ha expulsado otra vez al lugar de donde vine, solo me indica que he recibido algo que no me merezco y que a él no le importa... y que si le importa ha permitido que me destroce y que me sienta vejada, expulsada y enajenada. ha permitido que vea lo poco que me respeta con esos actos en los que yo soy solamente algo que ahora estorba por no discutir, y por no discutir yo soy la moneda de cambio... ¡que lastima, yo soy algo mas!, ha permitido que me haga todo ese daño y el resultado es que ignora mi daño.... ha puesto un muro que será dificil tirar ya porque destrozó mi corazón y aún no se da cuenta... y eso que se lo he repetido mil veces... Y luego me habla de querer que todos estén bien, pues lo dirás por los demás no por mí, porque en mi no pensaste... Ha ignorado los sentimientos que le trasmito ante esa situación que me ha destrozado, sobre la que he apostado, te olvidas que aposté todo... y tu solo esperaste a que acudiera a tí... Comoda postura es esa de no apostar... Situación insostenible de que se presente esa individua y nos imponga estar en nuestras vidas y no permitirnos estar juntos... (disfrázalo como quieras pero la realidad es que deberías felicitarla, ella gana...) , todo por no discutir, y por no discutir admites igualmente que te de un beso en la mejilla... y por no discutir supongo que mañana también te acostarás con ella total ella sigue queriendo tener algo contigo y te olvidas que tu y yo teníamos algo juntos... ¿donde quedo yo? En la basura... ahí es donde me has lanzado...

A lo que pregunto, 10 veces que diablos soy en tu vida para que permitas que me marche tras ayudarte como lo hice y tras entregarte mi corazón por completo. Y tu respuesta es que no lo sabes, o que me quieres pero que tengo que "tragar" . . . o que te quedarás solo. A lo que yo respondo ¿tragar? Lo siento pero no... Yo me merezco respeto y merezco un lugar un lugar que me has arrebatado. Injustas respuestas para alguien como yo que lo arriesgó todo por un sueño y por sus sentimientos. Sentimientos y situaciones que tengo la sensación de haber tirado a la basura porque es donde me han tirado a mí, a la basura... ME HAN TIRADO A LA BASURA Y LO UNICO QUE HICE FUE ENTREGARME Y ENTREGAR TODO. CURIOSA FORMA DE VALORARLO. le guste o no le guste reconocerlo. ¿Respeto? Por mucho que me digas que he tenido que irme por la imposición de esa mujer, no has hecho nada porque no puedes, pero con eso me sacrificas a mi y me quitas importancia, no me he sentido respetada por tí... Lo has estropeado. Siento tanta pena que el pecho es un dolor contínuo... y no me sirve que me eches de menos porque yo estaba allí... , ni me sirve que me digas que me amas pero que te vas a quedar en esa situación mientras yo me quedo alienada a miles de kilómetros sin saber que diablos quieres de mí o sin saber porque no estamos juntos solo porque no te enfrentas a esa mujer.... No soy una marioneta... una marioneta de nadie.

No quiero seguir apostando por nadie, y lo único que puedo decir es que creo que es suficiente el daño que ya me has hecho, por no pelear y por respetar a esa mujer (me encantaría que por mi mostraras al menos la mitad del respeto que le tienes a ella). Pero te olvidas que a mi no me has respetado ni tenido en cuenta porque estoy a miles de kilómetros porque no has pensado en mí y en las cosas que como mujer no tengo que soportar a pesar de que yo te lo indiqué... Te indiqué que nuestra vida somos tu y yo, no tu y yo y esa mujer.... Me marcho pensando en que escupiste en mi esfuerzo, en mi amor, en mi entrega, en mi solidaridad y que no he sido nada en tu vida, digo ésto porque no me lo has demostrado... las palabras no sirven si uno no lo demuestra.

Según pasan los días me doy cuenta que no he sido nada, porque sigo lejos y sigues sin incluirme en tu vida... Y yo no voy a incluirte ni contarte mis problemas porque noto que solo soy un umbral que está ahí por si acaso, pero no es un umbral por el que apostarías... y digo ésto porque te he preguntado y porque de nuevo no me lo demuestras...

No quiero saber nada de nadie... creo que las respuestas de la vida ya son suficientes para tomar una decisión. Siento hastío y una tristeza que está acabando conmigo. Estoy cansada de entregarme por completo y recibir mierda... Estoy cansada, cansada de masticar mierda...