INTENCIÓN PARADÓGICA...

Dado que el dolor desbordaba e intentaba paliarlo, frenarlo y aun asi era insoportable, en vez de intentar frenarlo hice lo contrario, intenté sublimarlo, exagerarlo y recordé que existe una cosa llamada intención paradógica.

Ya frenándolo o intentándolo frenar por lo insoportable del mismo, el dolor era de entrada los siguientes síntomas... dolor punzante, desbordante, doloroso al extremo, combinado con una tristeza aplastante, el dolor era fisico y espiritual en el plexo solar, zona final del externón. Pero también en todo el pecho, en los brazos, en el cuello, en la Tiroides, en los dedos, en las articulaciones, en el alma... Sentía intentando controlar el mismo que ya era insoportable, e intentar frenarlo solo resultaba que tenía pequeños picos de tensión extrema en franjas de unos 8 minutos. Tenía una crisis y nada mas pasar la crisis, de nuevo comenzaba el dolor y la sublimación que frenaba. Sentía que iba a estallar, morir de pena o de dolor, sentía que de esa no me levantaba. En un momento de lucidez en la crisis numero 23 decidí que si me iba a dar un patatús que me diera, que dejaría salir todo el dolor... y pensé cuando estaba a punto de la crisis 24, que lo mejor era dejarlo salir y si no podía aguantarlo, no importaba estaba sola, ya recogerían mi cadáver. Dado lo importante del caso, bajé a la calle, asi si pasaba algo alguien podría recogerme no recoger mi cadáver por el olor en unos dias en mi casa.

Lo sublimé, dejé salir el dolor, comenzó a aumentar hasta que chillé, intenté sublimarlo y llevarlo al límite antes de que se produjera el mismo... antes de dejarlo salir.... pero el dolor simplemente salió y todo lo que podía imaginar lo superaba... el dolor en el plexo solar y el pecho era ya insoportable, ¿Cómo definir insoportable? no lo sé... depende el umbral de uno, para mi insoportable es que ya no se puede mas y eso que tengo aguante ante el dolor... la pena y la tristeza no se distinguía en mi cuerpo, era solo dolor y pena y seguía subiendo el desbordamiento... sentí que ya no dejaba de llorar las lágrimas salían solas la cara parecía empapada por haberse dado un baño, el cuerpo estaba sudado y dolorido, tras eso no recuerdo mas... y no recuerdo mas porque acabé en el hospital. Alguien que no se quien es, pero que me dijeron que era frutero, me llevó al hospital, tuve una crisis que mi cuerpo no pudo soportar (por intentar sublimarlo) y estuve inconsciente según me dicen 40 minutos.

Volviendo a mi casa, volví a llamarle, quería gritarle que siento que me muero, que no puedo ni controlar ni sublimar este dolor y ésta tristeza y vino a mi otra crisis... el cuerpo no podía mas y volví a desmayarme. Me llamó una amiga y lloré, lloré y lloré como nunca había llorado... y la dije que me iba a la cama que necesitaba sedarme. Cosas que los médicos ven que es la única salida. Total que la única salida a éste dolor es la sedación. Asi lo hice, intenté hablar con él todo el día, pero no estuvo y ya de madrugada me dice que espere, se quedó dormido y al llamarle le dije que me tenía esperando. Me fui a la cama mas triste aún... combiné una botella entera de sidra con pastillas y me cogí un pedal de narices hoy no tengo resaca porque ayer tambien lo hice.

Nadie sabe como ayudarme, según el psiquiatra de guardia la solución son pastillas, pastillas porque no puedes soportar tu vida. Yo tengo otra solución, y es muy sencilla, es bajarme de este mundo porque ésto no es vida...