Dañarse a uno mismo

Estoy colmada de felicidad... ... colmada... Te felicito y eso que vas a celebrar las navidades con gente a la que no puedes ver y no dejan que tu perrita cagona les deje un fistro de caca en su casita... Pues si, estoy colmada. La verdad es que no entiendo a la gente con eso de los perros... No te traigas al perro que se sienta y me mancha con el culo el suelo, que echa pelos... que no es higiénico pero luego se come un huevo salido del culo de una gallina que ha estado entre mas mierda que el pobre perrito, o se come unas patatas sin pelar asadas que ni ha lavado y estaban en el puto suelo! joder con las manías de la gente si esa perra está mas limpia que a quien vas a visitar...

Me siento feliz, bueno, mas que feliz afortunada. He llorado quizá me oiste en la lejanía querida amiga... Si la verdad que supe que estarías en eso... He conseguido amar. A pesar del amasijo de dolor, no duele amar, duele el apego, las necesidades, las proyecciones, amar por si mismo no duele... no obstante descubro que el dolor nos recuerda que estamos vivos. Si no sintiera nada sería quizá un muerto viviente... He conseguido amar, amiga mía, aunque no sirve para nada... me reconozco a mí misma y me doy cuenta de toda mi entrega, de toda mi capacidad, de todo lo que doy, de todo lo que tiro a la basura también porque solo quiero que alguien esté a la altura...

He visto la moto del chico ese, supongo que estaría de visita o a felicitar las fiestas, que asco que no se de cuenta de lo estupenda que eres... Pues yo le he llamado pero no me lo coge... Es como que ya la distancia es mas... antes hablábamos cinco horas díarias, ahora a veces no son ni unos minutos... ¡como cambia todo!

Te decía, que ambas estamos asi... me dices que amas, yo también amo y el mero hecho de amar si lo piensas, de estar enamorado no es doloroso, lo que es doloroso es el apego, la necesidad, la proyección, la pérdida, porque el amor sigue estando ahí, pero por si mismo no duele, duele el rechazo, nos duele la falta de respeto, nos duele la ausencia de amor... pero el amor no puede dolernos...

Estoy sedada, querida amiga, la cama ha desarrollado unos dientes que me tragan, que me muerden y el horizonte y el futuro ni siquiera existe, de hecho si miro ni siquiera existe el presente soy un zombie con patas... El presente, ha perdido el sentido, aunque tampoco lo tenía pero digamos que encima ahora es mas acusado, he vuelto a un umbral que tenía menos sentido que por el que aposté. Me siento mas que alienada, es peor... Ayer cené, un sandwich con salsa gaucha y lomo adobado, unas patas fritas de bolsa, una cocacola, y comida basura, comida basura quizá porque me sentía como una basura y de postre una tartita de manzana industrial para seguir con las calorías vacías y llenas de industrialización. Una botella entera de sidra y un montón de pastillas... Me estoy maltratando . . . estoy empezando a descuidarme y me gustaría explicar el por qué.

SIENTO UN DOLOR QUE NO PUEDO CONTROLAR, ME LO HA PROVOCADO ALGUIEN QUE AMO INDIRECTAMENTE POR SU AUSENCIA DE ACTOS QUE HA PROVOCADO QUE ESTÉ SOLA EN UN UMBRAL SIN SENTIDO, EL RESULTADO ES LA PERDIDA, EL DOLOR POR EL APEGO, LA DESTRUCCIÓN DE LAS PROYECCIONES Y POR LO QUE SE HA APOSTADO, LA DECEPCION POR INVERTIR ESFUERZO, LA ENAJENACIÓN EN OTRO UMBRAL PEOR AUN, EL DOLOR ESPIRITUAL Y CORPORAL, EL SENTIMIENTO DE LEJANÍA DE SOLEDAD, LA USURPACIÓN DE TU LUGAR EL ROBO DE TU LUGAR, LA INCOMUNICACIÓN, EL DOLOR FISICO, EL DESPRECIO, LA FALTA DE RESPETO INDIRECTA HACIA TU PERSONA, LAS ASIGNACIONES... Todo eso no se puede controlar porque te lo han asignado y te han hecho tragartelo y procesarlo quieras o no quieras... Aunque uno se repite que no lo merece y que no debería ser el resultado a tus actos maravillosos la gente te trata así... ¡me produce hastío y asco pero sobre todo una pena profunda!.... El resultado es que no se puede controlar el dolor, ni entiendo por qué razon alguien me trata así, pero mas que entenderlo no entro, sin embargo la realidad es que te enajenan y te arrebatan de todo para que lo que sientes sea real.... Dado que se sublima y me hace sufrir el darme cuenta de dicho trato que termina por destrozarme, cojo las riendas de dichos sentimientos y a cada uno de ellos les pongo una estrategia de control (aparente) en la que yo termino de bordar dicho dolor, sufrimiento o hacerse daño, como si fuera yo quien me lo hiciera... De esa forma, consigo la aparencia visual de que puedo pararlo cuando yo quiera, cosa que si solo acepto que me han destrozado el proceso no se libera y permanece durante años incluso... Quizá por eso, me hago daño a mi misma, no aposta sino como resultado de no poder controlar lo que me duele, intento ser yo la que me hago daño para aparentar pararlo yo porque el dolor de los otros no se puede controlar; pero no lo hago porque quiera, lo hago por intentar controlar lo incontrolable, el incontrolable dolor que te producen las personas que te desprecian, que no te respetan y en las que has confiado.

Al parar dicho dolor o ese punto de hacerme daño, me doy un margen para intentar colocar la información, me doy cuenta que si me maltrato lo voy a hacer yo, no voy a permitirlo de los demás, pero a pesar de las palabras que me digo, sigo sintiéndome maltratada por los demás... Y mi respuesta es hacerme daño para intentar frenar ese dolor y volver a coger el control. El resultado es que tras un periodo de daño y automutilación y destrucción, pueden ocurrir dos cosas, morirse de la pena o reaccionar y encontrar la salida aparente de que has controlado el dolor y levantarte.

Descubro que dicho dolor permanece, y que lo de levantarse no habría sido posible sin la aparente acción de producirse indirectamente dolor a uno mismo. Estos días solo me he maltratado en actos como no levantarme de la cama, no comer bien porque no me apetecía cocinar no porque me apeteciera hacerme daño, y me he maltratado despreciandome a mi misma... Me he despreciado para intentar colocar el desprecio de éstos dias, me he dado cuenta. Sin embargo sigo despreciándome a día de hoy, no se coloca. Las navidades tienen una carga emocional que provoca desmayos en mi cuerpo, tengo demasiadas emociones, recuerdos y sentimientos que no se colocan ni liberan... quizá porque no concibo que alguien a quien has tratado bien te trate luego de esa forma, no me encaja. Uno no manda en los actos de los demás, pero el resultado de la imagen de uno mismo es que "siempre" y repito la palabra, "siempre" es silvia la persona de la que se prescinde, a que se le da de lado, a la que se sacrifica, la que no es importante, la que se dá de lado, la que traga todo o puede tragar todo, de la que uno se olvida, la que puede aguantar sin amor, la que puede aguantar el dolor, la que puedo no respetar, la que puedo tratar con desprecio a pesar de que ella se portó impecable conmigo... y ese desprecio y esa falta de respeto, es una asignación para encasillarme en que no valgo... y estoy cansada. Estoy cansada de toda la gente que se siente con el derecho de tratarme mal. La verdad es que de un tiempo a esta parte la mayoría hace eso... La gente ha olvidado una forma de vivir en el respeto y en el aprecio. No hay buenos fondos en la gente y siento generalizar... si hay alguno decente por favor que aparezca para que diga "la mayoría de la gente"...