Tiempo sin soñar... falta de costumbre...

Hoy me han hecho una pregunta que me daba miedo responder... Interesante pregunta. ¿Como te ves dentro de cinco años, como ves tu vida dentro de cinco años?... Al principio recuerdo que he respondido que es absurdo soñar, pedir o anhelar como me gustaría... quizá porque la vida no tiene siempre previsto para nosotros el futuro que pensamos. Es como que tengo el pensamiento de que uno puede desear comer caviar iraní, pero que la vida luego te dice que el menú del día es sopa de cocido.... y es que a veces proyectar o soñar nos hace daño.

Me doy cuenta que llevo mucho tiempo sin soñar, soñar a gran escala. Me apena, supongo que ésto es el resultado de lo dura que ha sido la vida conmigo. Como que tras varios batacazos como los del blog "abrochense los cinturones" que esta vez si que nos la damos... una se da cuenta que cuanto menos diferencia haya entre lo que realmente se vive y se ve y lo que se anhela o desea en el fondo, menos se sufre. Quizá a muchos ésto pueda parecer una vida simple o demasiado práctica, pero en parte es verdad.

La verdad es que reconozco que me costó reconocer que lo único lógico que veo ultimamente es que tengo una posible vida fuera de Madrid, junto a alguien nuevo que ha soplado como un aire fresco. Me costó desear o reconocer que en un futuro puede que si todo va bien eso sea posible. Lo curioso es que otras veces estoy segura y se que deseo que eso salga como lo imagino, pero... da miedo. Da miedo, da miedo aspirar, soñar y reconocer que uno desea algo por si de repente no es para tí... Sin embargo de momento es para tí. ¡Acojona! la palabra es clara... ¡acojona! pero no pienso quedarme parada, y pienso seguir apostando.

Es duro para mi reconocer que por primera vez en muchísimo tiempo deseo algo... deseo que ésto funcione y marche bien, porque se parece mucho a lo que quiero... Y me da miedo desearlo con demasiada fuerza, por si de repente se volviera una nube de humo y no fuera para mí.

¡Maldigo las consecuencias de mi pasado! ¡Esta prudencia que a veces es incluso dañina! . . . ¿cual es el plan? Estoy deseando verte. Ir asentando las cosas para vernos... de momento ese es el plan. Aunque los planes de ambos son mayores.

Volvía en bicicleta pensando, en las palabras que en el fondo no habia pensado hasta que Puri me lo preguntó.... y es cierto, esto es lo primero que en mucho tiempo tiene sentido para mí, de hecho estaba tan acostumbrada a malearme y a ceder que me resulta raro y sorpresivo que encaje tan bien en mi estilo de vida y visión del Mundo. Y dado que me quejo tanto del Mundo... digamos que si por una vez la Serendipia quiere ponerme algo delante, seguiremos por ese camino... que seguro que está lleno de sorpresas.

En un futuro, no me veo en Madrid. Y me cuesta decirlo, porque correr riesgos da miedo. Pero es cierto, ésta semana pensaba en que me atrae mas la situación del lugar que me habla X. que ya tiene una vida hecha allí. Necesito que me ayudes a ir superando los baches y los miedos... Estoy convencida de que lo harás.

Me ha sentado mal la comida, supongo que tras volver con la bici es lo que hay... Pero, al final me hice una tortilla de verduras, puri tenia eso para comer y me dió envidia, la boca que es envidiosa. Estaba muy rica la tortilla de verduras...

Bajé a por unas peras deliciosas... jugosas... peras de conferencia. Me encantan esas peras, ayer estaban buenas pero hoy estan mucho mejor.

Se me hace rara mi vida en Madrid, éstos días. La gente igual desaparece que pasa de tí , que aparece como las aguas del Guadiana, y eso me descontrola. Me siento muy extraña éstos días, el Mundo me está lanzando mensajes, y todos me dicen lo mismo...