Improvisar en marcha... by silvia_chivi

Paradojas de las circunstancias. ¿Cómo hacerme entender? ¿De verdad lo necesito? Hay un hecho claro para mí. Tengo la sensación de que llevo toda mi vida subida en un barco, cuando surgen inconvenientes, retos, o el barco zozobra, o el barco necesita mejoras, o pierde tripulantes, o sueños, o los ansiados objetivos, o pide cambios, o simplemente parar en puerto y reorganizar direcciones y provisiones, una actúa del tirón sin poder parar el timón en un puerto a ver los daños, porque la vida es así (nos dicen). Se que mas de un psicólogo me echaría la charla pero no me importa, no me importa sentirme juzgada si mis convicciones me sirven para tener la cabeza ordenada. Es necesario parar de vez en cuando. Sobre Este actuar del tirón sin poder parar el timón, es lo que llamo yo a solas en casa con la frase: “ improvisar en marcha”.

Improvisar en marcha digamos que es jodido. No encuentro otra palabra que lo defina mejor, también es creativo, tambien te mantiene la cuerda en una determinada tensión, también tiene cosas buenas porque te hace ver tus límites y tus capacidades, aunque a veces tengo la extraña sensación de que yo no nací para saber navegar. ¿Que hago en éste barco si no me gusta navegar?. He estado toda mi vida “improvisando en marcha” hecho que me ha hecho infeliz de una forma sublimada. En el 2008 finalmente el barco se partió lo suficiente para tener que parar en un puerto, no por las pérdidas, sino porque de nuevo yo no tenía mi brújula y las partes de mí que siempre post-pongo por estar en marcha me gritaban, y había un hecho que siempre desatiendo: a mi misma. Hay veces que los acontecimientos y la mar agresiva no nos dejan a flote aunque queramos seguir improvisando en marcha, ni siquiera sabía el nombre del pueblo cuando paré en él, quizá porque como en toda tormenta de alienación y desorientación, uno llega a la orilla sin entender nada y piensa solo en mantenerse en pie... Sobrevivir tiene la capacidad de anular la razón.

Tras bajar a tierra firme, golpeada, expulsada, alienada de esa improvisación en marcha de una vida que ni siquiera era tal para mí sobre la que intentaba construir algo, me doy cuenta de que éste pueblo en el que estoy parada y expulsada sin remedio, en parte es para mi bien, aunque aquejada y en señal de protesta muchas veces por la nueva situación alienante y por sentir dolor un dolor psíquico y físico, rasco en la tierra para encontrar y buscar una nueva oportunidad; Un cofre, un cofre que contiene una carta, dado que es mi sueño, leo dicha carta.

la carta

Resulta curioso que si uno tiene capacidad de introyectar (mirar el interior de uno mismo), enseguida le dicen que mire a los demás, que supongo que uno se encajona, o se arrincona si se mira demasiado, todo para no fijarse demasiado en un mismo... ¿quien sabe? Quizá mirándose a uno mismo uno descubre todas sus desgracias, limitaciones, daños, se descubre a si mismo sin tapujos, y eso preocupa porque quizá uno puede caer en la trampa de compadecerse de uno mismo por su miserable vida. Cuando una abre esa caja de pandora, yo por lo menos, se que lo hago y que va a ser duro, pero también se por qué lo hago, tengo claro incluso que habrá cosas mas duras que las planeadas mentalmente para amortigüar el golpe.

No pretendo tirarme toda la vida mirándome a mi misma, como ahora que lo hago mas a menudo, pero lo haré en momentos necesarios para recalibrar. Mirar a los demás... En mi casa, tomando un té pienso: es lo único que he hecho todos éstos años y no me hizo feliz porque desatendí éste interior que contínuamente post-pongo. No voy a explicar a nadie la cantidad de cosas que arreglé improvisando en marcha y las que postpones porque tienes que sobrevivir, pero o miro dentro o finalmente voy a ser una manzana con buen aspecto rojizo podrida por dentro, no pido que nadie me comprenda, no pido que nadie me escuche, ni siquiera pido que alguien establezca un juicio de que es lo mejor o peor, solo pido que se me respete. Simple, que se respete que yo veo que me estoy pudriendo por dentro y que actúo porque asi lo decido. Al volver a casa, me doy cuenta de que estoy desatendida, desatendida en mi interior, un interior que está tan lleno de cosas acumuladas que ya no sabe expresar nada,el improvisar sobre la marcha tapa las necesidades, ya no salen, ya no gritan, y cuando sabe expresarlo siempre hay alguien que te dice que pienses en los demás antes que en tí mismo. Llevo haciendo eso toda mi vida, pensar en los demás, y ahora que veo que me estoy pudriendo, que me va solamente la vida en ello, que me perdonen todos o que no me perdonen pero no quiero pudrirme y voy a atenderme por una maldita vez.

Se que corro el terrible pelibro de escajonarme, de aislarme, no lo haré porque me lo prometo, corro el peligro de quedar relegada a la decepción tras sacar todo de la caja y no poder con el dolor, corro el peligro de no ver soluciones, de sentirme abrumada, se que corro el peligro de perder las pocas ganas de vivir que puedan quedar, se que corro el peligro de que el panorama se ponga aun mas negro y mas dificil y desaparezcan horizontes de esperanza, pero aunque solo hay una opción positiva la diré en alto para que no se me olvide, se que también corro el peligro de salir adelante y de vivir por fin.

Los valientes sienten miedo tambien, siento miedo hacia ésta situación pero no voy a paralizarme viendo como me pudro. Como es habitual en mi vida, siempre me enfrento a situaciones extremas, apocalipticas, de las cuales ya me río, por no llorar, y mira! Consigo muchas veces hasta reirme... Me hago gracia a mi misma... Debi haberme hecho escritora, historias no me faltan. Me siento como si fuera la madera de ese barco podrida. Si hay solo esa posibilidad, y corrijo, si solo veo esa posibilidad tendré que ir a por ella, si es la única que veo, arreglar el interior del barco podrido. Actualmente estar con los demas, darme a ellos, me sirve para olvidarme temporalmente del trabajo que estoy haciendo conmigo misma, para recibir y dar afectividad, afectividad que tengo carente desde hace mucho, pero mi prioridad ahora mismo es que me pudro. Tambien son una prioridad las necesidades de afecto, pero nunca están suplidas, aun no, ni se si lo estarán, se de mi necesidad de afecto y uno sufre menos cuando lo que necesita es lo mas cercano a lo que hay en realidad, asi que para qué protestar o ansiar, acepto lo que hay en estos momentos aunque necesite otras cosas, como en el caso del afecto. Quizá porque por mucho barniz que se le quiera dar al barco hay que ir a la raiz del problema, el barco se pudre por dentro, me da igual hacer fiestas en él con champán si se está pudriendo, me invade la preocupación de que se pudre... Yo lo siento así. Está bien olvidarse y desconectar de todo, incluso de la introyección. La introyección cansa, pero tambien necesito descansar de mis amigos a veces e introyectar. Todo en su justa medida. No creo que me esté pasando en introyectar, estoy haciendolo mas porque el tiempo es oro, unos sencillos meses pueden hacer que el barco no tenga reparación alguna, debo ponerme las pilas. Me considero responsable, responsable de donde estoy y de que me estoy muriendo en vida. Es curioso, si uno no se responsabiliza se le echa en cara que no lo hace y si se responsabiliza resulta que se está pasando de la raya y debe ser mas irresponsable y pasar un poco de uno mismo y pensar en los demas y ser mas desenfadado o expansivo. ¿En que quedamos? Por que a mí esos términos no definidos me desorientan... ¿De que me sirve llegar a mi casa y seguir viendo que me pudro aunque me sentí BIEN con el rato que pasé con mis amigos? ¿De que sirve si tengo un sufrimiento interior que no me deja respirar? ¿La solución es ignorarlo y atender mas la vida de otros? ¿Eso nos enseñan? ¿Eludir las cosas y meter la cabeza debajo de la tierra como si fueramos un avestruz?. Que me perdonen todos pero para mi eso es echarle caviar a una tostada que está quemada, o mas bien casi carbonizada, para mi no tiene sentido. No suelo desatender lo que suena a urgencia, no puedo. Si ahora toca esto, introyectar, no le veo ningun problema, siempre y cuando no me quede en ésta isla para siempre. Es el momento de cerrar puertas. Construir debe ser en terreno firme. Pero para construir hay que revisar los cimientos, sino todo se vuelve a caer... Estoy cansada de construir y que todo caiga. Mis movimientos no son rápidos ni vistosos ni siquiera con resultados inmediatos, intento que sean firmes, solamente firmes. Un buceador muere por descompresión si sube muy rapido a la superficie, si una persona alienada intenta sobrecargarse intentando recuperar su vida a un ritmo vertiginoso o ante cosas que no siente o que aun no le resuenan desatendiendo las que considera importantes, le pasa como al buzo y mas si no atiende su respiración. Yo iré a mi ritmo, que no es ni bueno ni malo, es mi ritmo, solo pido que de vez en cuando me hagais la pregunta de si ya es momento de seguir subiendo a la superficie, por si me olvido del objetivo, por si solamente me acomodo, aunque teniendo en cuenta lo capulla que soy conmigo misma no creo que me olvide de que tengo que seguir. No pido nada, aunque necesito cosas, pero doy las gracias por lo que me dan las personas que están en mi vida actualmente, y espero que lo que os doy llene en parte vuestras vidas. Desde el traje de astronauta en descompresión, termino con éstas palabras: N-a-s-a.