¿Cual es el límite que tiene cada persona?

A veces me pregunto cosas como ésta... ¿Cual es nuestro límite? El de cada persona... ¿Hasta que punto uno puede resistir determinadas cosas? ... ¿Somos débiles o las situaciones son extremas muchas veces?... ¿He vivido situaciones extremas o simplemente soy una quejica?... Miro hacia atrás y simplemente no entiendo como he sido capaz de pasar por todo aquello que se torna una pesadilla y nadie me dice que me quejo, al contrario, supongo que nadie querría estar en mi pellejo y me siento triste... Me siento como ajena a todo... como si ya mi vida no me perteneciera y a la vez siento que solo estoy sacando la basura recopilando información para volver a organizarme.

Te echo mucho de menos, he tenido unos dias terribles. Me siento muy apagada éstos días. Ojalá pudiera hablar contigo en un sitio en el que solo estuvieramos tu y yo y sincerarme... A veces pienso que tú también quieres hablar conmigo pero que no puedes. Pienso en tí, constantemente, estás debajo de mi piel... Un beso, Silvia.

DIETA DE LA "SAUNA" : escalda tu flora y tu fauna

Me preguntó el otro día una amiga, cual era el regalo que me había echado por mi cumpleaños.... Pues me eché una cocedera de vapor un poco mas grande que ésta, es de la misma marca pero no encuentro la mía en Internet. Es casi igual, varía un botón y que la mía es un poco mas alargada. Es una cocedera de vapor, es muy útil si se hace la verdura y el pescado al vapor a diario... La verdad es que me soluciona muchísimo la vida, teniendo en cuenta que tengo que medir muchísimo lo que como y como lo como. Quería dejarlo por aquí anotado porque me hizo gracia eso de la dieta de la Sauna... "escalda tu flora y tu fauna", espero que os guste la dieta.

He creado la dieta de la sauna "escalda tu flora y tu fauna"... porque casi todo lo como al vapor. Uso algo el horno, y la plancha... En definitiva cocer al vapor mentiene mas las vitaminas de las verduras y alimentos. La ventaja es que tambien puedes hacer mariscos, arroz, verduras, carnes también huevos y en definitiva casi de todo.


Me gusta mi cocedera de vapor, la uso a diario. Me escribía una amiga preguntando como era... pues bien aqui la pongo...

Me siento atrapada

Hoy lloraba mientras pensaba en silencio en casa haciendo la comida - Cuando era una niña me obligaron a independizarme y vivir sola, a los 16 años ya tenía que ser por narices adulta, no pude elegir. La mayoría de las cosas que he tenido en mi vida no he podido elegir... Actualmente tengo que ser autosuficiente porque no tengo a nadie mas que a mi misma y me siento atrapada en una vida que no elegí... , ante una depresión como la que tengo una ve todas las limitaciones que tiene y se da cuenta de que me obligo literalmente a estar de pié porque de nuevo no puedo elegir... ¿Quién quiere vivir una vida que no puede elegir? Nunca he sido muy hábil para mentirme... Son días difíciles, empieza a no merecer la pena nada, me siento atrapada.

Me encanta Scrat!

la casera... Me encanta este anuncio...

Elegirse...

(un escrito de hace un mes) - - - Algo que me gusta es mirarte cuando no te das cuenta... Tu imagen se borra cuando no estás porque es una fotografía congelada que borro, se me borra y te echo de menos... ¡Es como realmente te veo, solo puedo verte a pedazos de cada día! ¡De esa forma nunca interpretas! No interpretas porque no sabes que te estoy mirando... De esa forma te veo de verdad. Me gusta, que sin pedirlo ni pensarlo de repente, sin más... sea yo la que te elija, la que sin darme cuenta se sonroja mirándote, la que te elija cada día, en mis pensamientos, en mi mirada, en mi acción. Las miradas muchas veces lo dicen todo... Siempre nos encontramos. ¡Me gusta tanto tu mirada! me gusta elegirte cada día, nos elegimos sin darnos cuenta, sin palabras... Y esas miradas para mí lo dicen todo. ¡ojala me sigas eligiendo siempre cada día!... Te echo de menos - Silvia.

Levantarse para las obligaciones...

Ya solo sentarse en la cama con los pies colgando es un esfuerzo. Ni siquiera toco el ordenador como antes, de hecho creo que ya casi ni lo enciendo, ciertamente no lo enciendo casi nunca, no me apetece (debe ser grave, una informática sin encender su ordenador). Tengo a las plantas que solo las atiendo cuando veo que me gritan "échame agua", es decir cuando paso y veo que necesitan ese líquido que yo apenas bebo Agua (no tengo ni sed) ¡es imperdonable! debería de podar algunas no encuentro el momento, hay tanto que hacer de obligaciones. Finalmente me levanto solo para las obligaciones, ¿como me va a apetecer levantarme de la cama? Si no me doy ni un respiro ni un regalo. Debería de levantarme para hacerme el regalo de un paseo o cosas que inicialmente no sea estar con el látigo en la mano... Algunos amigos quieren tomar algo en mi casa éstos dias atrás y yo no quiero estar en mi casa quiero salir a tomar el sol y dejar de ver que tengo muchas cosas que hacer en mi casa... lo cachondo es que nadie lo entiende. Me siento mal y no lo entienden, no entienden que no me apetece seguir en mi casa viendo todo lo que no soy capaz de hacer. El día ha sido duro, he soñado otra vez contigo, me despierto y no estás, como siempre he estrangulado a mi pobre almohada pensando en que eras tú y la liberé de ese abrazo que le dí durmiendo, echo de menos la monotonía que tenía montada con el tema del hospital y saber lo que tenía que hacer, también te echo de menos... Pollito de vacaciones, Lola perdida en el mundo dedicandome el mismo tiempo que me empezó a dedicar Cristina... Me pregunto si se dará cuenta de que necesito tiempo de amistad que ahora solo pita estar con su novio. ¿Por qué casi todas las mujeres caen en anularse cuando tienen pareja y se olvidan de sus amigas? no lo se... Ana y carmen que me pase a lo del club de lectura y no me apetece... Tengo que recoger mi casa y verme capaz. ¡Que injusta es la trampa de verse capaz! Me he propuesto no salir hasta que todo esté hecho en casa y está resultando cuesta arriba, estar deprimida y sacar tu casa adelante es prácticamente incompatible. Me siento cansada y pequeña pero podré con ésto poco a poco. Supongo que tendré que habituarme a habitos nuevos, a hacer la casa a tramos todos los días en vez del palizón de dos dias en semana... No se como hacerlo pero siento mis limitaciones a flor de piel!... La cama me come, imagino que tiene unos dientes grandes... y me come. Me siento triste, muy triste, jamás pensé que hacer ésto sola iba resultar tan dificil. Otros años fue duro pero salí, éste año creo que como siga así, no voy a ser capaz. ¡Bueno! ¡A dejar de protestar y a levantarse!... estoy en la calle apago ésto... Ser capaz es tan relativo. Uno es capaz de lo que es capaz y ahora soy capaz de hacer menos. Me pregunto si cesará éste cansancio físico. ¡Joooo cuanto te echo de menos J.!.

Almas patéticas

Ya se lo que me espera... Me da pena que seáis tan predecibles, tanta cáscara vacía de humanidad... No hay cambios, es imposible que queráis que esté ahí, solo huele y apesta a manipulación e imposición y yo no claudico con ninguna de las dos. Me da asco pensar solo en el sabor que dan las manipulaciones de poder que empleáis, finalmente me da pena porque la aversión es un sentimiento que no quiero permitirme con vosotros. Me he pintado los ojos con un lápiz azul, me puse mi sudadera rosa y azul, un pantalón de chándal y las deportivas azules marinas, los labios con brillo de labios rosita. Me he levantado con lágrimas en los ojos. He salido a la calle y luce el sol, intento que el sol me dé algo de energía pero es como si hoy tuviera que hacer horas extras conmigo. Es mi responsabilidad deciros que ya no pienso intentarlo más, quizá asistiré como el observador que mira desde fuera como os sacáis los ojos, pero conmigo no contéis, he aprendido a replegarme y sinceramente ya no conozco otro camino que el de la verdad, mi verdad; uno puede necesitar un tratamiento pero no a cualquier precio, no compensa, por eso estoy triste, uno no puede negociar con su salud, la salud nunca es negociable, no compensa, nunca compensa pagar un precio... Relajarse y meditar no gasta energía, ser feliz y estar en tu centro no gasta energía, yo no pienso gastar energía en algo que no es natural y que al hacerme gastar energía y debilitarme me está diciendo que me está dañando... ¿Aún no os dais cuenta de que yo ya no estoy ahí?... ¡Que almas mas patéticas!.