Beso debajo del agua...

Dado que me siento como en el espacio, dado que escucho todo como debajo del agua... el otro dia cuando me diste un beso sentí ésto: . . . ¿no es original recibir un beso debajo del agua?...

Paisajes desoladores o simplemente navegar en otra dirección...

¿Paisaje desolador?

A veces uno prefiere el paisaje desolador tras desprogramar, sobre todo porque la imagen de matrix ya no le engaña, ya no convence. Al tirar las mentiras, los engaños, los programas, patrones y congelaciones, las situaciones que a la larga le congelarán a una, y en definitiva toda la patraña que me resulta un puré engrudo... una servidora prefiere asomarse y mirar el paisaje... ¿Desolador? Bueno, según como se mire... Cualquiera diría que es desolador, yo veo un estupendo lugar donde construir y ser por fin yo misma...

Ocultarse...

Remover basura siempre huele...

Durante éstos días me siento abatida por circunstancias con las que tengo que "lidiar" a diario en el hospi. Me resulta curioso el papel pasivo que adquieren las personas que están dirigiendo un "cotarro" mas que importante en el hospital. Este abatimiento afortunadamente para mí es diferente a lo de la semana anterior, éste tiene cara. Resulta curioso que cuando mas jodida estoy mas estoy dispuesta a remover esa basura que aunque la remuevas con cuidado siempre huele, y es que me cansa que haya gente pasiva y pasota alrededor, me cansa la gente inconsciente total. Empiezo a sentirme cansada del papel activo y expuesto al que me llevan las cosas por la pasividad de otros "listos" por no llamarles "pinchauvas".

Pinchauvas, un nuevo adjetivo que me parece incluso el mas adecuado para designar a personas que se "alimentan" de otros mas debiles, o que el rol que adquieren es joder a los demás y desorientar a todos para que no se note lo jodido que estoy yo. Tengo un pinchauvas de éstos en el hospital que me le han puesto en el grupillo que empieza a ser ese grano en el culo que uno tiene que apretar con los dedos hasta sacar todo el pus; a mi criterio las personas que se alimentan de sentirse mejor a base de joder a los demas de forma gratuita inconsciente o por costumbre, aparte de que para mí son despreciables, para mí son también ese adjetivo: pinchauvas.

Lo que mas me frustra de la situación es que éstos "baches o como yo los llamo -tocamientos de pelotas al mas minimo estilo barriobajero-" hacen que una pierda energía y a veces pierda su objetivo allí. Eso me produce a veces angustia. Hacía 15 años que no me sentía sola estando rodeada de gente, pues actualmente me está pasando. No ocurre nada, porque son patrones trabajados ya; si algo sé es lidiar mis propias batallas y enfrentarme a mi soledad y a la soledad o vacío que determinados pinchauvas intentan generar en uno y que son una proyección suya. Me resulta gracioso el manejo de determinadas personas con eso que se llama aceptación. La integración en un grupo y bla bla bla. Me resulta gracioso el auto-adjudicarse el derecho de decidir quien esta fuera y quien no, yo creo que ahí ya se parte de una inconsciencia total para adjudicarse poder... Igualmente y afortunadamente para mí lo único que me importa es mi verdad, y es aceptarme tal cual soy sin tapujos, y que no debo entrar al trapo a determinadas realidades que ya pasé en el instituto.

Hace tiempo que se lidiar con la soledad impuesta, con los vacios que se hacen las personas con esa intención para conseguir lo que ellos quieren, y sobre todo se lidiar con esos tocamientos de pelotas que me resultan cansinos ya... A veces con las velas de casa encendidas y tras un dia duro me pregunto: ¿En que cojones está pensando la gente?...

Si a eso le añadimos que no quiero que se convierta en una batalla campal que lidere yo porque estoy hasta las narices de exponerme, si a eso le añadimos que la gente ha optado por pasar de todo, ver las cosas y optar por el silencio, me lleva a un punto en el que apetece gritar en alto: "sois todos unos gilipollas integrales por no defender lo que es vuestro por ley de vida".

Gracias a Dios, mi cordura siempre me salva. Me recuerda que el único MUNDO que puedo salvar es el mío. Que no puedo ni mover el Mundo ni puedo a éstas alturas pretender salvarlo o hacerle ver cosas que no quiere ver porque no interesa...

Eso me lleva a esa basura que siempre huele cuando se remueve... de nuevo, es como otra nueva posición que puede ser en un futuro, una posición que me congele y no estoy dispuesta.

Silvia.

Miradas

Bueno ya comenté que desde mi enfermedad estaba a dieta, de ésto hace ya casi 3 años del diagnóstico, seguramente la tengo de antes. Afortunadamente frené ganar peso cuando me puse a dieta hipocalórica, llevo 2 años y pico con dieta de 1200 calorías por cuestiones de salud. Aunque agotada, curiosamente el cuerpo se ha acostumbrado a comer prácticamente a diario pescadito y a tener ese ritmo de comidas digamos (mas insulsas). A todo se acostumbra uno. Siempre he comido bien, me he cuidado siempre, lo que pasa es que cuando por una enfermedad ganas peso uno tiene que cuidarse mucho más. Por supuesto soy una comensal rebuscada que se pierde por todos los placeres y sabores pero con moderación. Podría decir que una vez al mes me permito ese capricho culinario que surge de repente. ¡Hay tantos! El otro día me dí mi capricho del mes, dado que puedo tomar una vez al mes arroz comí una paella con Lola y disfruté con ella de lo lindo... ¡hasta me chupaba los dedos madre mia!. Ayer Lola me dijo que había perdido bastante peso... y yo le dije: ¡Y lo que me queda! ¡Hasta que no recupere la que era no pienso parar! Dado que nunca he tenido problemas de peso, mi expectativa es volver a estar como siempre he estado: sana, ni gorda ni delgada, y como siempre.

Mi mirada hoy está hacia el suelo... Ya lo sé, siento cansancio de lo que se tarda en recibir frutos tras sembrar, esforzarse y demás; me siento extraña y por primera vez en años me siento un poco sola. Se pasa cuando me ocupo, cuando quedo un rato con alguien, cuando simplemente me doy cuenta que no soy simplemente el eco rebotado en una pared. Me sigue preocupando algo importante, ésta maldita falta de ganas. No salen las ganas por mas que lleno todo de mi misma... La ilusión, la pasión que siento o sentía por las cosas se han esfumado y no aparecen por mas que tiro y tiro... ¡Los médicos llaman a ésto depresión! ¡Yo permitirme que lo llame "KE PUTADA"!.

HOY me he acordado de un terapeuta con el que terminé de malas formas... ¡Que mal lo hizo joder! ¡No se puede imaginar la de fallos que cometió conmigo! ¡Yo también fallé debí decir que no a cosas que no las veia de entrada...!. Me apetecía levantar el teléfono para llamarle, ver como está, pero no llamo desde al año pasado y me parece que dado que no quería hablar conmigo, es mejor no llamar nunca mas y así lo he hecho desde el año pasado, no llamar mas... ¿A alguien le jode que las cosas se queden cerradas mal? a mi si...

La semana que viene haré torrijas, me se de algunos que se apuntarán al evento, con una cuchara en la mano para probarlas.... ¡ains! ¡el cuerpo es tan debil!. . . Intentaré solo probar un poco. Tampoco las torrijas es algo que me pierde! ¿Sabéis que es lo que me pierde? la tarta de limon y merengue... ¡por Dios que nadie me acerque una de esas tartas del Fusters Hollywood.

Me voy, he quedado... Ya escribiré mañana si puedo.

A falta de pan...

"Abrochense los cinturones..." fué creado para todo el mundo que quiera pasar (en alusión a javi y para el resto), no me desagrada nadie y Javi tu menos... por supuesto echaré solo al que falte al respeto a las personas o cometa actos ilícitos registrados y ya definidos en la licencia Creative Commons que tenéis abajo a la derecha de éste blog; son actos sencillos que nadie cometería teniendo sentido común - (copiar o plagiar, robar fotografías o dibujos hechos por mí, enamorarse de la escritora (jajajja) esto es broma, reproducir parcial o totalmente mi obra sin mencionar al autor, poner propaganda o links no autorizados, insultar o faltar al respeto...). Éste blog no es para promocionarse, es para gente que quiere leer, participar, pensar o darse una vuelta por el espacio... Seáis todos bienvenidos, incluido Javi jijijiji.

El fuego quema cuando uno se pone sobre la llama, debajo no suele quemar si uno es rápido. Lo importante dados los acontecimientos es intentar no jugar con él. Se dice que si uno juega con fuego, se quema. A mi no me gusta jugar con fuego, pero si me gusta perder la mirada mirando una fogata mientras me como una patata asada y un poco de baicon y una nube quemada con un palo que haya dado forma con un machete... ¡Lo echo de menos! ¡Hace tanto tiempo que no hago eso que es una parte de mí que implora salir! ¡Quizá las obligaciones me llevaron a no hacer esas cosas que me solía gustar hacer cogiendo el coche y yendo a la sierra de madrid...! Tampoco ahora se puede hacer fuego en cualquier sitio, antes había mas campings...

Me voy a por una nube y la voy a quemar a mechero... (a falta de pan...)...

Musica: de momento (los adslanticos y tomasito)

Quería subir una canción que llevo muchos unos meses poniéndome para animarme. No soy de éste estilo de música pero tengo que reconocer que ésta canción me movió desde el mismo día que la escuché, como siempre como buena friki que soy encuentro canciones insospechadas buscando y rebuscando... LOS ADSLANTICOS Y TOMASITO - TITULO: "DE MOMENTO", pertenece a la B.S.O. de la película "¿por qué se frotan las patitas?". Película que llegó a mi desde la biblioteca a la que acudo muy a menudo por casualidad rebuscando en el listado que tienen por internet. ¡Cosas que pasan!...

LOS ADSLANTICOS Y TOMASITO - "DE MOMENTO"


Espero que os mueva y os haga pensar,
a mi me hace pensar muchísimo. Silvia.

Y los días pasan... patrones, mas patrones

Pues si... hice una tarta deliciosa de la que espero la foto que justifica que es única, como todas mis tartas. Estoy esperando que me den las fotos que se hicieron con el movil de Gina en el hospital. Hice solamente una tarta para el hospi y podría decirse que lo hice porque quizá era un compromiso.

Mi cumpleaños fue bien, como siempre; gente que llama, gente a la que ves, gente que te manda un sms, gente que sencillamente no te llama, gente con la que compartes ese día... Gente a la que no esperas y ves que está ahí... gente a la que esperas y te falla... Un poco de todo; Estuvo bien, hice fiesta con tarta (una tarta de trufa y nata adornada por el lateral con galletas oreo y virutas de chocolate) como siempre no quedó nada mas que una foto para probarlo, espero subirla en cuanto me la pasen; y luego por la tarde compartí donuts para mis amigos mientras yo tomaba un té con sacarina, una fiesta con donuts para los que vi un rato por la tarde, nada especial, estaba agotada si soy sincera del juicio de por la mañana y de venir del hospital. Me recorrí Madrid 3 veces de cabo a rabo. Mucho mas de lo que puede resistir alguien mortal que luego tenga que cumplir tambien en casa porque cumple una primavera más.

Es un día complicado, es inevitable que en un momento en el que me paro, como hace 10 minutos, me acuerde de mi padre; enseguida cojo una raqueta y salgo a jugar al frontón para cortar el chip de mi cabeza, pero me apetecía escribir antes. He dejado en mi ordenador un mamotreco sobre el cual trabajaré mas tarde. Extraño e inusual que éstos dias quiera escribir en el blog, yo que soy tan prolífica y que ultimamente estoy tan poco productiva. Supongo que todo el mundo tiene subidas y bajadas y yo no soy nada especial y ni por asomo soy un super-hombre, o mejor dicho super-mujer. Supongo que es porque de repente estoy removida y con procesos. Es curioso, decía que no era capaz de cambiar patrones de comportamiento pero no es verdad. Si soy capaz. No soy capaz de cambiar algunos patrones de comportamiento que salen automáticos, pero los otros si. Se puede cambiar un patrón de coportamiento en tan solo 21 días, lo he comprobado. Lamentablemente no tengo ninguna intención de dejar en internet una información para los que se apropian de las cosas, pero si puedo decir que es posible cambiar patrones muy arraigados; los posit que coloqué en mi casa han sido un apoyo estupendo (una locura) pero funcionó todo el baño lleno de posit en la zona del lavabo (menos mal que estos dias no recibo visitas), la predisposición también fue importante, y la goma del cartón de huevos en mi muñeca también lo fué. Podría decir que cada vez que me salía del patrón que estaba cambiando usaba la goma del cartón de huevos, la tensaba y recordaba que ese mismo dolor me produciría no recordar que estaba cambiando un patrón. Un poco rudimentario pero funcionó. A eso le añadí la predisposición de revisar en segunda atención y frenar la primera atención de los datos recibidos. ¿El resultado? Falta por pulir pero el resultado es mas satisfactorio de lo que pensaba...

El puente lo estoy dedicando a mis plantas, ya tengo 6 pequeñas plantas de tomatera que en breve me daran hojitas y que trasplantaré. Saqué semillas de tomate y las estoy fermentando 3 dias para después secarlas. He revolucionado la terraza, he puesto una mesita para mis trabajos pequeños de jardinería. También he plantado perejil, aunque la época mas correcta es Mayo, no podía esperar... he poblado mi germinadora, y estoy germinando soja, lenteja y alfalfa. me encantan los germinados.

Ayer me sentía triste, como siempre hay momentos en los que el cuerpo sigue tirando hacia abajo. Los cambios hormonales ya son la caña de España, me siento como concha Velasco con la Tena Lady, pero a gran escala... Me cansa, me asquea y termina por enfadarme cuando la tristeza entra sin mas y lo desbarata todo. Sin embargo me sorprendo de mis enfados, soy incapaz de gritar, de enfadarme, lo mas que consigo es lanzar con fuerza una pelota de tenis sobre una pared o de llorar simplemente. Enseguida, una parte de mi me comprende y me pide paciencia, me dice que poco a poco, me dice que lo que siento es completamente comprensible. Es jodido ser dura y permisiva a la vez hay dias que no puedes ser todo. Eso me lleva a las personas con las que comparto mis dias de lunes a viernes, son estupendos, todos sin excepción.

Voy a seguir con la terraza, tengo que regar un poco mis plantas y cortar hojas viejas. Ya os escribo otro rato... Sigo con mis procesos, pero es normal... todo es normal, Silvia.

Reflexiones antes de irse a la ducha...

Ser flexible implica incluso abandonar muchas veces la comprensión de cosas que en un momento determinado no tienen respuesta, pero que la tendrán. Lo que si puedo decir es que es imprescindible recuperar no solo el ánimo en la vida, sino las riendas de la vida, los hábitos y quizá por esto mismo muchas veces uno no sospecha que hay cosas tontas que también tiene que hacer para recuperarse a uno mismo.

Me alegra darme cuenta hoy, de todo ésto. Me siento privilegiada. Éste coco que me dieron a veces me salva de unos marrones terribles.

Estos días he pensado en lo importante que es mimar todo, incluso nuestros actos; la confianza en muchos ámbitos de la vida se ha vuelto imprescindible en mi vida; Para abrirme una servidora debe verse inundada de tal privilegio de confianza que no siempre siento con todo el mundo, eso siempre hará partícipe a una o mas personas y a uno mismo. No se da siempre, todos lo sabemos, la confianza es un tesoro que casi nadie quiere cultivar y los que la cultivan disfrutan y pierden por errores humanos. Abrirse requiere de algo que se comparte, algo que es intangible como el humo, algo que se siente y que no puede forzarse. Pide un compromiso para todos los que quieran alimentarla. Es tan importante eso de ser cuidadosos que muchas personas se olvidan... Cuidar y mimar el ambiente es primordial, el clima, las relaciones, la forma de hablar, incluso la forma de trasmitir, pero sobre todo la intención que uno le ponga.

La ducha me llama, mañana tengo un día terrible, bueno, la verdad que tengo una semana movidita a pesar de que el martes es mi cumpleaños, creo que no podré celebrarlo por falta de tiempo. Toda la semana liada, asi que ya escribiré cuando llegue el finde o si encuentro tiempo entre semana...

soy yo... vuelvo a ser yo...

Continúo con la historia querida Mercedes si estás por ahí... Hoy me he sentido mas cerca de "preferido". Si querida! empezaron a volar toda clases de gamusinos por la simple tontería de que me dió un beso en la mejilla, tras hablar decirnos cosas que eran importantes por posibles malos entendidos, todo ésto despues de un contacto fisico que era cogernos ambos de la cintura y digamos dejar solo el espacio de un centímetro de aire. Pues si ¡que cosas! creo que no podía respirar ni el mismo aire querida! pero bien. ¿Como es posible que preferido a ojos de cualquiera ser normal y para mi sea especial? ¡cosas de mis ojos, quizá de mi corazón!.


Ayer me di cuenta de que han vuelto a existir en mi vida los gallifantes tras acontecimientos parecidos, hoy los gamusinos y mañana ¿quien sabe?.


Considero que es bueno decirme y contar aquí en mi bitácora todo lo que me venga en gana y abrirme o hablar en clave siempre que me apetezca, ya se que muchas veces hablo en clave de Fa con doble sentido pero hoy no queria olvidarme de estas cosas;



Quería decirme bien algo, que éstos días, éstos meses, estos dos ultimos años estoy siendo lo mas honesta posible y me siento por fin yo, lo honesta, justa y de buen corazón que siempre he sido sin ir de buena y reconforta mi corazón. Actuar en base a intentar ser honesto y no dañar a los que nos rodean nunca es facil, requiere de un esfuerzo terrible y nunca lo conseguimos al 100%.


Ésta mañana cantaba una canción de Laura Pausini con la que me identifico totalmente, y en la que grito "vuelvo a ser yo" a pesar de los pesares... a pesar del precio que se paga... He aprendido a hacerme compañía, y dentro de mí engañaré a la melancolía...

¿Y de quién será el coraje
ahora si no es en mí?
cada día que amanece un desafío
¿Quién afrontará tomar las decisiones?
más allá de un sueño inmerso en mis canciones
el sonido reconozco
de mi voz y de mi rostro

Y me fío de un pasado
que llene de ingenuidad
de quien va del estupor
hacia otra edad
porque cuando creo ver lo poco claro
busco dentro el pensamiento mas sincero
veo en un espejo el cielo
y la geografía de mi camino

Soy yo vuelvo a ser yo
porqué he aprendido hacerme compañía
dentro de mí
engañaré a la melancolía
bella como nunca yo me vi jamás
jamás

Codo a codo a mi destino
escrito por las líneas de la mano

El tornado que me tira a un lado es…soy tan solo yo
tengo la esperanza de que al fin paso
(tengo la esperanza de que al fin paso)
el defecto es la experiencia que aún no hay ahora
pero ya no me disgusta eso no me asusta

Soy yo vuelvo a ser yo
porqué he aprendido hacerme compañía
dentro de mí
repito una blasfemia, una poesía
bella como nunca la escuché
jamás jamás
vista fija al horizonte
al asfalto dejo mi semblante
aaaahhh
¿Qué es sentir la soledad?
¿Que es? ah ah ah
ya quiero repetirlo hoy
soy yo
soy yo
vuelvo a ser yo
para quedarme a ser por siempre mía
Vuelvo a ser yo
Veo en un espejo el cielo y la geografía de mi camino
De mi camino.

Ojos del que nunca envejece...

Sigo mirando la vida desde los ojos del que aprende pero no envejece...

Y alguien dice: ¿y como se hace eso? ¡A ti te lo voy yo a decir!...

La tristeza como compañera

Me siento triste, un triste que es complicado de definir, es como tener algo cogido con varias cuerdas... Una tristeza que es un subproducto y un síntoma de un cúmulo de varias cosas. Estoy agobiada por lo cansada que estoy y por esta tristeza. Al principio decidí de forma consciente echarle las culpas directamente a esa llamada APNEA primaveral, pero era escurrir el bulto demasiado... Así que decidí seguir la onda que sigo ultimamente que es eso que suena tan cruel y que se llama ser honesta. He descubierto que la tristeza es como esa hamaca llena de cuerdas liadas, no sabes de cual tirar y a la vez debes tirar de todas y deshacer el lío. La semana pasada ha fallecido mi amiga A.Rueda, su madre me pidió por favor que me diera otra oportunidad y que no quería perdernos a las dos. Accedí a su promesa de seguir yendo al hospital. No me hace gracia, no estoy motivada pero lo haré, al menos lo intentaré, dado que mi promesa era intentarlo, al menos intentarlo aunque no funcione.

Ultimamente la tristeza se ha vuelto mi compañera de todos los días. Se entremezcla con un sentimiento bohemio, como el café solo y la leche condensada para formar un blanquito y negro. Finalmente no es ni sentimiento bohemio ni tristeza es un hibrido entre las dos cosas. Estoy rara, me siento rara.

Anoche hablé con A.Belial y me reconfortó todo lo que me dijo, sobre todo me sirvió para darme fuerzas y replantearme cosas. Es duro hacer esto sola... ¡No puedes imaginarte que duro!.

He visto a Lola, me alegra compartir momentos con ella, echo de menos algunos momentos que antes compartíamos, pero está bien, entiendo que todo muta y evoluciona.

Finalmente hoy pude decir a J. que es mi preferido. Cumplí las palabras que me deseó y recomendó Mercedes, yo pretendía complicarlo tanto... ¡Normal! ¡Tengo una cabeza muy enredada estos dias!... Mercedes escribe de miedo, lo que pasa es que está pasando por eso que los escritores llaman bloqueo mental. ¡Mercedes! eres un caso... eres la hostia tia!. Pues si, hoy lo hice, le dije que es mi preferido y me sentí quizá un poco estúpida y un poco boba, pero que bonito es ser así de bobo...noto que a veces se pone colorado, pero nada más... De repente me he vuelto hasta tímida. Quizá solo quede en eso. ¿Quién sabe?. Te agradezco la historia que escribiste mi queridisima Mercedes, me hizo reir y darme cuenta de que los que se arriesgan son los verdaderos ganadores, pero sobre todo mi corazón sonrió por saber que aunque una historia corta has escrito estos días algo. Espero de corazón que desaparezca ese bloqueo mental.

En estos momentos llega antonio y esta resfriado, voy a darle un abrazo. Me siento extraña, estoy haciendo cosas que no me apetece hacer, como lo del hospital. Sigo triste, mi compañera llamada tristeza se ha adaptado a mi sombra. ¿Alguien piensa que las sombras pesan o tienen volumen? Yo a veces pienso que si...

Los átomos influyen a los átomos...

¡Ostras! Anoche me dí cuenta de cuánto he cambiado en tres años y me puse a llorar. Un cúmulo de sentimientos enfrentados me invadió en un segundo y los dejé salir. Es cierto que hay personas que nos cambian para mal, pero también hay personas que pasan por nuestra vida para bien. Hoy pensaba en qué sería de mí y de mi estado, si A. Belial no hubiera aparecido aquel día, ese preciso día que le pedí al Universo un guía una respuesta, una luz... Las personas que no somos indeferentes a las personas somos unas esponjas que cogemos todos los colores, nos cambiamos, nos influimos, los átomos chocan y ya nada puede ser igual que antes... Creo que no hay otra explicación para el cosmos. Anoche te dí las gracias porque aunque tu me diste las pautas y yo hice el camino, yo no habría encontrado el camino sin tí y siempre lo tengo presente ante el pesar de muchos que quieren quitarte el reconocimiento; sin ese choque de átomo para que algo cambie no habría sido posible, y no sirve de nada hablar de lo que ocurre sin mencionar la chispa detonante. Yo sé que también te cambié en algo... eso creo... ya sabes que éstos días dudo de todo y mi autoestima ha sido gravemente dañada, espero haberte cambiado... Lo anhelo.

Estos días siento que no hay nada que hacer... tienes razón como siempre, me siento flotando como un extraterrestre mirando todo en cámara lenta y ciertamente me pasa como dijiste anoche, que uno ya no quiere determinadas cosas y personas porque no está dispuesto, se vuelve mas ermitaño porque le cansan porque ya no sirven porque ya no está ahí... me cansa la situación! la siento densa y estoy cansada... se que yo misma a veces tambien la cago no pierdo de vista mis pactos, ahora entiendo como te sentías cuando yo estaba tan pesada, espesa y mental...

Volviendo a los átomos que tanto me han hecho pensar hoy, he descubierto que hay algo de relacion entre los protones, los electrones y los neutrones. Una relación de ellos con las personas... Finalmente todo es cuestión de energía y los que mas sufren son los que tienen la luz y la energía, ya que los otros no saben producirla... Evidentemente hablo de los Electrones. Me pregunto si un electrón alguna vez pensó en no querer ser electrón solo por lo duro que es... Me pregunto si el Mundo se habrá vuelto loco atómicamente...

Estos días viene a mi mente J., hace solo 4 dias que no le veo y siento como electrón que soy que algo tenía que aprender de ese otro electrón...

Los átomos influyen a los átomos, espero no seguir chocando con neutrones o protones... ¿Qué digo? Si eso hoy en día es imposible...

Perder queriendo...

¡Vaya! ¡Algo nuevo! Sentirse triste y no ser capaz de llorar y a la vez sentirse liberada. Mi cuerpo se ha vuelto loco con las emociones. ¿Será que ya no me quedan lágrimas? ¿Será que ya no merece la pena llorar? ¿Será que ya no sé llorar? ¿Será que llorar ya no tiene el mismo significado? Sea como sea la tristeza que siento ha cobrado un significado mas profundo y diferente. He vuelto a perder en una situación pero ésta vez queriendo. Y no, la verdad es que nunca he sido masoquista, ésta vez me siento práctica. ¡Que razón tenías! ¡Como Melquisedec en el libro del Alquimista! ¡Los oídos estan al acecho de la información y casi caigo como una tonta! Menos mal que siempre me hablas en silencio; menos mal que tus palabras resuenan cuando todo se cae a mi paso... He vuelto a perder pero queriendo. No me siento pequeña, ni derrotada, es inducido... Siento que por primera vez en mucho tiempo he llegado a lo que podía trabajar. Me siento vieja a mis 34 años. Ésta vez lo hice de forma consciente lo he provocado yo, he querido romper la farsa que me estaban montando ciertos individuos. ¡Dios han estado a punto de atraparme y congelarme! Hoy he recordado lo que significa poner los pies en polvorosa. Tiene que ver con los vaqueros quizá... un buen vaquero siempre evita sacar su revolver, el que se bate en duelo siempre se expone. Ahora que todo brota ya no lo quiero... ya no quiero ni lo que brota, me apena me pone triste... ¿por qué será que ya no quiero que brote? Me siento cansada, cansada de no sentirme satisfecha, cansada de tragar mas puré. La ausencia de ganas ya no son proyecciones, ¡que tonta soy! es que no quiero nada... es que no quiero nada...

El tocadiscos...

El vacío... sea o no sea inducido es una auténtica putada!. Siento decirlo de forma tan transparente, pero ultimamente soy así, creo que siempre he sido así. A mí las medias tintas nunca me han ido, supongo que porque siempre he pensado que las medias tintas nunca pintarán el mar; justo ahora, una piensa que si uno no está dispuesto a leer lo que sigue ya ha sido advertido, puede dejarlo ahora..., si no os importa yo seguiré escribiendo para los que si van a leer.

Decía, que el vacío inducido o no inducido es una auténtica putada. Hace unos meses una hija del Marte más podrido (me guardo el verdadero insulto), me comentó que podría perder ese vacío y la falta de ganas buscándolas en el estante de un supermercado, por supuesto todo en todo de burla con el acompañamiento de la risa que muestra las caries del que uno tiene enfrente... Os prometo que me salió algo mas que llamarla hija del Marte podrido, pero no sé si hoy aquí estan leyendo niños, así que me quedaré en el Marte podrido (como su boca). . .

La verdad es que dadas las personas que "pululan" por este espacio llamado internet contaré algo que nadie pueda plagiar y/o apropiarse o autoproclamarse, que no es por nada que de listos está el mundo llenito... Estoy cansada de aguantar cantamañanas disfrazadillos de gurús y otras caretas... Pero me centraré en mis historia, quería anotarla con las metáforas correctas para no olvidarla NUNCA...

Mi cuento se llama, EL TOCADISCOS - El tocadiscos tiene mi cara, nació conmigo. La aguja intenta reproducir las canciones que suenan, pero sin éxito durante años... Nada, solo silencio, de un tiempo a ésta parte; no reproduce ninguna canción. Solo queda el intentarlo una y otra vez... con desesperación, con insistencia. Buscando qué cosa está rota, en una máquina tan especial y única, uno arregla lo que llega al entendimiento y a su capacidad como ser individual y frena en la limitación con la que se choca sin poder evitarlo. Un día, uno lee lo que el disco pone, lee el título de una canción que se supone que sabía...: "uno reconoce dicha cancion" y por costumbre recuerda y reproduce con su boca la canción, terminando finalmente por cantarla e intentar imitar dicho tocadiscos... Es un momento mágico, una sonríe, pero es una farsa. Una servidora canta la canción pero el tocadiscos sigue sin sonar por mucho que cante la canción que recuerda... De repente un día los discos que recordaba ya no le sirven... necesita escuchar discos antes nunca oidos y se da cuenta de que el tocadiscos sigue sin sonar, que ésta vez ya nada podrá suplir el cantar una canción para pasar los días. Justo en ese momento se da cuenta de que el tocadiscos que tiene su cara está roto y que no sabe ni nunca sabrá como arreglarlo. Busca a sus afines, espejos, tocadiscos y a su maestro como último intento. Pero ya no hay nadie. Todos cayeron en la trampa que se puso para cada uno, tu caerás en la tuya, hasta el maestro, y si miras bien estás sola... La arena del suelo está gris, ha manchado las perneras de los pantalones y un frío extraño ha desquebrajado algún disco de vinilo... El reloj del tiempo ha roto el cristal que encierra la arena que contabilizaba el tiempo. Estás pisando dicha arena escurridiza... la arena del reloj que contaba. Despierto con mis células con sensación de descanso... Un disco nuevo aparece entre las cenizas, no lleva título, no puedo adivinar que canción podría ser y aunque frustrada entiendo que debo arreglar ese viejo tocadiscos..., pero siento que canción es aunque no se su melodía; es la próxima que sonará, estoy segura. Cierro la tapa de cristal del tocadiscos entristecida, quizá no me de tiempo en ésta vida, pero el tocadiscos debe resistir al tiempo, debe ser atemporal. ¿podrá con todo eso? No lo sé. Ayer mismo han querido tirarlo y por poco no consigo rescatarlo. Hoy mismo, he puesto un cartel en mi corazón: Se busca ente iniciado o experto en arreglar tocadiscos o aparatos similares... ¿Y sabéis que me respondió mi corazón? - "Acabas de pincharme con la aguja del tocadiscos Silvia... no se si lo encontrarás pero el tema es punzante..."