como van las vacaciones

¡Ay que me descojono! Puri, ciertamente ésto de las vacaciones que decías que me tomara, es una locura de dejarse llevar hasta el extremo. FILOSOFÍA: deja que la vida te sorprenda y déjate llevar sin prejuicios. Aquí me encuentro, descojonada de la risa, que acabo de llegar a casa y he estado tomando un café con un desconocido que ha empezado a hablarme y ya es conocido porque es del barrio y hemos entablado una pequeña amistad inicial. En otras circunstancias a su invitación a tomar café habría dicho que no... Y aunque de entrada le he dicho que otro día, luego le he dicho, oye que vale... ¡vamos a tomar un café!. Me resulta gracioso. Ambos comentando que tenemos en nuestro corazón a alguien y que es solo tomar un café, que no es un crimen tener amigos, o hacer amigos y quedar con una chica a tomar un café. Estoy de acuerdo. Yo, que eso de los prejuicios no me afecta, no veo por qué no voy a tomar un café con un chico que quiere conocerme, simplemente conocerme porque le gusta otra chica y quiere ampliar sus amistades. Me pasa lo mismo, yo tengo en mi corazón a alguien y creo que no importa si me tomo un café con un chico que quiere conocerme, simplemente dar un paseo y hablar de cosas que finalmente es como intentar arreglar el Mundo. Hemos llegado a la conclusión de que el barrio ya no es como era antes. Somos unos nostálgicos. El viernes debido a que mis vecinos estaban jodiendo a deshoras llamé a Janafi y me invitó a tomar una shisha árabe de dos manzanas con unos amigos. Ciertamente me cortaron el chip, llegué a casa tardísimo, eran cerca de las cuatro de la mañana. Empalmé casi con la chocolatada que hacemos en la asociación el sábado, dormí unas cuatro horas y me fuí a la chocolatada. A pesar del cansancio las vacaciones que me estoy tomando me están sentando bien, me estoy dejando llevar... Para mi gusto, casi demasiado, pero viene bien dejarse llevar de vez en cuando. En otras circunstancias no habría estado con cuatro tíos en su casa fumandome una shisha y siendo la única tía del grupo, pero fueron muy cuidadosos conmigo y como a uno de ellos le conozco de hace mucho, sé que cuando me dijo que no pasaba nada que era en plan amigos, me sentí comprendida en la rareza de que una tía pase la velada delante de una shisha con cuatro tíos a altas horas de la madrugada. Yo lo veía normal pero no quería ni por asomo que me malentendieran ellos. Ahí entra el entendimiento de la persona con la que compartes tu vida, claro. Esa persona tiene que entender que tu eres así, abierta, expontánea y que yo no voy pensando en nadie mas que en quien tengo en mi corazón en éstos momentos y que salir con Janafi a tomarme una shisha fue por pura desesperación de no poder dormir por mis vecinos dominicanos. Puedes perfectamente tener amigos, que sean hombres y eso no significa nada más que eso. Me hace gracia, todo es cuestión de que confien en tí. Todo es cuestión de confianza. El hablar abiertamente de éstas cosas ante una pareja me parece que afianza el tema de que se puede confiar mutuamente a pesar de que de un tiempo a ésta parte me guste conocer gente o dejarme llevar, pero tengo las cosas claras de quien está en mi corazón. Tengo muy claro quién está alojado en mi corazón pero eso no significa que no pueda hacer vida social, que se haya acabado mi vida o simplemente que no pueda ser yo misma. Puri, ciertamente, éstos días son una liberación, al dejarme llevar ni de coña podría sospechar acabar tomando un té donde Janafi y fumando una shisha, o tomando un café con éste chico. A pesar de ello, hoy echo de menos al hombre que está dentro de mi corazón. Acabo de asomarme a un recuerdo de una mirada que nos dimos que me derritió. Finalmente lo que importa es que siento que me complementa y llena de vida con apenas nada..., que me dá vida cuando le veo, que tengo ganas de saber las posibilidades que me plantea la vida delante. Que hace tiempo que no sentía esas mariposas en el estómago. Que un beso suyo tierno en mi mejilla remueve todo tipo de animalitos en mi estómago... Si dicen que es solo química, yo siento la química en mis células... Hacía tres años que no me enamoraba, necesito poder decirlo por lo menos decirmelo a mí, porque a mí me cuesta eso de decir que estoy enamorada... No se si el Universo plantea y pone delante posibilidades y mirándome fijamente creerá en mi, yo si creo en él, cuando digo que necesito, que necesito poderlo trasmitir. Tengo ganas de verle... he movido ficha y me pregunto cuales son sus miedos, que ocurrirá... Tengo muchas ganas de verle y derretirme con su mirada y decirle ...