Desdramatizar / HUMORIZAR

Parece mentira, pero hoy estaba haciendo recuento de los recuerdos autómaticos que surgen sin llamar a la puerta, jodiendo, metiendo el dedo en la herida y en definitiva cambiando las emociones a su antojo, y tras ésto, surgió la necesidad de darles por fin una salida mas airosa y menos sufrida o traumática que la habitual (por resumir lo llamaría desdramatizar o como digo cuando estoy sola HUMORIZAR). Soy consciente de que aún sigo inmersa en algo que se llama estrés postraumático y algo parecido al síndrome de cautiverio, la mezcla es explosiva, lo sé, pero tengo mas salidas quel Metro. Me la suda. Me la suda porque estoy pondiendo medidas y éste último resultado viene cargadito de humor, como yo era, como yo sé que soy. ¡Lo echaba de menos!

Mi querido amigo, el humor, ha vuelto conmigo desde hace semanas, podría decir un mes, pero no importa demasiado, no ha vuelto por azar, le he llamado yo y le he invitado a comer ; me esforzado porque se sienta cómodo conmigo, lo he trabajado.

¿Cómo se puede trabajar el humor? Pues no lo sé. Probando supongo. He aprendido que muchas veces las cosas son un 80% de esfuerzo y un 20% en los que la bombilla se ilumina, la insistencia nos acaba dando salidas. J. Ignacio me mencionó la palabra Serendipia, dice que soy un alma cargada de Serendipity y que muy pocas personas lo aprovechan. ¡Cuánto se lo agradezco!. Ha visto en tan poco tiempo tantas cosas en mí...

Salgo a la calle, sin planes, dejándome sorprender, pero con el humor en el bolsillo. Si veo que queda poco busco algún aliado de los míos que siempre esté riendo o símplemente pruebo a reirme de mí misma o de hacer algo inusual o que sea un juego. Es muy posible que me lo tome todo como si tuviera que hacer un monólogo de esos de Paramount Comedy que tanto me gustan... buscando siempre el punto de humor o irónico de cosas que se podrían considerar “circunstancias adversas”. Estoy teniendo suerte por mi insistencia y la cosa va tomando el color que quiero darle.

Humorizar, como así lo llamo se ha vuelto mi refugio éstos días:

Me levanto, - ¡vaya! Tengo ojeras y mala cara, la Tiroides está haciendo estragos...- ¡no pasa nada! Tengo cara de oso panda me digo y sonrío, pálida con ojeras y me resulta cómico, de hecho me he descargado una canción de unos chicos llamados Papá Topo que se llama precisamente oso panda... y me la pongo por las mañanas... ¡que risa me dá oirla!... ¡se acabó el problema de preocuparme por mi cara! ¡voy a pintarme los ojos! ¡quiero verme guapa!...

Quedo con una amiga, me intereso por ella, por saber como está realmente, en su estado mas profundo. Busco el punto de humor, nos reimos juntas. Intento llegar a lo mas hondo de mi corazón y dar lo que soy y que mi amiga se sienta arropada y que está con alguien que realmente la escucha. Me siento bien tras ver que me correspondo con mi interior y que actuo como siento, actúo desde mi sentir... ¡Fluyo y siento que no gasto energía!... Con Antonio es que me parto... el otro día salían unos que parecían chinitos del metro y con mi tono de humor habitual les dije “ning jao” (hola en chino) y cuando vimos que no respondían y que posiblemente ni eran chinos, nos carcajeamos cuando me dije en alto: ¡ah pues no! (poniendo cara de humor y de reirme hasta de eso) ¡que risa nos pasamos! Creo que eran coreanos o de algún país asiático... Habíamos burlas de mis recuerdos traumáticos y conseguí reirme también de los recuerdos... se lo conté como me lo había montado y nos partíamos. ¡Cuánto nos reimos Antonio y yo! Es sanísimo reirse... El siempre me dice que se ríe mucho conmigo, es uno de los pocos que valora en extremo el humor ácido juguetón que tengo... Y claro! Se lo agradezco, porque la gente hasta se ofende si ve que te ries... ¡que amargada está la gente!... Tengo clarísimo que quiero profundidad en mi vida, vinculación real y no tanta superficialidad como circula por ahí.



Resulta que vinieron a la mente en éstos días varios recuerdos del pasado, que se cargan de forma autómatica. Está claro que existe siempre un recuerdo actual o similar o una situación que los detona, a veces es un objeto, una musica, incluso un olor, otras veces (la mayoría) es una situación.

Cogí mi cuaderno y me puse a escribir como una posesa... Me dieron las tantas. Tomé la decisión de invadir tambien con humor aquello, basado en la sugerencia de puri de intentar frenarlos y modificarlos, pero quise darles mi punto de humor, pero en vez de atacar e intentar evitar situaciones, he preferido atacar directamente el recuerdo para darle salida. Son recuerdos que son dañinos porque fueron traumáticos, pero ya fueron... ya no son, son algo latente que simplemente me hace recordar y hacerme sufrir, es pasado, pero se detonan los muy capullos y entran sin llamar ni a la puerta. Cargan la emoción sin preguntar, como en el programa de Matrix. Son recuerdos que hacen sufrir, que cambian mis emociones y me amargan... Asi que el otro día probé a jugar con mis recuerdos traumáticos...estoy juguetona, asi que aproveché la racha ¿que le voy a hacer? Pienso en la posibilidad de mejorar porque deseo ser mejor y mientras me queden fuerzas lo intentaré.


Volviendo a los recuerdos, Por ejemplo, tengo que reconocer que ya me vale con las puestas en escena de frenar determinados recuerdos, son algunos, los mas característicos hay muchos mas:

LA MUJER BALA- El día que mi padre me sacó medio cuerpo por la ventana con intención de tirarme... desde un once piso, ese recuerdo detona sentimientos horribles,y emorciones mas horribles aún, se detonó el otro día cuando me subí a un taburete a limpiar las ventanas, pues lo cambié, puse en pausa el recuerdo... le coloqué una luz de foco de circo, hasta me imaginé la carpa con las rayas rojas y blancas, mi padre estaba con un traje de circo y de fondo sonaba esa música típica de circo del más dificil todavía y que dice: ti to tirori to ti to ti to...ti to tirori to ti to ti to... y alguien desde megafonía decía: la mujer bala!... y cortaba el recuerdo con una carcajada... Antonio no paraba de decir sin venir a cuento de nada entre la conversación “la mujer bala”... y nos partíamos....

INSERT COIN – Se detonaba un recuerdo de los gritos de mi padre amenazante haciendo bestialidades, y lo cargó mi hermana cuando me llamó por teléfono a marearme por los problemas de la herencia y gilipolleces varias, en vez de preguntar algo tan sencillo como un ¿que tal estás hermana?... ¡que superficial es mi hermana! ¡Me apena que sea así!. De nuevo viendo la situación y los recuerdos, lo frené primero cortando a mi hermana y mandándola a paseo y segundo pondiendo en la pantalla del recuerdo un cartel parpadeante que ponía: “insert coin” (inserte moneda), inserte moneda si quiere que el recuerdo siga... y claro! Una servidora se echó a reir y dijo ¡Y un huevo! ¡va a ser que no quiero que siga!... y me partía a carcajadas... porque lo controlé.

FELIX RODRIGUEZ DE LA FUENTE Y LA MUJER CON EL HUESO EN LA CABEZA- Éste recuerdo tiene tela marinera. Lo detonó mi vecina, andando a golpes como siempre... El recuerdo es que mi madre me llamaba para comer y yo estaba haciendo un problema de física, el problema de los problemas de fisica es que si estás a punto de terminarlo y lo dejas pierdes el hilo, mi madre me llamaba a comer y le decía, voy en un minuto que estoy terminando éste ejercicio y sin esperar venía pisando como una bestia el suelo dando golpes, con las piernas espatarradas para hacer mas ruido, con cara amenazante con un palo de escoba en la mano, a partirme el palo de la escoba en el cuerpo, paraba cuando lo partía. A continuación me cogía literalmente de los pelos y me arrastraba por todo el pasillo hasta la cocina. Frené el recuerdo igualmente imaginando que mi madre estaba con pieles del paleolítico, con un hueso atado en la cabeza a modo de adorno, y con una lanza. Me cogía de los pelos como modo de ritual. Felix de la Fuente salía con voz en off diciendo: la paleolítica típica de la época, coge a su presa y se la lleva a la cocina a modo de ritual de poder... vean lo bestia que es en comparación con el hombre actual... y me partía a carcajadas.



Me gustaría poder decir a Jorge López, todo ésto, no me gustaría que se preocupara, se que estaba decaída por todo lo que pasó y que supongo estaba preocupado, me gustaría poder decirle que lo único positivo que me llevé del hospital fueron tres cosas y una fue él, me gustaría poder decirle que lo hago porque es algo que deseo en lo mas profundo de mi ser, deseo ser mejor, y no me gustaría que se sintiera culpable o frustrado porque la situación fué injusta, no me gustaría que dado su potencial se sintiera limitado, porque tiene una capacidad inmensa para trasmitir y es lo que admiro de él entre otras muchas cosas. Me gustaría poder oir de sus labios que tiene algún proyecto mas que le haga sentirse mucho mas realizado, aunque fuera en el hospital (un proyecto nuevo), me gustaría saber si está bien pero cómo está realmente, me gustaría saber que guarda en esa caja que guarda a buen recaudo... Me gustaría que viera como soy realmente. ¡Cuántos “megustaría”! Es de esas personas que me gustaría que entraran en mi vida como tantos otros entran cuando les dejo, aunque no dejo entrar a cualquiera; (otro “megustaría”) los pacientes opinan de él que es un “Sieso” y un “Pavi-soso” pero a mí nunca me lo ha parecido, solo hay que saber mirarle bien. Para mí ha sido y es, una persona importante y clave en varios aspectos personales, pero no solo por su trabajo sino como persona, sobre todo me refiero a él como persona, yo ahora le veo como persona ya no es nada más, el trabajo quedó a atrás y queda la persona; todos los que me conocen saben que a mí, me gusta profundizar. Las medias tintas no me valen. Sé que no he podido decirle muchas cosas porque me han arrebatado el tiempo... La verdad es que salgo a la calle y me hace gracia, porque el Universo me hace cruzarme con él de vez en cuando, incluso yendo a comprar a Mercadona... ¡Me hace gracia!... A veces digo: ¡Bufff no voy por ahí porque lo mismo me cruzo con Jorge! ... jejejeje y me voy a comprar y allí está él, en Mercadona... como el otro día.