Levantarse para las obligaciones...

Ya solo sentarse en la cama con los pies colgando es un esfuerzo. Ni siquiera toco el ordenador como antes, de hecho creo que ya casi ni lo enciendo, ciertamente no lo enciendo casi nunca, no me apetece (debe ser grave, una informática sin encender su ordenador). Tengo a las plantas que solo las atiendo cuando veo que me gritan "échame agua", es decir cuando paso y veo que necesitan ese líquido que yo apenas bebo Agua (no tengo ni sed) ¡es imperdonable! debería de podar algunas no encuentro el momento, hay tanto que hacer de obligaciones. Finalmente me levanto solo para las obligaciones, ¿como me va a apetecer levantarme de la cama? Si no me doy ni un respiro ni un regalo. Debería de levantarme para hacerme el regalo de un paseo o cosas que inicialmente no sea estar con el látigo en la mano... Algunos amigos quieren tomar algo en mi casa éstos dias atrás y yo no quiero estar en mi casa quiero salir a tomar el sol y dejar de ver que tengo muchas cosas que hacer en mi casa... lo cachondo es que nadie lo entiende. Me siento mal y no lo entienden, no entienden que no me apetece seguir en mi casa viendo todo lo que no soy capaz de hacer. El día ha sido duro, he soñado otra vez contigo, me despierto y no estás, como siempre he estrangulado a mi pobre almohada pensando en que eras tú y la liberé de ese abrazo que le dí durmiendo, echo de menos la monotonía que tenía montada con el tema del hospital y saber lo que tenía que hacer, también te echo de menos... Pollito de vacaciones, Lola perdida en el mundo dedicandome el mismo tiempo que me empezó a dedicar Cristina... Me pregunto si se dará cuenta de que necesito tiempo de amistad que ahora solo pita estar con su novio. ¿Por qué casi todas las mujeres caen en anularse cuando tienen pareja y se olvidan de sus amigas? no lo se... Ana y carmen que me pase a lo del club de lectura y no me apetece... Tengo que recoger mi casa y verme capaz. ¡Que injusta es la trampa de verse capaz! Me he propuesto no salir hasta que todo esté hecho en casa y está resultando cuesta arriba, estar deprimida y sacar tu casa adelante es prácticamente incompatible. Me siento cansada y pequeña pero podré con ésto poco a poco. Supongo que tendré que habituarme a habitos nuevos, a hacer la casa a tramos todos los días en vez del palizón de dos dias en semana... No se como hacerlo pero siento mis limitaciones a flor de piel!... La cama me come, imagino que tiene unos dientes grandes... y me come. Me siento triste, muy triste, jamás pensé que hacer ésto sola iba resultar tan dificil. Otros años fue duro pero salí, éste año creo que como siga así, no voy a ser capaz. ¡Bueno! ¡A dejar de protestar y a levantarse!... estoy en la calle apago ésto... Ser capaz es tan relativo. Uno es capaz de lo que es capaz y ahora soy capaz de hacer menos. Me pregunto si cesará éste cansancio físico. ¡Joooo cuanto te echo de menos J.!.