Madonna - Celebration

Madonna (2009)- single: Celebration

4 Strings - "Take me away"

"Take me away"- 4 Strings

(Estilo:Dance)

Gracias por elegirme - Los secretos

Vivir de saldo...

Ayer dormí casi todo el día... La tarde se hace mas corta si tu cuerpo decide no sobreponerse a estar sedado - dormido medio día. Mañana tengo que ponerme a limpiar el baño, el salón y aunque me siento un poco maruja, cierto que el esfuerzo de conseguirlo me hace sentir muy bien. He visto a Carmen, mi pichicóloga, no esperaba verla hoy pero sucedió.

La he preguntado que tal su visita a las casas que quería ver el viernes... me ha dicho que por lo menos ha visto lo que hay y de nuevo me ha lanzado un órdago indirecto. Me ha dicho: " Silvia , uno primero mira lo que hay y elige de lo que hay, no se puede elegir si no se sabe lo que hay"... Ésta mujer me resulta inteligente por como introduce los temas y me incita a pensar. Ésta mujer mueve mi mente, poquito porque estoy hecha un trapo de pasar el polvo, pero la mueve. Tiene razón, hay que elegir lo que se puede elegir... Pero yo hace tiempo que aprendí la lección esa que intenta trasmitirme, me siento vieja es como si todo lo hubiera vivido ya... La vida, dura y fría, cruel e implacable ya me enseñó que muchas veces no podemos elegir. Aprendí eso a los 8 años. Que muchas veces no cuenta lo que uno quiere sino lo que uno puede elegir de lo que tiene delante, que muchas veces tenemos que escoger algo que no queremos porque no hay otra cosa...

Hace un año y pico me cansé de elegir entre lo que había, yo quiero vivir pero no quiero vivir de saldo o de lo que queda en la tienda de rebajas ¿no puedo elegir? ¿Es que acaso debo acurrucarme en un rincón y comer la misma mierda caña año?... Me cansé de esos "TENGO QUE HACERLO" y entré con mi avión al cielo con un picado en barrena... del que aún no he salido. No sirve de nada pensar en ¿por qué le ocurre a uno esto? Porque no es constructivo ni hay respuesta. No sirve de nada querer otras cosas si uno no es realista con sus posibilidades, porque la vida es así de tajante y es muy dificil cambiar determinadas cosas; cualquiera en su sano juicio diría que lo inteligente es saber vivir con lo que uno tiene y con lo que a uno le toca...

¿Eso es lo que dice el que no está en el fango y vive de puta madre o lo dice el que ya ha estado en ese fango y ha salido o no ha salido y quiere que te consueles con el en el barro?... Girar el avión bruscamente nos hace estrellarnos, no se puede cambiar todo sin cabeza, es imposible cambiar todo de golpe y hay veces que el timón está ya cebado o no tiene mas posibilidad de volar o de cambiar.

Hay veces que lo que deseamos es imposible. ¿Cual es la clave? ¿Aceptar que no podemos elegir o eso es una mentira que se dicen los cobardes? Hay mucha gente a la que miro... y siento que solo les falta dar el paso. Veo sus vidas muy fáciles de resolver... y veo que su miedo les frena para resolverlo ¡Dios, a veces pienso como he llegado a aborrecer toda mi vida en su totalidad!. Pero ¿que se hace cuando no tienes miedo? ¿Cuándo has probado todo? ¿Cuando te estrellas una y otra vez buscando soluciones? ¿Qué se hace cuando ya te has estrellado tantas veces que el miedo da igual? cuando solo buscas el sentido de vivir y de subirte al avión para volverte a estrellar o quizá acertar por una vez en esa maldita vida!... ¿Que se hace cuando nada tiene sentido y no sabes por donde ir porque ya has perdido el rumbo y te has perdido a ti misma?

Nadie puede responderte a ésto, Silvia. La respuesta la encuentra uno intentando volver a sentir si es que es posible tal cosa. Pensando que está mal... La respuesta debería de ser, andar y seguir adelante, porque no hay otra cosa que esa vida que te ha tocado, ¡no hay mas! Silvia. No puedes esperar dar con tu lugar y tu espacio porque no sabes primero si existe. ¿Lo has visto alguna vez? ¿No, verdad? De hecho no hay un lugar Silvia, si lo hubiera ya estarías en él, no puedes cambiar nada de lo que ha pasado ni puedes pretender ser otra cosa diferente a lo que te ha tocado vivir, puedes solo cambiar pequeñas cosas que siguen haciéndote infeliz.

Ya no hay proyecciones... el ponerte ante la verdad casi te mata, y ante tí, ante tu honestidad, las ha matado y las has descubierto como impostoras, las que te hacían infeliz eran tus proyecciones, tu verdad es que apenas puedes elegir mi niña!. Por eso no deseas nada, nada de esto que te ha tocado vivir es lo que quieres, pero es lo que tienes y tu reto si quieres seguir viviendo será aprender a aceptarlo cambiando solo pequeñas cosas que aún puedes arreglar.

Desear no es malo, Silvia, solo debes entender qué es lo que implica en nuestra mente, desear algo y como te mueve por dentro, como crea las proyecciones y en definitiva como nos separa de la realidad que tenemos delante; y sobre todo que es lo que te aporta y su origen mas sincero en tu corazón.

Ser feliz es imposible, eso lo deduciste a los 12 años, ¡vaya! a los 12 años dedujiste eso mismo porque ya te tocaban esas elecciones sin tener elección. Es muy duro que una niña piense ya eso, quizá eso fué lo que te mató y solo has seguido por fé hasta que la fé se terminó.

Hoy me decían: ¿Qué es lo que quieres cambiar de tí? ¿Qué ves mal en tu vida? . . . No supe qué responder, porque no quiero mi vida en su totalidad, porque si debo ser realista como dice la vida, debería de ser una máquina insensible y morir como persona para soportar mi día a día... Mi vida se ha llenado de cosas que tengo que hacer por obligación, estoy sola los 365 días del año y veo a mis amigos cuando ellos pueden que es poco, no hay abrazos en mucho tiempo, nadie que se preocupe por mí en un sentido que me haga sentir protegida y mis amigos no pueden llenar huecos que son insustituibles, porque son mis amigos nada mas y pueden darme lo que ellos pueden, mis amigos solo pueden estar en base a lo que pueden darnos no pueden darnos lo que queremos casi nunca es una utopía, sin embargo estoy satisfecha con los amigos que tengo, el problema es mío por desear mas... ;

Con lo cual deduzco que vivir solo es tragar y tragar mas mierda cada dia, hasta que un día te atragantas y te niegas a tragar más... He comprendido que vivir es eso, pero no lo quiero ya, no me aporta nada, vivir no puede ser ésto y si lo es, no lo quiero. Para mi vivir es que yo aporte algo a éste mundo, pero ya no sale nada, se está muriendo todo... Ya no hablo de lo que necesito, prefiero no hablar porque no depende de mí, debo aceptar que si alguien me aporta algo me sentiré afortunada, y debo entender que necesito amor para vivir.

El otro día pensaba que no tiene sentido una vida en la que madrugo muchísimo para trabajar por un trabajo que no me satisface, no aporto nada que me hace sentirme útil en algún sentido porque los trabajos están hechos para máquinas idénticas que no tengan peculiaridades, y siento decirlo pero soy peculiar y de repente un día veo que un trabajo no me permite aportar todo lo que tengo dentro pero la vida no nos la regala nadie uno tiene que trabajar... - vuelvo a casa, como comida porque toca comer y duermo y al día siguiente igual. De un tiempo a ésta parte no me aporta tampoco nada el quedar en ciertos momentos con mis amigos, es como si la totalidad hiciera que el resto fuera mentira por postura, ni leer, ni tener hobbies, porque ese rato efímero no llena mi vida en absoluto, nada la llena porque no es mi vida, no es mía.

Ni aunque haga mil cosas, porque no conecto con ellas es como si todo fuera para disfrazar esa mentira tan grande que para mí es vivir. Nadie va a rellenar mi soledad, nací sola, viviré sola aunque estoy acompañada en algún momento. Nadie refleja cosas importantes para hacerme crecer, ni me aporta frases duras que todos necesitamos para reaccionar en momentos importantes para madurar y en definitiva, no tiene sentido ser un átomo flotando en el vacío porque nadie lo cambia o interfiere en su órbita. Quizá la respuesta es esa, no quiero mi vida, la devuelvo entera.

¿Qué es lo que quiero? No lo sé... Es tarde para preguntar eso, solo conocí ésto y parece ser que me dicen que me lo tengo que tragar y no puedo tragarlo. Quiero tener ganas de vivir, pero así es imposible. Estoy cansada de mentirme para andar cada día, de llenar mi tiempo para engañar a mi mente que me dice ¿que haces aquí?, de hacer cosas nuevas para intentar que mi inocencia y ganas de aprender solapen el vacío que siento cuando veo que ando sin sentido. La compañía de la gente, el amor y la amistad, solo hacen la soledad mas soportable, solo eso, mas soportable, la soledad va con nosotros cada día.

¿Dónde está mi corazón y lo que siento por dentro? ¿Lo han matado? ¿Por qué no puedo verme ni siquiera cuando soy sincera? ¿Ya no queda nada de mí? ¿Es por eso por lo que no me imagino que ésto pueda cambiar? ¿Es posible cambiar toda la vida de uno? Quizá lo es... He quemado mi fuel, y me encuentro con que no puedo invertir dos años mas para intentar ver resultados, no tengo garantías, no creo ya en nada, no tengo fuerzas, estoy muy cansada. Sola ya no puedo hacerlo, y sí, Alberto tenía razón, no veo la salida porque no la hay desde mi punto de vista.

¿Cual es el otro punto de vista?... ¿Lo hay acaso?...

Melómana - que siente pasión por la música

¿El problema es como una habla o que la gente no lee? He vuelto a mi casita hoy y me da por saludar a una conocida que me ha saludado. Me saluda gritando diciendome que no me entero porque estoy con los cascos... y voy INGENUA de mí y le digo que soy MELÓMANA.

La tía que por la cara que ha puesto no sabía que era melómana, ha puesto caras de todos los colores mirándome de arriba a abajo y adjudicandome en silencio cualquier adicción a alguna droga rarita! ¡Claro una que no es tonta ha reaccionado! He tenido que aclararla que melómana es pasión por la música que no es nada malo!. jejejeje. Y la tía ya ha mostrado alivio y con la boca abierta ha pronunciado la vocal "Aaaaaaaaaaaaaa". En un momento sencillo, si no llego a explicárselo me he dado cuenta de que era munición usada de barrio... Dada la imaginación de la individua que conozco de vista, podría haberse imaginado cualquier cosa sobre melómano. Porque con intención de coger el diccionario no la veía a la señora en cuestion.

¿La gente no lee o no mira el diccionario verdad? No lo sé pero tampoco es una palabra tan rara... digo yo! De todas formas se lo he explicado, pero debo confesar que en un momento determinado en que ha puesto cara de horror, se me han puesto los huevos de corbata pensando en que me iba a adjudicar alguna adicción o drogadicción extraña... y yo sin saberlo! jejejeje, menos mal que una se adelanta a las cotillas...

Silvia.

sabor a mar...

Echaba de menos el sabor a mar... ¡vaya! ¡Que regalo para el paladar anoche! Todo tipo de mariscos que son un placer para los sentidos; Ibamos a ir en un principio a otro sitio pero surgió así ; los langostinos es algo habitual tenerlos en casa tengo muy visto su sabor y la verdad es que es menos habitual comer otras cosas..., pero tengo que reconocer que los berberechos a la plancha con ajito y perejil estaban de miedo, los bígaros también tenían sabor a mar... Me trasladé directamente a una playa Gallega o del Norte, en un instante luchando con mi alfiler porque el BICHO saliera de su concha... reconozco que me sentía a la mitad de la lucha cansada de la ardua tarea de ir sacando a los bichitos..., podía cerrar los ojos e imaginarme allí, en cualquier pueblo de mar... ; faltaba la humedad y el olor a salitre del mar, faltaba la arena en mis pies y vamos casi podría haber dicho que no estaba en Madrid; ¡Y que decir del pescaito frio y los boquerones fritos! La cata de jamoncito rico rico de pezuñita negra de esos que se crian comiendo bellotitas y que alguien los abanica por si el animal está estresado... ¡una delicia! , vinito blanco Rueda y para terminar con un Albariño!.... tales manjares! Mmmmmm ¿Tienen postre? Mmmmmmm, rematamos con un riquísimo y casero arroz con leche... ¡que delicia si les sale casi mejor que a mi!... Me ha durado un rato hasta que llegué a casa a lavarme los dientes... ese SABOR A MAR...

Cosas que ocurren en silencio....

Bebo agua en un vaso de cristal. No puedo dormir. Me pongo ropa cómoda ya que suelo dormir o con un pijama lijero o sin ropa directamente. Me arrastro al salón con los ojos cerrados... Enciendo la televisión, no sabía que había tanto programa porno por la noche . . . ¡que horror!... hagamos zapping! ¡mira! ¡que bien! Retrasmiten el partido de volleyball femenino de España y va ganando 2 a 1 España ¡a ver como queda el partido!. Siento las manos secas, voy al baño, me refresco con agua los brazos y la cara, cojo un poco de crema y me doy en las manos con un suave masaje. Está el descanso del partido... ¡vaya! ¿tendré correo electrónico? buffffffff son las 4 de la mañana, seguro que duermes... enciendo el ordenador. En breve amanecerá y debo aceptar que hoy te has colado en mi cabeza, dos veces, te echo de menos jooooo ¿que estáras haciendo?. Tengo mucha sed, voy a por la botella de agua de la nevera directamente y me siento frente a la pantalla. Surge el silencio....

Ella se pone a teclear y teclear, y deja de escribir cuando sus ojos se nublan con lágrimas y ya no ve la pantalla, las letras se difuminan... Cierra los ojos, respira, sale a la terraza, vuelve a respirar, abre el ventanal y mira la calle silenciosa, respira... las farolas lejanas naranjas, las farolas cercanas, los arboles grandes, el horizonte... ; su pecho está ansioso y no sabe por qué... un acongoje hace que broten algunas lágrimas más. ¡Tienes que dormir algo! ¡Tienes que dormir!. ¡No soy capaz! ¡Estoy demasiado cansada para descansar y no sales de mi cabeza hoy! Necesito hablar contigo para decírtelo...

Natillas – Caserasssssss! listas para gustarrrrrr

Voy a la nevera a por una natillas caseras, con galleta y canela. Hoy viernes en vez de mi onza de chocolate me he hecho unas natillas… ¡que ricas! está genial eso de comer algo que a una le apetece.

Conmoverse…

Vaya ¡que cosas! ¡me prestan un portátil para cuando esté en el hospital y resulta que publico lo que escribo cuando llego a casa y que todo lo he ido guardando en borradores!. Carmen Reyes me ha sorprendido ayer, es mi psicóloga, fui a despedirme de ella y ante todo pronóstico de repente, y tras una sesión de una hora y media cuando lo normal es media hora, tocamos puntos importantes; creo que pude trasmitir cosas vitales e importantes y eso le tocó muy dentro… porque me confesó que ya no era la misma tras hablar conmigo; mas que nada porque estoy al límite. Me pidió incluso con éstas palabras que dejara ya de castigarme y de hacerme todo esto…  La tía se ha volcado hasta el punto de que me propuso compartir una tarde juntas, yendo a ver algo sencillo que ambas queríamos hacer como “casas en el campo”, implicándose en una de mis carencias e implicándose sobre todo como persona. Igualmente me emocionó que me diera la razón en mis exposiciones, le expuse lo que sentía (por una puta vez salió toda la mierda), cuando le contaba por qué no tenían las cosas sentido para mí… Me dio la razón no para regalarme los oídos no para no luchar conmigo, sino que por una vez fui capaz de asociar lo que sentía con lo que ocurría, la vi honesta mirando y reconociendo como normal mi estado y diciéndome que ella sentiría lo mismo… Me reconoció que ella misma tiene cosas  que cambiar que no le gustan y que no es tan complicado como lo mío, pero que con el tiempo debo ser capaz de ir cambiando de dirección en cosas que quiero, verme de una forma de aquí a dos años… ¡Se que es lento! pero…¡dos años! ni siquiera soy capaz de verme mañana!. NI siquiera tengo aún un día normal. Ni siquiera tengo ya costumbres.  Me contó que en mi caso me ha tocado así y me ha tocado, es algo duro, lo mas frío del mundo, injusto, jodido,  con el aliciente de frialdad y egoísmo que tiene Madrid, en el que la gente cierra la puerta de su casa y pasa de todo. Ella me ve en un pueblecito viviendo por mi forma de ser, dice que soy muy emotiva y cariñosa como para vivir en una ciudad tan fría como Madrid…  Me conmueve que mostrara su parte humana y se ofreciera como ser humano para ocupar tiempo e implicarse. Que por una vez me viera como una persona no como un paciente que quiere irse porque está cansada. Creo que no he llorado tanto en los últimos 6 meses como lo hice aquel día… no lloré en vano, expuse lo que sentía y lo coloqué en mi mente, fue útil, aprendí cosas muy duras de la vida que una persona de cincuenta y tantos tenía que decirme aunque no las quisiera oír... Me jodió oírlo, se lo dije y le dije que cuanto me ayudo aunque me jodía oírlo...  Hacía mucho tiempo que nadie hacía eso por mí, implicarse, estoy conmovida. Por una vez me siento menos pesada, siento compensada la parte de no sentirme comprendida…

Inspira…. Expira…. Otoño.

Estoy sentada en la terraza en un puf mirando las estrellas, junto a mis plantas. Si fuera otra época, la época de cuando fumaba, estaría fumándome tranquilamente un cigarrillo en ese momento, sin embargo ya hace ocho años que no fumo y tampoco tengo ganas porque lo dejé y lo dejé de verdad.  Hoy hemos venido de un huerto y he traído paja para plantar champiñones, he venido y me he traído muchos trucos para siembra y semillas; la paja húmeda me ayudará a que salgan unos champiñones estupendos, todavía no lo haré pero hay que hacer preparativos. Los tomates ya tendrán que esperar hasta el año que viene, este año dado que era la primera vez de los tomates Raf han sido escuetos, me han enseñado trucos para que la tomatera coja fuerza. Ayer he usado mis primeras recolecciones de aloe vera y es increíble el poder de cicatrización que tienen estas plantas!… Ya tengo unas 20 especies diferentes de plantas aromáticas y que sirven para algún tratamiento paliativo, de salud o alimentario. La verdad es que miro la terraza y empieza a parecerse a una mini selva porque la verdad mi terraza no es muy grande, y aquí estoy sentada respirando tranquilamente y disfrutando de mi silencio y con el ordenador portátil de un amigo. Mi portátil ha muerto y visto los precios me sale mas económico esperar y comprar uno nuevo en un tiempo que arreglarlo y que no quede bien… tampoco ahora uso tanto los portátiles, ni tampoco estoy gastona, estoy huyendo del consumo por postura, así que me basta y me sobra con el de sobremesa que es un equipo estupendo, por cierto de diseño grafico que soporta casi todo, aunque inevitable será ampliarle la RAM en breve…  Me pone colorada algunos recuerdos de ésta terraza, yo hice el amor en esta terraza cuando aún no la había cerrado, ni puesto ventanas climalit y estaba dando a la calle con unos simples barrotes ¡que recuerdos! Recuerdo que mi terraza ha sido durante años el lugar donde dejaba los productos y cubos de limpieza y ahora no, ahora es un rinconcito más que tiene su importancia y su momento, no ese lugar que tienes para echar lo que molesta. Echo de menos aquel día que pusimos una amaca y la probamos allí, era verano ¡cuanto nos reíamos! ¿te acuerdas? tu te balanceaste mucho y caíste al suelo estrellado contra una maceta de cactus… Hoy he hablado contigo de esos recuerdos, lo recordé en alto… Ese día te salían pinchos por todos los lados y yo corría por la casa huyendo de tí… Y me asomaba a la terraza en invierno para pisar nieve si había nevado como una niña pequeña sin perder a esa niña que siempre he tenido dentro; ¡que bonito era verlo todo blanco y los copos silenciosos caer! recuerdo esa manta verde que nos arropaba en el salón sobre el sofá… Echo de menos verlo todo nevado, me gusta el otoño, me gusta mucho el otoño, no solo por el cambio de color de las hojas, sino porque la lluvia relaja mi carácter,  no siento el ambiente deprimido sino una calma que me refleja y que me dice que estoy bien, es entonces cuando me pongo de colores y luzco bufandas de todos los tipos, sombreros y todo tipo de botas, ayer algunas personas de la calle me dijeron que gustaban mis botas altas negras, incluso para tus celos te diré que uno me dijo que me llevaba en coche a donde yo quisiera… ¡que loco! ¿como voy a subirme al coche de un desconocido?… ; me gusta el otoño porque me gusta que la piel se me quede fría ya que siempre está demasiado caliente cuando tengo calor me elevo la temperatura y sudo, lo paso mal y mi piel sufre, no soporto el calor, de hecho mi piel sufre con el calor, tengo una piel muy sensible. Cuando mi piel se queda fría es porque estoy en calma, en el mejor momento, porque no estoy en alerta, pero sobre todo mi piel no sufre cuando está fresquita…Me gusta el otoño, ya va asomando, anochece antes, hace mas frío, ya incluso las hojas de los dos arboles gigantes que llegan a mi quinta planta y la sobrepasan agitan sus hojas porque sopla mas el viento… Se nota, ya no puedo tener todo el tiempo que quiero las ventanas abiertas, aquí arriba se nota ya la corriente del viento…Me gusta ver que ya llega el otoño.

La lluvia - Maria villalón

Completamente enamorados - Eros Ramazzoti

Mi vida es un absurdo -Eros Ramazzoti

Mi vida es un absurdo - Eros Ramazzoti

Dentro de espinete (hay una persona) - David antunez & Absurdo y diestro

Dentro de espinete (hay una persona) - David antunez & Absurdo y diestro


Idas de olla de la gente que me hacen reir! como no!

un temazo - Pan integral - David Antunez & Absurdo y diestro

Yo no se como lo hago, ni como me las apaño, pero encuentro estas cosas! jejejeje
Todos los que me conocen saben que me gusta la musica... Y que busco y rebusco. Bueno pues hoy por la noche encontré esto...
ADVERTENCIA! HACE REIR ASI QUE IR A HACER PIS ANTES! JEJEJEJEJE

PAN INTEGRAL - David Antunez y Absurdo y diestro.

¿diferentes?...Me lo cuenten!

Aqui se puede ver un cartel de una campaña patrocinada por varias administraciones públicas como, el Ayuntamiento de Gijón del Principado de Asturias. En el que se ve, que para la administración si no eres: PUTA, NEGRO, MARICA, MORO, SUDACA o MUJER solo puedes ser un IMBECIL.
Ahora vendrán con interpretaciones raras "como siempre" que estoy cansada que se explote el temita del racismo contínuamente, para justificar el mensaje que no es otro que: si eres hombre, español, blanco y heterosexual, eres IMBECIL.

Este cartel se puede ver por las calles de Gijón.

When you believe

When you believe - chloe


Maria Carey , Whitney Houston... etc han hecho muchas versiones
pero a mi me gusta esta de chloe.

No vuelvas a pensar en mi

No vuelvas a pensar en mi

Fases Lunares

Me han pedido que hable un poquito de la Luna, en concreto de las FASES LUNARES y decir lo que es la Luz cenicienta... Intentaré que sea lo menos pesado posible:

Primero diré que la iluminación de la cara lunar dirigida hacia la Tierra, cambia con la posición de nuestro satélite respecto a la Tierra y el Sol. Los distintos aspectos que muestra la Luna y que conocemos se llaman FASES y las principales son:

______________________

Fase de Luna nueva (o novilunio): Se produce cuando el Sol, la Luna y la Tierra - en este orden- se colocan sobre la misma línea. La luna está visible porque sale y se pone con el sol: de dia no la vemos porque nos muestra el lado no iluminado y de noche simplemente no está.

Fase de Luna creciente: Tiene lugar tras la luna nueva. La parte iluminada de la Luna se convierte en un gajo delgadísimo, en aumento contínuo. A veces, en este periodo, puede verse brillar levemente la parte oscura de la Luna: es lo que se llama luz cenicienta. De hecho, la Luna refleja hacia nosotros la luz que le llega reflejada desde la Tierra iluminada por el Sol.

(Luz Cenicienta)

Fase de cuarto creciente: La línea de conjunción Tierra-Luna se halla a 90º de la conjunción Tierra-Sol; ésto suena a chino mandarín para muchos pero para que nos entendamos se ve un cuarto de la superficie lunar (primera mitad del disco).

Fase de Luna Llena o plenilunio: El Sol, La Tierra y la Luna -por ese orden- se hayan en conjunción; todo el disco lunar aparece iluminado porque la Luna sale cuando el sol se pone.

(luna Llena)

Fase de Luna Menguante: Tras la Luna llena, la parte iluminada de la Luna va encogiéndose hasta reducirse a un gajito.

Fase de Cuarto menguante: La conjunción Luna-Tierra está a 270º de la conjunción Tierra-Sol; es decir se ve un cuarto de la superficie lunar (segunda mitad del disco, la que permanece oscura en el primer cuarto).

-El tiempo que tarda la Luna en finalizar una conjunción completa y volverse a hallar en la misma fase se llama MES SINÓDICO O LUNACIÓN, y dura 29,53 días solares medios. Se producen dos fases idénticas cada 29 dias 12 horas 44 minutos y 3 segundos. Muchos pueblos se basaron en la Luna para marcar el tiempo y organizar su calendario, a mi criterio mas correcto que nuestro calendario actual que se come Lunas hasta completar el ciclo anual del Sol. Las mujeres tenemos la menstruación cada Luna, por poner un ejemplo de sincronicidad, pero cada cual que piense y saque sus conclusiones.

De pequeño - Labuat - Virginia Maestro

Virginia Maestro - Labuat, ¿que decir del disco? que aunque
todo se puede mejorar Risto!! no está nada mal teniendo en cuenta
que muchos de los compositores de renombre lo habrían hecho peor,
y dadas las circunstancias está mas que aceptable, es fresco!
que ya es mucho en el mercado musical.

Virginia Maestro es la anterior ganadora de O.T.
9 de los 10 temas del disco están
compuestos por Risto Mejide,el temita trae cola!!!
contarnos eso de ¿que no había por donde coger los temas???
¿Pero que cojones tenían preparado para la chica?...
¡que alguien me lo cuente!
A ver si risto lo cuenta! La música es un puto negocio por lo que veo...
Parece ser que sale quien interesa que salga a la luz!




DE PEQUEÑO - LABUAT
(significado:caja de música,
labuat es el sonido en francés de la boîte)
tema compuesto por Risto Mejide

Quiere una boda real
En un todo a cien
No es una forma de hablar
Lo de serme fiel
Quiere anzuelo sin sedal
Quiere fiestas de guardar
Una vez al mes
(O quizás dos)

Sobra aquí lo que yo piense
Sobre la verdad
Si es que hay algo para siempre
Ahora ya da igual
Bienvenido a lo incoherente
De querer algo en lo que no puedes creer

De pequeño
Yo quiero ser otro más pequeño
Que se atreva a hacer lo que no debo
Que le enseñe el mundo a Peter Pan

De pequeño
Yo quiero ser otro más pequeño
Que se atreva a hacer lo que no debo
Que me venga a veces a ayudar

Quiere ser mi decisión
Para no volar
Despertarme con su olor
Pa’ desayunar
Y aprender como sumar
Uno y uno hacen… tres
(O quizá más)

De pequeño
Yo quiero ser otro más pequeño
Que se atreva a hacer lo que no debo
Que le enseñe el mundo a Peter Pan

De pequeño
Yo quiero ser otro más pequeño
Que se atreva a hacer lo que no debo
Que me venga a veces a ayudar

De pequeño
Yo quiero ser otro más pequeño
Que se atreva a hacer lo que no debo
Que le enseñe el mundo a Peter Pan

Na na na…

La loba - Shakira

La loba - Shakira

Musica - que te vaya bien

Que te vaya bien -chloe

Je t'aime - Lara Fabian

Me encanta Lara Fabian, la capacidad que tiene para cantar en diferentes idiomas la hace mucho mas internacional, versatil y sobre todo mas "CANTABLE". No obstante una se quedaría corta si no dice que es porque tiene una voz prodigiosa que le permite hacer casi de todo; Podría poner canciones en español pero sus canciones en Frances me gustan mucho más...

Je t'aime - Lara Fabian



nota: todos los archivos están programados
desde hace dos meses, no recuerdo que se publica cada día

La verdad que sí...

(programado)

¡Cuántas cosas hemos pasado juntas! Ni tú ni yo somos las mismas que cuando nos conocimos… Has madurado conmigo. Tenía 21 años ¿recuerdas? Y ahora me miro con éstos pesados 34. Todo nos ha marcado para bien o para mal y sin embargo siempre hemos estado juntas. Hoy mismo me siento rara al mirarte y darme cuenta de que has sido cómplice mía hasta la médula y que has cambiado y trasmitido todo y cuanto sentía sin darme cuenta de que eras un lienzo para mí; me has permitido proyectar mis cosas en ti y ya formamos parte la una de la otra aunque el apego que podría sentir o que debería sentir y que todo ser humano siente, debe ser lo más débil posible porque nada es tan importante ni podemos poseer nada. Hoy te miro y gracias a ese reflejo sé quien soy porque yo te creé y eres una muestra tangible de todo lo que he luchado, eres el único resultado tangible de mi lucha… eres las palabras que nunca pronuncié, eres todo lo que soy sin darme cuenta, eres lo que queda por surgir, eres yo en un espejo. Todo es intangible e impermanente eso me ha enseñado la vida, pero te doy las gracias. En silencio cuando estoy sola contigo siento que no eres mi casa, sino mi hogar. No eres solo una casa, eres mi hogar y reconforta mi corazón saber que eres un hogar en vez de una casa. ¿Ves? Incluso un día tendremos caminos diferentes y no siento tristeza, lo sé… Incluso un día yo ya dejaré de estar y quizá otro te cambie a su antojo y no te guste o te guste cambiar ¡Nunca se sabe!; incluso tú serás derruida algún día… ¿Quién sabe si donde estás habrá mañana una preciosa montaña llena de flores y margaritas? Pero el presente que vivimos está marcado fuertemente como un camino de ambas, siempre me respondes y haces que sea honesta conmigo misma. Cuando quiero darme respuestas y ser honesta solo tengo que estar un rato contigo. Tú estás en cualquier sitio, en cualquier casa… hoy en ésta que cuido, pinto y expreso, mañana en otra…¿quién sabe?. Eres mi hogar porque ahora estoy pintando en tí y vas conmigo allá donde yo vaya. Gracias por llenarme el pecho de alegría y recordármelo! Mi hogar está donde yo esté, hoy mi casa refleja mi hogar pero mi hogar está donde yo vaya, donde mi corazón esté… Prefiero un momento pequeño de felicidad verdadera como el día de hoy, a ser como la gente que finge ser feliz, y se han aprendido el papel y el cliché de lo que tiene que sentir o lo que se supone que les hace felices. Como una película que les dice lo que se supone que tienen que hacer para ser felices. ¡qué pena! ¡Lo mas penoso es que se lo creen hasta que un día se dan cuenta de que siguen buscando,y que esa mentira no les hace felices! . . . Siempre he preferido un momento pequeño de felicidad verdadera junto a la situación de llevarme bien conmigo misma, con mi espacio, sin que me lo coarten ni intenten cambiarme. ¡Qué gusto dá haberse quitado tanta gentuza de encima!...

rastrillo de molestias...

Rastrillo de emociones, de cosas que se tiran y en definitiva todo se mueve dentro de mi casa. Tendemos a las costumbres a tener cosas en casa, a poseer, a crear, a almacenar recuerdos y regalos. Y un día miras una habitación te cabreas y haces lo que hice el mes pasado. Tirar cosas... Cosas que no quiero que estén en mi casa. Alguna de un ex, alguna de amigos que no son amigos, cosas que le quitan espacio a otras cosas... y en definitiva tirando cosas para dejar espacio a otras. Será una tontería pero resulta que hay cosas que crean malas vibraciones en una casa y que si te das cuenta (como yo lo hice) deben salir sin tapujos de ella. Mi casa es mi templo y estoy reorganizando y removiendo todo hasta el último rincón. Hecha polvo... para que contar! Pero satisfecha con algunos resultados. Me encuentro regular, tirando a rara, tirando a no saber describirlo. Pero no importa, tampoco lo escribo todo en éste blog. Ni por asomo llega al 5%. Lo importante es que he cambiado casi toda mi casa porque me ha salido de los mismos y eso es lo que cuenta...

De vuelta...

-¡Despierta!

-Uf...¿Dónde estoy?...

-Estás en tus proyecciones Silvia, en tu impronta en las partes que ya has tocado cuando viniste por primera vez aquí... ¿has olvidado que ya estuviste aquí?

-Si, lo había olvidado. ¿Por qué me siento tan cansada si ya entré aquí hace tiempo?

-Es otra nueva sacudida, no malgastes fuerzas, no te muevas.

-Me siento muy pesada, apenas puedo ni pensar, ni moverme...

-Es el mental, ¡tranquila!, no dejes entrar al mental, aquí no tiene espacio, te agotaría, solo siente...

-Eres mi masculino, te reconozco. ¿Por qué siempre vienes a salvarme? Es la segunda vez.

-Me manda la ley inmutable y vengo.

-Este mundo es mentira, ¿por qué he vuelto aquí? Todo ésto es lo que me hicieron pensar, todo ésto es inculcado, es falso...

-¡Mira a tu alrededor no pienses...! Estás aquí porque ésta vez sabes que el origen es el error y porque tienes mas fuerza para estar aquí y resolver.

-¿por qué estoy llorando? ¡Por favor dejame aquí!.

-No, sabes que tenemos que volver antes de que te atrape de nuevo el mental. Estás llorando lo que pasó porque estás viendo con los ojos de la que se observa a si misma.

-¿Por eso estoy tan agotada?

-No Silvia, si echas la vista atrás verás que has avanzado mucho. Estás agotada porque la lucha contra lo establecido es muy cansada.

-Por eso he vuelto a por tí... Es demasiado para hoy. ¡Vamos, levanta!.

¿Que tal si ...?

¿Y si resulta que vivir no es mas que eso? ¿Estás pensando que menuda decepción? ¿Cual es tu percepción o qué esperabas de la vida?... ¿Por qué has llegado al punto de no esperar nada? ¿Es posible que no sea mas que eso, que no es que no sepas vivir sino que la vida te está resultando vacía e inutil vista desde ahí?

¿Y si uno piensa que luchar y sufrir no merece la pena para la recompensa? ¿Y si lo pierdes todo y construir de nuevo es demasiado costoso para el beneficio?...

¿Qué tal si dejas de pensar? ... ¿Qué tal si piensas como has llegado a pensar así?

ES MAS QUE AMOR

Jesucristo Superstar "Es mas que Amor":
Magdalena:
Basta ya de angustias
deja los problemas
olvida las penas...
yo se que nada va a pasar
todo estera en paz

Jesus:
Esta noche debo descanzar
pues el mundo sin mi seguira

Magdalena:
Duerme bien, duerme bien
con el sueño podras olvidar.

Yo no se como amarle,
ni que hacer, como hablarle.
El cambio algo en mi
ya no soy la misma,
soy otra mujer
desde que el me miro.

No puedo comprenderlo
me emociono con verlo,
se que es un hombre mas
y he tenido tantos...
debo saber, que es
un hombre mas,
solo uno mas.

Quisiera llorar,
quisiera gritar,
hablarle de amor
y tengo temor...
nunca pense llegar a sentir
un amor asi.

Es casi divertido
pensar en lo que he sido...
fingi amor, no lo senti.

Miedo da creer y no comprender
lo que el despertó
dentro de mi.

Nunca pense llegar a sentir
un amor asi.

Si, si me dice que me quiere
no se lo que haria,
ni llorar, ni sonreir,
tal vez huir, solo por temor,
¿que es lo que siento yo?
es mas que amor...
es mas que amor.


¿Y que a mí ésta canción me parece increible
desde que la oí cuando era pequeña?
Hoy estaba cantándola con una amiga y me he dicho,
no puedo expresar lo que siento de mejor forma
que cantando ES MAS QUE AMOR...

ES MAS QUE AMOR
___________________

Ganar terreno...niebla alrededor

(Entrada programada desde finales de Agosto)

El trabajo va bien... estoy ganando mucho terreno, es cansado, no puedo mentirte, es muy cansado. Mi trabajo interior es la mayor batalla ante la que me he plantado, no tengo miedo solo es que me siento muy agotada fisica y mentalmente. Mi tiroides sigue atacáncome con mas fuerza, tienen que revisarme el cuello con una eco y no se que se van a encontrar, pero me han confirmado que de momento los riesgos de operarme son muy altos y no hay garantías de que esté bien. A éstas alturas si te soy sincera estoy pendiente de una desprogramación como buena informática que soy. No sabría como describirte lo que estoy haciendo, se que me lo has preguntado muchas veces, y te he respondido conforme a lo que se movía o atraía en el momento, es como cuando uno tiene la certeza de lo que hace y no sabe como explicarlo. Digamos que para que me entiendas como con Castaneda estoy creando una niebla alrededor, o estoy parando el Mundo, estoy convencida de que me has entendido, seguro que te ha llegado. Me duermo en cualquier sitio y ésta semana los hospitales han sido mi alojamiento, también han operado a la madre de mi amiga Cris de riñón y estamos agotados pero contentos de verla que va mejor. No puedo mas que decirte que el silencio interior y lo que se está moviendo me impide decirte cosas que están pasando muy fuertes, me gustaría llamarte y darte un abrazo si quizá un dia te tengo delante pero sé que no va a ser posible porque es algo que he elegido yo desde hace tiempo. Lo que me comentas está bien pero no va conmigo, siento decirte que no me siento sola, es cuando mas acompañada estoy aunque no lo creas, y es cuando menos compañía tengo porque he decidido cortar con los movimientos y formas de relaccionarse, aunque no lo creas hay personas que se relacionan en base a como te recuerdan y no quiero eso; la compañía la mayoría de los casos son de personas nuevas, los acontecimientos me indican que un cambio se aproxima y estoy alerta, me quedan pocas fuerzas y no puedo despistarme. No sé si conseguiré llegar al final pero estoy en el camino... y he conseguido cosas.

Judias con almejas...

Ingredientes:

400 gr. judias blancas o judiones.

500 gr. de almejas

2 dientes de ajo

2 cebollas

1 pizca pimentón

80 cc de aceite

2 hojas de laurel

perejil, pimienta, sal.

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Opción uno (usar judías ya cocidas) opción dos: la víspera se dejan judías en remojo en agua del tiempo, se escurren y se ponen en una cazuela con agua fría. Fuego medio y cuando empiezan a herbir se "asustan" (echando un poco de agua fría) y se deja que vuelva a herbir. Se pone el laurel, el perejil, la pimienta y la sal. Las judias se cuecen en hora y media en una olla normal y dependiendo de si es olla rapida lo que marque el fabricante.

Lavar las almejas quitandoles toda la tierra, sofreir en una sarten con un poco de aceite cebolla y ajo machacado con perejil, el machacado se añade cuando la cebolla está casi pochada. Se añaden las almejas y se dejan que vayan abriendo añadiendo unas cucharadas de la cocción de las judias. Se deja cocer hasta que se abran añadiendo pimentón sin que se queme. Se une todo con las judias y se deja cocer hasta que la salsa engorda. (truco si no engorda machacar unas cuantas judias y añadir a la salsa), corregir de sal y servir caliente en un plato hondo.

"Pechugas de Pavo rellenas de sandía con salsa de regaliz"

"Pechugas de Pavo rellenas de sandía con salsa de regaliz"

Ingredientes:

1 rodaja de sandía
pechuga de pavo de unos 200 g
2 lonchas de jamón serrano
100 g de berros
1/2 manzana
6 gajos de naranja
4 cucharaditas de mermelada de arándanos
2 palos de regaliz
25 g de azúcar
½ vaso de caldo de ave
¼ de vaso de nata
vinagre
aceite de oliva
sal
pimienta
curry

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Para el jamón, pon el horno a calentar. Cubre la bandeja del horno con papel de horno. Coloca encima las lonchas de jamón y tápalas con papel de horno. Introduce en el horno a 180º C durante unos 10 minutos.Para hacer la salsa, pon una cazuela al fuego, introduce el azúcar. Cuando tenga color de caramelo añade la nata, el caldo de ave y los palos de regaliz. Deja que se vaya haciendo a fuego lento hasta que coja cuerpo. Reserva.Para hacer las pechugas de pavo y sandía, corta la pechuga en 4 filetitos, salpimiéntalos y déjalos en un plato. Corta la rodaja de sandía en tiras. Coloca una tira de sandía sobre un filete y enróllala, coloca otra tira y enrolla. Repite la misma acción hasta que hagas un rollito con el filete y al terminar atraviesa el rollito con un palillo para que no se suelte. Así, con todos los filetes. Pon un chorrito de aceite en una sartén e introduce los rollitos. Cocínalos hasta que estén bien doraditos.Para hacer la ensalada, pela la manzana y córtala en taquitos. Introduce los berros en un bol y añade la manzana, sal, aceite y vinagre y mezcla todo bien.Para emplatar, coloca de forma decorativa los gajos de naranja sobre la base de dos platos. Echa una pizca de curry por encima. Sobre los gajos de naranja reparte la ensalada y dos cucharaditas de mermelada en cada plato. Acompaña con la salsa y por encima coloca una loncha de jamón en cada plato. Sirve.

Es una receta de Eva Arguiñano basada en una receta de Karlos Arguiñano.

Mmmmm que rica la tarta de manzana americana

Carmen y Cris se han chupao los dedos!!!

Bueno y yo que coño!

La masa:

350gr de harina

150 ml de agua

120 ml aceite oliva

una cucharadita de sal y un poco de azucar.

El relleno o compota:

8 manzanas

azucar

canela

agua

Para el molde: mantequilla/margarina y harina

Se pone a hacer la compota cortando y pelando las manzanas dejandolas sin simiente, en trozos medianos, es mejor que queden trozos enteros y otros que se desagan en compota, hacerlos pequeños y medianos para que se hagan de esa forma y trabajemos menos. Se pone en la olla todas las manzanas, canela que manche todas las manzanas y azucar espolvoreada al gusto por todas las manzanas, añadir agua hasta que iguale a la cantidad de manzanas y dejar cocer a fuego medio hasta que esté hecho. (cogerá un color marron).

La masa se hace mezclando todos los ingredientes y dejando media hora la masa reposar en la nevera, se trabaja con un rodillo y se afina. Se pone en el molde al que le hemos puesto margarina y harina para que la masa no se pegue. Se hornea esta parte de abajo un rato hasta que sin estar coloreada está semicocida (ésto se ve porque está blanca pero ya no está pegajosa).

Se saca y se rellena de la compota y se cierra con una nueva capa de masa haciendo unos cortes, uno central y unos laterales, se puede cerrar haciendo pliegues o con un tenedor. Se mete al horno 180 grados HORNO ARRIBA Y ABAJO hasta que la masa se dore un poco, 5 minutos al final con gratinado y servir templada.

Ésta tarta se suele servir con helado de vainilla...