Ni siquiera recordaba las sábanas verdes y la almohada extra para levantar la cabeza porque no me gustan las almohadas bajas, pero siento que están ahí sin verlas... Suelo dormir boca arriba o de lado abrazada seguramente al almohadón que uso para elevar el tronco. Es de día, no se que hora es y creo que hoy no importa, le dí vacaciones al reloj y el movil se puso de huelga, y creo que mi cuerpo también lo está. Mis ojos están cerrados aún creo que no quieren despertar, notan los cambios de luz entrar por la ventana pero aún no he abierto los ojos a pesar de que estoy despierta, la respiración es tranquila, el cuerpo se siente aún cansado, es un cansancio que no quitará ni el mejor de los sueños. Me estiro como el perro mas perezoso buscando estar menos agotada pero es inútil, me quedo de nuevo dormida no recuerdo en qué momento cedí de nuevo al sueño. Es extraño abrazarse al edredón y que me cubra hasta por encima de la cabeza es señal de que aunque el sol me saluda hoy no quiero saludarle yo, es agradable sentir su calor sin embargo y es como si nada existiera y pudiera apagar la mente, como si pudiera hoy salirme de todo y no estar en ningun sitio. El sueño, es una evasión para mí éstos días, cuando no logro romper con determinado estado y mi mente me atormenta suelo dormir si veo que nada funciona, pero hoy el órdago al cansancio es a la grande!. Echo de menos tantas cosas!!! me siento tan rara aquí...
Creo que hoy puedo permitirme ésto, pero solo hoy, conforme pasa el tiempo estoy mas cansada y hay que frenar la bola de nieve, me preocupa quedarme sin fuerzas y A. hace maravillas para como estoy. Estoy menos hermética que hace un año cuando pasó de todo y mi expareja demostró que podía superarse en crueldad, pero cambiando de tema hoy siento que una nueva vertiente de psicopatología surgió aquel día y cualquiera está sujeto a actitudes que requieren un especialista pero hoy tampoco importa, hoy me sale una necesidad tonta y todo duele más porque estoy mas expuesta, una necesidad vaga que no viene a cuento de nada o quizá viene a cuento de todo... mi necesidad es: que necesito un abrazo; pero ahora mismo estoy sola aquí, pienso dónde estarás,
¿qué estarás haciendo? y decido moverme un poco para que no me trague ésta maldita cama. Impropio de mí hoy el microondas ha hecho la comida por mí que no me apetecía cocinar, ésto roza ya lo preocupante YO PERMITIENDO QUE UN MICROONDAS ME HAGA LA COMIDA es imperdonable para una gourmet como yo!!! que vergüenza!!!, necesito que alguien me rescate!!!. ¿Sabes? estoy acordándome del día que me dijiste una frase importante y clave (que no viene a cuento mencionar aquí y que guardo para mí como muestra de tu corazón y de lo que ya prometías entonces...) Recuerdo que me asusté porque saltaste muchas barreras. Aquel día me moviste por dentro... tanto, que fué imposible no enamorarme de tí, recuerdo lo que llevabas puesto, la primera frase que dijiste y sobre todo el mensaje y la sonrisa que iba destinada para mí en el lenguaje adecuado con el énfasis y la firmeza adecuadas. Encajaste como un guante y yo casi salí corriendo entonces... Ya entonces, me conocías mucho mas que yo a tí y eso asusta a cualquiera. Siempre he sabido que estás ahí por algo insospechado y por destino, lo sentí la primera vez que te ví, siempre me pasa cuando sé que alguien pasará por mi vida para lo que sea... pero nunca le he querido dar una explicación ni sacarlo de quicio, estoy cansada de proyectar; me asusta pensar que fueras tan importante entonces y me calma darte la importancia justa. Me siento tranquila como nunca, tanto para hablar y no tengo que fingir, perpleja de mí misma, solo te digo: gracias por irme recordando quién soy, aunque tu dirías que lo hice sola... no sé que mas podria decirte. Echo de menos tantas cosas, en éste nuevo lugar hay tanto silencio...
