Los hermanosssss... pinzones... eran unos...

Aqui os regalo una foto de un pinzón, hecha al lado del embalse del manzanares... Madrid.

las pequeñas cosas...

La incertidumbre es una mina que explota en las manos sin darse uno cuenta y sobre todo cuando uno menos se lo espera. De repente un día te sientas en un sofá que no es tuyo, en una casa que tampoco es la tuya y sin más todo se abre como una gran herida sin cerrar dejando un dolor y un vacío que nos dá náuseas. La herida ya no sangra, es como un quiste molesto que ha endurecido. Y tú te sientes lejos de todo, hasta de lo que respiras. Casualmente el estar a dos manzanas de la casa donde me crié despierta viejos fantasmas. ¿A quién no le ha pasado que de repente un día suena en tu vida la canción de Serrat durante un día entero, esa que habla de las pequeñas cosas? De repente pensabas que las mató el tiempo y la ausencia y te esperan en cualquier rincón...

Aquellas pequeñas cosas
(Joan Manuel Serrat)

Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.

Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas

que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

Presentarse ante la casa...

Abrí la puerta del último piso. Sin saber cómo ni por qué me sentía algo nerviosa aunque ya conocía lo que había dentro. Abrí las ventanas, el aire estaba muy recargado. Las vistas daban al jardín de un parque en el que dí mi primer beso a mi primer enamorado ya hace casi 20 años, cuando yo era aún una adolescente (pero no de esas tontas que circulan por ahí). Hasta la luz del salón al entrar en aquella casa me pedía que las cortinas debían descorrerse a gritos; que debía cobrar vida y que yo estaba allí para revivir aquella casa apagada. El polvo casi arenoso en cada mueble y detalle, indicaba que la casa llevaba tiempo inerte y sombría. La casa me contaba su historia entre susurros, cada rincón y cada detalle al pasear y hacer un reconocimiento de primera mano, era para mí un diálogo con ella para encontrarnos ambas y reconocernos. Siempre he pensado que una casa está viva y que es importante ser educados.

El primer día uno debe ser paciente y educado con la casa. Uno debe presentarse ante el lugar donde va a vivir un tiempo, aunque sea poco, ser cuidadoso y educado, como en la película Bajo el Sol de la Toscana, una película que me encanta por cierto. El primer análisis de daños y reconciliación con la casa, me pedía una limpieza urgente del polvo y ácaros que mi piel no lleva nada bien, la casa también me lo pedía y me alegré que ambas estuviéramos de acuerdo.

Dejé las cosas en la habitación mas sencilla de la casa, sobre la cama y me dispuse manos a la obra. Primero comprar y bajar a por las cosas necesarias de primera mano en un hogar: comida, productos para limpiar, trapos y sobre todo la recompensa necesaria para después de tanto trajín respirar y sentirse satisfecho - "chocolate", unos donuts, y quizá hoy te mereces una cocacola... pero sobre todo, algún aceite de olor, inciensos y algo que te recuerde a tus costumbres.

Impresionantes copas de épocas impredecibles, manteles bordados algunos a mano, un juego de café (el mas horrible que he visto en mi vida con unas flores estampadas en color naranja butano en una loza de color blanco que supongo que nadie querría...) una estatua pesada de un hidalgo tocando la flauta hecha en forja o sabe Dios que material medía desde el suelo hasta mi cintura (me pregunto para que serviría esa estatua, me costó moverla hasta para limpiar), suelos de madera que pedían a gritos una fregona, un reloj del siglo XVI y recuerdos de la guerra con candelabros corados y cuadros y fotos del Madrid antiguo, cortinas caladas verdes de la época de nuestros padres, y una cocina que hablaba de unos muebles blancos que hacía tiempo que nadie les daba un repasillo por su color amarillento... ¡Es impresionante lo que puede contarnos una casa!.

Cuando se barre una casa, una servidora siempre ha tenido la costumbre de barrer desde la parte mas recóndita y escondida, hasta la puerta de entrada, sacando así todo hacia la puerta, de esa forma se dice (no se donde lo leí) que se sacan todas las cosas y aspectos negativos y que es una forma de reorganizar las energías que en la casa se mueven y sacar lo malo que hubiera podido quedar en ella. Bueno pues así lo hice, como buena defensora del Feng Shui, y que procuro aplicar siempre que puedo, decidí hacer unos cambios importantes en cada una de las estancias y tras pegarme una buena paliza con mi pañuelo en la cabeza me presenté a la casa y la dejé como la patena reorganizando y moviendo algún que otro mueble, limpiando en húmedo y haciendo las cosas necesarias para decir "si, realmente ahora está limpia..." . Tras terminar, me dispuse a entrar en la cocina, con agua caliente, jabón y lejía limpié las encimeras y me dispuse a calentar un té... Había comprado uno nuevo con manzana y especias que prometía mucho.

Me tomé el té mirando por la ventana de la cocina, el paisaje y el radiante sol que por fín podía pasar tras correr las persianas. Abrí la tableta de chocolate y me tomé tranquilamente mi onza mirando unos niños pasear un perro.

Deshice la maleta y coloqué todo en el armario, tras limpiarlo y aunque odio el olor a naftalina puse uno por si ACA. Rehice la cama, puse sábanas limpias y la cambié de posición, puse la cama al lado de la ventana, me gusta que me despierte el Sol. Tras tener todo colocado, hice una ensalada generosa con toda clase de cosas y me dispuse a comer tranquilamente encendiendo el televisor. Era tarde, comí a las 6 creo que me tiré bastante tiempo limpiando. Tras instalarme, y terminar después de comer de organizar la nevera y las cosas de primera necesidad para acabar al día siguiente con todo, cené algo ligero y caí redonda en la cama tras un pequeño susto que me hizo ir al médico ese mismo día, pues tuve una nueva metrorragia. ¡No debes hacer esfuerzos! Me dijo el médico - ¡No te jode! ¡Díselo a la casa! hay unos mínimos para poder vivir y estar a gusto y yo no puedo vivir con tanto polvo y en una casa que no reuna unas condiciones de armonía... Total que creo que me dormí en el sofá al llegar y de madrugada salté zombie andando con pasos discontinuos hasta la habitación que había habilitado.

A la mañana siguiente el sol me despertó y supe que aunque sola, la casa me estaba diciendo: Buenos días...

Silvia.

YA SE COMO ESTÁS (Poesía rapidilla)

Dedicado a alguien a quién quiero que me pidió que escribiera sobre los animos que nos lanza una amiga cuando estamos apagados o deprimidos. Para Mari Luz. Es una poesía tonta escrita en unos minutos pero espero haber plasmado lo que querías que plasmara, un beso, para tí.

YA SE COMO ESTÁS
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Ya se como estás...
dame un paso más,
ahora no te pares!.
Ya se que dirás,
no me engañarás,
se lo que tengo delante.
Ya se que es dolor,
se que es alegría,
se que es el amor,
se que es estar viva.
Ya se como estás,
dame un paso más,
debes ser constante!
hoy harás solo una cosa!
mas de eso no podrás!
primero da el primer paso
no pretendas hacer más!
Ya se como estás...
dame un paso más,
ahora no te pares!
Ya se que es cansancio,
ya se que es temor,
No quiero escucharlo...
Ya se como estás,
si miras hacía atrás no lo creerás!!!
pues ya estás caminando...

Tener tiempo...

Tengo un cansancio terminal. Espero tener algo de tiempo la semana que viene para escribir y subir artículos que he escrito sobre astronomía. un besote a todos.

El pastel quedó de la hostia! VA POR USTEDES

Pues sí... Nadie se equivocaba;Luciano, Mercedes y el resto que me felicitó acertaron, "era mi cumple", además de amigos que compartieron conmigo la tarde, ayer dia 16 de marzo (PISCIS) una servidora sumó un punto en el ranking de la madurez y se anotó una carrera, o lo que es lo mismo CUMPLIÓ AÑOS. Mis amigos tenían náuseas de tanta comida que puse, se pusieron cerdos de comer los pobres y me dijeron que la próxima vez no me pase tanto... Encima la tarta quedó riquísima, la hostia! debería hacerme pastelera.

TARTA: lleva tres capas de bizcocho (se puede comprar hecho y es el mismo bizcocho para hacer el brazo de gitano), nata montada por mí con edulcorante (es importante que la nata para que monte bien esté muy pero que muy fría así que hay que tenerla en el frigorífico de víspera o solución rápida tenerla en el congelador un tiempo, chocolate fondant 80% pureza al baño maría rebajado con un poco de leche desnatada y puesto en una manga pastelera improvisada (una bolsa rectangular de las que uso para congelar con la puntita cortada con una tijera), virutitas de chocolate de colores y .... el resultado el de la foto, aunque la foto no hace justicia.

En fin, gracias a todos, y aunque falló gente que no estuvo yo todo lo que hice lo hice con mucha ilusión y cariño y estuve con mucha gente a la que quiero, besotes.

¿Hay mayor regalo que éste?

Me dí un paseo y leí un libro para relajarme ante de mis visitas en casa... tras preparar todo para la fiesta de cumpleaños. Teniendo en cuenta que la puta fiesta duró desde lpm hasta las 22pm.

LAS VISITAS DE AYER... estoy sorprendida!

Las visitas de ayer... ¡Estoy sorprendida! Muchas gracias a todos,

no sabía que me visitaba tanta gente. Un beso a todo el que se pasa por aquí...

Estoy agradecida, sorprendida y sobre todo muy contenta.

Jim Carrey - di que si (a decir que si ... ¿por qué me meto en éstas cosas?...

Va a ser divertido... Tengo una semanita movidita de problemas y cuando menos divertida por otros retos. Dado que los que leen éste blog no van a poder aprovecharse de mi condición DE SI, lo voy a dejar anotado en mi cuaderno de bitácora... A. me ha retado a estar toda la semana diciendo solo QUE SI a todo. ¡Terrible pero cierto!, el tema promete ser divertido. Aprovechando no se si a sabiendas que me gusta y me apasiona Jim Carrey, como en la película de Di que sí, me toca estar toda la semana diciendo que sí. ¡Increible pero cierto!... ya os contaré como me va, de momento está siendo muy divertido . . . ji ji ji

THE GREAT SCAPE del 1963, pero en light en el año 2009

Me he vuelto a escapar... A lo Steve McQueen como en The Great Scape (la gran escapada, la gran evasión hostia! me acuerdo del nombre en inglés pero no en castellano):

Tras intentar solucionar con el administrador a primera hora, que estaba liado, llamar a asuntos sociales, a la abogada que no estaba y avisar al tapicero para decirle que intentaré hoy pasarme a recoger los materiales de la descalzadora que estoy restaurando, tras felicitar a dos amigas que cumplían hoy años... desayunar y hacer la cama (estirar el edredon de plumas... que estoy mu perra yo estos días) he decidido que eran muchas cosas para ser las 9.30 am. y que tendría que calmarme un poquillo.

Me he vuelto a escapar. Ésta vez con nueces y almendras en los bolsillos (las ardillas trepandome por las perneras de los pantalones para desayunar) ¿hay un regalo mas grande?. Los animales están hambrientos en ésta época del año. ¡Póbrecitos! Amo la naturaleza y los animales. El sufrimiento animal es algo que no llevo bien.

He salido, temprano, como cada mañana en la que no duermo y ya la cama me estorba, sincéramente como tenía que ir al médico también me he tenido que poner las pilas, hoy ha sido diferente, hoy tenía ganas de desayunar y algo de apetito... ¡MMmmmm! He desayunado 3 magdalenas y un vaso de leche con una fruta de camino al parque; sigo sin dormir bien, me despierto hasta 5 veces por la noche, normalmente malas posturas, parestesias en los brazos, dolor de espalda y todo síntomas de ES-CUATRO no ESTRES, yo es que el ESTRÉS lo dejé ya atrás.

He ido a ver a la doctora y tras atizarme la receta y una cita con el dermatólogo y el tocólogo, me dice que me guste o no me guste estoy de baja salvo que yo me ponga cazurra y le diga que me pongo a trabajar, la pobre se ha desahogado para decirme que está hasta las narices de que la otra médico que tengo no me haga el informe del que tiene obligación y hemos hablado de los saltos burocráticos y lo que nos comemos tanto médico como paciente en éstas circunstancias... Ha sido divertido, resulta que mi relación con mi médico de cabecera es sana y nos entendemos, siento que la mujer hace lo que puede y encima me aprecia y sobre todo es buena profesional ¡menos mal! - La he sonreído y tranquilizado diciendola que comprendía que no era su culpa y que a mí me importa un pito todo, que si no quiere hacerme un informe la tía esa que cada día me cae peor, a mí lo que me importa es que ella que es mi médico sepa lo que hay; cuando tenga mas fuerzas la exigiré que lo haga, que ésta semana tengo 20.000 prioridades que atender. Y me ha dicho que lo importante es que yo vaya poco a poco y esté bien.

Tendría que pasarme por el Inem, SEAMOS FRANCOS, pero lo haré en una hora, y disfrutaré la mañana, un rato antes de seguir corriendo cuando me llame la abogada, tenga que ir por la tarde a clase, hacer la comida, correr correr y más correr a todo.

Digamos que me escapo a mi parque, me imagino la escena y es como si saliera de la tensión con la que me levanto hoy- como Steve McQueen en la película de The Great Scape (la gran escapada, la gran evasión) y ostias espero que no me venga la del Inem con un traje NACI diciendo: NEVERRRAAA! pero digamos que son las 10am... que hasta las 2pm me puedo coger 30 minutos de dar de comer a mis animalitos.

Por la tarde intentaré poner fotos de las puñeteras, hambrientas y desvergonzadas ardillitas, herrerillos y carboneros comiendo como cerdos...:

A veces estamos mas presionados...

Dolores emocionales

Creo que nunca he escrito sobre éste tema, al menos públicamente, hoy creo que dadas las circunstancias es mejor dejarlo anotado como recordatorio en mi bitácora, creo que puede ayudarme a leerlo de vez en cuando. Mi dolor emocional actual, es mayor que los recursos que poseo y estoy jodida, uno está jodido cuando lo que antes funcionaba ahora no funciona y tenemos que buscar recursos para algo tan serio como estar vivo; dados los tabús sociales, ¿quién cojones habla de éstos temas si el que los habla o le dicen que está chalao o que quiere llamar la atención? - Supongo que nadie al final habla de ello, así que tampoco lo haré. lo siento, quiero dejar anotado algo importante para mí, "mi verdad", la situación actual.

No me reconozco y no recuerdo desde hace cuanto tiempo tengo una tristeza que persiste haga lo que haga, siempre he sido vital y he llenado mi vida con muchas cosas pero ahora la situación se me presenta séria. Me importa un huevo y de hecho éste post no es para dejar comentarios o interactuar. Sigo, aunque intento mantener un orden en las comidas, últimamente tomo comida si tengo hambre y nunca en exceso, quizá al contrario, a veces me olvido de comer porque el instinto primario de apetito está apagado y no tengo hambre, por supuesto no tengo horarios, ni para dormir ni para comer, aún no logro ordenar eso. Si soy sincera no es algo bloqueante pero desde hace algo mas de un año tengo una gran dificultad para concentrarme como antes, me irritan cosas que antes no me irritaban y no soy capaz de hacer planes de futuro, y ni mucho menos una lista de problemas, tampoco soy capaz ni de verme en situaciones; me dá igual o mi cuerpo responde con pasotismo. No sé si la fatiga es debida a la tiroides porque estoy de nuevo descompensada o la fatiga es debida a otra cosa, como depresión, sin embargo siento un cansancio que no lo siento como normal. Soy consciente de que tengo alterada mi capacidad de ver soluciones y mi capacidad de pensar, y aunque supongo que tengo mas recursos que otras personas, en éstos momentos estoy saturada, me siento muy vulnerable porque he rozado éste mes 2 veces un límite peligroso. Intento escribir mis síntomas y mis pensamientos pero llegado aquí siento que si pongo todo lo que hay dentro más de uno pensará que es una llamada de atención, y como no se trata de eso, supongo que el escrito desde éste punto de vista termina justo aquí. Estoy enfadada conmigo misma y no se si ésto es positivo o no lo es, solo sé que no es adecuado que me enfade conmigo misma, pero no puedo evitarlo.

Estoy haciendo una revisión de mi vida, en si misma está bien, comparada con niños del tercer Mundo y cosas gordas de no tener por qué quejarme... ¡Total! ¡es lo que hay!. Sin embargo no se si digo que está bien porque tengo que acostumbrarme o resignarme, o realmente quiero mas cosas, los deseos... ¿qué ha pasado con los deseos? ¿Dónde están?. Dado que en muchas cosas no he podido elegir, me encuentro en una situación en la que no sé si vivo ésta vida porque es la que quiero vivir o porque es la que me ha tocado. Ciertamente hay cosas (muchas) que he conseguido por mí misma pero como resultado de un estímulo del pasado o partiendo desde una situación jodida o limitada... Muy pocas han sido elecciones que he podido escoger yo. Con lo cual, ¿tengo una casa porque quería una casa o por qué en ese momento la necesitaba? ¿He seguido estudiando porque me lo negaron y me partieron la vida o porque realmente quería seguir estudiando o demostrar algo a alguien?; Al parar éste pensamiento destructivo que recorre cada cosa de mi vida, porque soy consciente de que estoy nadando en una conducta destructiva, pienso que lo más positivo que puedo pensar es que hice mas de lo que muchos pueden hacer con una vida como la que me tocó y que solo puedo hacer algo con lo que me queda por vivir. Sin embargo, me está matando un sentimiento de insatisfacción que no logro definir o solucionar, porque sigo llena de limitaciones. Sin embargo, visto desde fuera, que es como observo los problemas, mi vida está bien aunque supongo que podría estar mejor. Hay matices castrados o limitados por las circunstancias que debo de arreglar cuando pueda entendiendo que sola es más dificil y supongo que debo anular el sentimiento de que me gustaría que algo fuera mas fácil porque tengo que joderme con lo que me ha tocado (no lo acepto). Sin embargo hacerlo sola se está haciendo cuesta arriba, cosa que antes no ocurría.

A pesar del malestar, intento mantener en pie la barca, encarar los problemas y mi vida privada. Amo la vida, todo lo que éste estado me permite que no es mucho y quiero a los míos. Mis amigos están ahí solo a veces y sin pedirlo (debería de dar las gracias porque no siempre se tiene tanto) y siento que independientemente de las pérdidas que se van sucediendo, siempre me he debido a mi misma hacer mi vida mas rica y sufrir cada vez menos (me hice esa promesa). Todo es una parte de mi vida pero nunca debe ser UN TODO. Ésto debería ser suficiente para seguir ante cualquiera o ante cualquier cosa, pero lo que ha cambiado es que actualmente nada me llena de una forma residual como para sentirse vivo con las pequeñas cosas de todos los días. Algo casca! ¿el qué? ¡buena pregunta! Tengo que aceptar que es posible que no pueda o no vuelva a ser la misma nunca... Igualmente acepto que todo es pasajero y que debo salirme de determinados pensamientos, aunque como todos sabemos no siempre es tan fácil. Alguno dirá que aún no he mencionado la palabra suicidio, y salvo en éste caso, no lo haré, intento darle solución a algo que sopesado en una balanza no me compensa y recobrar LA INERCIA. Aún no sé cual es la solución alternativa pero la habrá, solo debo confiar y hacer todo lo que pueda. Uno siempre debe estar tranquilo si hace todo lo que puede hacer y la vida se hace imposible... No obstante, estoy tranquila, quizá he llegado a un punto en que o todo mejora o se muestra el Nirvana.

Unas ideas y estado espacial...

Cansada, pero atenta y en pié esperando el golpe certero. Consciente de lo que se mueve, a sabiendas de lo que se juega en el tablero, y quitándole importancia a las zanahorias que se me ponen delante; pendiente de comprender nuevos capítulos y colocar nuevas miradas y aunque no abro la boca soy consciente de lo que me rodea, la virtud es no descubrirse ¡dicen!, igual que ahora no diré a quién descubro; diferente es que decida no entrar y comentarle a mas de uno a lo que juega, sería una merienda de negros en la que disfrutaría mucho porque sería divertido! , sin embargo desde hace un tiempo es que hasta paso!!!! y sobre todo, éstos meses estoy cansada de que algún papanatas intente apropiarse de lo que sea que escribo aquí, o está en mi vida. No negocio con nada, no voy a ceder ante nada; estoy cansada de gente que intenta coger algo que no le pertenece y de la gente que viene a apropiarse, estoy cansada de que me vendan el ser importante para encasillarme no me interesa en qué, porque no lo soy, soy importante para mí cuando a mí me apetece y en el fondo nada es importante ante nada ni siquiera para mí en otros momentos; para los demás simplemente quiero ser lo que no me dejan ser (PORQUE NO INTERESA) y como eso a nadie le interesa, directamente no negocio; así que basta ya de mover lo que la gente que se está acoplando mueve, porque No negocio con mi espacio, y el que no lo entienda, lo siento mucho, me basta entenderlo yo.