Un poco de luz...

Querida madre. Hace unos días me llamaste y pretendías repetir lo mismo de siempre. He observado que ni me has preguntado como estoy, no es algo que me importe ya, solo es una observación para darme cuenta del lugar en el que estás. Acabo de darme cuenta de que salir por la puerta es mas fácil de lo que parecía, porque ya estaba fuera...

Madre, pretendes que yo sea un vacío, un eco, un silencio que te descuelga el teléfono, un reiterarte en tus desgracias.Hace unos días supe controlar la situación y por fin la ola no me tiró al suelo. Me quedé en pié en tu intento de volver a lo mismo de siempre.

Te miro y comparto cada día menos cosas, de hecho ésta carta es para mí, ya hablé contigo de ésto y me colgaste el teléfono; aunque en mi pasado hay cosas que no comprendo, que han sido muy duras, ya no necesito darles explicación. Te miro y solo veo que necesito volar y que estoy cansada de esperar que las cosas que no tienen remedio cambien. Sabes que hace un año hablé contigo y te dije que no te odio, nunca he sido capaz de odiarte porque sería como tú; nunca he querido ser como tú. Madre al contrario de lo que piensas, te quiero, y aunque tengo dudas de si es un recuerdo o es un deseo de quererte, lo que si puedo decirte es que deseo que estés bien. Sabes que alguna vez intenté hacerte ver las cosas con la esperanza de que cambiaras. Yo pensaba que si yo había sido capaz de cambiar tantas cosas en mí, todos serían capaces de ello, y me equivoqué (es muy inocente pensar algo así...). Solamente puedo mandar en lo que yo hago y ciertamente quiero siempre cambiar...; Llevo muchos años sufriendo secuelas por vuestros errores y aunque no niego que cuando era mas joven quería gritaros la injusticia, hoy no voy a echarte las culpas para que te sientas mal, al contrario. Te perdono Madre, te perdono hasta el mismo día de hoy. Espero que estés bien, y debo irme porque tengo que darme una oportunidad.

(...)

Me he dado cuenta de que LO QUE TENGO QUE HACER POR HUEVOS por mi condición y por mis limitaciones u obligaciones inamovibles, se ha impuesto ENCIMA de lo QUE DESEO, hasta tal punto que mis deseos desde hace años apenas si se manifiestan. Surge la protesta cuando me doy cuenta de que he vuelto a elegir lo que tengo que hacer porque no hay mas remedio y que mis deseos están en segundo plano siempre o casi siempre. Han sido muchos años y eso crea costumbres. Se produce una insatisfacción dolorosa porque lo que deseaba no tiene hueco y decaigo porque no dirijo mi vida, me dirije ella a mí y estoy atrapada en esa dinámica: pienso que desear cosas es inútil porque se impondrá lo que tengo que hacer por huevos.

Se están abriendo caminos nuevos, sentimientos nuevos, pero sobre todo huecos... pequeños huecos. No es mucho pero es un poco de luz entre tanta oscuridad... Alguno dirá que es poca luz, pero a mi me ciega! ...