Dolores emocionales
Creo que nunca he escrito sobre éste tema, al menos públicamente, hoy creo que dadas las circunstancias es mejor dejarlo anotado como recordatorio en mi bitácora, creo que puede ayudarme a leerlo de vez en cuando. Mi dolor emocional actual, es mayor que los recursos que poseo y estoy jodida, uno está jodido cuando lo que antes funcionaba ahora no funciona y tenemos que buscar recursos para algo tan serio como estar vivo; dados los tabús sociales, ¿quién cojones habla de éstos temas si el que los habla o le dicen que está chalao o que quiere llamar la atención? - Supongo que nadie al final habla de ello, así que tampoco lo haré. lo siento, quiero dejar anotado algo importante para mí, "mi verdad", la situación actual.
No me reconozco y no recuerdo desde hace cuanto tiempo tengo una tristeza que persiste haga lo que haga, siempre he sido vital y he llenado mi vida con muchas cosas pero ahora la situación se me presenta séria. Me importa un huevo y de hecho éste post no es para dejar comentarios o interactuar. Sigo, aunque intento mantener un orden en las comidas, últimamente tomo comida si tengo hambre y nunca en exceso, quizá al contrario, a veces me olvido de comer porque el instinto primario de apetito está apagado y no tengo hambre, por supuesto no tengo horarios, ni para dormir ni para comer, aún no logro ordenar eso. Si soy sincera no es algo bloqueante pero desde hace algo mas de un año tengo una gran dificultad para concentrarme como antes, me irritan cosas que antes no me irritaban y no soy capaz de hacer planes de futuro, y ni mucho menos una lista de problemas, tampoco soy capaz ni de verme en situaciones; me dá igual o mi cuerpo responde con pasotismo. No sé si la fatiga es debida a la tiroides porque estoy de nuevo descompensada o la fatiga es debida a otra cosa, como depresión, sin embargo siento un cansancio que no lo siento como normal. Soy consciente de que tengo alterada mi capacidad de ver soluciones y mi capacidad de pensar, y aunque supongo que tengo mas recursos que otras personas, en éstos momentos estoy saturada, me siento muy vulnerable porque he rozado éste mes 2 veces un límite peligroso. Intento escribir mis síntomas y mis pensamientos pero llegado aquí siento que si pongo todo lo que hay dentro más de uno pensará que es una llamada de atención, y como no se trata de eso, supongo que el escrito desde éste punto de vista termina justo aquí. Estoy enfadada conmigo misma y no se si ésto es positivo o no lo es, solo sé que no es adecuado que me enfade conmigo misma, pero no puedo evitarlo.
Estoy haciendo una revisión de mi vida, en si misma está bien, comparada con niños del tercer Mundo y cosas gordas de no tener por qué quejarme... ¡Total! ¡es lo que hay!. Sin embargo no se si digo que está bien porque tengo que acostumbrarme o resignarme, o realmente quiero mas cosas, los deseos... ¿qué ha pasado con los deseos? ¿Dónde están?. Dado que en muchas cosas no he podido elegir, me encuentro en una situación en la que no sé si vivo ésta vida porque es la que quiero vivir o porque es la que me ha tocado. Ciertamente hay cosas (muchas) que he conseguido por mí misma pero como resultado de un estímulo del pasado o partiendo desde una situación jodida o limitada... Muy pocas han sido elecciones que he podido escoger yo. Con lo cual, ¿tengo una casa porque quería una casa o por qué en ese momento la necesitaba? ¿He seguido estudiando porque me lo negaron y me partieron la vida o porque realmente quería seguir estudiando o demostrar algo a alguien?; Al parar éste pensamiento destructivo que recorre cada cosa de mi vida, porque soy consciente de que estoy nadando en una conducta destructiva, pienso que lo más positivo que puedo pensar es que hice mas de lo que muchos pueden hacer con una vida como la que me tocó y que solo puedo hacer algo con lo que me queda por vivir. Sin embargo, me está matando un sentimiento de insatisfacción que no logro definir o solucionar, porque sigo llena de limitaciones. Sin embargo, visto desde fuera, que es como observo los problemas, mi vida está bien aunque supongo que podría estar mejor. Hay matices castrados o limitados por las circunstancias que debo de arreglar cuando pueda entendiendo que sola es más dificil y supongo que debo anular el sentimiento de que me gustaría que algo fuera mas fácil porque tengo que joderme con lo que me ha tocado (no lo acepto). Sin embargo hacerlo sola se está haciendo cuesta arriba, cosa que antes no ocurría.
A pesar del malestar, intento mantener en pie la barca, encarar los problemas y mi vida privada. Amo la vida, todo lo que éste estado me permite que no es mucho y quiero a los míos. Mis amigos están ahí solo a veces y sin pedirlo (debería de dar las gracias porque no siempre se tiene tanto) y siento que independientemente de las pérdidas que se van sucediendo, siempre me he debido a mi misma hacer mi vida mas rica y sufrir cada vez menos (me hice esa promesa). Todo es una parte de mi vida pero nunca debe ser UN TODO. Ésto debería ser suficiente para seguir ante cualquiera o ante cualquier cosa, pero lo que ha cambiado es que actualmente nada me llena de una forma residual como para sentirse vivo con las pequeñas cosas de todos los días. Algo casca! ¿el qué? ¡buena pregunta! Tengo que aceptar que es posible que no pueda o no vuelva a ser la misma nunca... Igualmente acepto que todo es pasajero y que debo salirme de determinados pensamientos, aunque como todos sabemos no siempre es tan fácil. Alguno dirá que aún no he mencionado la palabra suicidio, y salvo en éste caso, no lo haré, intento darle solución a algo que sopesado en una balanza no me compensa y recobrar LA INERCIA. Aún no sé cual es la solución alternativa pero la habrá, solo debo confiar y hacer todo lo que pueda. Uno siempre debe estar tranquilo si hace todo lo que puede hacer y la vida se hace imposible... No obstante, estoy tranquila, quizá he llegado a un punto en que o todo mejora o se muestra el Nirvana.
