Lo que puedo decir... me voy a la camita

Gracias cariño. No quiero escribirte en éste blog porque estoy cansada hasta para escribir sobre eso, creeme si te digo que me encantaría escribir sobre cosas de internet, sobre trucos de informática, noticias que me hicieron gracia, y sobre cosas que nos llaman al corazón a todos, pero no soy capaz y no es por falta de inspiración, sino porque muy pocas veces logro conectar realmente con lo que quiero decir. Las palabras se me han vuelto enemigas y prefiero el silencio. Tu lo sabes. Me ves en mi día a día. Y lamentablemente todo irá lento hasta que pueda abrirme como una flor. Te quiero,y tú y todos los que estáis en mi día a día, ahora más que nunca sois mi colibrí, creo que os he asustado de verdad y no se que deciros mas que hago lo que puedo y que solo estoy ahorrando energías, sois un rayo de luz en mis ojos cerrados. A pesar de mi sueño y mi cansancio os tengo en el corazón cuando late lo suficientemente fuerte como para sentirlo y estar consciente y despierta. Te miro en silencio y casi siempre me falta aire para decirte que eres un regalo a mis días y que sois un regalo para mis ojos cansados todos los demas amigos que están ahí dandome lo inesperado y dándome lo que son. No obstante, no puedo ni pediros paciencia y estáis ahí. Supongo que eso es el amor en todas sus formas. El taller está resultando genial, Pablo se ha mostrado mas que claro ultimamente y desde el viernes he tenido un secuestro de fin de semana maravilloso; Estrella, Toñi y A. han estado también conmigo el fin de semana. J. Alberto es un amor y una persona maravillosa, ojitos de huevo que asi llamamos a un perrito de Estrella está mejor y estuvimos con un cachondeo infinito haciendoles el vivero en el pueblo... y mis amigos están resultando un caldito que se toma a pequeños sorbos...Entra gente nueva y se mantiene la que va entrando, inma está mejor y me alegra verla mejor, está muy sola y quiero que al menos se sienta arropada por lo que me es posible estos días; a ver que tal lo de la oposición que vamos a estudiar Lola y yo juntas y la busqueda de trabajo. Ya han parado las náuseas y el dolor de riñones y puedo decir que aunque sin apetito sigo al pie del cañón comiendo y pensando en que es muy importante para mí, mi salud y para Andrea. Recoger es lo que está resultando más cuesta arriba éstos días, mañana tengo que ponerme las pilas. Tienen que seguir vigilándome la Tiroides y aunque dejo el antidepresivo, puedo decir que mas que arreglar lo que ha hecho es joderme más de lo que estaba, de hecho Alberto me lo ha confirmado. Hemos puesto los puntos sobre las ies ante un pelma que lleva jodiendo años y por fin tenemos cargos contra él. Aunque eso me ha costado y he pagado un precio alto, estoy cansada y no se si ha compensado jugarmela como lo hice y haber pasado unos días como he pasado. Ya estoy casi recuperdada, eso sí. Unas palabras para richard es que te kiero mucho cariño y que te llamo para soldar la antena en cuanto pueda, me hace mucha ilusión hacer esas cacharrerías contigo aunque soy una chica sabes que adoro la electronica y la informática. Espérame mamón son 15 días... no lo hagas tu solito! dejame también disfrutar a mí!. Echo de menos a algunos amigos que están desbordados... tengo que coger el teléfono y darles otro toque. Y por lo demás, todo sigue igual, poco a poco mejor, pero con agotamiento extremo. Todo saldrá bien, o saldrá como tenga que salir, al menos estoy haciendo todo lo que me es posible. Leo lo que puedo, a ver si me pongo a dejar mensajes en algunos post que habeis dejado que me parto el culo! y otros que me han emocionado. Un beso, se os kiere.

Crecimiento interior

Poco a poco una echa la vista hacia atrás, no para automutilarse en el fango como haría un cerdito rosado. Sino para tener una vista certera por comparación de como soy ahora y como era hace tiempo. A veces es complicado, diría mas de uno. Ya que hay que mirarse desde fuera y otras veces simplemente hemos caminado tanto que la diferencia es mas objetiva por comparación. ¡Cuánto he cambiado!. La verdad es que apenas me he dado cuenta y sin embargo soy tan diferente a como era antes, que incluso me parece increible pensar lo dura que he sido conmigo misma teniendo en cuenta que salir a flote con aprobado a veces no es mas que tener un triunfo porque no se podía sacar con más nota; Gracias a Dios, estoy frenando la auto-exigencia que me había clavado y grabado a fuego mi familia, y mas exactamente mi padre. Era muy exigente, todo tenía que ser perfecto, todo rondaba el punto de no poder darse un respiro. Parece curioso, pero hasta que uno no se lo plantea no nos damos cuenta de que cambiar implica incluso cambiar en cosas que nos grabaron de pequeños. Frenar y no castigarme está siendo mi lección del año 2008-2009. Es maravilloso poner en la pizarra de la cocina una pregunta: ¿que ha pasado por no fregar hoy los cacharros de la noche? y al permitirme el margen de no fregarlos me he sentido humana y libre del atosigamiento y realidad en la que me metía mi padre. Frenar! Seguir a la velocidad a la que debo seguir. Éstos días estoy haciendo una gran cantidad de cositas que por falta de tiempo no había hecho (lo he llamado bricolaje por COJONES a ritmo bricomanía) y ciertamente me lo he planteado así con un título que habla por si solo, para que yo misma me de cuenta de que era imprescindible buscar tiempo para mí y mi casa; hacer pequeñas cosas de bricolaje en casa no llevaba mucho tiempo, pero he estado a ritmos tan cargantes de trabajo, que hasta hacer pequeños trabajos de bricolaje en casa se había vuelto imposible, no digamos muchas veces depilarme las cejas o las piernas; mas de una amiga ha visto mis piernas TIPO MACARIO o CASI PUDIENDOME HACER TRENZAS por mi falta de tiempo para mí misma. He caído éstos años atrás en frases que sonaban algo así como: "A VER SI LO HAGO o YA LO HARÉ..." y pasa el tiempo y como lo dejamos siempre para otro día, al final se convierte en otro año... ¡Ya está bien! de éste fin de año no pasa!!!. Si quizá te ha pasado o te pasa algo parecido, estaría bien que al menos hagas algo que llevas postponiendo. Te aseguro que sienta muy bien darle solución y ponerse con ello entre manos. Por supuesto El taller al que asisto me está encantando, los estudios, las colaboraciones, el tema ONG´s, arreglo de papeles, encontrarme a mi misma, y mi santo acompañante de la vida, que tiene mas paciencia que el Santo Jó, hacen de éstos días unos días tranquilos de reflexión. Lo que está muriendo es lo que era. No confundamos lo que está pasando. El personaje llora, y renace y sale Silvia. La que nunca han dejado salir... (...)

La espectadora

Pasó. Simplemente pasó y me dejó inmóvil. Empezó siendo un cansancio incontrolable, siguió siendo un sueño que recordaba cada vez que me despertaba. Ahora siempre recuerdo lo que sueño desde hace un mes. Cuando le dije al médico que no podía quedarme que no me contara chorradas, me dí cuenta de que quizá el médico tenía razón. Esta mañana me he dado cuenta de que a veces funcionan separados por un lado las ganas de vivir (que las tengo) y una parte de tu cuerpo simplemente se muere y arrastra todo. Me apetecía decirme a mi misma que me estoy dando cuenta. Me estoy muriendo. Es curioso, cuando uno se asoma a ciertas ventanas es como que todo pierde importancia y a la vez todo es importante. No sacas nada de tono ni le das mas protagonismo, solo pasas por la vida y te das cuenta de que por mucho que hagas, hace tiempo que ya no estás ahí. Como bien, pero si fuera por mí no comería. Mi amiga Lola dice que estoy enferma de amor. Yo no quiero ponerle nombre. Éstas navidades esperaba haberlas pasado junto al hombre al que quería, que ya no está. Incluso esperaba que me enviara una felicitación navideña. Pero nada. Ni siquiera me escribe por mail y queda un vacío muy grande en muchos aspectos. Alberto me pidió que dibujara como quería mi vida a partir de hoy mismo. Me sentía fuerte, tenía ganas, tengo mil cosas en la cabeza, todo el que me conoce sabe que me saturo de recursos y cosas por hacer... Sin embargo hoy lloro, sigo sin estar ahí aunque me esfuerzo. Me estoy muriendo de alguna forma. No puedo darle otra explicación. Sentir lo que siento no sirve de nada, y conforme pasan los días me siento traicionada por demasiadas cosas, personas. Quedan buenos amigos, que hacen su vida y están cuando pueden y más de lo que podría desear nadie. Sin embargo, sigo sin reaccionar a nada. Mi cuerpo va por un sitio y mi mente por otro.

Quería desearos feliz navidad, incluso a los que no están, no por mí sino por gente indeseable.

Silvia.

Declaración / impresiones

Estoy cansada, no solo porque no estoy durmiendo bien sino porque de repente un día descubres que tienes una LADILLA siguiendote y oliéndote el culo. Quería enviar un mensaje a dos personas, no voy a esconderme, en absoluto.

A José Dardé- Estoy agotada de cansancio y aunque me dices que no estás llamando tú, he tenido que comprar un movil nuevo para recibir las llamadas importantes, desconozco si es que eres tu y te aburres o simplemente me dijiste el otro día la verdad. Cierto es que como al menos te conozco (o eso creo, creo conocerte) voy a fiarme de tí y pensaré que no eres tú el que está tocando las narices vía telefono a cualquier hora y de forma intespectiva.

A JJ o Jose Javier- Desde un principio he pensado que sigues tocando las narices, como en antaño, y quiero decirte que hagas el favor de dejar de molestar a los que quiero y aprecio, incluido a Pepe si es el caso. Si tienes algo que hacer, te las ves conmigo pero deja de tocar las narices a la gente, incluida a mi. Se acabó el tener miedo, y se acabó juicio sobreseidos y se acabó ir a por tí delante de la ley, que lo estoy haciendo. Te confirmo que ya tengo localizado tu domicilio y que voy a buscar la justicia de otra forma que es pillándote con las manos en la masa. Si lo digo en publico no es sino porque ya tengo algo para pillarte, es una de las razones por las que descarto y creo a Pepe. Me han dicho que en Meco a la gente como tu la tratan fatal.

Y otra cosa JJ, te felicito. Has conseguido que Pepe me odie y has hecho todo lo posible porque piense que soy yo la causante de mails, llamadas y sabe Dios que más. Da igual no quiero saberlo, solo te digo que así ha sido mas facil olvidar. Tus mails son ridículos y muestran que desde que no te veo no has evolucionado en absoluto. Por la forma de escribir se que eres tu, si he conseguido cabrearte, me alegra, porque es lo que pretendía. Haber si de una puta vez das la cara y dejas de molestarme y molestar a los que quiero. (he dicho). Voy a por tí, que te quede claro y no voy a parar ésta vez.

Silvia.

Vivir...

Vivir. Está resultando complicado. Quiero anotar los cambios en mi vida que aunque me cuestan un esfuerzo porque mi cuerpo no tira debo anotar como logros para evitar que la cama me trague: (QUIERO VIVIR MI VIDA NO LA DE OTROS)

• UN MINI- HUERTO - Hasta ahora compone el huerto en la terraza una Aloe Vera, Romero, Tomillo, una tomatera, Hierba Buena, clavel rojo y naranja, planta del dinero, albahaca... Estoy detrás del Cilantro y en mayo saldrá el perejil. Además de eso voy a plantar la planta del incienso, una minigranada, y alguna cosilla que me vayan pasando.
• BRICOLAJE- Diferentes cosas de bricolage en mi casa. El otro día taladrando poniendo el tendedero dentro de la terraza que ya está cerrada con Climalit, Colgando cuadros, tirando cosas y en fin, poniendo orden y tendiendo lavadoras, haciendo manualidades... en fin, si una no quiere no terminas en una casa... en Resumen recoger y tirar cosas.
• ARREGLOS DE PAPELES - Arreglar papeles se ha convertido en el pan nuestro de cada día. He pedido un abogado, estoy arreglando un juicio pendiente porque he pagado solo un millón de pesetas de los dos que cuesta la obra y como le ha ocurrido lo mismo a mucha gente están llevando a todos a juicio (por una maldita obra nos están buscando la ruina) y hablando de juicios, por fin han admitido cargos para alguien que lleva años jodiendome la vida, no es que me alegre pero me consta que estaba jodiendo a personas de mi alrededor.
• COCINAR - Estoy cocinando lo que me apetece en el día a día y eso para mí es un logro. Igualmente estoy experimentando con platos nuevos...
• TALLER DE COSTURA - Quedamos unas amigas y estamos cosiendo prendas de ropa que se nos han estropeado y haciendo tambien punto de cruz y cosas para el hogar. Ya he hecho la bolsa para el pan, he terminado de envejecer la madera del mueblecito para meter las llaves y le he puesto un motivo hecho a punto de cruz, el otro día ya lo colgué en casa. En estos momentos estoy haciendo a punto de cruz una cabecera para la caja del costurero, que en breve terminaré.
• TALLER DE RISOTERAPIA Y AUTOESTIMA- Me lo sugirió marta, la persona que me aconseja como estar preparada en el juicio de la comunidad y la verdad es que es una de las mejores cosas que he hecho. Las compañeras son estupendas, y es nuestro círculo de seguridad para recibir cariño y apoyarnos. Además Alberto nos cuida, mima y es un amor.
• MONTAR EN BICI- Ya he cogido la bici dos veces. He conseguido hacer poco recorrido porque me encuentro siempre cansada y no descanso muy bien.
• PERDER PESO Y CUIDARSE- esto se está consiguiendo, he perdido peso pero lo más importante es que estoy bien en todas las analíticas aunque tenga que tomar de por vida medicación por el tiroides.
• NUEVAS AMISTADES Y PERSONAS A LAS QUE QUERER Y QUE FORMEN PARTE DE TU PEQUEÑO CIRCULO- Va entrando gente nueva y saliendo gente que se pierde por el camino. Según Alberto soy muy abierta a la hora de relacionarme, siempre que me ve, me da un abrazo...Carmen siempre me hace pensar en las cosas que pasan y me hace recordar que hay que arreglarse un poco a veces, aún tengo días en que no me apetece hacer nada y me quedo en la cama. Ha entrado gente nueva en mi vida. Le debo a Pablo una Lasaña y una tortilla de patata, porque le dejé una mañana sin dormir y bueno lo "otro" ya se verá. El entrenador de perros Juan C. , me hace recordar una pasión que hacía tiempo que no vivía, que son los animales. Estar entre perros en algunos ratos del entrenamiento me da la vida y me hace desconectar de todo. Me encantan los perros...
• BUSQUEDA DE TRABAJO- Teniendo en cuenta que lo de diseño gráfico fuera de Madrid era un experimento que salió bien, podría plantearme irme de nuevo de Madrid. Sin embargo siento como que debo quedarme hasta que encare todo lo que queda por encarar aquí en Madrid. Volver sienta bien, pero como siempre he sentido, tiene los días contados porque quiero marcharme de Madrid. Hay demasiados recuerdos y quiero poner tierra por medio a muchas cosas. Ampliar la búsqueda de trabajo, aunque estoy agotada físicamente y voy a pedirle a la psiquiatra que me quite la mierda de la medicación que me está dando.
• UNIVERSIDAD Y ESTUDIOS - Está paralizado hasta que pueda salir del bache económico. No obstante estoy preparando unas oposiciones con mi amiga Lola.
• BONO DE PISCINA- El año 2009 quiero que comience con un bono anual o lo que más me convenga de piscina, la tengo a 5 min. de casa y echo de menos ponerme en forma y divertirme todo lo que me divertía nadando y machacándome en la piscina, aunque se que debo ir lenta porque aún mi tiroides sigue ajustandose, estoy cansada de estar cansada y aunque mi cuerpo no tira y está agotado y se duerme, tiraré hasta que las fuerzas me frenen.
• DIARIO- Suelo escribir mucho en mi ordenador y en mi diario...

Echo de menos...

Echo de menos tantas cosas... y entran de nuevo en mi vida tantas otras.

Abro mis manos. Estoy llena de amor, a veces de intranquilidad pero se hace más evidente la tranquilidad. He descubierto cosas que ignoraba y los nuevos hobbies y descubrir el vivir de nuevo me están llenando de energía.

Un beso.