anotaciones
Ésta semana he estado dormilona, y la vida cambia con el cambio de estación. He dormido poco cogiendo el tren yendo y viniendo de hacer mil cosas que hay que arreglar. Tengo ropa en dos sitios diferentes y me llaman de varios lugares para resolver cosas, trabajos, y obligaciones. Me están terminando de controlar el hipotiroidismo. Ahora llega el momento de ponerse más seria con todo, sobre todo con la dieta y ponerme como siempre con mi bicicleta, la echo de menos. Yo siempre hago mucho deporte y desde que me sentía cansada el cuerpo no arrancaba. Me han felicitado por mis analíticas y aunque tendré que tomar una pastilla de por vida, me satisface poder ver que por fín en mucho tiempo me olvido de los médicos malditos y el móvil me avisará de que tome la pastilla en ayunas cada mañana porque yo no pienso acordarme de la pastilla.
Una o dos veces por semana nos estamos juntando unas amigas para coser. ¡Si si! ¡coser! Normalmente a mano. Aún hay mujeres que cosen ¡Dios mío!, y yo soy una de ellas. Aunque tengo máquina de coser puedo decir que la tranquilidad que trasmite coser a mano no la cambio por nada. Me gusta coserme mis propias cosas y customizar todo lo que pueda o lo que el tiempo me permita. Dependiendo de la época me customizaba cualquier camiseta o prenda de ropa y si no tenía tiempo me limitaba a lo que todas: coser los bajos de pantalones y las cosas necesarias... He terminado una bolsa para el pan bordada a punto de cruz en una tela que no es Panamá (por cierto) y ahora voy a hacer un bordado para el llavero de madera que he emvejecido y pondré una llave dibujada en colores vivos.
Los jueves y sábados nos movemos en tren a hacer Zen y Kárate y estamos dos horas sudando la gota gorda porque el profesor nos da una caña de narices y me hace un descuento genial (un euro la hora) así que pago 2 eurillos por hacer Zen con artes marciales, pero aún sudada y roja del esfuerzo que supone hacer deporte en baja forma con la caña que nos dá éste hombre, al terminar me siento ligera y sé que debo coger de nuevo costumbres que antes tenía, como hacer deporte.
Las cosas que estoy haciendo de diseño gráfico no son todo lo satisfactorias que podrían ser porque son aburridas y son trabajos sencillos, pero puedo hacer algo que he estudiado aunque no me llene de momento también por la gente.
Éstos días he tenido más tiempo de disfrutar de unos parajes preciosos de montaña, árboles y naturaleza y la meditación en la postura Zen me han llevado a momentos de paz que me han hecho dormir y evadirme de todo. He aprendido a bajar mi punto de gravedad. Tengo claro el camino que veo ante mis ojos, sin embargo el trabajo pendiente me dice mediante sensaciones tontas, que aprenda, escuche y escriba, todo lo que está ahí para ser mostrado ante mis ojos.
Vamos igualmente a juntarnos varias personas para hacer senderismo o alguna cosa que nos llene de vitalidad y podamos compartir, hablar y demás cosas. El otro día bajamos a la masía y tomamos un té delicioso.
He vuelto a dibujar, cosas tontas, todo es cierto, pero he destapado mi carboncillo.
He tenido tiempo de hablar con Pablo de muchas cosas pasadas, de mi autoestima y de haber sido utilizada por un lobo con piel de cordero. Hemos hablado del amor, de la vida, de todo lo que entregué... ¡Me dió la risa! ¿Por qué cuando alguien nos dice una frase que es cierta pero que no nos satisface miramos siempre al suelo?... Recuerdo que me dijo: Tu has dado todo lo que tenías dentro y la otra persona no se entregó, te mintió y sigue mintiendo a todas, chateando con todas las que puede y contando a todas lo mismo, como si tuviera la pitopausia o por mera diversión o porque no sabe estar solo. No sabe lo que es el amor, lamentablemente para él, y afortunadamente para ti, tu sí lo sabes.
Recuerdo que le comenté que si algo he aprendido de éste mundo es que a veces o la mayoría de las veces tenemos que renunciar a lo que amamos, hablabamos tras ver juntos una película que no había visto. He visto la película de PRIMAVERA VERANO OTOÑO INVIERNO Y PRIMAVERA, una película en la que hay muchos signos budistas y representaciones de determinadas bases de la persona espiritual. Me gustó muchísimo, es una película coreana, que se desarrolla en un lago de corea y muestra la vivencia de un maestro y un discípulo y otra serie de acontecimientos que definen la fase de la vida, sin embargo las imagenes hasta del templo representan algo. El templo representa el yo, hay varias imágenes y mensajes de que en el templo hay todo lo que uno necesita, que es un error buscar el amor fuera del mismo, etc... Entre esas cosas muestra las cargas de la persona representadas con una piedra, y diferentes animales para mostrar posturas o estados de ánimo del maestro o del discípulo. Las puertas sin paredes representan que el pasar por ellas ha sido una elección no una obligación. En general la película me dió paz y me hizo replantearme muchas cosas y la visión de la misma llegó en el momento oportuno.
Pues bien, a veces uno debe renunciar a lo que ama, o porque le hace daño, o porque no le conviene o porque es justo que otros deseen lo que un día nosotros quisimos, y es algo volátil y libre y no es de nuestra posesión. El querer poseer despierta nuestros instintos asesinos (decía el maestro).
Me siento amada, estoy aprendiendo a vivir como quiero vivir. Quitando lo que no quiero tener a mi alrededor. Construyendo lentamente. Más lento de lo que esperaba. Ha sido una gran decepción la de éstos meses pero es posible que no haya dado mas que la punta del iceberg y quien estaba alrededor se haya perdido quién soy y haya juzgado con error lo que tenía delante. Se perdió lo que soy, lo que podría dar, se perdió entre promesas que resultaron mentiras... Aparte de que me consta que me han utilizado y por amor he consentido ser utilizada, supongo que el Karma le llegará a cada persona que no ha actuado de buena fé, y me sé mas de uno al que pronto le llegará su Karma por hacerme pasar un infierno. Si algo sé es que todo en ésta vida se paga con creces.
Me han llamado de la constructora, van a poner el ascensor y la obra prácticamente está terminada, salvo unos pequeños detalles. ¡Es una buena noticia! Mi casa está preciosa y renovada con ventanas blancas, de color melocotón, con aislamiento térmico y acústico, tejado nuevo y parece otra os lo garantizo. Tengo muchas ganas de pasarme cuando pueda y hacer bricolaje, de arreglarla y darle un nuevo aire y cambios que necesita para vivir la vida que quiero vivir, aprendiendo a hacerlo de momento yo en mi casa y mis relaciones en la suya, sin sustituir a personas o relaciones como si fuéramos jarrones porque nos sentimos solos y tenemos que sustituir inmediatamente la persona que nos daba abrazos y amor... ¡Que gran error! buscar una pareja para olvidarse de la que tenías! ¿Cómo es posible que haya gente tan vacía que haga eso y se olvide de lo que es realmente el amor?... El amor no son palabras y decir (te quiero, te echo de menos, ¿echamos un polvo?, lo eres todo para mí y luego no actuar ni demostrar nada...)Yo he vivido sola desde los 17 años. No es una cosa que me asuste, como todos soy humana y algunas veces me he sentido sola, pero es que hay gente que no sabe vivir en pareja, ¡si algo aprendo es de mirar como se plantea la vida las personas que pasan por la mía! Y puedo decir que hay gente con la que he salido como pareja que no sabe vivir. Y puedo decir que al menos yo la vivo con sinceridad y la vivo plenamente, aunque vivir plenamente y profundizar hace que las hostias y lo que sentimos sea más fuerte y las magulladuras mas acusadas. Precisamente por todo eso, me consta que el mundo está hecho para que la mayoría de las veces renunciemos a lo que amamos porque antes debemos amarnos más y ver que podemos llegar más alto. A mi edad no puedo estar pendiente de enseñar a vivir a alguien que vive en un caos total, con una casa próxima a la visión de un síndrome de diógenes. No puedo vivir con una persona que quiere tener un hijo y que en unos días no lo quiere, o que cuando hay que hablar cosas de pareja serias se raja y dice que quiere tranquilidad y que está cansado de mí o de que el rato que estamos juntos siempre hay que solucionar cosas. Los hombres tienen alergia a los problemas, pero son ellos con su indiferencia ante el estar en pareja los que ocasionan que haya que hablar; normalmente se han vuelto cómodos y se están pasando 3 pueblos. Nace el egoismo y el olvidarse de la mujer que se entrega a tí y a la que has prometido algo que nunca le darás. El hombre que se raja en ese punto, a mi criterio no es un hombre y nunca te ha querido o no le importas porque en una pareja hay que hablar y muchas veces hay que delimitar las cosas, sobre todo si una sabe que hay mentiras. Simplemente. Pienso que ni siquiera cuando se llega a ese punto esa persona ha sentido o lo ha vivido con la profundidad que te decía para conquistarte y regalarte los oídos, todo se trata de eso, los hombres son unos grandes mentirosos (me comentaba Paloma)... Hablando ayer con una amiga recordé que me decía - prometer hasta meter y despues de lo metido nada de lo prometido- ¡Y que razón que tiene!- Sin embargo pienso que solo el que siente dolor o se siente feliz a ese nivel puede decir realmente que ha vivido. Pero lo más deprimente es que hay gente que no sabe estar sola.
Independientemente de eso, aunque estoy dolida y deprimida porque me entregué a fondo perdido, ante alguien que no supo valorar las circunstancias que yo sufría esos días, puedo decir que me siento aliviada y que nada puede entregar quien nada siente. Sin embargo yo siempre vivo... no todo el mundo vive.
