cada mañana

Capitán.. ¿Estaba soñando Vd.? - Puessssss, si Kansadinski hoy se me han pegado las sábanas. Ha sido de nuevo algo raro aunque no era la primera vez, sentía que me abrazaban, sentía unos escalofríos agradables extraños, pero no había nadie allí solo sentía energía por llamarlo algo, era como si todo estuviera allí y realmente no hubiera nada... ¿Cuantos porros se ha fumao para que le pase eso? ¡Kansadinski! ¿Que tal si te vas a tomar por el culo un ratillo a ver si te mola la sensación de recibir? Es qué ¡pongase en mi lugar Señor!... Yo escucho eso y como es normal pienso que se ha fumao algo. Pues no, quizá estoy fumada todo el día y resulta que eso de lo que te hablo es ser uno realmente. ¿Te has parado a pensar que realmente de lo que estoy hablando es la sensacion simplemente de SER sin más? ... Le falta la calavera en la mano y cara de circunstancias y empezar a decir: ¡Ser o no ser! 'esa es la cuestión' ... ¡Que gracioso! Va en serio Kansadinski, no me entiendes. Me he sentido sensual, amada y una sensación agradable ha recorrido mi cuerpo entero y ha durado... lo cachondo es que ha durado el tiempo suficiente para notar que era una señal, joder un monton de escalofríos agradables que marcaban una diferencia entre como estoy en ésta realidad y como estoy si esa realidad no se asoma... Vale que sí... ¿Cómo quiere el café? ¡No tomo café joder Kansadinski! Hoy tomaré leche en vez de un té como siempre. Vale ya veo que no me escuchas, Kansadinski. ¡Hoy está un poco coñazo Señor, perdone! jejejeje - Me gusta prepararme el desayuno no hace falta que me cortes la rebanada de pan, ya lo hago yo, quizá.... Mmmmmm ¡vas a decir que estoy pirada Kansadinski! me apetece tomar pollo, creo que no desayunaré lo que está previsto, me apetece tomar pollo... hacerme un bocata con pollo de anoche y tomate y algo dulce aunque no hay que abusar de los dulces... ¡No si la cabeza la ha perdido por completo Señor es evidente! ... Y un huevo de pato Kansadinski, ¿Hace cuanto no escuchas a tu cuerpo pedirte lo que realmente quiere desayunar? ... Puessssssss Señor siento ser pedante pero le respondo, desde que no me habla. Ya , perdona Kansadinski, me había olvidado que éstas cosas no le pasan a todo el mundo, vaya, voy a preparar el pollo, luego nos vemos...

Años en el agua

Una foto del día de mi cumpleaños frente al agua y la naturaleza...

hecha desde el móvil de una amiga.

Como sé que los del cumpleños se reirán cuando lean ésto, diré que me alegra que se les rompiera las sillas y la mesa a esos pesados escandalosos que no sabían disfrutar de la naturaleza y de la tranquilidad, jejejejejjee

un beso grande a esas señoras que tenían el culo como una paella para 12 que rompieron las sillas y la mesa!... ¡Gracias por liberarnos de Vds. mismas!

Y gracias a vosotros los que me preparásteis un picnic, comprásteis una tarta sacher, las velas, los regalos y vuestra compañía... Un beso a Angel, a Carolain, a Cristina Leonor, a la cebra culona y la rana panzona... Nunca olvidaré ese día y esa sorpresa.

Cosas que NO PUEDEN o NO DEBEN pasar en una nave...

(Lo escribí porque necesitaba reirme) Para el que quiera entretenerse, estoy liada escribiendo en mi diario y no creo que nadie entienda de lo que estoy escribiendo.

Me lo he inventado, me apetecía reirme un rato.... ahí va!

" COSAS QUE NO PUEDEN o no DEBEN PASAR EN UNA NAVE... "

• Ordenador: Fallo en los propulsores de la nave, procedemos a desensamblar y auto-eliminardichos propulsores, coloque unos propulsores nuevos de inmediato.

• Ordenador: Fallo del sistema. Se me olvidó comentar hace 10000 años luz que nos quedaba combustible para 10000años luz. Ahora no sé que decirle, así que: fallo del sistema.

• Ordenador: La nave que tenemos delante no tiene presencia humana, ni presencia extraterrestre. Sin embargo detecto a la presencia extraterrestre dentro ya de nuestras instalaciones y van armados hasta los dientes.
  
• Ordenador: Tripulación, no se olviden de que los condones del laboratorio están caducados.Detecto presencia humana y altas temperaturas en el compartimento de abajo, espero que sea una barbacoa.

• Ordenador: Debido a un atasco en el baño de astronautas tendrán que hacer sus deposicionesen el exterior como buenamente puedan hasta que el fallo se haya subsanado o hasta que el comilón sea condescendiente con sus compañeros.

• Ordenador: Se ha detectado humo de tabaco en el compartimento del fondo-procedemos a abrir todas las escotillas de la nave para ventilar...

• Ordenador: Hemos detectado un error en el salto de velocidad de la luz y ahora no sé donde estamos.Si a alguno le suena algún planeta que lo diga...

• Ordenador: Clave incorrecta. Ha agotado el número de claves incorrectas para activar el armamento y atacar, vuelva a intentarlo más tarde por favor procedemos a reiniciar el sistema.

• Ordenador: Capitán hay una abertura en uno de los trajes espaciales de los astronautas. No sabíamos en cual,la buena noticia es que los astronautas ya están fuera y ya sabemos en qué traje es- Royer se está asando como una salchicha, mientras intenta abrir esa compuerta, ¿me autoriza a abrir la compuerta ya que sabemos que traje es?

Unas frases hacia el día.

Si el día brilla no penséis nunca más que estoy triste, será que estaré bien donde voy, si el día es nuboso será que quizá no elegimos bien y que el día llora por mí.

¡Ay ay ay! ¡cuidado no lo rompáis!

¡Bueno bueno bueno! ¡Como está el patio señores!. Para que luego digan que no me apetece ahogar literalmente a algunos hombres astronautas por su comportamiento. Primera aclaración necesaria que voy a hacer: no soy la tipa fea de la foto, esa es Bárbara Cohen una astronauta al lado del vehículo de exploración de Marte llamado Spirit. Se sentirán muy orgullosos los de la Nasa y los compañeros "hombres" de lo que hicieron el día 12 de Marzo, el mes de la historia de la Mujer y demás tonterías. Llegaron y supongo que el macho de turno lo pensó: como fué el día 12 de Marzo (ese día de la mujer), dejaron que un equipo integrado sólo por CIENTÍFICAS E INGENIERAS tomara el control de la misión del vehículo explorador de Marte, ellas solas... Es que lo repito con una sonrisa, sola, en casa, en alto y me da la risa "ELLAS SOLAS". No, si lo entiendo, resulta que vivimos aún en los tiempos en los que el hombre machista llega a casa y le deja a su mujer el coche "INTOCABLE" porque es un día especial y no se fía de su capacidad cerebral (cuando está demostrado que somos mas inteligentes). Vivimos todavía en una sociedad en la que el hombre tiene que sentirse el macho ibérico y ceder puestos a la mujer como si fuéramos estúpidas... Visto lo visto no me extraña que para subir a un transbordador no las lleven tirando del pelo como los de la prehistoria... No soy feminista, comprendo que las chicas aceptaran es su pasión y los astronautas e ingenieros tienen pocas oportunidades ahí arriba. De verdad, muy bonito el numerito, pero me parece indignante. Porque es el día de la mujer os dejamos un rato el cochecito... ¿Pero en que piensan esos cerebros que dicen que están sobre la media? No en serio... ¿que tipo de masturbación mental se produce cuando alguien hace ésto con mujeres que están sobre la media? Bueno quería contároslo y felicitar a las chicas que lo hicieron de fábula, haber si mañana es el día de la mujer que tiene la regla, lo mismo les dejarán controlar las sondas del norte...

No encuentro artículos en castellano, os pongo un artículo que habla sobre ello en inglés, de ahí cogí la foto de la chica que os he puesto:

http://science.nasa.gov/headlines/y2008/12mar_spiritday.htm

Novedades de ésta semana!

Hola, os informo que he puesto en versión de pruebas una subscripción por mail de lo que se publique en el blog. Así se os avisa ante cualquier cambio y se os envía a vuestro mail las publicaciones. Está arriba del blog a la derecha. Yo creo que funcionará bien, pero si no recibís los avisos decírmelo por favor, lo estoy testeando. Lo he hecho en un rato y he podido meter la pata en poner un feed. Quiero dar las gracias a kjack él ha sido el que me lo ha pedido y me ha inspirado, se lo agradezco en el alma, porque así voy poniéndole cosas nuevas al blog y os facilito el trabajo a todos vosotros. Además era la primera vez que ponía y activaba el feed y ha sido divertido. También hoy, quería incluir novedades en el blog, abajo del todo se han puesto dos de mis chistes preferidos y una imagen para los MUY LECTORES indicando que pueden seguir leyendo accediendo a las secciones de la derecha llamadas: TODO LO QUE SE HA DICHO y la sección llamada ¿Y SI PONEMOS ORDEN? por medio de ambas puedes acceder a artículos pasados o clasificados por etiquetas en el caso de la sección Y SI PONEMOS ORDEN. Si eliges la opción todo lo que se ha dicho es facil, miras que hay escritos del año pasado y de este, despliegas los meses y haces clic en el artículo que te guste. Hay mas cosas, he separado las cosas que hacen solo referencia a al espacio de la lista de blogs. He quitado a gente que solo pasaba por aquí con el mamoneo de ser visitado y tener muchos mensajes y que ya no nos visita, gracias a Dios... y he incluido una lista de blogs pendientes de visitar por mí porque voy con un retraso acojonante. La lista de blogs pendientes por visitar son personas que al menos entraron una vez desde que hicimos limpieza la última vez. Mi compromiso aunque aún no os he visitado es teneros anotados en esa lista visible para todos e iros visitando. Lo haré poco a poco, yo me tomo las cosas con calma y me gusta leer y conocer a la gente, no hacerlo todo rápido y mal. Como diría un amigo al que aprecio R. : ésto es como echar un polvo "de rápido y mal ¡nada!" es mejor despacito... Nada más. Que paséis una buena semana.

cerrar etapas

Ésta semana estoy cerrando etapas. ¿Cuales? Todas las etapas. ¿Cómo todas? Todas. Estoy dándole a todo el mundo lo que quiere o se merece. A mi madre firmar y que se atragante con el dinero, a mi hermana cuando me llamó dos días después de mi cumpleaños tocando las narices le colgué el teléfono y le dije que no quería hablar y que estaba en el trabajo que no llamara para tocar las narices. A Cristina R. que le devuelvo sus películas por correo certificado y como no quiere nada más ya que despues de hacer todo lo que ha hecho para mí no es mi amiga, pues que le vaya bonito, sigo opinando que se ha portado fatal y que su novio le pone los cuernos a pesar de que ella no quiere verlo; y así con todo... y así el resto de la gente que considero que no deben de estar o que no quieren que esté. ¿Y Guille? Guille puso tierra por medio, hace un año, se ha olvidado de que ya hace un año que no nos vemos y creo que ya no sabe quién soy, no soy la misma de entonces. Me da igual si no podemos despedirnos, yo mi intención ya la lancé. Le dije que me gustaría verle y despedirme y con eso a mí me es suficiente. Pero como él decía, no debo mantener ésto más, le voy a dar lo que quiere también. Recuerdo que me gritó muchas veces que le deje en paz y que no nos veamos más y que corte la compulsión y el ascendente que tengo hacia él. No siento nada de eso, al menos no sufro como antes, si tuviera que decir lo que siento en éstos momentos, creo que no me reconocería, hace un año que no nos vemos, pero voy a darle lo que pide que aunque ya lo tiene porque no nos vemos, ésta vez quiero que lo sienta para que no haya dudas de que se lo he dado. ¿Y después? Y después nada. He cambiado de teléfono, y solo mis amigos, los de verdad tienen el otro móvil, el del móvil ROSA. Y se acabó. Voy a cerrar éste blog en esa etapa. Es otro punto de conexión con gente que no deseo en mi vida y la que me interesa tengo sus mails o teléfonos, aunque sean personas que viven en cualquier provincia. Y hay algunos que no tengo sus mails pero se obrará para no perder el contacto. A partir de hoy en éste blog solo se hablará de artículos del espacio o científicos, que es lo que mola ¿no?. Y eso solo si me apetece o si tengo tiempo, que creo que como siga la cosa así, no se si surgirá alguno. Nada más...

Me gusta el sushi

Simplemente decir que me gusta el sushi, que no abuso de ello porque no es algo que comer todo los días y porque ultimamente no abuso del arroz, es mas, ya casi no como arroz.

Oración de un perro callejero

Este escrito es para desahogarse, quizá mañana uno piensa diferente,

o piensa igual, pero es importante sacar lo que uno siente... y hoy lo haré.

Señor, estoy mirando el desastre que hay alrededor, en mi vida y ya no tengo fé. La que tu me pides para seguir, no la tengo. Posiblemente deseo que las cosas salgan bien, pero no es suficiente, estoy muy cansada para volver otra vez a luchar y obtener lo mismo. No me preguntes que es lo que quiero porque no deseo nada, cada vez que deseo algo se usa en mi contra y se me arrebata o se me aleja más para hundirme más, yo así no puedo respirar; no te extrañe que no desee nada ni confie en nada así nada me puede fallar. Siento que las fuerzas que me quedan me están hablando, se me repiten imágenes del pasado y lloro. No es que no crea que las cosas pueden cambiar, es que jamás las he visto cambiar a pesar de luchar y de no rendirme. Llevo un tiempo deseando estar tranquila, solo tranquila y ya son años sin poder respirar. Mi cuerpo no tira, no siente, cada vez está mas parado y mas muerto, cada vez está mas tiempo metido en cama y aunque le lleno de deseos o de ilusiones, no sirven para nada, me los tira todos al suelo y me hace perder la fé en solo tres segundos, yo ya no puedo seguir tirando de él, me siento muy cansada, me siento sola y sin sentido, siento que me sigue faltando amor. Para mí la vida está siendo un castigo. No te lo tomes a mal, es mi culpa, es que me he dado cuenta de que no sé vivir, no me enseñaron, y yo estoy perdiendo el norte como para saber de que fiarme... Si hay un motivo para que yo esté aquí, muestramelo y dame un respiro y enséñame y si no lo hay, por favor no prolongues ésto ni un segundo más, porque ya no puedo. El universo debe de comprender que no puedo más y debe darme un respiro o seré una bombilla que estalla sin remedio. La única persona que podría ayudarme, ya no está en mi vida y se lava las manos diciendome que lo tengo que hacer sola diciendo que así no se moverá ninguna manipulación, pero yo siento que es para quitarse el mochuelo de encima, porque no me quiere en su vida, él ya ha hecho su vida y yo a vista de cualquiera que esté mirando soy alguien que molesta. Algún amigo dirá que no, pero es que me molesto hasta a mí misma. Es como si tuviera pulgas y solo yo las sintiera. Se me acaban las fuerzas Señor, disculpa mi queja. Sabías que hace un año y pico te dije que no podía hacerlo sola... Todo lo que he tenido en mi vida ha sido no tener realmente nada, o tener dolor, o algo que me traiciona, y me hace daño. ¿No te das cuenta de que me ha fallado todo en la vida? Todo desde mi infancia. ¿Cómo puedo ser feliz si no tengo ganas de nada desde niña y solo tiro y tiro esperando que por un día pueda respirar? ¿por qué debo de tener fé aún? ¿Fé en qué? Miro y siento que todas las personas, todo el amor que tenía, hasta mi propia familia o amigos, el afecto, mi propia juventud, mi propia lucha, mi dolor, hasta mi forma de vivir o trabajar o estudiar, me ha fallado y no era lo que debía, todo lo que he vivido ha sido forzado, porque no era el momento para nada de lo que ocurría, he hecho cosas siempre adelantadas a mi edad y no las he disfrutado las he tragado como un jarabe, nunca pude ser niña, ni adolescente... Fuí un perro abandonado en la calle. Con 17 años trabajaba, estudiaba, y pagaba mi alquiler y no había diversiones, ya entonces todo era luchar por sobrevivir. Y ahora que soy adulta me he cansado de ser adulta, de seguir siendo un perro. Comprendo que todo fueron situaciones forzadas, traumaticas, pero ¡mírame! no estoy ya... Entonces, ¿significa que nunca he vivido no? ... ¿Cómo puedo tener fé si siempre me dejas sola, me arrebatas todo lo que para mí puede ser un logro y lo que me da esperanza me lo niegas, como puedo seguir si nadie se queda para que me sorprenda porque me da amor? me alejas de lo que quiero, ya sea estudios, personas o simples deseos. (dicen que la familia y el amor son los pilares mas importantes) , y a pesar de eso y de no tenerlo, tuve fuerzas para salir y he seguido como he podido, pero falla algo por dentro, quizá estoy rota, soy una perra callejera rota. El único momento agradable ha sido hace unas semanas, sentí paz mientras me despertaba y me encontraba a gusto, no tenía frío. Estoy cansada de ésta independencia impuesta, de que me echaran y tuviera que tragar con ésta independencia y ésta soledad forzada - ¿Alguien me ha preguntado si yo quería ésto a esa edad?. Quizá a los 30 viviendo una vida normal uno desea su independencia, pero y si te obligan???? Me refiero a que quizá si todo hubiera sido normal es algo que alguien desea porque está preparado pero es que es algo que no deseaba ni he deseado durante años, igualmente lo he tenido que tragar. ¡Ya sabes como odia un perro tragar algo si no quiere! Me sigue faltando amor y no se como apagarlo por las noches aullo. Porque no lo voy a recuperar. El amor que me negó mi familia, nunca lo voy a recuperar y tengo pesadillas de perro, son demasiados años, incluso si ahora mi madre quisiera darme un abrazo o un lametazo, sería tarde, porque ya ni lo quiero, ni me aportaría nada, ya es tarde. Pero la vida sigue ¿no? y nos toca jodernos sin el hombre-perro al que amamos, sin la familia que de niña necesitaste, y la que necesitas quizá ahora, sin los amigos que ya no están, y ¿sabes? Levantarme sola, acostarme sola, salir para trabajar o conseguir comida como un perro-robot a un trabajo está perdiendo el sentido porque ésto no puede ser vivir, yo no sé hacerlo mejor. Repito, que es culpa mía supongo, porque no se vivir, no se vivir y a éstas alturas tendría que haber aprendido. Y tras éstos años, tampoco sé si ahora quiero ya, estoy demasiado rota. Un perro también se cansa. Y no hay sabor, ya no me sabe. Perdona por mis quejas, solo son quejas supongo, me sentaré en mi lugar esperaré por si pasa algún autobús de perros. Ahí donde está la señal de los perros callejeros y abandonados. Mañana todo pasará, me daré mi última oportunidad. Si, lo siento. Pero no tengo fuerzas ni para la última y sé que si no sale bien no podré levantarme mas. Soy un animal que nunca pidió nada. No pidió nada mas que estar y tener una vida normal y ya es imposible por su origen. No se como remontaré que el resto de mi vida sea normal, un espejo roto sigue siendo un espejo roto por mucho que quiera ser un espejo normal, sola creo que no puedo hacerlo porque soy mi propia enemiga y no tengo las preguntas correctas para llegar a mi interior y el yo que me hunde, mis fuerzas me fallan ya y es tan evidente que lloro por cualquier cosa. Lo siento, debo centrarme, el miedo a fallar por última vez también me hace emplear mi último aliento y sacar el fracaso que siento, debo pensar en algo que pueda funcionar. Desear por última vez, porque me fallan las fuerzas, no se que me pasa. Ojalá pudiera hacerlo mejor, creo que he llegado muy lejos, porque esta fatiga es una muestra del camino recorrido, mucho y muy duro. Pero es que ya he gastado todas mis fuerzas y no he conseguido aún nada que sea digno de victoria para mí. Deseo que hagas que me lo crea, que recupere la fé. La he perdido cuando era niña y la de adulta no me sirve, no me encaja. ¿no lo entiendes verdad?. Lo sé, por eso me siento un perro, a un perro tampoco se le entiende nunca. Firmado: un perro callejero.

Pre- ocupaciones escatológicas (EL BAÑO DE UN ASTRONAUTA)

No sigas si resulta que eres sensible a lo escatológico. Advertid@ estás...Para el que no sepa que es escatológico advertiré que tiene que ver con la palabra CACA- debo encontrar una solución - anoto en algún sitio desde que día me pasa (Desde hace 4 días) porque me olvido de todo ultimamente. Lo dicen los médicos: ¡Beba mucha agua! Mi compañera da fé de que mínimo caen 2 o 3 litros díarios dependiendo del día, a veces 4 litros, eso sin sumar los tés y la leche del desayuno y media tarde... Quizá sean las "Consecuencias" de comer mucha verdura y en puré muchas veces por facilitar las digestiones... Jejejejej - Solo hay una palabra tras llevar un mes comiendo mucha verdura a diario y debe ser sincera, te pones tibia de verdura y supongo que la consecuencia es: ¡ATASCO!. Siiii ¡ATASCO! ¿por qué me voy a andar con rodeos? Me encuentro mas que ocupada, aguantando desde hace días la sensación en el cuerpo de PESADEZ y de sentirme PESADA. Se supone que bebiendo mucha agua uno iría bien al baño, y haría bien las digestiones, pero en mi caso no es así. Salgo corriendo cuando el médico me menciona la palabra enema... ¡Joder! me siento como la del anuncio de AERORED (QUE HE COMPRADO POR CIERTO). ¡Se te hincha muchísimo la tripa, te encuentras ocupada, suenan "extraños" ruidos en tu vientre!. Vigilaré y tomaré verduras que no sean astringentes. ¡Cierto! éstos días comí mucha zanahoria en los purés... Menos mal que hoy lo hice de calabaza y calabacín con patata... Ya que éste escrito pretende ser sincero, y es algo que nadie airea no entiendo por qué porque es natural y todos pasamos por allí... jejejeje, entiendo que no es un tema agradable pero tomado con humor creo que si se puede mencionar- ¡es mas! pienso ahora mismo, que mas de uno se estará riendo dando SINÓNIMOS a lo que expulsamos por el Ano, useasé: CACA. El otro día un amigo lo llamaba TRONCHO. Nos reíamos escuchándole decir que iba a parir un TRONCHO, que iba a echar un troncho. Otros lo llaman PLANTAR UN PINO, y dicen: ¡Voy a plantar un pino....!. Otros mas educados y ejecutivos lo llaman irse al despacho y dicen: ¡Pásenme las llamadas al despacho!. Otros dicen: ¡voy a ver al Sr. ROCA!, haciendo referencia a la conocida marca. Otros dicen que harán aguas menores y que de paso haran otras cosas... y otros lo llaman ir a hacer caca, echar mierda, cagar o incluso ir al cuarto de baño mas finos, con un poco de reparo en petit comité. No comprendo, el verbo cagar está en el diccionario ¿no?... Yo misma, uso otras acepciones porque me parece brusco. ¡pero bueno! Pues eso señores! que debo hacer algo para ir al baño y mejorar mi tracto intestinal... ¡Me siento como el anuncio de televisión! Ese en el que se dice: ¿sufre en silencio las hemorroides? pero yo sería ¿sufre en silencio la pesadez de un intestino que aún está vago?¿se siente pesada? ¿su vientre se hincha como si estuviera embarazada de 4 meses? ¡No se preocupe! Lo que Vd. tiene es un ATASCO de cojones, aunque el médico no se lo diga porque quedaría como poco profesional...¡ya sabe lo que le gusta a los médicos usar sus jergas MEDICO-GILIPOLLESCAS!...

Inversiones y puntos de vista

Kansadinski. ¡Rompe todo lo que has escrito hasta ahora!- ¡Joder! ¿Como que lo rompa?. ¿Sabe cuanto esfuerzo he invertido? ¿Se ha vuelto loco o qué capitan?. ehhhhhhhh ¡no lo rompa! - se que suena a un TE JODES Kansadinski, pero es mejor así. ¿Sabe como me siento? Si... te sientes algo decepcionado por el esfuerzo, pero no ha sido en vano, hay que andar todo eso para saber que no es correcto. ¡Y un huevo! ¡Vd. quiere joderme la marrana por postura señor!. Se que no lo ves Kansadinki. ¡Anda, deja de protestar!. Para saber el camino correcto has de andar muchos caminos incorrectos... pocas veces das con el bueno a la primera. ¿Y por eso me jode todos los escritos? No, solo voy a censurarlos y tachar lo incorrecto. ¡Vamos, joderme! ¡Digalo bien alto! No me atraes a ningún nivel sexual como para eso y joderte en el sentido de molestarte, creemé que te habría dolido más si te freno cuando huberas tenido todo escrito y dedicado mucho mas tiempo que ahora que sabemos por donde no es. Piensa que es como un banco, duele menos salir cuando has invertido poco que cuando has invertido mucho, es mejor invertir en el banco correcto en vez de quejarse por lo que has perdido; y realmente no has perdido, has ganado no perder todo lo que te queda por invertir!!!! Pero sabes que hagas lo que hagas dolerá, porque ya invertiste algo o invertirás mucho, ahora es menos doloroso que si inviertes más. ¡Bueno visto así....! ¡Márcalos con el rotulador verde! ¡Mañana tengo que repasarlo todo Kansadinski! ¡Te doy vacaciones! ¿a mí? ¿y que voy a hacer yo que soy un proteston y no se dejar de pensar? Pues eso... piensa en tus vacaciones. ... ¡jejejeje! - Gracias, no sea muy duro, mire que son muchas horas de trabajo, intente que valga lo suficiente para que no se hiera mi autoestima. ¡que pesado! ¡Tu autoestima! Tu autoestima no tiene que ver con ésto al contrario, creo que cuanto peor esté mas acertados estaremos en el próximo. ¡Que te pires! valeeeeeeeeee. Mañana lo vemos. Hoy no, porque estamos cansados. Además tu te marchas de vacaciones unos días... ¡cierto!¡cierto! Me gustará ver la tele que hace meses que ni la enciendo, y ... tomar unas palomitas... y salir a la montaña... y.... ¡eso eso, tu piensa en eso!...

Aprender a andar

¿Por qué dices eso N-a-s-a? Estrellas... eso no importa, no os contagieis del veneno de ese hombre. ¡Pero N-a-s-a! ¿Como puedes decir que no te importa algo que para tí es primordial? Parecías muy fría al responder. Porque realmente no importa estrella. ¡Pero! ¿Cómo no va a importar N-a-s-a si es algo que te importa?. Lo acepto, solo es eso. Olvidé que lo importante es mi intención, aunque a veces se echa de menos también el resultado. Me centré en el resultado en vez en la intención, solo es eso. ¿Estás bien N-a-s-a? Si, no es nada, me frustro, falló algo dentro de mí, como por ejemplo el creérmelo de verdad. ¡Pero si tu lo crees y lo deseas N-a-s-a! O quizá no. Quizá el protocolo debe de reescribirse por completo y nada sirve. ¡Fijate!. ¡Todo va siendo mentira conforme voy destapando! ¿por qué ésto ha de ser diferente? Quizá el personaje no quiere que Silvia sea Feliz y está alimentando la parte de Silvia que ahora le conviene, que Silvia crea o piense que solo tiene que desear para que todo vaya funcionando y como quien proyecta es el personaje realmente no habrá resultados reales, al no haber resultados, Silvia desistirá y piense que no es el camino correcto, cuando lo es si es la vibración correcta. ¡Es muy fuerte lo que estás diciendo N-a-s-a! ¿Crees que te estás boicoteando a ti misma? No lo creo, lo afirmo. Quizá estoy siendo dura, pero necesito oirlo y echarme la charla, a esa parte, a esa parte (haremos hoy distinción)... ¡Es terrible!. Algunas cosas no pasan porque no basta con desearlo, hay que creerlo y el personaje tira y lanza su veneno para que haya cosas que sean imposibles de creer; Hoy me he dado cuenta, y bueno, las limitaciones y manuales pasados prevalecen como grabaciones y hábitos, tendremos que andar a espacio de caracol... habrá que aprender a andar mas despacio aún. Necesito más paciencia ¿verdad? Debo irme, tengo que escribir en mi diario, hace dos días que no pongo nada y se merece que le cuente todo ésto. ¡Vale! Las estrellas estamos ahí, estamos contigo... Ya, pero ¿y yo estoy con vosotras y quiero estar? Ese es el problema que veo éstos días, que quiero, que lo deseo, pero que el personaje tiene fuerza y me hace no creer en cosas... Esto hay que solucionarlo cuanto antes. Mañana os lo cuento.

Quiero (Jorge Bucay)

Quiero (Jorge Bucay)

Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero que confí­es en mi, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.

Quiero que me cuides, sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.

Quiero que me abraces, sin asfixiarme.

Quiero que me animes, sin empujarme.

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.

Quiero que me protejas, sin mentiras.

Quiero que te acerques, sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,

que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas, que hoy,

hoy podés contar conmigo.

Sin condiciones.

El viejo árbol para pensar

Capitán, ¿por qué aterrizamos aquí? - Por una razón importante Kansadinski, por una razón importante. Vengo a hablar con ese árbol. Vengo a darle las gracias. ¡¡Las gracias a un árbol!! ¿En serio? - Kansadinski me ves acaso cara de broma?- No no, en absoluto, solo que no entiendo si el árbol le escuchará y que podría Vd. decirle a un árbol y menos aún, en qué tiene que darle las gracias. Kansadinski vete a la nave luego vuelvo. Vale perdone, sigo juzgando y no debería. ¡Exacto! Déjeme quedarme, nunca he visto a nadie darle las gracias a un árbol. ¡Vale pero no seas cansino!.

Hola viejo amigo. ¿Cómo estás? ¡Vaya! pareces algo triste, tus ramas están un poco hundidas y sin fuerza. La vida te ha golpeado fuerte ¿verdad amigo? pero eres precioso al verte ahí, donde nada más crece. Quería darte las gracias, muchas respuestas han sido debajo de tus ramas y aún no te he agradecido la calma que me has dado en tantos momentos... ¡Gracias! Se que no cambiaré el estado de tus ramas, se que quizá seguirás igual de triste amigo, pero sé que estarás escuchando lo que te digo y algún cambio produciré. Tengo que irme, te voy a echar de menos. Donde voy no hay árboles como tú. ¿Sabes que eres único? Te quiero viejo amigo. Adios.

No lo entiendo. - ¿El que no entiendes Kansadinski? - Lo que le has dicho a ese árbol. ¿En serio piensas que recorrer tantos kilómetros ha merecido la pena si el arbol no te escucha? - Kansadinski, siento decirte que el árbol siempre me escuchará si yo pienso que me escucha. No es un escuchar como tu lo defines, es algo que no se crea con unas simples palabras, es un lenguaje que quizá inventé para hablar con él, no lo sé. Pero sé que me ha escuchado, porque le hablaba al Universo. Porque incluso yo me reconocí en parte en ese árbol, uno de mis personajes al menos. Ya no, pero una vez estuve ahí en ese arbol. Estoy cansado Kansadinski, mi adjunta en el trabajo se ha vuelto a dar de baja tras salir del agujero negro y para variar me como el trabajo de dos personas, las preocupaciones y demás, voy a irme a casa y desear estar tranquilo y va a ser así. Me han sugerido que si alguien se da de baja puedo joderme y aguantarme y eso haré, aguantarme pero en casa. Me voy a casa, necesito comer algo que no sea comida de astronauta, necesito comer algo natural y rico y que me llene de energía, gracias por traerme a ver por última vez a mi viejo amigo el arbol. - De nada capitán, si me necesita porque le veo cansado hágamelo saber. ¡Descuida!. Si descansas éstos días pásalo bien. Yo mañana iré a sacar la situación adelante y con tu permiso me tomo unos días para respirar. - Lo entiendo capitán. Cuídese!!! Tu también Kansadinski.

Amor de aquellos tiempos

Amor de aquellos momentos... hace ya tanto.

Bajo llave

Cuando algo se cierra bajo llave o cerrojo

suele albergar algo importante y valioso.

Representaciones de cosas más profundas

¿Qué es eso capitán? Son velas Kansadinski. Me refiero a si representa algo capitán. No seas místico y absurdo, son simplemente velas. Velas que son bonitas, que me gustan pero no tienen más importancia que la que ves. Hay cosas tontas a las que les damos un valor porque lo necesitamos, pero no hablo de un valor místico, hoy me ha pasado por ejemplo y es una ayuda en éstos primeros días de camino, ahora te cuento... ¿Cómo está la tripulación Kansadinski? - Un poco de resaca y cansancio pero está bien. Yo también estoy cansado. Pero me vino bien. Descargué la negatividad y con el movimiento de la nave visitando planetas acabé vomitando... ¡Eres un caso capitán! Me mareé con el movimiento de la nave ¿qué pasa? ¿Vd. nunca se marea? Si, si señor, yo también me mareo, además Vd. no está acostumbrado a tomar cerveza y menos sin alcohol. No quiero que te enfades, Kansadinski, pero debo hacer una cosa que llevo maquinando hace tiempo. ¿Maquinando? ¿De que habla señor? ¡¡¡¡Jajajaja!!! Mas que maquinar es algo que quiero hacer, es un cuadro nuevo. ¿Un cuadro nuevo?. Si pero ésta vez va a ser como un collage... Me apetece. Estoy mirando ofertas de trabajo que me apetecen para cuando vuelva a la Tierra y sobre todo mirando estudios y sueños. Ésta semana tengo un duro trabajo, debo reorganizar y sacar todo lo que soy y sacar lo que voy a ser y plasmarlo también en un papel y lo haré en ese collage. Voy a intentar hacer una imagen de mi misión y de mis sueños, de lo que quiero construir el resto de mi vida. ¿Una imagen? No comprendo. No tiene por qué comprenderse, me basta con que yo lo comprenda ¡merluzo! y yo lo comprendo. Voy a llenar mi casa de cuadros con cosas que en un principio eran negativas y que he cambiado con las manos a algo positivo... ¿Comorrrrrrrr? - Lo que oyes. Mi primer cuadro es una carta de uno de los bancos. El banco me concede una cantidad pequeña con intereses grandes. Cogí esa hoja de concesión de préstamo y borré lo que no me gustaba, le puse que me concedían una cantidad alta borrando con tipex la cantidad pequeña que aparecía y que los intereses eran mínimos, a la carta le dibujé la firma del director confirmando que no haría falta aval, cambié el nombre del banco y PUSE NOS PELEAMOS POR VD. y que los trámites serían los mínimos. Modelé esa carta a mi gusto deseando que el comportamiento de los bancos fuera así y sin saber el cómo obraría el universo, hice una representación de lo que debería de llegarme para ayudarme, deseando encontrar una solución. Le puse también un sello de oro que garantizaba que no iba a haber ninguna variación en dicha concesión y adjuntaba un cheque como muestra de buena fé... El cheque es de 2000 euros. Esa maravillosa carta modificada, la he puesto en una hoja de cartón más duro, le he pegado cosas como un billete de mil pesetas de imitación que me daba buen rollo para atraer el dinero que necesito para vivir y he hecho un cuadro con ese collage, lo voy a enmarcar, es una forma de ver que con cosas pequeñas todo cambia de repente, fué una representación de lo que me ayudaría éstos días, quiero colgar ese cuadro. Solo es eso Kansadinski. Es una forma de que me entre por los ojos que todo con el préstamo va a ir bien porque la carta lo dice y la carta soy yo, yo he creado esa carta porque va a salir bien... No se si me entiendes. - No lo entiendo, pero si a Vd. le sirve... Va a salir bien, lo sé. Y no importa que no entiendas lo de la carta.

La edad de Cristo. ¡Hoy cumplo 33 años! ¡Feliz cumpleaños!

Hoy cumplo la edad de Cristo, 33 añitos.

Algunos amigos me llevan fuera de Madrid, para desconectar,
la tarta es un globo ¿veis?, todo es posible...
Seré una cachonda pero es la primera vez y la última que cumplo 33,
me siento muy orgullosa de éste día. Es la primera vez en años que lo celebro.


Me lo ha enviado Luciano, eres un cielo, he sonreído que lo sepas. Gracias amigo

Salir de la órbita de baja vibración.

AGRADECIMIENTOS: Quiero dar las gracias a Urhek porque fué un aviso importante a mi vida y el video que me enviaste sirvió de muchísimo, gracias a tí y al Universo por hacerme caso y enviarme ayuda. Nunca lo olvidaré. Gracias a Fernando que llamó en el momento exacto y con el que puedo estar hablando todo el tiempo del Mundo porque da gusto las conversaciones que tenemos y además aunque siempre piensa que hace poco, para mí es mucho, gracias por recordarme quién no está ya en mi vida y saber decirle adiós, y gracias por hacerme discernir más cosas del pasado para solucionar y cerrar etapas y puertas. Gracias a Silvia porque siempre llama cuando sospecha que debemos hablar o tomar un té o distraerme y sobre todo que cada día la siento más mi amiga, gracias por escucharme hasta cuando yo no escucharía y gracias por esas cervezas sin que tomamos a veces, gracias por ser mi amiga. Gracias a Luciano, porque aunque estás lejos te siento siempre tan cerca y me ayudas como siempre a frenar la nave. Gracias a Cristina y a Montse porque éstos días su presencia y sus llamadas por teléfono han sido vitales porque no era capaz de llamar a nadie. Gracias a Montse por darme caña y permitirme que hoy la diga que es una grana ayuda y que la quiero mucho. Gracias a vosotras y a Cris que me llamaste para invitarme con Carol y cía a pasear por el planeta Tierra en Guadalajara en un pueblecito, gracias a Carolain, (Carolain - ésto es para que sepas que eres tú, se que no te gusta que te llamen así pero es para que precisamente sepas que eres tú), gracias a Dulce por hacerme siempre sonreir y competir por comernos el puré y ser las competidoras de la verdura (es cierto Dulce, como verdura todo los días Mamá te dice la verdad) y a Angel por recordarme al hablarme de su amiga diseñadora que mi camino es el Diseño y que no debo desviarme. Gracias a Alejo por coger casi un avión y permitir que se lo prohiba y se quede en casa porque su intención fué suficiente, gracias a Rob por su amor incondicional y sus frases, y lo más importante: gracias al Universo por escuchar que necesitaba ayuda.

Ha habido otro batacazo en ABRÓCHENSE LOS CINTURONES QUE NOS LA DAMOS. Análisis de los daños. Capitán no son irremediables aunque si uno se descuida pueden ser graves dependiendo del enfoque, ahora es el momento de cambiar todo y de reparar la nave por completo. Ponemos todo en hibernación. Conecta la energía auxiliar y ponla en consumo mínimo, es necesario. ¿También los motores? Puede que la nave no arranque capitán! Si no lo paramos entonces si que no va a arrancar ¡merluzo!. ¡Desconecta los motores y deja todo a CERO he dicho!. ¡Rápido! ¡Borra esos protocolos, están contaminados y nos están desviando!, es una vibración muy baja, no es la correcta, la nave va hacia un agujero negro, el timón está roto y atrayendo eso. ¡Para te he dicho, no pienses! - ¡Si capitán!. (-sonidos de frenos, motores y engranajes) ¿Están todos bien? (...) ¿Y ahora qué cápitan? Cuaderno de bitácora. Hemos logrado frenar y salir de la órbita de baja vibración que nos dirigía hacia el agujero negro, la vibración era muy baja y dañina, habíamos perdido el enfoque correcto desatendiendo lo importante: la vibración correcta. Los daños son importantes pero estamos fabricando un nuevo protocolo con la vibración correcta y ya tenemos los preliminares para basarnos en él, voy a inyectar una primera vacuna para contagiar a toda la tripulación con la vibración correcta, creemos que muy pronto podremos arrancar la nave a plena potencia y con mejores resultados que cuando salimos de la base. ¿Comorrr? ¿Que cuando salimos de la base? pero... ¿Está seguro de eso capitán? ¡Nunca he estado tan seguro en toda mi vida!. Sigue escribiendo coño no interrumpas!! - Frenamos y nos ponemos en hibernación ahorrando energía para reorganizar nuestras prioridades y nuestros deseos, reajustamos la nave en base a lo que deseamos, y hacemos acopio de desear cosas buenas y estar en la vibración correcta al principio como un mero disfrute para que la vibración sea un contagio para la tripulación. Propongo videos de risa, y todo lo que agrade a N-a-s-a y le haga recordar lo que es y quiere en su vida y cambie la vibración. ¿Está seguro de eso? Estamos frente al agujero señor!!! ¡Como vuelvas a preguntar que si estoy seguro, o vuelvas a hacerle caso a la vibración baja, o a mencinar el agujero negro te hacemos cosquillas hasta que te hagas pis encima y salgas de esa vibración!. Escribe vaaaaamos. Establecemos como prioridad UNO esos deseos para que todo esté acorde con el Universo y nos acerque a nuestro verdadero destino y nuestros deseos, hoy es el día de desear y tener pasión por la vida, y evidentemente eso nos alejará de aquí sin prestarle atención. Fijamos nuevas normas y pautas de actuación para toda la tripulación, hemos tirado los protocolos y cartas de navegación que funcionaban automáticos y contaminados desde el ordenador y a partir de ahora nuestra carta de navegación la haremos a mano. ¿A mano? Si a mano, me fío más, ahora confío en el Universo. ¿Quiere que ponga eso capitán? - ¿Quieres escribir y no despistarme cansino?. ¡Es que ha dicho confiar en el Universo! Si, he dicho confío en el Universo ¡se lo que he dicho y es eso CONFÍO EN EL UNIVERSO ! Ahora entiendo porque tu madre te puso KANSADINSKI eres muy cansino. Declaro descanso GENERAL para una cerveza sin alcohol, y todo el Mundo está obligado hoy a querer estar bien y hacer todo lo que le acerque a estarlo. Por mí como si os fumáis un porro, veis una peli porno, o hacéis algo que siempre os hizo felíz u os haga sentir realizados y eufóricos o con PASIÓN, hoy quiero pasión en la nave!!! ¿Pasión??? Siiiiiiiiii quiero pasión por lo que uno quiera. Yo si no os importa, voy a salir a hacer el gilipollas con el traje por el espacio entre los paneles solares a hacer piruetas y saltos y voy a pintar la nave con colores, los paneles son muy aburridos pero los necesitamos, pintaré la nave y volveré a tomar una BIRRA con vosotros en una hora, me realiza dar paseos espaciales con el traje y me hace sentir de puta madre dibujar y reirme de todo y ser yo misma... ¡Dile al jefe de protocolo que abra la despensa de alcohol y comida! ¡Invita la Nasa! ¡ Es una orden! ... ¡Si señor! ¿Y la reparación ? Te voy a machacar la cabeza Kansadinski, Creo que no has escuchado nada de lo que he dicho! hoy vamos a desear estar bien y estar SOLAMENTE en la vibración correcta y todo lo que nos dará bienestar para recuperar el rumbo, hoy solo pensaremos en todo lo bueno que va a venir porque lo deseamos, lo pensamos y lo queremos,vamos a disfrutar y no hay espacio para atender todo eso negativo porque vamos a mirar hacia estar bien y recuperar la pasión por las cosas... Lee los nuevos protocolos antes de que te pongas pedo. Pasa a ver al médico y que te inyecte otra vacuna más , necesitas mas dosis estás muy contagiado ¿vale majete?. ¡Si señor! ¡A su salud! ¡Que lo pase bien en su paseo espacial! ¡Que te cojas un pedo coño Kansadinski y disfrutes y desees, sientas y sobre todo tengas pasión!... Me mola más éste nuevo capitán... ¡Te he oído Kansadinski! ...

desahogarse.

Mañana firmaba el préstamo pero hay un problema, me quedo sin trabajo porque mi empresa ha perdido el servicio donde estabamos por cobrarles de más y mandar a cualquieir papanatas que no sabe manejar un ordenador ni hablar ingles y no saben si podrán rehubicarnos, dicen que de momento no pueden. He anulado la matrícula para estudiar lo de Photoshop y el certificado Adobe, los estudios parados antes de empezar, y el préstamo frenado porque no sé que va a ser de mi vida éste mes. Estoy preocupada, pero supongo que saldré adelante. A veces tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, creo que ya está bien con todo lo que me está pasando, creo que esto es demasiado. Mi madre me está llamando para presionarme y que renuncie a la herencia, y estoy buscando trabajo. Una parte de mí está cansada y otra parte lo entiende como una etapa de cambios, aunque ésto me anula el poco orden que había podido poner en todo, debo intentar ser positiva y pensar que si salí a los 17 años adelante sin nada, ahora lo único que me pasa es que estoy cansada de más de lo mismo. Creo que es eso. ¿Alguno se ha cansado alguna vez de la vida? Tampoco podrá ser éste año el estudiar y empiezo a frustrarme. No se que voy a hacer pero son demasiados obstáculos para no resentirme o venirme abajo. Supongo que me estoy quejando demasiado. No he podido pensar y relajarme, falleció mi padre, rompí con mi pareja, me metí en un pleito con la empresa para cobrar un puto finiquito porque la cierran, ahora pierdo mi trabajo, mi salud, posiblemente me quiten mi casa si no afronto el préstamo, tampoco puedo estudiar y he tenido que cancelar todo cuando ya casi estaba hecho, y lo más importante sigo haciendo cruces tachando a quién me está fallando porque no es amigo mío y eso me hace sentir bulnerable porque cada día hay más silencio. No me puedo apoyar en nada y siento un poco de vértigo. Echo de menos al que yo llamaba mi lugar en el Mundo y siento ese vértigo en éstos instantes. Vértigo porque de nuevo me arrebatan todo. Creo que Dios abrirá ésta vez una buena puerta, bien grande para marcarme el camino porque empiezo a no tener fuerzas ni para luchar. Si no abre ninguna no importa, creo que ésta vez o me ayuda o no voy a poder. Todo lo que quiero hacer se frena, y me está frustrando demasiado. Algun amigo me dirá mañana que saldré... ¿¿¿ pero como saldré??? ¿asqueada de la vida una vez más? cansada y agotada sin obtener resultados y cansada y agotada para conseguir solamente sobrevivir?... ¿Por qué ocurre todo ésto? Tengo un límite, yo tengo un límite.

Mi lugar.

Paro para ver los golpes, los desperfectos y comprobar la dirección. Jamás pensé que los golpes "de la vida" me llevarían a donde estoy hoy en día. Las hostias de la vida mas que los golpes no vinculan a ser de una forma pero si nos condicionan porque nos limita, nos cambia la brújula de nuestras vidas y muchas veces el ritmo o los logros. A ojos de mis amigos tengo lo mismo que habrían conseguido ellos me dicen, ellos se sienten orgullosos, pero yo me siento fracasada en la medida de que soy consciente de todo lo que podría haber hecho dado mi capacidad si no hubiera habido esos OBSTÁCULOS. Quiero seguir estudiando tantas cosas y tengo que hacer malabarismos y tal vez no pueda, quiero poder irme de viaje sin pensar en mis gastos, quiero hacer todas las cosas que ya tendría que haber hecho. A pesar de esquivar los golpes o soportarlos siento que todo éste tiempo he sido un muñeco, un saco de boxeo golpeado y maleable a expensas de ir en direcciones insospechadas y no ocupar mi lugar ¡Cuanto me habéis quitado desde niña! Y sé que en esa medida no lo voy a recuperar pero aún puedo recuperar lo que soy ahora y el espacio que me tocaría ahora y voy a luchar por ello. Ni siquiera quiero la burbuja que tenéis preparada para que piense que es mi lugar, eso es basura igualmente. ¡Estoy cansada! ¡Cansada de que alguien esté ocupando mi lugar porque alguien me dió una patada desde antes de que pudiera luchar y abrir el Mundo de Par en Par!. Ayer sentí mi lugar cercano y recuperé la fé en mí por un instante, lo justo para vaciar la mente al menos por un día. Fuí libre tan solo por un día y respiré. La puta fé que me estáis machacando para que desista creció un poco como un bizcocho a medio hacer. Terminará subiendo el bizcocho solo hay que repetir. Sabéis que es un lugar importante el que me tocaba, la importancia justa para que muchas personas logren liberarse y pensar, no para adquirir ningún poder, sino para que no tengáis poder sobre otros muchos, por eso se ataca de esa forma a los pilares y la sujección de alguien tan simple aparentemente como mi persona. No quiero el lugar que tenéis destinado para mí, es una puta mierda, y no es lo que merezco. No voy a coger lo que haya, quiero coger lo que quiero y merezco. Ayer pensaba en una metáfora sencilla, os la voy a contar:

Pensaba en algo sencillo para callar las quejas y conseguí hacerlo pensando en una fábula que inventé - Érase una vez un Mundo lleno de personas que modelan barro para contruir su vida. Todos son obreros que trabajan en la fábrica, son guiados por unos interesados que solo piensan en la PUTA PRODUCCIÓN, así que le darán los mejores instrumentos para modelas a sus amigos o a las personas que se lo merezcan bajo el criterio de esos interesados. La mitad tienen unos intrumentos que les facilitan mucho el modelar con el barro, y la otra mitad por no decir la mayoría tienen solo una cuchara. Podríamos pensar que es injusto que el de la cuchara tenga que tener la misma producción que el que tiene los mismos materiales pero como lo que importa es la producción el de la cuchara tienen que hacer lo mismo que el que está mas beneficiado. El de la cuchara podría caer en protestar y quejarse (una parte lo hace), otros caen en decir que no puede conseguir la producción porque es menos agraciado y tiene solo esa cuchara (otra parte cae en eso), podría incluso hacer menos y conseguir menos producción y conformarse con lo que le dan (otra parte caerá en eso), pero de repente uno decide demostrar que dá igual la actuación de sus patrones y los compañeros agraciados por favoritismos. Él conseguirá lo mismo le pongan las barreras que les pongan, no por poder, sino porque quieren quitarle su sitio y simplemente quiere decirlo. De repente un día, demuestra que se puede conseguir lo mismo con una cuchara AUNQUE CON MÁS ESFUERZO, e incita a todos a conseguirlo para provocar una explosión de palabras y de reclamación de una sociedad conformista, no por ganar favores sino por demostrarles que han visto el juego en el que les han metido y que haya una revolución de guerreros y obreros. Los que tienen los mejores instrumentos aunque con menos esfuerzo consiguen los mismo se sienten amenazados y no solo sienten envidia sino que no comprenden el valor de la producción del de la cuchara y se sienten enfrentados a sus propios compañeros, los que tienen cuchara resaltan más y no saben porque, se sienten enfrentados y han olvidado que el enemigo es el patrón ¿por qué? por una simple cuestión de poder se sienten amenazados. Poder que los de la cuchara no comprenden, ya que simplemente lo hicieron para demostrar algo y no quieren ese poder, lo detestan. De repente un día a uno que usaba cuchara le ofrecen ese puesto de facilidades para meterle en una burbuja y que disfrute de algo de privilegio para que cierre el pico y se sienta especial o privilegiado. Dificil decisión ¿verdad? ¡tentador! ¿Sabéis lo que respondió N-a-s-a la modeladora de barro? No quiero la mierda que me ofreces, quiero que todos usemos lo mismo para modelar y desacerte la puta fábrica porque mi lugar no es ese... Pero tampoco es el lugar del resto, eso respondió. Y se armó la de Dios... Fin del cuento.

El amor no cambia, es amor.

Me levanté con una ristra de amor en el pecho. Me acordaba de tí y decidí salir al parque para cerrar mi mente. Había unos niños jugando y enseguida me senté con ellos a jugar y a escucharles, sin embargo conseguí comprenderles y darles mi cariño sin pensarlo, en dos minutos era una más (una niña más). Me encantan los niños, lo hacen todo tan fácil... Enseguida uno de ellos me preguntó. ¿Por qué estás tan triste? Le miré intentando disimular y desistiendo en ocultarlo porque los niños lo pueden ver todo y me apresuré en decirle: porque quiero a alguien que se ha ido lejos y le echo de menos porque le quiero. Enseguida el niño se ha acercado a mí y me ha dado un abrazo. El más maravilloso abrazo que me han dado en mucho tiempo. Por un instante el devolverle el abrazo a aquel niño fué el mismo amor que yo quería darte, pero no estabas y lo recibió ese niño. Le miré y casi podrías ser tú, con esos mofletes rojos y ese pelo fuerte y tieso... ¡me puse a llorar! Porque el niño parecía entenderlo todo y yo entendía lo que estaba dando y por una vez ese amor que tenía para tí me reconfortó dárselo a alguien que no esperaba ni poder dárselo. Me emocioné, ¡ultimamente lloro por todo, estoy muy sensible! y el niño me pidió que no llorara y me consoló. Un niño de 9 años, consolandome a mí. ¡Vergonzoso quizá! ¡Menudo regalo me habían enviado en forma de angel!. Recuerdo sus palabras: tranquila, cuando menos te lo esperes vuelve y te dice que te quiere tanto como tu le quieres a él y si nó, es que es un niño muy tonto porque se vé que eres buena. Los demás niños me mostraron una sonrisa y me sentí una niña más, no era una adulta, estaba hablando con unos niños a su mismo nivel. Nos pusimos a jugar mientras me sequé las lágrimas, y disfrutamos y nos reimos, aquello quedó atras, a la media hora vinieron los padres a llevarlos a casa. Todos y cada uno de los 7 niños, se acercaron y me dieron un beso, uno tras otro antes de irse. Me conmoví. Me preguntaron cuando iba a volver a jugar... Les dije que el fin de semana y se marcharon con una sonrisa y corriendo. Volví a casa y me puse a escribir éste escrito. Creo que era importante escribirlo porque para mí ésto ha sido un regalo.

Un sueño en el espacio frío.

La sensación que queda cuando te has marchado es estar ante un abismo. La misma que me hicieron sentir mis padres cuando me echaron de casa con las manos vacías, sin estar preparada y sin saber por qué. La misma sensación de abandono, desamparo y tristeza que recibía como recompensa tras tragar toda esa mierda que tragué. Un frío inmenso el mismo que sentí esos tres días que estuve encogida en una esquina bajo la lluvia fría que se clavaba en los huesos sin saber a donde ir. Quiero volver a mi hogar, no comprendo la vida, ni lo que pasa, me siento muy lejos de mi hogar. En mi sueño matamos todos los personajes que tiraban de mí para sobrevivir a un día normal y que habían servido para mantenerme en pie hasta hoy. Tras ayudarme a ver la verdad, destapas mi caja de Pandora en un alarde de valentía y de juego y el paisaje se vuelve gris y cambia. El cielo se llena de nubes negras, tormenta y truenos, y el paisaje ya no es verde, es un desierto de tierra volcánica. De la caja de Pandora sale un huracán y una gran tormenta. Te llamo pero te alejas con una sonrisa, me dices que es mi historia, que no quieres hundirte ni tienes por qué estar ahí y que ya no se puede hacer nada. Se me queda la sensación de preguntarte ¿por qué abriste entonces la caja si no te ibas a quedar conmigo?,¡sabías que no podía sola!, pero ya estás muy lejos. La lluvia me cala por completo y me arrodillo sin fuerzas y sin comprender, como aquellos días tristes en la esquina sin entender la vida, cuando no sabía a dónde ir tras echarme mis padres de casa. Miro hacía arriba y veo las gotas caer y golpearme en los ojos. Quiero llorar pero ya no puedo llorar. Un sentimiento se ahoga en mi pecho antes de quedarse vacío y matarme. Echo de menos mi hogar, mi planeta. Espíritu de la muerte llévame a casa, llévame a mi hogar. Esto no puede ser vivir, despiértame de ésta pesadilla y sácame de éste cuerpo.

Me gustan las magdalenas

Me gustan las magdalenas. ¡AAAAAhhhhh! ¡Pero no cualquier Magdalena... ¡No no no no!. Las de la foto, las clásicas redondas suaves de toda la vida llamadas clasicas la Bella Easo (siento hacer propaganda pero es que no se como hacerme entender). Ésto parece un anuncio de detergentes pero es que no se como plantearlo así que vayamos al centro comercial directamente... ¡jejejeje!. ¡Señora! ¿por qué compra esas y no éstas? - ¡Porque están mas baratas y esas son mas caras y vienen menos! ¡Si mujer pero ¿se ha dado cuenta del sabor único de las clásicas de la bella Easo? - Es cierto que hay otras magdalenas en el mercado, cuadradas, alargadas, redondas, tipo sobao pasiego, con otro tipo de masa, otro tipo de horneado, otro estilo, mas cantidad a granel, de un color mas naranjas, mas duras, mas secas, mas insípidas... ¡mas baratas! ¡Pero es que las metes en la leche y no es lo mismo que ésta magdalena! - ¡Le cambio su paquete de magdalenas por 2 paquetes de la Bella Easo! - ¡Que no hombre! ¡Que yo estoy a gusto con mi pack de CUTREFUR! ¡Que no cambio! ¡Que no las hubieran subido de precio! En fin... Las amas de casa estamos enfadadas porque han subido el precio de las magdalenas de toda la vida y están circulando magdalenas CUTRES para hacernos cerrar la boca, ésta ama de casa lo tiene claro, compra el pack de CUTREFUR por no discutir y por no resentir su economía de todos los días... Yo sigo comprando las de la Bella Easo, me encantan, son únicas... ¡podrían bajarles el precio claro! . No es lo único que desayuno voy cambiando dependiendo del día, pan tostado con tomate y aceite de oliva y jamón, tostadas, huevos con baicon, un sandwich vegetal, macedonia de frutas, tortitas caseras, cornflakes clásicos, galletas maría de TODA LA VIDA..., galletas soja fruit que llevan soja, ciruela y pasas etc. ¿Y tu eres de magdalenas o te mola otra cosa?

Sabotaje al V campeonato estatal de la caza del zorro. Portomarín (Galicia)

Han detenido a SABI el zorro saboteador de Equanimal, pero su voz se hizo oír bien alto ante el V campeonato estatal de la caza del zorro. Portomarín (Galicia). Cazar por diversión me parece una atrocidad.

MENSAJE DE EQUANIMAL (El que me han remitido por mail)

¿Por qué boicoteamos la caza?
Nuestra irrupción en la manifestación "Por el campo, la caza y la conservación" fue una llamada de atención a la sociedad para que los cazadores y explotadores de animales, no puedan enmascarar su mensaje bajo falsos argumentos de ecologismo o respeto a la naturaleza. En Equanimal respetamos la vida, la vida de cualquier animal y, por ello, consideramos la caza como un asesinato.
Quisimos hacernos oir, ser la voz de los cientos de animales que cada año mueren a manos de estas personas, para lanzar el mensaje inequívoco de que la caza es un asesinato.
Sabíamos que nos exponíamos a agresiones, represiones e incluso detenciones, pero ni los 50.000 cazadores presentes ni las fuerzas del orden fueron capaces de evitar que nuestro mensaje se escuchara.

http://www.stopcaza.org/accion-anticaza/index.php

http://www.stopcaza.org/la-caza-es-un-asesinato.php

Amor tántrico - armonía del ser de evolución

Ante un abrazo íntimo las sensaciones entre nosotros se multiplican y de repente estamos hablando pero en silencio, hablan nuestros cuerpos. La cama nos presencia echados, desnudos y sin más en ese abrazo y en esos besos dulces y relajados, nos dormimos. Maravilloso el beso que me diste en la frente mientras me dormía. Me despierto con las células conmovidas y llenas de una sensación de escalofríos agradables, siento todo el cuerpo ligero y me siento extraña, jamás había sentido algo así, siento que tu energía me acaricia pero sin tocarme, siento que mi propia energía se agita entremezclándose con la tuya, siento algo raro, no puedo pensar solo dejarme llevar por esa sensación única, te miro mientras pareces dormido y no pareces darte cuenta de nada, sonrío disfruto de esa sensación por unos segundos. Me acerco a tí despacio y te beso. Me sorprendo, estás también medio despierto como yo y me correspondes al beso. Me abrazas, te acercas, no distingo donde estamos, no distingo donde terminamos cada uno de nosotros es como si no tuviera conciencia de mí, y solo pudiera ver el conjunto y sentirnos a nosotros, no distingo que ocurre solo siento en silencio, mi cuerpo despierta junto al tuyo en una explosión de huracanes en el interior pero los cuerpos están en calma y funcionan mucho más despacio que una manilla de un reloj. Hacemos el amor, pacientemente, sin prisas, me vienen los recuerdos de otras vidas, te reconozco, te siento, te ubico y me sonrojo en tus brazos. Volamos y nos perdemos mas bien lejos, no se a qué lugar aunque estamos juntos y el cariño me conmueve, te reconozco en cada acto, confirmo el amor dormido que despiertas en mi corazón, el que ya existía y necesitaba tu aliento, eres tú. Enjugo unas lágrimas contenidas que al final no salen porque la emoción me aplasta el pecho y siento una opresión que me obliga a llorar ¿Que pasa? ¿Que está pasando? ¡Estoy perdiendo el control y voy a estallar en un grito y en un lloro! Te miro y sonríes, me preguntas si estoy bien... ¡Vaya! Tuve la certeza de tí, de mi amor en ese mismo instante. El día que más fuí yo realmente, el día que el Mundo se paró para descorcharnos como dos botellas. No puedes quitarme el amor, porque somos amor. No puedo esperar tu amor porque soy amor igualmente. No puedo sentir vacío ante ese amor porque no puedes quitarme lo que ambos somos. Ves la conexión, las sientes... un propósito de crecimiento, una misión, una integración y una expansión. Para poder expresar nuestro Yo en todo su potencial, necesitamos a nuestra alma gemela a nuestro lado; juntos alcanzamos un desenvolvimiento que jamás lograríamos alcanzar por separado. Deseo que se abra el rayo del amor incondicional, me digo a veces en silencio con algo de frustración. Que esté en armonía con mi ser en evolución y que cumpla con todo lo necesario para crecer, seguir y cumplir mi misión. Lo deseo y lo siento. Deseo compartir mi felicidad, y creo que me había costado decir que sin tí también estoy bien. Yo hago lo que hago y tu haces lo que haces. Hay una fuerza que siempre me lleva a tí, en varios niveles, en cualquier momento del día... una fuerza que es mas poderosa que cualquier cosa, pero yo sigo en pié...

Odio las despedidas

(Charla entre Alejo y Silvia)


-Quiero ver Madrid por última vez.
-Pero si lo tienes muy visto!
-Ya pero quiero verlo otra vez!
-Tienes cara de cansancio.
-Porque siento cansancio.
-¿Que se siente cuando una persona se marcha y deja una ciudad atrás?
-Pues que se rompen las raices que echaste aquí. Algo de nervios y mariposas en el estómago, algo de nostalgia, algo de tristeza, mucha tristeza por lo que se dejá atras. Te entran unas ganas de llorar por los que no vas a ver más o quizá en mucho tiempo... que el estómago te baila.
-Y supongo que miedo ¿no?
-Si, los cambios siempre traen un poco de miedo, sobre todo porque los cambios grandes, como ese en el que dejas atrás todo, duelen en el corazón.
-¿Te has despedido de todos?
-Bueno ya sabes, a veces no es posible despedirse de todos. Hay gente que no está, que no puede o que simplemente no se da cuenta que uno dice adios y simplemente no quiere estar. Creo que no me he despedido de todos los que debía. Me apena no haber visto a quienes quería ver, me estoy olvidando de sus caras y creo que no los volveré a ver... No quería irme con esa sensación.
-Te entiendo, yo siento lo mismo porque estoy pensando en marcharme también.
-¿Cuando te marchas por fin?
-En cuento me confirmen unas cosas que tengo que arreglar...
-Se me hace dificil verte marchar.
-A mí tambien.
-¿Vendrás alguna vez?
-No sé quien decía algo así como: camina y no mires atrás...
-Si pero ¿vendrás alguna vez?
-Siiiiiiiiiiiiiii. Dame un beso.
-Adios. Te quiero.
-Creo que las despedidas no nos gustan... ¿eh?

Pensamientos que surjen y se anotan sin más...

Que salgan esos pensamientos solos y punto! - ¡vaya! hoy no me había dado cuenta de que tienes unos ojos preciosos, una mirada muy expresiva. Hoy me he dado cuenta. ¡Dios! ¡Lo de sonrojarme hacía mucho tiempo que no me pasaba! Pero es que sonríes y se ilumina la sala y me da un corte tremendo la fuerza que tienes al mirar a las personas. ¡Que maravilla! ¡Menudo acojone! como diría yo con una de mis expresiones: "huele a mierda hasta móstoles del acojone!- ¡Esto no me pasaba desde que tenía 16 años y me sudaban las manos! ¿Pero que cojones pasa contigo?. Tienes en cuenta las cosas que digo y como las digo, me las sueltas cada dos por tres como diciendo "¡eh! que te escucho!!! y me apetece picarte y ver tus reacciones". ¡Alma de Dios! ¡¡¡que soy una mujer herida y en proceso de reparación tras una ruptura amorosa tortuosa y no satisfactoria y no estoy en forma para éstos rituales o juegos!!! ¡Tenga Vd. piedad de mi deseo estar así, como ahora, tranquila!. Tendré que estar mucho mas alerta porque me pillas siempre con la guardia baja y eso no puede ser. Gracias por la tarde de hoy hablando un rato, sigo pensando que eres un cobarde por lo que ya sabes, pero gracias por pasarte, ¡No sabes que poca gente tiene tema de conversación! ¿Tu sabes cuanto echaba de menos poder hablar de todo? Se me olvidó darte las gracias por pasarte para ver que tal estaba. Te has preocupado por verme hoy porque el viernes me viste cansada y pálida. Y hoy pálida otra vez, me preocupa ésta palidez, supongo que estaré en las puertas de una anemia por pérdida de sangre, pero no voy a dejar de comer ni a rendirme por estar pálida como la TETA DE UNA MONJA! ¡he perdido de brazos, piernas y evidentemente he perdido peso! ¡Como me sobraba algun kilito me ha venido bien! Por cierto, ha muerto Daniel Alemany mi jefe de grupo y amigo de cuando estaba en Círculo. Es una pena, ésta mañana me han dado la noticia. No ha superado el cáncer, he llorado de camino al trabajo pensando cuanto ha luchado y se lo ha llevado igualmente... Deja a su mujer y un niño de meses. ¡La vida no es justa a veces! Mañana puede pasarme a mí si me descuido y no arreglo mi lucha interior, espero dejar de somatizar traumas del pasado, porque quiero vivir... ¡vaya! me sorprendo de oirme decir ésto. En mi caso se podría decir que ya he superado aquel liposarcoma inicial que ha desaparecido pero ahora me enfrento a ésto y debo decirle a mi cuerpo que no se libere aún que me deje liberarlo de otra forma. Es curioso, dejar éstos pensamientos ocultos salir y trascribirlos según salen me dejan relajada y centrada y me alinea con mi cuerpo y mi bienestar. Escribo solo y exclusivamente lo que pienso al mismo ritmo al que lo pienso. Pensamientos que me digo solo a mí misma en silencio, y que confieso que si tuviera a alguien delante para oirlos, me pondría colorada - me está ayudando mucho sacarlos, así puedo releerlos y quizá trabajar con ellos. ¡Trabajar! El trabajo interior está estancado, voy a cambiar de método, tengo que hacer algo, sola está siendo muy difícil y muy duro, escribo pero no obtengo resultados siempre, doy vueltas sobre lo mismo y me crispo, voy a intentar otra cosa. Bueno ya que estoy reconociendo cosas, reconozco que siento que me falta amor, es mi motor éstos días y ha sido mi motor siempre. El mío no me está bastando y ni mucho menos me está sobrando, mi amor éstos días solo me reconforta. Tendré que coger la bicicleta y sentarme bajo un arbol a recargarme de vida para mí también eso es el amor. Bueno, a veces me siento sola pero es lo que hay, ese tema tengo que abarcarlo, hay una parte de real clara. Por cierto, me hizo bien que me preguntaras y me desearas buen fin de semana y te pasaras para hablar, aceptas y dices lo que ves y lo que sientes ¡me gusta eso de tí!. ¿También lo notas verdad? Cada vez estamos mas tiempo juntos y hablando más. Bueno, tengo que dejarte, estoy mirando el reloj y se ha pasado el tiempo... ¿Te pasa a veces? El tiempo vuela cuando uno está en paz o disfruta... Bueno, y ahora ¿Sabes lo que me toca? No pensar ... ja ja ja ja ¡Sentir! ¡Ahora solo sentir! Pulso el botón de apagado (¡chof!).

Ventanales hacia el futuro...

Las nubes de algodón tapan al sol que hoy quiere brillar como mis manos. Es increible, el ser creativo de repente surge un día como un nuevo brote en la tierra, sin embargo suele ser algo que alguna vez se ha plantado y dejado crecer en silencio como una planta. He estado trasplantando una planta, no totalmente, pero empecé hoy a sacar esquejes. Me apetece colocar mis plantas y usar mi germinadora. ¡Que vergüenza! Tener una germinadora semillas para sacar brotes y haberla usado solo una vez. Hoy intenté aprovechar el tiempo. Me gusta ésta época, quizá porque nací en ésta época, cumplo 33 (la edad de Cristo el día 16 de marzo). Me levanté temprano pero fué con esa sensación de gustito que se tiene cuando se está en la cama con sabor a gloria y descansada, de hecho sonó el despertador y le dije (espera 5 minutos más y pulsé el botón para que me dejara 5 minutos de estirarme y tensar los músculos como un perrito hace cuando se despierta...) fuí andando hasta correos para recoger un burofax y una carta certificada tras desayunar un té y pan tostado con jamón serrano, me pilla un poco lejos pero quería estirar las piernas y andar un poco para ir eliminando anestesia. Limpié la bicicleta y le hinché las ruedas, se habían deshinchado de no cogerla en dos meses. Tuve ganas de cogerla pero recién operada ni se me ocurre jugarmela con las hemorragias. Además tenía que ir a ver al cirujano (bueno la mía es cirujana). Antes sin embargo me paseé enfrente del puesto de churros de la avenida de andalucía y me pasé a ver a la subdirectora de Caixa Cataluña para intentar arreglar el préstamo con ellos porque con los otros bancos parece que se resiste. Me ha parecido genial la primera proposición, a ver que pasa. He salido del banco y he ido al centro de especialidades a ver a la cirujana. La he comentado que he sangrado el fin de semana, le he comentado el tema de que tengo calambres, gases y sensación de tripa ocupada todo el rato. Me lo están mirando y no me libro ni a la de tres de otra colonoscopia en Mayo con otra posible Polipectomía, posiblemente sea solo colonoscopia. He tenido que ir al 12 de octubre también ya que el centro de especialidades no está en el 12 de octubre y pedirles cita para la colonoscopia. Me ha saludado la chica y me ha preguntado: ¿Estás nerviosa? Y la he respondido la verdad, pues no la verdad. ¿Por qué habría de estar nerviosa? Porque es una prueba dura. ¡Ah pues tenía pensado venir de nuevo sola! Pues ésta vez no puedes, si vienes sola no podremos sedarte. ¡Vaya! ¡Pues intentaré que haya alguien porque jodó, no me veo ante la prueba sin sedación!. Así que tras escuchar que la mujer me ha dicho, así da gusto una mujer con humor y que no le aterran éstas cosas me he ido del 12 de octubre y he cogido el autobús hasta atocha, hoy no he ido en renfe me habría retrasado, y he venido al trabajo. Tengo unos ventanales de libertad en mi trabajo (así los llamo) unas grandes ventanas que miran hacia donde se esconde el sol enfrente del auditorio Nacional y marcan unas vistas privilegiadas. Parece como un nuevo amanecer del mundo desde los grandes ventanales de mi trabajo en la cuarta planta. De repente el sol curioso sale dejando caer unos rayos como espadas en dirección a mi ventana atravesando las nubes menos densas. A veces me golpea tanto con sus rayos que tengo que bajar los estores para protegerme un poco de coger un "MORENO CAMIONERO" es decir dorarme solo por un lado. Y aquí estoy, Lunes y en vez de estar de baja me encuentro en mi trabajo porque me siento bien... Cuando llegue por la noche a casa me espera una sopita para cenar y una ducha relajante. Maravillosos ventanales de libertad los que me muestran el futuro que puedo pedir con esfuerzo, con fé y con ganas... Tiene que salir todo bien! ¡Tiene que salir! ¡Si se desea tanto tiene que salir!...

DAME DOSIS DE COMODIDAD COMPLACIENTE

Se que a mas de un hombre le dolerá leer ésto, pero éste es un mensaje para esas mujeres que hoy pudieran sentirse identificadas con ello, lo siento y lo necesito. Se que hay hombres que no están cortados por éste rasero pero hoy voy a hablar de los hombres COMODOS. Así los voy a llamar. Quieren todo facil, quieren tranquilidad, quieren una mujer complaciente, quieren que no se les discuta nada, que no les hagan pensar ni le llenen la cabeza si hay preocupaciones, si es posible que esa mujer tenga casa y se ocupe de las obligaciones mucho mejor, y a ser posible que ella tome la píldora porque les es molesto ponerse un condón para tener relaciones sexuales. Estoy hablando de hombres que cuando tienen otra prespectiva de otra mujer en vista, cogen a esa mujer que les está entregando todo y la tratan como una molestia porque ya no les sirve, sin embargo se las han ingeniado para que esa mujer se enamore porque suelen tener un carisma especial y como todo hombre alguna virtud han de tener para que los valoremos. De repente ese hombre pica en barrena ante una mujer que le callienta los cascos y como piensa con la polla le fallan los esquemas e intenta al principio mantener las dos pistas de circo a ver como le sale, porque así no pierde nada, alguien que no sabe ni lo que es el respeto ni lo que es el verdadero interés que despierta una mujer y sobre todo alguien que seguramente presume de lo que es el amor; ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir SEXO puro y duro? - porque salvo meras excepciones muchos hombres se mueven por ahí. Entonces cuando tiene a entra mujer en vista, faltan el respeto a la mujer que tienen delante o bien mintiéndola o bien porque son unos pica-flores o porque nunca la han querido haciendo incursión en cualquier pretexto: ya no es como antes, echando la culpa a ella que se está entregando al 100%, diciendole que tiene problemas y que le sobrepasa, diciendo que quiere estar tranquilo, que no está preparado, que se está agobiando, o incluso tras llevar un tiempo saliendo y siendo pareja sugiriendo que no solo no sabe lo que son sino que nunca han sido pareja y dándole la vuelta a todo... etc. todo por eludir y escaquearse cuando una verdadera mujer la planta en la cara un NO ME TOQUES LAS NARICES y marca unos límites que atentan contra la autoestima PERFILANDO LA PALABRA RESPETO, SINCERIDAD y COMPROMISO rodeado con otro círculo mas grande que es la LIBERTAD. Confunden la libertad con el libertinaje supongo. De repente ese hombre que está a dos bandas es descubierto y no solo deja a la mujer con la que estaba sino que sugiere que lo suyo nunca fué una relación. ¿Qué tipo de persona hace eso? Juzguen Vds. yo hace tiempo que no soy jueza de nadie. Esa mujer siente que la han utilizado, que la han mentido, siente que ha tirado margaritas a los cerdos y lo peor aún, que ha entregado amor a alguien que no sabe lo que es el amor y que lo disimulaba genial. ¿Qué ocurre aquí? Sencillo, es el virus del hombre COMODO del que os hablaba. Quieren pasar el rato, reirse con una chica a ser posible "tonta", cuanto más tonta mas puntos tiene la chica, igualmente hay muchas que van de tontas para cazar hombres y que son muy "listas" pero no entraré ahí. Quieren despreocuparse, lo quieren todo hecho, no quieren preocupaciones y quieren que sean complacientes y sentirse cómodos poco a poco sintiendo que son ellos los que controlan no se que cosa... sobre todo mujeres que no les pidan ningun tipo de explicación en una relación y que no discutan. Que estén ahí como digo yo para cuando él esté de humor porque es muy libre. Existen mujeres que se dejan llevar un tiempo ante eso y que encantan a los hombres y que terminan como digo yo enganchándolos no se cómo. Quizá porque van sutilmente haciéndoles pensar que ellos están dominando y sintiendose libres y realmente van cambiando poco a poco sus reacciones hasta que una simple frase complaciente que dice "te dejo que estás hablando por teléfono" pasa a ser un "me voy a la habitación porque me estás molestando y no se con quien coño hablas pero yo lanzo un suspiro de mosqueo para que te des cuenta" y así voy cambiando las cosas para irte atando... Sea como sea la situación, los hombres CÓMODOS actúan así, con el viento que mejor les sopla. Y echan a perder quizá a una mujer que no se merecían, y sobre todo lo más importante, seguramente a la mujer de su vida para acabar con cualquier mujer complaciente a sus ojos. ¡Que pena! ¡Me da mucha pena que haya hombres así! Hombres que a pesar de ser descubiertos siguen mintiendo. Hombres que necesitan vivirlo todo porque se auto-otorgan ser hombres. Es como si fueramos ganado, a lo mejor, vamos a pasar el rato y a reirnos con la que mas se ría y con la que nos entregue más. La verdad es que esa chica se deje llevar simplemente, la que más mola es esa, la que se deja llevar y la que traga hasta que él ya está enganchado y cómodo. Lo más importante es el tema del sexo, por favor, pongáselo fácil al hombretón. Ves que de repente ese tipo de hombres se van con esas mujeres y te da pena. Solo puedes pensar en la simpleza y situación abyecta y mezquina de ese hombre. Buscar lo fácil. Nunca te ha querido. Y su aspiración para ser feliz se reduce a la cantidad de masa cerebral que pueda tener su pareja. Vivir con una mujer nunca es fácil, hay etapas, y no siempre vamos a encontrarnos bien ni listos, y una mujer tenga problemas, sea tímida, o pongamos el pretexto que sea es digna siempre. Ante todo esto, la madurez supongo no juega ningún papel, aunque suelen presumir de ser maduros, independientes y sobre todo de querer libertad. ¿Cuantas veces nos dejamos usar por esos COMODOS en alguna pequeña incursión a lo que pensabamos que podría ser una relación y que luego vemos que es un cantamañanas?. Admiro y aplaudo a esas mujeres que se dejan llevar, que cambian, que giran y los malean para cazarlos, las admiro, y siento que se lleven una prenda como esa. El hombre que nos quiera (y digo que nos quiera hablandoos a vosotras) nos besará en la frente, nos respetará y no dirá esas cosas que sabes que son una falta de respeto (no voy a entrar a dar ejemplos tu sabes lo que digo), el hombre que nos quiera, luchará a nuestro lado no pondrá pretextos, sabrá que eres y lo pontenciará, no te echará en cara sus propios defectos para hacer que tu creas que los errores son tuyos, no te mentirá mas cuando quiera cometer errores, no te esconderá ante sus amigos o compañeros, no te apartaría como si fueras un estorbo, o diría que molestas si le llamas, un hombre que te ama te cogerá de la mano y dirá algo tan especial como "CHICOS ES ELLA", y sobre todo respetará tu espacio contando contigo y esperará lo mismo de tí, que respetes su espacio contando con él. ¿Dónde se fija ese compromiso? En algunos hombres es complicado saberlo por no decir que quizá no hay resorte para fijarlo, en las mujeres es facil: en nuestro corazón cuando lo entregamos esperando lo mismo, habiendo comprobado que la relación camina hacia algún lugar. Y una mujer no se entrega así como así. Y ahora que has leído éste texto que se me hecho corto, ¿Quien quiere un hombre que es COMODO y no ha pensado en tí solo en su comodidad? ¿en serio quieres eso? Podría entregarte a tí todo lo que le estará entregando a esa mujer que se ríe y quizá se enamore de ella porque se lo puso fácil. La mujer no lo pone difícil a drede, tiene problemas, tiene sentimientos o simplemente el hombre tiene mucha cara. Si... lo sé, le sigues queriendo. De hecho si sientes amor de verdad como creo, amarás lo que es realmente y que es inmutable dentro de él y que ni él sabe. Pero mírale ahora, no le importas, para él eres ya un estorbo. Él debe ser lo mismo para tí, un estorbo en tu camino que has de lanzar lejos. No le dejes de querer si no quieres, eso te hace un millón de veces mas grande que a él. Solo se me ocurre lanzar un refrán que decía algo así como :A cada cerdo le llega su San Martín. Pero no le odies, sigue queríendole si quieres, nunca le odies. Solo observa que hizo y toma nota, y sigue con tu vida. Te costará, lo sé. Pero tu no le has perdido ¿vale? El se ha perdido a alguien como tú... ¡Felicidades! Felicidades a esos hombres que saben elegir tan mal y se han perdido lo que faltaba por entregar y seguramente no eran tan buenos amantes (entre nosotras ¿verdad que seguro que mayoritariamenet no me equivoco?) ¿Por qué? Porque a veces valoramos mas las caricias verdad amigas? En fin, que ahí queda dicho eso, dicen que hay hombres que no son así, y se que alguno queda como las Meigas... Me consta, de hace años, no sé ahora.

Para mi amiga M. y para todas las mujeres que necesiten leer ésto, incluida YO (Silvia).

la brasa creadora.

Debí darme cuenta cuando quitaron aquellos cubos de basura. Jamás la dejaron entregar la cura de amor que ella tenía para el Mundo. Recuerdo que con unas simples palabras llenaba de luz una habitación cambiando la mente de hombres y mujeres enfermos de otras épocas. La gente solo se alimentaba de esa brasa incandescente en vez de crear mas fuegos y llenarlo todo de calor y de amor. No había creadores. Era cansado. Nadie sabía hacer un fuego, todos eran brasas que ardían por contacto inevitable junto a esa brasa incandescente. La diferencia de esa brasa es que junto a otras podía avivar un gran fuego y encenderlo porque le hacían recordar su origen y su don. Ella tenía la chispa y la cura para el mundo, menos para sí misma. Su cura debía ser igual que la que entregaba, poder entregar por una vez ese amor y ese fuego y recibirlo para no extinguirse por alguien que también pudiera crear como ella y la pudiera hacer descansar de esa parasitación. Así no se sentiría absorbida por la sed de las otras brasas; siempre creaba para que se lo arrebataran brasas que querían lucir más. Un día se salió del fuego sin decir nada, dejó que las demás brasas gozaran de esos momentos incandescentes hasta que el fuego se extinguió porque ninguna ardía o podía crear fuegos. Esas brasas volvieron a ella pero fueron apartadas y se les negó alimentarse. El pago fue apartar de nuevo a la brasa creadora. Lo abandonó todo cuando la única persona que podía crear ese mismo fuego y hacerla recordar, se marchó y la dejó sola porque no conseguía obtener resultados y estaba casi apagada. Él la daba fuerzas y le daba sentido a su lucha, porque por fin había alguien como ella que no iba a parasitarla. Se quedó inmóvil cuando él se marchó. Se quedó ahí, donde ayer quitaron los cubos de la basura, cambió su aspecto al de alguien que pasaría desapercibida, una pordiosera. Así si alguien la buscaba no la encontraría, y así nadie la recordaría, ni podría apenarse de lo que le pasó. Juró no decir nunca más ningún mensaje al Mundo. Ella y su hollín se quedaron inmóviles dejando que su fuego se fuera apagando porque no había sentido para encender nada más, arder por sí misma sin él que sería el único que no se aprovecharía no tenía sentido. Por si misma una brasa creadora olvida y termina apagándose. Pensaba que arder para aquellos parásitos había perdido el sentido y sin una brasa creadora la vida no tenía sentido, no podría curarse siendo siempre la fuente de la que todos iban a beber, no tendría un punto de origen para recordarse. Su afín le negó también su espacio eso creyó. Se entristeció rindiéndose y diciendo dos palabras: Se acabó. Se echó entre la basura y vio que ya nadie la veía. Sintió paz por unos segundos. Ya no era una brasa incandescente a la que todos los zombis se iban a calentar. Sin embargo estar así no tenía sentido tras conocerle a él, junto a él podía lograr arder a veces y sin ser parasitada, lloraba todo el esfuerzo, todo el trabajo realizado, para nada, solo podría disfrutarlo junto a alguien que fuera como ella, alguien que fuera como él. Sonaba un eco muy fuerte que hacía que nada tuviera sentido. Un dolor en el pecho y un vacío en plexo solar. Una lágrima calló para terminar de apagarse pensando en su tristeza y en su misión; aquella brasa que también podía crear no habría entendido quizá obcecada con el trabajo interior que ella necesitaba también algo de contacto humano y estar junto a los suyos a veces. Le echaba de menos y las manos se le quedaban inmóviles, ese era su final. Debí darme cuenta cuando quitaron los cubos de la basura y ella no estaba ya. Se quedó dormida, dejó de comer, dejó que la vida le pasara por encima mientras a ojos de todos iba a su trabajo y todo era aparentemente normal pero sin brillo. El Mundo no sabe quién es, ni lo que ella hizo, ni siquiera su afín lo sabía, así nadie podrá alimentar el dolor y el sufrimiento que tuvo en sus últimos días y quién era. Así el Mundo no podría volver a buscarla nunca más. Solo una brasa creadora podría encontrarla, pero ya nadie la buscaba. La falta de fuerzas un día le hizo no despertar. Debí darme cuenta cuando quitaron aquellos cubos de basura.

Cena en un Chino

-¿No estará muy lejos no?

-A unos 7 minutos andando... ¡no seas vago!

-¡a 7 minutos! ¡Que calculado joder!

-Mira es allí...

-¡No pidas palillos! ¡Yo no se manejarlos y lo haces para reirte de mí! ¡Estoy haciendo el ganso para que te rías y sigues igual de seria, y yo imitando al Gurruchaga!.
-No tienes que hacerme reír... no hagas el bobo, ¡anda! ¡estate quieto me da vergüenza que te miren y que llames la atención!.

-¡Pero si lo hacía por sacarte una sonrisa!

-Estoy seria porque estoy seria, punto. No quería que se marchara. Me mata la incertidumbre de no saber como está. De no hablar con él como siempre. Ha cambiado hasta de trabajo y dice que es por mí porque hablabamos allí. Me ahoga el pecho que quiera marcharse y no pueda volver a verle. Me estoy muriendo de tristeza, Cesar. Intento callar éste grito pero me gana terreno. ¡Dios! ¡debe de ser pecado desear algo con todas tus fuerzas! es el único deseo que he pedido en mucho tiempo, por una vez quería que no se alejara, quería eso para mí, que no se alejara. Y cuando mas empeño ponía mas se aleja. De hecho el frío en el pecho me dice que ya no está. Quise eso para mí, solo eso, algo que no fuera desear para los demás, algo que me hiciera implicarme. ¿Eso es egoista? ¿Desear algo para uno porque te hace sentir vivo?
-No. Si lo sé, y sé que no mandas en ello, pero tienen que intentar olvidarte de todo.
-No puedo Cesar, te juro por lo más sagrado que sigo andando pero no siento nada, el pecho está vacío, estoy muerta Cesar. No puedo evitar sentir ésto a pesar de aparcarlo y seguir yendo a trabajar y conectar mis mecanismos de defensa. Ahora ya no distingo de donde sale el dolor, todo es dolor. La mayoría del tiempo estoy durmiendo.

-No entiendo como despues de como se ha comportado contigo sigues pensando que sientes lo mismo.

-Yo le amaba antes de que pasara todo eso, no voy a cargarme de rencor porque el no esté actuando bien. Además en muchas cosas si me ha ayudado y le quiero por eso.
-¡Eh!¿Cómo te has hecho el moratón tan grande de ese brazo?
-No lo sé, si que es cierto, ¡vaya! no me había fijado. Pues no sé Cesar.
- ¿Con que te has golpeado? ¡eso es de un golpe!

-No lo sé, que yo sepa no me he golpeado con nada. Se me durmió el brazo el otro día, y me dolía mucho, quizá mala circulación, no sé.

-¡Vaya es que es grande!

-Me duele, pero no sé. Cesar ¿Pollo o ternera?

-No sé.
-Voy a pedir Ku Tie para compartir, dime si quieres arroz, tallarines o un rollito...

-Si, un rollito. ¿Y tú?

-Me apetece una sopa Wan Tum, no me gustan los rollitos de primavera, son muy grasos y mi estómago ya no es lo que era, no tolero ciertas cosas, una sopa ligera me vendrá mejor.. Ten cuidado con esa salsa que es muy picante...

-Si es picante pero no para tanto... Quiero ayudarte y reconfortarte y no me dejas.

-Porque no cambia nada, tu no estás aquí para repararme y yo cuando estoy sola el resto del tiempo, o de la semana me sigo encontrando mal. Vamos a disfrutar de la cena no estás aquí para ponerme una tirita. Me encuentro igual de mal estando aquí cenando que sola en casa, no hay que disfrazarlo ni enmascararlo, Cesar. ¡No voy a mentirme en eso!

-Ya, entonces cuando tu intentas animarme ¿que hago? ¿Te mando a la mierda?

-Estás en tu derecho de hacerlo, yo no soy tu salvadora. La diferencia es que tu si quieres ayuda.

-¡Joder!¡No te entiendo! ¡Cuanta comida!

-¡Te aseguro que caerá todo! Si sabes que no va a funcionar has de ser noble y dar las gracias y decir que mejor que nó.

-¡Y dale! Pero es que yo quiero intentarlo.

-No necesito una palmadita en la espalda, la actitud que tomas no me ayuda, ¡dejalo!

-Vale, no te rías de como uso los palillos. ¡Esto de aquí que has pedido está riquísimo! ¿Qué es?

-Ku Tie a la plancha, se sirve con una salsa de vinagre de arroz, ajo dorado con salsa de soja y un poco de jenjibre en polvo. Se moja así en el cuenco y a la boca!...

-Está bueno.

-Ya lo sé.¿Qué pedimos de postre?

-¡Pídete el Mikey ese!

-¡No por Dios!, seamos serios ¿Has probado esto con nata y miel?

-¡Madre mía! ¡organo sexual de mono frito y servido con nada y miel! ¡vale!

-ja ja ja - ¡organo sexual de mono! ¡que aquí me conocen coño no la armes!

-¡Organo sexual! -"con voz de Gurruchaga"-

-Para! no seas bobo. Creo que me ha subido el alcohol. Menudo pedo me estoy cogiendo.

-Los chupitos: un chupito de orujo de arroz.

-Eso es mortal! yo quiero uno de moras sin alcohol. Bueno traeme el de arroz para ver que tal.

-Esto es fuerte eh.

-Me ha traido los dos! el de moras y el orujo de arroz. ¡Parece agua!

-Pero no es agua. ¿En serio que te lo vas a tomar de golpe todo?

-¿Por qué no? ¿no se toma así?

-¡Dios! ¡esto es fuerte!

-A ver! ¡Bueno! ujjjj! tampoco es para tanto. Bufff tiene subida pero bueno, superable.

-Normalmente ceno solo, gracias por cenar conmigo.

-Me vine andando. Voy a pedir la cuenta te acompaño hasta el garaje de tu trabajo.

-¿Estás bien? Mira que me acuerdo de donde está tu casa pero a grandes rasgos...

-Tranquilo, que estoy bien, solo me ha subido un poco...

-Ah vale, ahora andando nos despejamos. Pero sobre eso creo que debes olvidar.

-Todo lo tapamos o perdemos. Un resfriado, tomamos algo para quitar los efectos en vez de dejarlo salir!, algo que duele mejor olvidarlo... en vez de vivir con ello. Quiero vivir con ello no olvidarlo, no me entiendes Cesar, no me entiendes.

-Pues explícamelo.

-Estoy cansada y algo borracha para hablar de algo que no entenderías ni estando sobria.

-Vale, yo no intento tapar nada, digo que olvides.

-Son dos planteamientos diferentes, tu quieres taparlo y olvidarlo y yo prentendo vivir con ello y si no puedo vivir con ello, no puedo y punto no voy a lucir el panorama o la cara a todo el mundo de que todo va bien de que puedo sajar un trozo de mi vida para olvidarlo. No voy a tapar ni enmascarar mi vida nunca más, es una parte de mi vida no voy a olvidarla, intentaré vivir con ella y si no puedo, pues al menos no me estaré mintiendo, ni enmascarando ni mostrando la estétia de que todo va bien a ojos de los que dicen que hay que olvidar...

-No te entiendo

-Por eso mejor que no hablemos de ésto. Me cansa y me cabrea.