Almas protegidas por las estrellas...

Es necesario que escriba sobre ésto. No va a ser un escrito sobre el aborto, hoy no es ese día. Comprendo las razones que cualquier futura madre puede tener tanto para abortar como para no hacerlo y creo que hay que respetarlo porque nadie está en la piel de la otra persona que sufre con su decisión. Evidentemente comprendo que habrá particularidades. Yo personalmente no abortaría, pero no puedo decir que mañana no tenga una circunstancia que me obligue por algún motivo a hacerlo y a replantearme éste come-cocos de nuevo; por eso respeto las decisiones de muchas futuras madres. Quería lanzar mis palabras y una canción a las amigas que en éstos tiempos lo están pasando mal por ser madres solteras por haber tenido valor para salir adelante con sus hijos solas para Cristina, Mari Luz, y a lo mejor tú que estás leyendo ésto. Quería lanzar mi dolor y comprensión ante las amigas que saben lo que es un aborto natural o perder un bebé, igualmente yo se lo que es perder un bebé- también - para Esther, Mar y a lo mejor tú que también estás leyendo ésto. Quería enviar mi apoyo a todas esas mujeres que se han encontrado en la terrible decisión de tener un bebé cuando hay circunstancias graves que nos obligan a elegir y a veces a abortar sin entrar en particularidades. Creo que no es solo doloroso perder un bebé sino la decisión de abortar es muy dificil para una mujer. Insisto hay excepciones, situaciones y mujeres diferentes. También quería enviar mi apoyo a esas mujeres que desean tener bebés y no pueden, para esas mujeres abuelas que engendran a sus propios nietos para que sus propias hijas tengan un bebé que no podrían tener de ninguna forma sus hijas. Para esos hombres que han perdido a sus mujeres en un quirófano en un aborto o en un parto, o quizá a su bebé también por alguna complicación, para las mujeres en ese mismo caso. Pero sobre todo a mujeres que afrontan un embarazo rodeadas de problemas y preocupaciones cada día (Por ejemplo NAT) pienso en ti aunque no siempre lo digo. Para esas vencedoras de los seres grises... para mis amigas que éstos meses me lanzan tantos mensajes moviéndome éstos recuerdos que sabemos son tan dolorosos, os mando a todas unas notas de música, mis ánimos, mis fuerzas y os entrego ésta canción. Un voto de comprensión a todas esas mujeres que sienten ese vértigo cuando sienten que están embarazadas y todas aquellas que han sentido la indescriptible sensación de sentir una vida dentro de ellas, solo una mujer sabe que se siente en ese mismo instante. Para todas las que también han tenido miedo, para las mujeres que deciden tener un bebé cuando han sido violadas y no son capaces de abortar, y para las que abortan ante una violación. Pero sobre todo para cualquier mujer que está pensando en ser madre. ¿Y por qué no? Para tí que estás leyendo ésto y quizá eres o no eres madre o quizá eres padre o lo serás algún día.

MUJER DE ARENA
Sara siempre supo que podría volar,
aprovechar su impulso para despegar;
por eso siempre miró más allá
de lo que los seres grises suelen mirar.

Pero una mañana algo es diferente,
su cuerpo es un latido de luna creciente.
Algo de vértigo no puede negar,
algo que le asusta pero le invita a soñar.

Y Sara se mira al espejo, ríe y siente
la fuerza del mundo meciéndose en su vientre,
aire que le empuja y da vida a sus velas,
alma protegida por las estrellas.

Pero el viento cambia y arden las hogueras,
pretenden poner puertas a la primavera.
Lo siento nena, para ti es tarde ya
entierra tus sueños, no intentes volar.

No busques más allá del horizonte,
el cielo se pierde si llevas un lastre.
Arría velas, la playa es tu lugar,
eres una sirena varada sin más.

Pero Sara no quiere ser mujer de arena
cuando tiene el mar rompiéndose en sus venas.
Sabe que este amor jamás será un problema,
que llenarse de vida, vale la pena.

Porque Sara no quiere ser mujer de arena
cuando tiene el mar rompiéndose en sus venas.

Tiene entre sus brazos un trocito de sol,
ahora más que nunca éste es su motor.
No hay viento en contra que te pueda parar
cuando unos ojos nuevos te empujan con su mirar.

(LETRA: Maria Jose Hernandez- Circulos concéntricos)

Mapa del dolor (ESQUEMA SEGUNDO)

Chistes N-a-s-a

¿Pretextos para NO votar en las elecciones de Marzo 2008?

pulsa sobre la imagen para verla mas grande y con mejor resolución

La mariposa Monarca

Quería compartir un precioso regalo que me ha hecho ADONAI (enlace aki) , sabiendo que me apasionan las mariposas y el espacio me ha mandado unos archivos mas que suculentos. Aprovecho para darte las gracias por estos detalles y compartir con todos las maravillas que me mandas. Gracias ;-) por todo me hizo mucha ilusión.

TRANSCRIPCIÓN DEL TEXTO QUE HAY EN LA IMAGEN:" En su mayoría, las mariposas vuelan sobre un territorio reducido, cerca de donde nacieron. Sin embargo existe una notable excepción: La mariposa Monarca. Para no morirse de frío se viene a México, recorriendo hasta seis mil kilómetros desde Cánada y EEUU. Durante el invierno ésta especie permanece colgada de los pinos, en grandes racimos. En primavera despierta, se alimenta y se aparea. De los miles de huevecillos que pone nacerán los hijos que emprenderán el viaje de regreso hacia el Norte."

En Boxes

Me despido por unos días. Me hacen ya la colonoscopia y me van a operar y ya he hablado con el cirujano. Todo va a salir bien y nadie, ¿me oís? nadie debe estar preocupado. He hecho un pacto con la vida y es un pacto justo. Cuidaros mucho. Creo que ya os echo de menos a tod@s.

Mapa del Dolor (ESQUEMA UNO)

Primer esquema para poder repasar y ordenar mi trabajo interior

(notas: reorganizar todos los escritos y ornanizarlo todo, empezar de cero y machacarlo)

Carta para Guillermo

Quizá te ves aquí ante ésta carta, Guillermo. Algo público, algo que no me importa decir así sin más. No se como hablarte, ni comenzar ésta carta y tal vez ni pueda expresar lo que quiero decir pero al menos voy a intentartarlo. Así que empezaré por lo que siento. Me siento fracasada. Creí que al menos tú estarías bien a pesar de todo. Y no es así. No se como ayudarte, no se como llegar a tí, no se como conseguir que estés bien. Sufro también por tí, sufro cuando haces que me aleje, cuando me pides que cada uno vaya por su lado. A veces me levanto y me pregunto como estarás, luego intento sobreponerme y desear que allá donde estés siempre estés bien. Es curioso, no me importa demasiado como estoy, al saber que no estás bien ha pasado a segundo plano y me siento egoista cuando te he hablado de como estoy. Siento que tengo las manos atadas. Me duele saber que no quieres compartir las cosas conmigo, me duele ver un muro delante, me duele ver que te haces daño a veces y comprendo que parte del emocional no quieres mover (de nuevo es por mí). Me duele saber que lo estás pasando mal. Comprendo la razón de tu espacio, comprendo que he estado y estoy desbordada, asumo mi responsabilidad, asumo mi parte culpa pero tus decisiones te alejan de mí cada vez más. A veces siento que necesitas perderlo todo porque quieres reafirmarte en sentirte como un perro, y no te das cuenta que yo creo que sí te lo mereces. Recuerdo que cuando nos conocimos muchas veces me decías que tu no eras nada, que eras un simple vigilante, y yo te miraba sufrir y tenía ganas de abrazarte, de gritarte, de decirte que yo veía lo que eres, yo siempre te ví a tí. Me gustaría saber que te pasó a grandes rasgos, lo suficiente para no poder hacerte daño, solo o quizá ayudarte a ver mi punto de vista, me gustaría devolverte tu ayuda, o al menos comprender tu dolor, que lucharas por tener lo que te mereces, que solo por unas horas lo desees y me dejes ofrecerte. A veces pienso que no quieres merecerlo, que tienes miedo, como yo, y prefieres negarlo y estar solo, me río y pienso que hay una parte de verdad pero que sin embargo la verdad y lo que siento es que la culpa es mía y que no estoy a la altura porque la que no lo merece soy yo. Sin embargo tenemos miedo a que se nos quite algo aunque lo merezcamos ¿verdad? por eso nos cuesta aceptarlo. Eso nos hace frágiles, eso nos descentra. Pienso que a veces hay que confiar una pequeña parte de nuestra apuesta para crecer porque si no nada cambia ni se gana... nadie dice que inviertas todo el capital, solo digo que tendré muchos fallos pero que quiero estar ahí, es la única verdad que quizá puedo ofrecerte y que comprendo que no lo quieras. Para mí nunca fuiste un perro, ni nada parecido, al contrario, jamás en mi vida había apreciado tanto el conocerte, porque me devolviste la vida. Creo que nunca podré dejar de quererte por todo lo que eres. Siempre he creído en tí, hagas lo que hagas, y actúes como actúes, y aunque me cueste mas sufrimiento, voy a estar ahí y no voy a dejar que nos alejen, he dejado de saber como demostrartelo, porque también lo estoy pasando mal y me vuelvo egoista y solo veo mi dolor. Deseo ser mas humilde para que Dios me ofrezca si quiere lo que merezco y si cree que me merezco que estés ahí, podré dar las gracias, pero sobre todo deseo que tengas paz y verte bien aunque Dios me niegue verte nunca mas. Hoy me he levantado sintiendo que quizá lo merezco por estúpida. No estoy contribuyendo con mis problemas a que tengas tranquilidad, lo siento. Soy yo la que me hago daño porque no me importan los obstáculos y sé que tengo fallos pero mi intención nunca es mala. De un tiempo a esta parte no se como acertar y te pido ayuda si quieres dármela. Me siento desplazada pero sigo ofreciéndo lo que tengo. Hacía mucho que no rezaba. Ruego a Dios por tí, aunque estés bien, aunque estés mal, aunque estés regular, porque soy tan miserable que no sé ayudarte y mi propia compulsión por mis problemas me hace desbordarme y olvidarme de que tu también lo pasas mal, y me duele, porque no me doy cuenta, hasta que es tarde. Me siento tan egoista cuando eso me desborda y me olvido de tí, que no se que decir porque no tengo ningun derecho a hablar más. Espero que todo vaya bien, sea lo que sea, sé que no quieres que nadie te cuide, no te gusta, no lo haré si no quieres; no te vas a sentir agobiado más por mi vida. Comprendo que voy a perderte y seguramente lo merezco. Créeme que es algo que tengo en mi mente todos los días. Estoy triste, porque llegar a tí es muy difícil y quizá pienso en que tu tampoco pones de tu parte en muchas cosas, aunque que asumas tu parte no es cometido mío, me duele. Espero que un día leas ésta carta y comprendas lo que siento, y sobre todo lo que deseo. Supongo que podría hacerlo mejor y estar a la altura (como dices que debo de estar), lo estoy haciendo lo mejor que puedo pero parece que no es suficiente. Me encuentro cansada, y el aprecio, los abrazos, las caricias o el mostrar amor hace meses que no está en mi vida, eso hace que éste motor no funcione correctamente, porque necesitaba amar pero ésto es un desierto. Voy a dormir, de nuevo tras éstos procesos mi cuerpo no puede más. Una última frase: Me importas, siempre me importas. Cuidate mucho.

Cuento corto - (El recuerdo de tu mirada)

Cuento corto - (El recuerdo de tu mirada) Hola mi amor, perdona que venga a verte sin avisar, hoy tienes el verde mas subido que otros días. Hoy brillas demasiado y te veo claro en mis imágenes estáticas, te encontraría atractivo si no fuera por la frialdad de éste recuerdo. He tenido que guiñar los ojos y fruncir el ceño para no deslumbrarme. ¡Que bello estás hoy querido recuerdo!. Pensaba que si no venía a tu encuentro no sabría volver a tí el próximo día y decidí recorrer de nuevo el camino para verte, tuve miedo a perder lo que me queda de tu persona, lo llamo tu recuerdo. Te sigo alimentando como una lumbre, poniendo troncos, y repitiendo la cinta o pasando solo las dos imágenes que quedan. Si te apago no sabría como volver a encontrarte, quedan solo algunas imágenes estáticas, decidí salir en tu busca. Cada día estás mas débil en mi mente te apagas y me apena. Las imágenes se van borrando y la amnesia de tí y de esa mirada al sonreirme se están resquebrajando y mueren como racimos pesados en el suelo. Quizá un día pase delante de tí y no sepa ni quien eres, quizá hoy mire tu corazón y ya no te reconozca... quizá mi recuerdo ya está deformado y no me sirve...

Busco Bibliografía - (LIFE COACHING)

Hola a tod@s los del Globo terráqueo completo por las visitas salvo alguna isla perdida de esas a las que supongo no llega nadie... Estoy buscando bibliografía sobre un tema que conocía pero que sin embargo no profundizaba en COACHING, LIFE COACHING. En mi antigüo trabajo ya lo era sin saberlo, mi jefa decía que por mi personalidad era una COACH nata. (entrenador). Llevaba adelante un grupo de 50 personas (comerciales) y la imagen coorporativa de la empresa, lamentablemente los socios decidieron disolver la empresa por diferencias de criterios pero para mí fue una experiencia grata tanto profesional como personalmente. Conforme se han ido presentando diferentes acontecimientos de mi vida, he descubierto que de forma inconsciente, por instinto o llamémoslo grabación de otras vidas, o quizá simplemente no tenga ninguna explicación y sea meramente por algo que llamaríamos instinto, me comporto con la gente como un auténtico coach fuera de lo profesional pero sobre todo dentro de lo personal. Creo que tiendo a sacar en éste blog las partes que tengo que arreglar de mi vida, y me gustaría aclarar que soy feliz en grandes partes de mi vida porque hoy necesito oirmelo decir, y que eso no significa que me arrastre por los rincones y esté tan mal como parece; realmente escribo porque no me importa lo que opinen los demás, pero quizá lo aclaro porque me gustaría que tuvierais el mismo criterio que tengo yo al mirar un escrito de ésta índole, como los pasados tocando temas duros. Realizo escritos para ayudarme, para sacar, extraer, para ayudar quizá a alguien que lo lea y esté en un impass como yo, pero sobre todo realizo escritos para mí. Mientras que a mí me sirvan éstos escritos, todo vale, todo es para ser crítica y abarcar mi vida como debo abarcarla, a mí me sirve, no me importa el método me importa el resultado (diría un entrenador). Por eso quería lanzaros este feedback de colaboración, por si alguien tiene mucha mas bibliografía sobre un tema que ahora está tanto de moda, el COACHING, EL LIFE COACHING. Gracias todos, pero sobre todo gracias a todos los que no están juzgando a través de éste blog que es una visión alejada de mi vida diaria y solo pretende ser mi parte astral y mi enfrentamiento con mis personajes, gracias a esos, porque han entendido que nadie tiene derecho a hacer una visión solo de un simple blog, nadie tiene derecho a juzgar a nadie simplemente. Gracias de nuevo por estar en silencio dando vueltas alrededor de éste planeta. 1beso Silvia.

El color gris...

Hace frío. Debería haberme abrigado más. El aire frío me despeja esa parte humana que quiere salir y bloquea la parte dañada de mi ser que me está matando éstos días. Gracias a Dios éste aire fresco me congela completamente los personajes. Por eso me gusta sentir éste frío, es como si mirara ésta noche inapacible y notara que la misma noche me comprende y se solidariza con mi interior. Me miro y me reconozco, siempre tengo la piel fría y las manos calientes. Siento tristeza ésta noche y esa no soy yo... , apenas he dormido, ví a un amigo que trabaja desde hace un mes cerca de casa, y en vez de volver a casa me fuí a andar a pesar de que era muy tarde; me marché a perderme un rato, limpié mi pincel, no podía volver a casa con el color gris... por eso me he lanzado a pasear por la calle con el mismo color entre las manos, una calle gris, con mi traje gris, con mis zapatitos grises, con mi sonrisa gris, ojalá logre acallar el color y apagarlo, disparar los arcoiris que lucen quizá en otras realidades, ojalá se marche de mi vida ese color que se funde en el humo de las chimeneas... Me he mirado en silencio, tras la noche que me comprendía y me miraba desafiante, me sentía cansada, paciente, metida en el papel para enfrentarme de nuevo a un día duro luchando contra el personaje... y solo salió una frase: por una vez deseaba algo, jamás deseé nada para mí. Una lágrima cayó por mi mejilla derecha congelando el momento. Dieron las 12 de la noche. Lo supe porque a esa hora el chorro de agua que dispara el agua hacia al cielo en el centro del laguito del parque de la dehesa boyal se paró y se apagaron las luces que iluminan el agua. Todo quedó congelado quieto y apacible, el ruido del agua y el estruendo de su choque dejó un silencio sin más; ni un ruido, ni un solo coche, ni las luces que iluminan el lago, ni el agua disparando destellos al cielo... Nada. Los animales y las ardillas dormidos, solo escuchaba el ruido de mi corazón. Y allí estaba conmigo, el color gris agarrándome hasta casi ahogarme, pero lo ahogué con mis lágrimas que se lanzaron al lago en un descuido.

Chistes N-a-s-a

En éstos días de "guerra política" me apetece poner un toque de humor como siempre. En ningùn momento pretendo otra cosas que reirme de un Slogan que me hace gracia, esto no indica ni que no vaya a votarlos, ni que vaya a votarlos, ni que me caigan mal o bien, ni tonterías de otra índole, supongo que a estas alturas cada uno habrá tomado su decisión de voto con cosas mas serias como su intención e ideas en campaña electoral, elegimos lo que mas coincida con lo que uno busca o quiere. Si dependiera el votar de determinados Slogan como el del Pp echando por tierra al Psoe y demás... o éste tan gracioso de Zapatero, os juro por lo mas sagrado que votaba a Marujita Diaz.

Paulo Coelho

Sólo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.
Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre el instante mágico. Puede estar escondido en la hora en que metemos la llave en la puerta por la mañana, en el instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.
La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones..., pero todo es pasajero y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe.
Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ése quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás oirá que el corazón le dice: "¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu maestro te confió? Los enterraste en el fondo de una cueva, porque tenías miedo de perderlos. Entonces, ésta es tu herencia: la certeza de que has desperdiciado tu vida".
Pobre de quien escucha estas palabras. Porque entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado.

Paulo Coelho

Hiberno-evasión

Estaba apenas sin fuerzas el viernes, el cólon sangra y ha habido complicaciones con la operación. Ya lo sé, debía haberlo previsto, tienen que arreglarme un poquito más- Tendrán que entrar de nuevo y operarme de nuevo... Yo pensé (a darme de nuevo por CULO y nunca mejor dicho). Debí ir hoy a ver al médico pero no tenía fuerzas. Iba a llamar a los amigos que están para cuando voy al médico pero dado que su respuesta iba a ser que no, porque es la dinámica de éstos últimos meses, he decidido quedarme en casa e ir al médico el Lunes, cuando tenga un poco más de fuerzas y no necesite a nadie. No poder levantarme sola me hacía dependiente y eso me colocaba en una posición débil ante la negativa de las personas a las que iba a pedir ayuda... Decidí no arriesgarme a otra negativa más, iré el Lunes. Me ha llamado mi amiga Silvia, ya era tarde, para ver como estoy y para ir al cine, me ha pillado llorando y como me conoce, el decirle que he tenido días mejores (en tono de sorna) no le ha servido, evidentemente ha acertado en lo que me pasa y le he dicho que no me encontraba bien, no me esperaba que me llamara iba a hibernar justo en ese mismo momento- Ahora que vuelvo a estar tranquila, voy a dormir hasta mañana, todas las horas que el cuerpo me pida, algunos a eso lo llaman hibernar, yo lo llamo pura y simple evasión. Lo reconozco, me voy a evadir porque voy a estallar o simplemente salir fuera de mi cuerpo en estado consciente como no cierre mi mente. Para mí dormir, no solamente es un descanso, sino la única forma de romper éste círculo vicioso - cuando no puedo olvidarme o desconectar de cosas un poco al límite que me están pasando ultimamente, ya que lo hago sola y ni yo misma estoy receptiva, debo rendirme al sueño si no soy capaz porque no puedo permitirme fallos- y ante los sucesos de éstos días mi mente se raya como un disco. Voy a reiniciarme como un PC y lo dejo 24 horas durmiendo. Dormir o hibernar y dejar a mi cuerpo y a mis células hacer, es la única salida a mi abatimiento, y si no lo es pues al menos una evasión para que mi mente no pueda trabajar. Ni siquiera puedo meditar hoy. Desearía hibernar por meses como los osos, desearía no saber pensar por unos meses, desearía reprimirlo y no saber construir ninguna palabra. Lo único que deseo ahora mismo es hibernar y olvidarme.

LA CAJA DE REACCIONES (3)

Ayer creo que tuve deseos que no había tenido antes. Salía del trabajo y no escuchaba el estruendo de la gente taconear, gritar y empujar en los andenes de tren. Veía todo pasar pero mis ojos se quedaron colgados desenfocando ese paisaje, dando entrada a ésto que sentí. Miraba a esas personas viendo el futuro y lloraba. No sienten! -me dije- han olvidado lo que para mí significa vivir y estar viva. De repente se volteó el replantearse lo que hago cada mañana... surgió la pregunta - ¿por qué voy a trabajar cada mañana? ¿Para tener dinero y consumir despues? ¿Debo trabajar para tener un espacio en el mundo y poder sobrevivir? ¿Por qué? Pensando en la vaca, la ví a afortunada porque su vida no tenía éstos esfuerzos, comía, bebía y el resto era meramente contemplativo. Ayer tuve ganas de desaparecer e irme muy lejos de la ciudad, abandonar mi trabajo, abandonarlo todo y vivir quizá con nada en las manos... Ayer me ahogaba el pecho sentir eso, me sentía atrapada en esa dinámica. ¡Quiero irme! -dije- yo no soy de aquí... Yo no soy eso- Ayer sopesé que precio pago por jugar a éste juego para COMPRAR unas horas de tranquilidad diarias y tener un techo, no me gustó lo que ví, no le encontré sentido, no me gustó jugar, no me gustó lo que sentí. De nuevo, no me sentí humana, de hecho no me sentí ni un animal si quiera, miré a la gente y sentí algo parecido a la REACCIONES que tengo también en la caja sobre las palabras de mi padre. Estaba allí en Atocha, y sentía el replantearme todo hasta lo que daba por hecho. LA CAJA DE REACCIONES me hablaba de nuevo y señalaba hacia lo mismo... eso es el amor, el amor al Mundo, el amor a la vida, el amor que te tienes a tí misma está empezando a salir o quiere salir, por eso te lo replanteas todo, por eso sufres, buscas tu bienestar. Recuerdo las palabras que me dijo mi padre, casi nunca eran cariñosas, era siempre extricto y sus cumplidos cuando yo tenía un logro era explicarme que ESO ERA LO QUE TENÍA QUE HACER QUE NO ESPERARA PALMADITAS EN LA ESPALDA (nunca entendí eso, un logro es un logro) Un recuerdo que me viene que mueve ese mismo sentimiento era que yo siempre sacaba sobresalientes y Matrículas de Honor en el colegio, mi padre miraba las notas y nunca decía ningún cumplido, sin embargo a mis hermanos que tenían menos notas siempre les decía que muy bien... Me negó el reconocimiento para que mi autoestima se viniera abajo de nuevo ahí. Él, me dijo que la vida era eso "trabajar, preocupaciones, salir adelante e intentar echarle a todo dos huevos con valor". De nuevo machacaba mis ganas, mis sueños y mi autoestima - Yo le miraba y siempre le decía que si la vida era eso... ¿por qué vivíamos? - Si no había cumplidos por los logros ¿Por qué esforzarse?... El se enfadaba y me decía que nunca tendría coraje para vivir ni tendría logros, que le echara dos huevos a vivir porque vivir no era bueno, era una lucha, y había que espabilar, la vida no tenía cosas buenas que solo había que echarle dos huevos, etc... inconscientemente sus frases me grababan que no obtendría nada bueno de la vida, que debía plantearmelo como una lucha y que vivir era mi castigo. Estoy repitiendo reacciones del pasado, pero no sé como separar lo que es verdad de lo que no. Para mí la vida a veces es una gran lucha y un castigo porque se me repiten o atraigo cosas que me hacen daño y no se frenarlas, pero otras veces no es eso es lo que tiene que ser... Aún tengo recuerdos de cuando la vida camina a mi lado y yo camino al lado de ella y de repente no se donde está la vida que contemplaba porque en un instante yo soy ella y ella soy yo. Aún tengo esos recuerdos en los que todo surge sin más, sin complicaciones, sin problemas. . . Por eso quise abandonarlo todo, quise joder y quebrar el engranaje de esta ruleta viciada, deseé que muriera el personaje, deseé morirme de repente para matarlo a él. Deseé esconderme en un rincón y dormir hasta que se cansara de joderme... Todo está grabado, me habéis grabado ver la vida así y solo a veces, sale la verdad, pero no sale bien, sale desde el dolor, sale desde el círculo vicioso... es como lanzar unas gotas de pintura roja en un bote de pintura blanca.. al darle vueltas es imperceptible ver el rojo y vuelves a ver el blanco. Debo proyectar fuera de eso, debo lanzar la pintura roja fuera de ese bote de pintura blanca o no saldré...

Sentirme humana...

Otro escrito para mí: Te extraño. Te extraño tanto... Me duele, y debo enfrentarme a ello de nuevo. El que no estés, me crea sentimientos que provocan un sin sentido a lo que hago. Me siento como un animal solo en un bosque pero con pensamientos y empatía. Desearía no tener pensamientos ni empatía ni deseos. Y me pregunto ¿estar así tiene sentido? Ese animal, se mueve solo si tiene hambre y a veces ni eso porque nace la pereza y la motivación de ver a los suyos desaparece, su raza no está, no existe, así que reducirá sus movimientos a lo básico para estar vivo, o quizá se dejará llevar a un letargo para que de repente un día las fuerzas se esfumen. No puede compartir ni tener sensanciones de humano, ya distingue lo que son zoombies de lo que son humanos y el único afín ha puesto distancia en verse o en aportarse. Ayer pensaba en los animales que son separados de sus afines y los llevan a un zoo, muchos de esos animales mueren y ahora comprendo el por qué. Mi animal se siente perdido, y echa de menos sentirse cerca de sus semejantes, sus verdaderos semejantes, lo que hace el animal siente que es como pasar de largo porque piensa y siente (en mi caso). Se siente abatido porque no haría nada especial salvo sobrevivir y quizá tampoco porque el raciocinio anula hasta eso, lo único importante es comer, dormir, y hacer algo si lo sientes, y a veces tapoco eso es importante. Sobrevivir ha perdido también la importancia en muchos puntos. El animal no se siente ni se reconoce en un espejo como nosotros, porque su quehacer diario es una costumbre y no hay cambios resaltables, y el reflejarse en un afín no ocurre porque no hay nadie y si lo hubiera como no es racional no le importaría como nos importa a nosotros. Siento un vacío, algo no funciona haciéndolo sola... ¿De que sirve un peine si no hay pelo? Desde hace un tiempo no me siento humana, salvo por el sentimiento de dolor que me provoca el que no estés, podría decir que mis pasos la mitad del día son catatónicos y forzados, hay momentos en los que simplemente estoy bien con esos pasos catatónicos, pero mi humano se queja... , o quizá son los pasos que daría ese animal racional, por eso las vacas el resto del día están echadas en la hierba impasibles e insulsas... ¡supongo!, en fin. Lucho todos los días por intentar sentirme humana. No lo consigo, creo que estoy en un impass - tu me hacías sentirme humana. Pero no cualquier humana... Hoy se llama humano a cualquier cosa. Hablo de un humano que siente y hace mejorar y crecer al otro, hablo de "sentir", de "contruir" "caminar", eso diría alguien que conozco, alguien que se preocupa realmente de la otra persona, hablo de compartir, de aportar, de dar sentido a lo que antes por si mismo era otra cosa diferente... y claro no debe faltar el amor en ese cóctel. Nunca he visto a una vaca darse todo eso, solo le preocupa pastar, beber y estar tranquila al sol o a la sombra, para mí eso no es vivir, para la vaca sí. En fin tú me hacías sentirme una mujer humana de esas... Estos días la vaca vive más que yo supongo...

LA CAJA DE REACCIONES (2)

Mas anotaciones para mí: Hoy me he dado cuenta repasándo la CAJA de nuevo que hay mucho que hacer. Todo ha sido un sencillo empezar. He desbaratado la intención de mi jefe por hablare de las horas que según él dejamos a deber en la empresa, de mil gilipolleces y problemas, porque yendo a trabajar resulta que tengo menos horas cotizadas que mi compañera que está todo el día de baja o faltando tomandose permisos retribuidos que no son tal. Y encima pretendía que el foco de atención negativa fuera yo, que no he faltado al trabajo. No me equivocaba en mis sensaciones de éstos días, sabía que se estaba moviendo eso y que quizá había atraído una situación relativamente menos traumática pero similar para sanarla. Apenas le he permitido huecos para moverse, me he comportado como un jugador de pin-pon atenta a cada golpe rápido. Me he percatado de que se movía de nuevo un recuerdo de la CAJA DE REACCIONES. La defensa ante la agresión, ante la perturbación de mi calma desde cualquier flanco, el miedo a no saber que iba a pasar... pero me he sentido cómoda sabiendo que esa sensación era del pasado y he aceptado lo que venía atenta y quizá algo a la defensiva al principio, pero hoy ha sido diferente. Mis respuestas han sido adultas y firmes, hasta que me ha tocado el tema que me ha desbaratado y me ha hecho venirme abajo. Comentó que me había tomado 5 días de vacaciones del 2007 en febrero solo en días laborables y que eso es de tener mucho morro y que estaba cansado de que todos fueran haciendo eso sin cubrir cupo. Analicé la situación y mi respuesta fué la verdad sin disfraces. Le comenté que los días de vacaciones que me cojo son cuando puedo y sobre todo cuando quiero, que en ésta circunstancia ni siquiera pude cogérmelos cuando quería que fué en Enero porque igualmente me habría contado lo mismo de dejar el servicio descubierto; pero que en mis circunstancias personales y aunque no tendría por qué darle explicaciones, el hecho por el que me cogía 5 días laborables de MIS VACACIONES, era para arreglar papeles personales de familia y situaciones de mi comunidad. Se ha reído y me ha comentado o sugerido que lo comprendía pero como que me ha dejado caer que era el rollo que contaba todo el Mundo. Reconozco que ahí perdí un poco mis papeles en el sentido de comentar temas que no tendría por qué haber comentado pero creí necesario cortar el TONO DE SORNA que estaba utilizando. Me sugirió que me podría haber cogido miercoles,jueves,viernes, sabado y domingo de vacaciones en vez de lunes a viernes que eso no es ni factible ni es serio. Le miré seriamente, sin pestañear y le hice dos preguntas- Disculpe, yo comprendo que luchan a diario con el fraude en el trabajo, y el ausentismo laboral, no tendría porque explicárselo pero me está obligando: permítame que le haga una pregunta. ¿En qué momento arregla Vd. los papeles de un préstamo que solicitaría a una caja de ahorros? Lo hace entre semana ¿verdad? porque los fines de semana no abren las cajas ¿Cierto? y le hago otra pregunta, si se hubiera muerto su padre como es mi caso y un abogado le estuviera pidiendo papeles, certificados, levantamiento de acta notarial, arreglo de patentes con plazos de tiempo y demás papeleos que solo se pueden hacer por la mañana en días laborables, y su horario de trabajo no le permitiera gestionarlos, no lo haría Vd. en esos 5 días de vacaciones QUE LE DEBE LA EMPRESA? ¿Quizá debería haberlo hecho en mi horario laboral faltando al trabajo? ¿O es un crimen cogerme las vacaciones que Vds. me deben? ¡Debería ser suficiente, coger los días que uno se ha ganado y no dar explicaciones! Me dijo que estaba a la defensiva y le respondí - ¡Yo no he faltado a trabajar! No entiendo por qué el cómputo de horas es menor y dice que debo horas y me sugiere que me cogí vacaciones. Me sugirió que se compensará con las horas de los meses próximos según los cuadrantes... pero me quedé no solo igual sino decepcionada y agotada en la conversación porque las horas que hacemos de mas que nos pasamos de cuadrante se descuentan de meses anteriores, y no las oleré porque las descuentas según ellos. Finalmente al verme levantarme para irme, me dijo: No sabía que había fallecido su padre y que estaba con papeles, y que estaba pidiendo un préstamo. Me emocioné porque tengo muchas tensiones éstos días (ahí fué donde quizá me vine abajo) no lloré, pero mis ojos se emocionaron mostrando mi tensión y le dije- lamentablemente he tenido que mencionar un tema que me duele como es la muerte de mi padre y esos papeleos NUNCA AGRADABLES, y temas personales que no tendría ni por qué mencionar, para llegar a la conclusión de que nunca cobramos horas extras por este rollo que se traen Vds. con las horas. Que no me las tendría que descontar porque trabajamos todos los laborables de un mes ocho horas diarias y no hay mas horas en los cuadrantes. ¿Que se comepensarán con las horas que se hagan de más en otros meses por cuandrante? Me dice que tienen derecho a descontarlas de otros meses- Yo le dije que no tenían derecho, pero me insistió en que sí y me parecía una conversación no solo de borregos, sino que desconozco la ley, y aunque insistí me dijo que lo iban a hacer. Y me quedé igual, y decepcionada porque si ésto es legal cobro más estando de baja... Se despidió de mí y solo me quedé con mi trabajo interior, el haber trabajado con mi primera reacción y una sensación de sentirme mangoneada por la empresa... No lo sé. Creo que a partir de ahora me tomaré bajas laborales mas a menudo, cobraré más y llegaré siempre a cómputo de horas, dan ganas tras lo que he oído. Mi compañera que ha faltado y ha estado de baja en Enero y dos dias con permiso tiene mas horas y no debe horas... me parece increible!...

Ya nadie juega al Badminton...

Me gustaba el badminton. Cuando era mas jovencita. Bueno y me sigue gustando. Algunos lo recordaréis (los que seáis de mi quinta) en aquella época se puso de moda, aunque a mí ya me gustaba. Ayer mismo me acordaba de que las plumas me perseguían incluso entonces, ya que el juego de badminton tiene un proyectil de pluma que con el tiempo pasó a ser de plástico simulando su efecto. El juego se presentaba para dos personas con una red pero mis amigos y yo jugabamos sin red, con esa raqueta alargada de palo característica y en vez de una pelota, un proyectil de plumas insertadas llamado volante o pluma. Dado que éste proyectil se mueve facilmente por el viento en altas competiciones se celebraba en recintos cerrados. Recuerdo que a mí me gustaba jugar a ésto al aire libre, lo echo de menos. La dificultad jugando con red, reside en que debe pasar por encima y que el volante nunca puede tocar el suelo (no bota ni puede botar) porque se perdería turno y punto. Alguno se reirá de dicho deporte pero para algunos desinformados que sepan que es deporte olímpico en cinco modalidades: individuales para chico, o para chica, dobles (masculino y femenino), dobles mixto (pareja hombre-mujer). Para jugarlo bien no en plan mindundi o dominguero, se necesita resistencia aeróbica, habilidad con la raqueta, flexibilidad y rapidez de movimientos. Pero entre nosotros se puede jugar en plan dominguero que para pasar un rato divertido también nos sirve. Mi filosofía es que el deporte ha de ser algo divertido y que apenas nos demos cuenta de que lo estamos haciendo y eso se consigue disfrutando... ¿Alguien se anima?...

Mas señales...

De buena mañana apenas sin dormir y agotada de cansancio un dolor de cabeza muy fuerte, quizá una migraña, me saluda tocando el TAM TAM en mi cabeza y me recuerda que debo descansar y que de nuevo estoy al límite de mi energía. ¡Discúlpame! -le digo, y me digo, sobre todo para reconocerlo y perdonarme- anoche forcé la máquina de nuevo para sacar la basura (déjame que la llame así me hace gracia hablar de ello así y le quita peso...). Le hago caso al dolor de cabeza que en el fondo es mi cuerpo, tomo un vaso de leche calentita, un espidifen y me echo a dormir 3 horas mas, no tengo intención de faltar al trabajo y estaré mejor que nunca, mas ligera. La opresión en el pecho de anoche que apenas me dejaba respirar ahora es menor, supongo que dormir no solo habrá colocado cosas que anoche moví en el blog o en mi diario, sino que el descanso y la tranquilidad de haberme liberado de cosas debe salir cada vez más como un soplo de aire fresco. Más señales, mas señales... Creo que va funcionando.

LA CAJA DE REACCIONES (I)

La primera vez que nos quemamos, por un mechero, una cerilla, una vela, una fogata, una cocina de gas, u otros objetos candentes como un cigarro, la sensación, el miedo o quizá el dolor que eso nos provoca en su momento, nos deja grabado ese recuerdo en nuestra CAJA DE REACCIONES así la quiero llamar, para mí será el lugar donde se guardan nuestras primeras reacciones ante cosas que antes no nos habían pasado. Pasan los años y cuando sentimos un calor próximo a aquel primer calor, aunque no nos vayamos a quemar, la reacción y el miedo sale de la caja en forma de recuerdo y de actuación ¿Qué es? Es nuestra grabación de la CAJA DE REACCIONES. Es curioso, hoy pienso en la importancia de las primeras experiencias y reacciones que uno tiene de niño, SON LAS QUE SE GRABAN EN NUESTRAS CAJAS, y alguno dirá que se le marcaron a fuego.

Siendo muy niña, ya era fuerte aunque aún no lo sabía. Mis padres y hermanos me pusieron delante la terrible elección de COMER o de SER COMIDA. Son demasiadas las cosas que podrían definir mi negativa ante ellos, me negué a competir en una discusión para ver quien ganaba, de mi boca salía un NO hasta el desmayo o hasta que se rompía un palo a pesar de que eso acarreaba una nueva paliza de mi padre, me enfrentaba a mi madre ante sus injusticias a pesar de que eso acarreaba mas malos tratos, y le decía las verdades a mi hermana cuando hacía las cosas por interés como el resto con mas sutileza porque ella dañaba en silencio como el hielo al clavarse, miraba atónita la imposición por la fuerza de mi hermano hasta casi matarme por unas simples palabras, y cuando más pasaban todos esos abusos, mas me convencía de que estaba en lo cierto de mi verdad. Aquella pesadilla, imposición, intimidación, violación, y falta de respeto y/o vejación me grabó la inestabilidad que hoy de momento siento ante los cambios, ante la agresividad, ante los miedos y ante la manipulación entre otros. No sabía nunca que iba a pasar, de donde podría venirme una “hostia” ese día, o un “palo” o una nueva sorpresa en forma de sufrimiento, como un cigarro en el brazo. Ahí… justo ahí, mis recuerdos se grabaron en mi CAJA DE REACCIONES. Fue algo que respiré, que mastiqué, que sufrí y que hasta sangré, escupiéndolo siempre como algo ajeno a mí, y aunque lo repudiaba eso marcó inevitablemente una experiencia en mi CAJA DE REACCIONES. Elegí la decisión más difícil para una niña: NO COMER o lo que es lo mismo SER COMIDA. Mirando hacia mi pasado, tras llorar lo suficiente y reconocer lo que pasó, SIENTO QUE ELEGÍ MI VERDAD y que luché por mi convicción de la única forma que sabía –OS DIJE QUE NO A TODOS VOSOTROS NEGANDO VUESTRA INFAMIA Y ABUSO- .¡Menuda decisión para una niña de 6 años!, siento que ya entonces era más adulta de lo que soy ahora, creo que ahora no tengo aquel coraje que tenía entonces. Muchas veces enfoqué esa fuerza y ese coraje mal, desde el ‘pobre de mí’ cuando realmente esa fuerza siempre ha estado ahí pero se veía volteada porque salía todo desde una gran herida. Padre, usaste tu imposición, tu agresividad todo lo que había en tu mano para sentirte poderoso y anularme, todos vosotros (los que os hacíais llamar mi familia) me negasteis la confianza que podría haber depositado en vosotros, me maltratasteis, me faltabais al respeto cada media hora, me negasteis un techo, me insultabais por costumbre, me pisabais o dabais patadas cuando me sentaba en la alfombra del salón porque no tenía asiento siempre os molestaba (yo era vuestro felpudo), me robasteis mi intimidad, mis amigos, mi ropa, mis libros, mi estilo de vida, mis ganas, mi palabra, mi voz, mi voto, mi alegría, mi frescura, fueron tantas cosas… me robasteis mi paz y mi espacio y me invadisteis de intranquilidad, de miedo y de falta de confianza. No me di cuenta que esto no era más que una trampa, para que yo luchara por mi verdad (lo contrario a vosotros) así sería LA COMIDA y si me rendía sería igualmente sería LA COMIDA … así entraría a ciegas en vuestro juego. Ahora lo sé… y me avergüenzo de vosotros y vuelvo a deciros que NO ANTE VUESTRAS INFAMIAS Y ABUSOS, pero ahora no tengo 6 años. Sigo desprogramando esa CAJA DE REACCIONES, no desistiré hasta arreglarlo. Me doy las gracias por reaccionar ante lo que hicisteis - El negarme la confianza me hizo desconfiada y mi ser deseaba confiar porque lo sentía dentro de mí (gracias por crearme ese conflicto interior, ahora mi confianza vuelve a ser mi verdadero instinto de nuevo). El negarme el cariño me hizo sacar un motor que tirara de mí para sobrevivir (gracias porque hoy soy tan fuerte por todo aquel sufrimiento y ese personaje que usé para sobrevivir ya no existe). El negarme la palabra, la razón, en no ser escuchada me hizo leer mucho más, documentarme mucho más y superarme cada día para tener cada vez mas respuestas y estar aún mas convencida con menos palabras, hasta llegar al silencio y la fé (gracias por enseñarme la importancia de tantos silencios). El mostrar agresividad, vejaciones y pisotearme o arrastrarme por el suelo o quizá romperme palos de escoba me hizo aprender a que si mañana tengo un hijo será el hijo mejor cuidado de la faz de la Tierra (gracias por enseñarme como no actuaría una buena madre, un buen padre o un buen hermano) Podría seguir horas… pero, estáis por muchos lugares, tenéis clones de personas cortadas iguales que vosotros por el Mundo… De repente surgís en una compañera de trabajo, o en mi vecina, o una ex amiga, una vivencia de mi vida actual, aparece el drama, ante alguna de las circunstancias que me brindasteis a tragar repetidas en el presente. LA CAJA DE REACCIONES mueve estos días lo siguiente: esa incertidumbre hacia lo que va a pasar por el miedo que surge cuando varias cosas se agitan a mi alrededor y dependo de mi misma, (la inseguridad que me grabasteis a fuego) , surge también el abatimiento y la falta de fuerza (la misma sensación de sentirme apaleada) ocurren sucesos que me dejan agotada mental o físicamente para repetir el drama o para comprender o manifestar mi cansancio de alguna forma (irreal porque estoy venciendo los problemas que van surgiendo y no estoy vencida) y verdad porque en parte si que estoy cansada del esfuerzo. La Confianza, se mueve en el punto en que sabríais que podría picar, intentar confiar y pedir ayuda desde el pobre de mí. Casi piqué con Cristina pero lo atajé antes… y ante el resto he cambiado la postura al confiar y el no hacerlo desde el pobre de mí, prefiero aceptar la decisión que alguien tome y anotarla en mi lista sabiendo lo que pasa, aunque sigo sin confiar creo que algún día saldrá lo que siento. Punto de cariño, me hicisteis entrar en la luchadora, la fuerte, la autosuficiente, la perfeccionista… así no habría hueco para lo que soy (la mujer sensible, la mujer sensual, la mujer cariñosa…), estoy dejando atrás esa mujer fuerte para quitarle importancia y que no esté tan hinchada, sobresale mucho y quiero que también salga quién soy. Digamos que la pincharé como si fuera una mujer hinchable… Voy a pulir éste escrito en mi diario – lo escribí aquí porque espero que a alguien le sea de ayuda (…)

FELIPE INDIGO - cantautor

Felipe aparte de un amigo, al que me gustaría cuidar más, al que me gustaría atender más, al que me gustaría abrazar y confesar mas cosas de las que le confieso muchas veces, es una gran persona y alguien a quien aprecio y quiero. No siempre tenemos tiempo para hablar y quizá ésta es mi forma de seguirle cuidando en silencio. Para Felipe y para vosotros... Las mejores letras que he escuchado en meses, no olvidéis a éste cantautor ¡pronto sonará mucho más!

LA NOCHE MAS LARGA


Te miro y no me convencen tus ganas, de vivir...
Con lo preciosa que eras cuando te conocí.
Con aquellas caricias inocentes que te dí,
todo lo que hubiese dado por tí...

Y no sabes como has llegado a esta situación
de llorar por todo y no encontrarle una solución,
hace seis meses era cariño y ternura,
y veo que se ha convertido en una dictadura,

no te conformes y ponle cura,
intenta salir de tu amargura,
por favor no tengas miedo a estar sola,
si un día me buscas estaré en el borde de tu boca

Y quiero contigo la noche mas larga
y disfrazarla de otro sabor,
y saber que la Luna es DE LOS DOS (
con forma y de un color limón.

Daría lo que fuera por besarte encima de una estrella,
viajar contigo en la cola de un cometa,
olvidarte de él, olvidarme de ella,
y que tú, solo tu fueses mi excusa perfecta,

Quiero sentir las ganas de empezar a ser feliz,
que dejes todo atrás y te decidas por mí,

RAP: pretendo tatuar, en tu espalda mi bandera,
con mis labios borrarte los lunares, si me dejas,
desdibujarte y perfilarte entera,
y que tu imaginación quiera eternizarse
sobre mí por sorpresa.

Quiero inventar contigo una nueva receta,
que no faltes tú y que no haya fronteras...

Y quiero contigo la noche mas larga
y disfrazarla de otro sabor,
y saber que la Luna es DE LOS DOS (bis)
con forma y de un color limón...

MANIFESTACIÓN EN MADRID

Gran Vía, se me hace eterna y larga,cuando busco tu figura,

por el centro de la ciudad...

Madrid, se ha convertido en esa batalla,

que pierdo cuando lucho por olvidar tu mirada...

Reconstruyo mis pasos, entre las obras y los andamios,

entre el ruido y los parques, en los que tantas veces te besé...

Te extraño, más que nunca y no se que hacer,

el casco antiguo será un mal lugar, para perderme...

El callejero se me ha hecho pequeño,

yo no me quiero ir, quiero seguir viviendo aquí...

Reconstruyo las entradas de cine, teatro conciertos,

para bien o para mal estas en todos ellos...

(la ra ra rá... (...)

TE RECUERDO, EN TODAS LAS PARADAS DE METRO,

QUE RECORREN TU CUERPO Y DESEMBOCAN EN TU ROPA INTERIOR.

MI VIDA, EN TODAS LAS MARQUESINAS,

FALTA TU SONRISA Y AUNQUE ME MUERA

SE LAS PONDRE YO. EN EL AYUNTAMIENTO HARÉ

UNA MANIFESTACIÓN,PARA QUE QUITEN EL PARQUIMETRO DE LA PUERTA

DE TU HABITACIÓN.

Sé que voy en dirección contraria, que no respeto ninguna ley

cuando acaricio tu espalda...Sé que me he saltado algún que otro semáforo,

pero cuando pasas te cedo el paso...

Me sorprende todavía que la policía me interrogue,

si quieren huellas de tí, que miren en la parte de atrás de mi coche...

Tráfico, tengo tráfico en mi cabezacuando recorro tus caderas y mi boca descansa en ellas.

Luz, necesito más luz para comprobar el material

del que están hechos tus pechos.

Tengo que admitir que no soy el mejor

Pero tu ayuntamiento no me lo quita "Gallardón" (NI DIOS)

(la ra ra rá... (...)

TE RECUERDO, EN TODAS LAS PARADAS DE METRO,
QUE RECORREN TU CUERPO Y DESEMBOCAN EN TU ROPA INTERIOR.
MI VIDA, EN TODAS LAS MARQUESINAS,
FALTA TU SONRISA Y AUNQUE ME MUERA
SE LAS PONDRE YO. EN EL AYUNTAMIENTO HARÉ
UNA MANIFESTACIÓN,PARA QUE QUITEN EL PARQUIMETRO DE LA PUERTA
DE TU HABITACIÓN.

LOS MADRUGADORES ACOSTUMBRADOS

Cuando cojo el tren por las mañanas a primerísima hora, siempre y cuando no tengo el turno de tarde, me hace gracia ver el grupo que se está formando mientras esperamos el tren. Personas del mismo barrio, de diferentes edades y sexos, que por simpatía, por costumbre y por afinidad, se van colocando en el mismo sitio en que encontró el día anterior a esa persona con la que habló de algo interesante el día anterior y quiere seguir retomándolo... Hablan y esperan a que vayan llegando todos siempre en el mismo sitio, puntuales como un reloj, agarrándose y aferrándose a esa costumbre; ¡Ay las costumbres malditas! ... A éste grupo improvisado a pié de calle en pleno andén, los llamo : LOS MADRUGADORES ACOSTUMBRADOS. No diré sus nombres, mi barrio es demasiado pequeño para dar con ellos, diré los motes o apodos que les puse a cada uno como si de un largo viaje se tratara o de un libro de ciencia ficción. Está la enfermera fumadora que siempre se fuma un cigarro dos minutos antes de que venga el tren, tenemos también al Argentino de los sombreros, un chico joven que siempre se pone sombrero y que siempre estropea sus ordenadores. A continuación tenemos a la mujer perfumada, que da gusto olerla siempre, y no podemos dejar de lado a la administrativa que está siempre cansada y con sueño. Tenemos al dormilón que siempre llega justo de hora y le vemos corriendo mientras le decimos que se apresure, y por último tenemos a la chica joven que siempre va pintada. Por supuesto me uno yo al grupillo, soy la mujer palida con los cascos escuchando las noticias y ajustando bien mi bufanda por el frío. Es curioso, el grupo de madrugadores acostumbrados se ha habituado a madrugar y se está acostumbrando a ver a esas personas en el andén, como su primera alegría de por las mañanas, sus primeras charlas de persona... ; me apena, a veces me pregunto: ¿Qué pasará cuando de repente uno ya no coja ese tren? ¿Cuando uno cambie de trabajo, de horario, o de vida? Yo lo comprenderé sin mas, pero y el resto? ...

Eclipse total de Luna visible desde Madrid

Para el que a lo mejor nunca haya visto un eclipse de Luna, éste próximo día 21 de Febrero, es el momento de disfrutar de otro eclipse Lunar visible desde Madrid. Será de madrugada. Durante la madrugada del próximo jueves 21 de febrero se producirá un Eclipse Total de Luna que será visible desde Madrid. Informaros que el Planetario de Madrid tiene previsto realizar, si las condiciones meteorológicas no lo impiden, una observación de este fenómeno en el interior de la Sala de Proyección a partir de las 2.20 horas de la madrugadada de dicho día. Que disfruten esos que tienen Telescopio. Un eclipse de Luna, en concreto, consiste en un oscurecimiento de la Luna vista desde la Tierra, y ocurre cuando la Luna entra dentro del cono de sombra que nuestro planeta proyecta en el espacio. Para que ese eclipse de Luna se produzca, la Luna debe estar en el lado de la Tierra opuesto al que ocupa el Sol. Esto hace que la Luna se vea en fase de Luna Llena, puesto que el Sol ilumina por completo la cara que la Luna muestra a la Tierra. Es por eso que los eclipses de Luna ocurren únicamente en fase de Luna Llena... ¡pero no en todas! Al estar la órbita lunar inclinada unos 5º con respecto al plano orbital terrestre, sólo en determinadas ocasiones los tres astros Sol-Tierra-Luna se alinean de modo perfecto. Por ello los eclipses de Luna no acontecen cada mes (todas las Lunas Llenas), sino aproximadamente cada 6 meses. Es tu ocasión para verlo ésta vez...

¡Pues vale! - San Valentín, no me vale.

Si hay que adornarlo tanto, los dados vienen marcados y pierde la emoción o la naturalidad. Lo que uno siente realmente se queda opaco y resulta falso o incluso forzado. El amor es una planta que hay que regar a diario y no se fuerza; éstos días solo pienso en el consumismo desmesurado de la superficialidad que esconde crear días como éstos. Si el amor fuera un juego como se plantea en el día de San Valentín, planearlo así como sugiere ésta maldita sociedad, sería como un juego en que los dados vienen marcados...

La matería negra...

- ¡Despierta!
- ¿Dónde estoy?

- En tus proyecciones...

- ¿Cómo que en mis proyecciones?...

- Si. Estás en el lugar donde todo es imposible, donde todo hace daño, donde están los sueños que nunca se realizarán, donde están todas las mentiras, donde está toda la impronta, todo lo que hay que tirar a la basura, porque está deformado y viene proyectado desde una irrealidad del personaje.

- ¿Por qué me siento tan débil?

- Tranquila, no te muevas, aquí apenas tienes fuerza porque el aire es muy espeso y los pensamientos están cargados, solo puede respirar el personaje.

- ¿Me estoy muriendo?

- En parte sí, quizá en ésta realidad, solo tú tienes la respuesta.

- ¿Por qué me duele tanto el pecho? Me cuesta construir una simple frase, no puedo pensar...

- Normal, aquí solo piensa el personaje. Además es porque el desgarro ha sido mas del que esperábamos. La matería negra y dañada era mas grande de lo que parecía; el daño era muy grande, estabas muy débil, no se ha podido sacar toda de una vez porque te habría matado. Arrancarla poco a poco debilita más de lo normal porque el personaje sigue teniendo fuerza y te destroza a la primera de cambio ya que no le importas y no te deja reponerte. Vengo a traerte de vuelta...

- ¡No puedo moverme!

- Intenta pasar un brazo alrededor de mi cuello...

- Eres mi masculino, ¿verdad?

- No gastes fuerzas... ¿por qué lloras boba?

- ¡Le echo de menos. Le echo tanto de menos!

- ¿A él o al masculino?

- Quizá es lo mismo...

- No gastes fuerzas, cierra los ojos, vuelca tu peso en mí y déjame cogerte. No pienses en tus carencias o en tu dolor ahora ¡boba!. ¡Anda Descansa!. ¡Vamos! . . . ¡Arriba!.

Desamor

Sigo muy triste y no sé como sobreponerme. Quería reconocer sentimientos que afloran dentro de mi corazón desde hace unos meses: El desamor. De repente todo dentro de una se para en seco, se resquebraja el mapa que estaba montado en base a nuestra confianza en el otro. Se rompe ese lado de la brújula y gira en todas las direcciones y como la aguja fuera de control, sentimos que es incomprensible todo lo que ocurre. La angustia y el dolor no te deja respirar, te invade el pecho y tu mente no funciona, ni siquiera las reacciones básicas como animal irracional. Te miras, y ves que puedes seguir, puedes andar, puedes incluso darte cuenta de que estás caminando, pero una parte de tí está muerta, quizá te has olvidado de comer porque estás triste, porque ni te apetece, pero tienes claro que algo en tu cuerpo, en tu interior se ha roto o no lo comprendes o símplemente te duele tanto que ha descolocado y quitado la razón al resto. De repente, las sensaciones positivas que recibías de la persona a la que amas, se anulan y recibes lo contrario acrecentado con el paso de los días y la soledad impuesta. Te sientes extraña ante la presencia y actuación de la otra persona porque de repente no la reconoces y no entiendes por qué esa actitud, esa persona no solo ha perdido el interés sino que está apagando la comunicación y produce un dolor que no podemos controlar. Y no solo controlar, es un dolor que nos hunde a tantos de nosotros que creía conveniente anotar hoy lo que siento. El problema está cuando tu amas y esa persona o no te ha amado nunca o te amó y ya no te ama. El sentimiento de dolor pasa a convertirse en un duelo por la pérdida, en una petición de explicaciones, en odio, en ira, en tristeza, en desvalorización, en traición, en falta de ganas, en una lucha por recuperar esas sensaciones positivas que recibías. Hay veces que deseamos que se nos compense, ese sentimiento produce en el otro un rechazo final y definitivo porque mueve manipulación y es algo que jamás se podrá compensar. La agonía del desamor nos lleva hasta límites insospechados de aborrecimiento por el otro, de somatizar enfermedades, y de barbaridades extremas, lo cual roza los límites que según mi moral jamás se deberían rebasar, pero que me constan que sin embargo se rebasan a veces. A veces solía hacer un chequeo de amor interesándome por su bienestar, por saber como le vá, por sus costumbres, por sus gustos, por su vida... El rechazo ante eso ha sido total y no hay respuesta. Cuando éstas premisas fallan, y fallan las ganas de compartir, de experimentar, de hacer cosas juntos, de construir, de acercarse o de unirse, de hacer el amor, de hablar sobre cosas de dos, de hacer proyectos, de divertirse, de reir, de ayudar al otro, de cuidarse, de protegerse, cuando falla todo eso y más, surge el desamor. Se junta la tristeza con un dolor incomparable. Ante la pérdida de todas éstas premisas nace dentro de nosotros un sentimiento de dolor y pérdida y de duelo interior, estamos en jaque con nuestro corazón y nuestro cuerpo. Tu cabeza roza la locura y el dolor extremo, no es lo que deseas pero se te pone delante como un fracaso más o como un mal sabor de boca que te parte en dos. Intentas ser racional y pensar en ello como sabiéndote dueña de tu vida y tus sentimientos y haciendo una autovaloración personal y de tu vida para no perder el norte, pero no es facil y tarde o temprano, la depresión se asoma a pesar de poner todos los medios para racionalizarlo. Si somos algo metódicos, intentaremos reaccionar lo antes posible para intentar controlar, aprender y vivir con lo que nos dicta nuestro corazón. La práctica es más dificil... sientes que: ¡le amas y el sentimiento sigue ahí!. Por primera vez en años no fué un amor con visión romántica de la vida, que está dentro de la emoción procesando toda la información que llega, no era eso. El amor que sentí se vivía hacia dentro, mas que amor apasionado es un amor en el que hay mucha intimidad porque la persona lo vive dentro de sí misma, no se idealiza, solo se ve a la persona sin mentiras. Tras analizar lo que sentías te sientes inútil y piensas que no merecías que pasara eso. Un día te levantas y has perdido tanto el norte que de repente tocas fondo como yo. Un día te das cuenta de que no estabas recogiendo la casa, de que habías somatizado enfermedad y que te tienen que operar y que si no recogías tu casa empezaría a ser un basurero. Te das cuenta de que te habías olvidado de comer y no tenías ganas de nada, solo de dormir y dejarte llevar hacia una muerte segura. Para ayudar le sumo la ira y la autoafirmación de la otra persona, entrando en comparaciones injustas para el que sufre el desamor como lo siguiente: ella y yo somos pareja (tu y yo no lo éramos), ella me lo dá todo y te sugiere que lo vuestro ha sido una mierda, cuando sabes que no es cierto, pero esas palabras venidas de alguien a quien le hemos dado poder, concesión y ascendente sobre nosotros, son muy poderosas en nuestros oídos. Intentamos quitarle ese poder pero le amamos, ese sentimiento no puede cambiar. Deseas romper, que desaparezca, pero sientes que no eres esa destrucción, que no quieres que todo termine como siempre (destrozado y volcado como una hecatombe) y entras en un impass y círculo vicioso por solucionarlo y que todo sea como antes o sea lo mas racional posible. Pero le amas, y te vuelves loca entre lo racional y el amor que sientes y decides que no puedes decidir nada. Deseas que esté bien como sea a pesar de que tu no lo lleves nada bien o estés sufriendo y te sientes estúpida, porque te sigue regalando más dolor gratuito. Entonces dejas de creer en el amor aunque lo sientes. Dejas de amarte a tí misma y a todo el Mundo, estás en el límite de no ser nada. La otra persona solo quiere que desaparezcas de su vida, y un nuevo rechazo en otros nuevos ámbitos se teje dentro de tí. Se construyen sentimientos de no ser válida, de sentirse utilizada, de que te han mentido, etc. y una larga lista de valores, te sigue hundiendo hasta que un día, tu verdadero yo, te mira y llora contigo. Se tira llorando días, meses... Te pregunta por qué no puedes seguir, por qué no puedes seguir sola, y no sabes responder. No encuentras las respuestas, solo quieres dejar de sentir todo ese dolor. En ese momento se despierta dentro de tí tu autoestima y muere por completo matando tu propia importancia, renunciando al yo. Es justo el preciso instante en que el amor cobra su punto mas elevado de poder anulando hasta eso... Intentas reaccionar ante la compulsión pero tus valores se caen por los suelos y la confianza deja de existir en cualquier ámbito, deseas que salga el dolor y terminas por no hablar ni mediar palabra y la expresión de cualquier tipo, se apaga dentro de tí. En ese momento sientes que el Mundo te ha vuelto a traicionar, y que él te ha traicionado en parte. Te vienen todos los recuerdos de traición que has tenido en tu vida para intentar comprender lo que sientes y confirmas que estás triste y que sientes desamor. Intentas controlar el dolor y te quedas dormida llorando en una explosión de sentimientos y de dolor que te ahoga. Finalmente el cuerpo se defiende y te duermes por el cansancio. Un día inesperado, esa mujer que somos, esa que aún queda aplastada por todo ésto que sigue ahí jodiendo, se queja con un grito sordo casi imperceptible... Nos pide que andemos con ese dolor porque vamos a morir. Nos pide que de nuevo tengamos fé. Nos quejamos, lloramos, decimos que no somos capaces, o que sí somos capaces pero que no encontramos la razón para seguir caminando, en mi caso estoy flotando sola en el espacio... Mi razón junto con mis sueños, no basta, le sigues amando y aunque hagas todo lo que tienes entre manos no es satisfactorio, el agujero duele muchísimo y es como un agujero negro que chupa todo hacia dentro... Ahí estoy éstos días, no sé vivir con éste dolor, sigo sobreviviendo y estoy muy cansada, puedo andar y ando, a veces no ando, sigo levantandome aunque me cuesta, otras veces no puedo levantarme, ahora estoy mejor que otros días, tiro la basura y mi casa ya no es un estercolero, si tengo hambre como y cocino, pero todo lo que tengo entre manos no es suficiente. Me duele que no esté y sigue doliendo a pesar de que sigo adelante con mi vida. Ahora mismo, mientras escribo éstas letras estoy llorando sacando todo ésto que me duele en mi alma y que me está destrozando y sigue sin ser suficiente el sacarlo fuera. Me iré a la cama deseando por una vez en mi vida, que la vida o él me hubiera regalado ese amor que pensé me merecía. Deseé que algo en mi vida me saliera bien. Estoy cansada de que los sabores amargos sean para mí, no tengo fuerzas para una protesta más, quizá estoy demasiado cansada para decirte que no sales de mi mente en cada acto... Cuando le conocí pensé que por fín llegaba mi momento para demostrar mi amor y recibir lo mismo, por una vez pensé que era mi momento, tenía fé... tenía fé... Hoy me acuesto y no creo en nada, ni siquiera en mi misma, supongo que eso es el desamor, o como él decía: morir por la fé.

Silvia.

Un cuadro: la sangre de Aldina

Hace unos meses hice este cuadro digital. Lo subo hoy al blog. Silvia.

Historias de ambulancieros, enfermeras y médicos- título: Mensaje por accidente.

Me puse el uniforme y le pedí a David esas guardias. Me dijo que ni hablar pero le convencí. Me hice una trenza de raiz, pero tuvo que acabármela mayte.

Aquel día mi vida no me importaba en absoluto, no pensaba, el dolor crecía dentro de mí, hacía dos días que había dejado la casa de mis padres, era 30 de diciembre y aún estaba traumatizada por lo sucedido. Buscaba la muerte quizá, o algo que me hiciera reaccionar o demostrarme que tenía rabia y quería cambiar las cosas. Salí a coger la guardia en Cruz Roja, en carretera, cogí (24 horas seguidas porque quería desaparecer del Mundo y sabía que ibamos a tener esos días muchos accidentes y la cabeza ocupada porque en fin de año la gente bebe mucho.) Tuvimos 25 traslados en esos dos días, en mi turno de 24 horas.

Pero el de ese niño fué un mensaje. El coche estaba destrozado cuando llegamos, el padre había muerto desangrado en el cuello no se podía hacer nada y la madre malherida seguramente entró en shock cuando la sacamos y la movimos. El coche había atravesado los 4 carriles y estábamos al otro lado de la autovía. Cuando llegamos el coche empezó a arder y los bomberos no habían llegado. Atravesé una autovía de 4 carriles sin mirar si pasaban coches cargada con el maletín de oxigenoterapia, los guantes, el anorak y el uniforme, mis compañeros me gritaban que si me había vuelto loca, estaba tan concentrada en el coche y en el grito de ese niño, que los coches subían y tenían que frenar para no atropellarme. Cuando ví que el coche empezó a arder, no pensé, solté el maletín de oxigenoterapia y deseando que ese niño no sufriera como yo había sufrido esos días atrás, intenté abrir la puerta viéndome a mí misma atrapada en ese coche, y lo hice en tres intentos ayudándome de un trozo de chapa que había en el suelo o un parachoques, no recuerdo que era, cortándome media mano con la chapa. En ese momento no reparé en el dolor ni en el corte, de hecho ni lo sentí; la adrenalina no me dejó pensar, saqué al niño todo lo lejos posible y a su madre con ayuda de una compañera que cogió a la madre mientras yo tiraba del niño manteniendo el eje del cuello. A los tres segundos de sacarles mientras nos alejábamos, el coche explotó, y caímos al suelo empujados por la fuerza de dicha explosión. Se me clavó un cristal en la cara del impacto. Llegaron los bomberos, mis compañeros y otras ambulancias y llevaron al niño y a la madre con pulso hasta el hospital. La madre nos preguntó el nombre y entró en shock. Los salvaron, lograron llegar al hospital.

Mi compañera entonces me gritó, me dijo que si me había vuelto loca, entonces miró mi mano, yo aún no sentía nada, y me dijo: ¡Dios mío! Tienes la mano abierta y sangrando, cariño, te has cortado. ¿Estás bien? ¡¡¡niña!!! ¿Estás bien?... ¡¡¡ehhh!!!

Con la cara pálida la miré y le dije, ¡¡¡¡ siiii estoy bien, les hemos salvado.!! ¡claro que estoy bien!. Ha estado cerca me ha impactado un cristal en la cara.

¡hablo de tu mano! dijo mi compañera...

¡ah! mi mano ¿qué le pasa a mi mano?

Cuando miré la mano me dió un mareo absoluto, parecía una disección para ver lo que había dentro y sangraba mucho. Tuve que mirarla y decirle que ni me había enterado y con cara de mareada, me arrodillé en el suelo porque tenía debilidad en las piernas y la adrenalina me había bajado y le dije, creo que me voy a desmayar tras el bajón de adrenalina y ver ésto, ¡hostia! no me esperaba ver mi mano así...

Mi amiga se rió y me dijo: ¿Despues de lo que has visto hoy y te mareas con tu propia sangre y accidente? tranquila suele pasar - venga al hospital que hoy tú ya has cumplido y sales dentro de una hora. Debo arroparte, ya sabes...

Pasé el fin de año en el hospital, tuvieron que coserme muchos puntos y algún tendón.

La mujer nos buscó quince días despues. Llamó a Cruz Roja y nos buscó en el puesto. Venía con su hijo, unos bombones y unas entradas para el teatro, con unas indicaciones para encontrarnos y nos contó quién era y lo importante que era ese niño. No puedo contar quien o que era pero era alguien importante. La mujer estaba hablando antes con mi compañera y yo llegué después, les ví de lejos. Yo había cogido guardia con la mano aún regular, para coger la radio con la derecha y estar allí practicando con las torundas y demás para agilizar la mano todo lo posible, aunque estaba bien quería seguir moviendo la mano haciendo trabajo minucioso.

La mujer me miró la mano y me dijo: Tu eres la chica que abrió el coche, ¿eso te hiciste por salvarnos? Ya me ha dicho tu compañera. Jamás en mi vida nadie ha hecho eso por nosotros. Gracias, se que es una tontería y que no tengo forma de pagároslo os he traido unas entradas para el teatro que me dijo mi hijo que tenías pinta de ir al teatro y tu compañera me lo acaba de confirmar y como económicamente no estoy sobrada os he comprado unos bombones, no me lo rechacéis por favor, pero sobre todo quería daros las gracias, se que esto no vale nada para daros las gracias, pero quería decir que nunca lo olvidaré. Los del destacamento de cruz roja no querían decirme donde encontraros y tuve que decirles que quería entregaros ésto, tras mucho insistir me lo permitieron. Lo siento, bonita no te he preguntado: ¿que te ha dicho el médico? me dijo la madre cerca de mi compañera...

Oh!! oh! reaccioné sorprendida! El niño me dió un abrazo y cortó mis palabras de respuesta, ese abrazo pedía silencio... me dijo solamente ésto agachándome al suelo a su altura: si no eras importante y tu vida no valía nada, no habrías estado y habríamos muerto. Gracias.

¡Vaya! ¿por qué me dices eso?

El niño dijo... ¿El qué? No he dicho nada...

¡Pero si era tu misma voz!

El niño de nuevo me miró, me sonrió y volvió el ruido. Me volvió a dar un abrazo y se acercó la madre a donde estábamos nosotros dos. Y sentí que algo raro había pasado, nunca supe explicar qué pasó, a veces pienso que fué un mensaje.

Respondí a la madre emocionada por lo que acababa de pasar, y dije: me ha dicho que me recuperaré y que no es grave, estoy moviendo bien la mano tras el segundo día, solo es un corte en una zona dificil de curar. He venido a hacer trabajos minuciosos con las manos como torundas y usar las tijeras y las pinzas y demás para agilizar los movimientos todo lo posible y respondo bien. ¿Cómo están Ustedes? Miré al niño con cara de complicidad como si solo fuera un mensaje y le dí las gracias.

Bien, él se ha roto un brazo y le duelen las costillas por el cinturón, pero está bien.

Lo importante es que están bien y que pueden seguir adelante. Gracias dije mirando al niño...

Respuesta a lo de la confianza

De repente un día una amiga te habla de la confianza que podemos depositar en algunas personas que tenemos delante, no hablaba de ella pero me sugirió que podemos confiar en algunas personas. Mi cara se torna a extraña y las cejas se me levantan mirándola perpleja, y una pena extraña se despierta en mi corazón dejando salir la experiencia y las marcas de la vida en mi piel. No puedo evitar responder con las palabras que surgen querida amiga, son las palabras inevitables no para explicarme sino para saber tu punto de vista y sobre todo darte mi punto de vista. Yo no creo en la confianza esa que defines. ¿Alguna vez te ha traicionado o mentido esa persona de la cual no esperabas dicha traición o mentira? ¿Y alguien a quién amabas además? Pues a mí si me ha pasado eso que digo y me he sentido no solo traicionada sino tratada como un simple trapo. Déjame en paz con la confianza, no quiero saber nada de la confianza, estoy cansada, no se puede confiar en nadie, es lo que creo, nadie me ha demostrado ser digno de confianza. Es más, cuando alguien me traiciona, me miente, me hace de menos o me utiliza, ya no hay marcha atrás, jamás podré volver a confiar, ahí está mi trampa, no soy capaz de volver a confiar debido a todo lo que me ha ocurrido. Es posible, amiga, que deba revisarlo, pero la experiencia de momento habla por si misma. Si mañana volvieran esas personas que me traicionaron, solo podría tener una cordialidad con ellas, a mí y a mi persona me han perdido para siempre. No soy capaz, se queda grabado en mí y se levantan los muros que un día tiré... Nada más amiga, espero responderte a eso que me decías de la confianza. Éstos días he incluido a alguna persona en esa lista, pero no tiene importancia alguna, es lo que hay.1 beso querida amiga, espero haber sido todo lo clara posible.

Auto-charla

Ahora que he dejado uno de mis trabajos, quiero seguir estudiando, tengo horarios terribles para asistir a clase, no sé como montármelo, pero encontraré una salida aunque sea de emergencia. El sueño inicial es estudiar, mis padres hicieron que todo fuera cuesta arriba y dificil frente a los estudios aunque he conseguido con mucho esfuerzo todo lo que me he propuesto al estudiar; eso sí ha sido muy duro tanto por lo sacrificado, como el sueño y fuerzas perdidas - NO OBSTANTE LO REPETIRÍA DE NUEVO PORQUE LO CONSEGUÍ. El máster de diseño gráfico, la academia con certificado Adobe (es sinónimo de mucha pasta, tendrá que esperar), hace unos días pensaba que me gustaría un taller de dibujo para recordar las técnicas de dibujo y alinearme otra vez con mi forma de expresión básica de creación (el dibujo, el arte y la expresión) , también me gustaría meterme en serio con Yoga, Taichi o aikido aún no tengo claro que armas (Bokken (Ken Jutsu)- Iaido- Jodo- Masakatsu Bo jutsu- Tanto Dori), la verdad es que tampoco me importa, creo que podría ayudarme a comprender mas mi silencio, a ser mas obserbadora y a ser un buen guerrero. Una persona en el combate no está enfadada, mira, observa y después actua o no actúa, no se deja afectar por los enemigos, y hace un buen uso de la gente (como yo hago en mi vida diaria salvo en algunas ocasiones en las que caigo como una pardilla), la verdad es que aprender ese combate está bien como defensa pero quiero aprender a no combatir en los ámbitos en los que aún caigo - no hablo de lucha cuerpo a cuerpo - Creo que el mas inteligente es el que decide un NO-COMBATE; Me gustaría ir a la Universidad o hacer un módulo de Fp Especial de diseño porque los contenidos me atraen mucho, pero de nuevo son dos años de estar muy puteada y me frena porque no es el momento. Luego está lo del tema del deporte, he ido a informarme de los bonos anuales de piscina, así puedo irme en bici y hago dos tipos de deporte, pero los horarios también tela... No lo sé, tengo tiempo de decidir, también puedo decidir esperar un tiempo hasta que tenga mas fuerzas... no lo sé, lo decidiré en su momento. He puesto Natasha St. Pier y Pascal Obispo a tope y estoy cantando en Francés decidiendo y buscando posibilidades que se equiparen a esos deseos que una tiene. ¿Qué boba verdad? Estoy negociando con mis propios deseos debo de haberme vuelto loca o es posible que de repente esté aprendiendo a vivir.. ¿Quién sabe?. A veces me pregunto si esa es la clave de ser feliz, el desear lo que uno hace o puede hacer equiparado a sus deseos o comprender que hay etapas de transición que no tienen que ver con nuestros caminos, o que nuestros caminos también son los que no sospechamos...

Creo que estaré un tiempo tranquila invirtiendo mi esfuerzo en reorganizar y arreglar la casa que tengo muchas cosas que arreglar en ella. ¡Terrible pero cierto! aún hay cuadros sin colgar, muebles sin poner, y estanterías donde no tienen que estar, pintaré de nuevo y reorganizaré y tiraré los muebles de salir del paso (esos que te compras para entrar a vivir cuando tienes prisa), y pasaré a sustituirlos por mis AMADOS MUEBLES DE MADERA MACIZA (que tanto adoro y que tan caros son jejejej). Elijo la madera para no comprar mas muebles y que duren siempre así no tendré que invertir en que talen más árboles porque mi mueble anterior se ponga hecho un asco; también pienso que dan un aspecto cálido y natural. Invertiré en arreglar y dejar mi TEMPLO o lo que es lo mismo,MI HOGAR como realmente quiero. Me gusta la madera maciza, y todo lo que me trasmita que quedaría bien. Odio terríblemente las maderas de chapa o aglomeradas de esas. En casa hay cerezo, teca, pino y abeto. Un esfuerzo comprar esos muebles poco a poco, pero es lo que me gusta. Pienso, si esos sueños no se pueden realizar ahora, una prioridad de hace años es terminar de poner orden en mi casa poco a poco. Ésta es mi auto-charla no para tomar decisiones ahora, ¡no por Dios! no quiero presionarme, ya saldrá lo que tenga que salir sin forzarlo - Quiero dejarlo anotado porque es posible que me olvide de lo que hoy pensaba mañana mismo por las presiones. Nada más, creo que con ésta anotación lograré acordarme otro día. Fin de la AUTO-CHARLA.

(Aclaraciones necesarias sobre IKEA: Me gusta ir a Ikea, tiene unos complementos muy útiles en lo que se refiere a orden en el hogar, y la sección cocina es de caerse de espaldas porque creo que están muy avanzados a nivel de cocinas y complementos de la misma. No he visto nada parecido y como ama de casa me siento identificada en tener comodidad. Se pretende hacer promoción a Ikea de forma graciosa con ese logotipo, no se pretende menospreciar la marca o hacer mal uso de la misma, creía conveniente aclarlo.)

Un día en mi vida

INTRODUCCIÓN: El silencio se ha vuelto un compañero de cada día desde hace unos 17 años. Es habitual que me acompañen hobbies y gustos que uno hace en soledad y en completo silencio, y que los sitios bulliciosos o las personas que gritan o que son molestas me incordian y amargan mi estado de ánimo, no estoy habituada al ruido ni a los gritos. Me gusta leer sobre todo libros que me hagan aprender, me gusta dibujar y pintar, me gusta crear y hacer trabajos manuales, me gusta tocar el piano en soledad, estoy olvidándolo pero me gusta, me gusta montar sola en bicicleta y comer algo sentada bajo un arbol, me gusta la informática y el diseño gráfico, me gusta el bricolaje (ME TRAGO BRICOMANÍA... siiiii ¿qué pasa? jejeje) y me gusta escribir tranquila. Sobre el ruido... No me gustan los sitios con mucha gente o muy concurridos, por eso no voy a las rebajas, y si voy al rastro de Madrid procuro ir a primerísima hora para estar fuera del bullicio antes de las 11 de la mañana, aunque no es habitual que yo vaya mucho al rastro o a sitios concurridos. En los conciertos siempre acabo en primera línea donde puedo salir si me agobio por el aplastamiento de la gente, me agobia que la gente invada mi espacio corporal con empujones y su indiscriminada fijación por comprar o por ganar espacio como si fuéramos becerros o animales. Hoy quiero dejar escrito como es un día normal en mi vida, quiero escribir solo la verdad, lo que siento, y mis reacciones para entenderme mejor a mí misma. Vivo sola, cuando digo sola significa "sola de verdad". Esa soledad que sentiría un náufrago en una isla desierta. Solo siento soledad a veces. He aprendido a calmar mis deseos y sensaciones en gran parte, y mas que calmarlos podría decir que he aprendido a comprenderlos, saber cuando salen, que reacciones me hacen tener, que sentimientos me producen y ante qué necesidades estoy frente a frente. Tuve que cambiar mi hábito de vida resumiéndolo en hablar conmigo misma y de vez en cuando con algún amigo. En algunas ocasiones tengo deseos y días malos, porque no me basta saber que tengo esas carencias, el cuerpo tira y tira y pide... Puedo confirmarme que no soy un robot y que posiblemente siento igual que cualquier persona, mis amigos dicen que tengo mucha mas capacidad de amar y trasmitir que otras personas, pero supongo que su criterio no sirve porque me quieren demasiado. La soledad puede ser una aliada para conocernos mejor y destapar nuestras carencias o necesidades del exterior, y también puede ser nuestra gran enemiga depende de como la encaremos.

Un día en mi vida es así: Me despierta el despertador o el móvil, hay días que duermo en el sofá y días que me acuesto en la cama. Lo del sofá es porque muchas veces me cuesta coger el sueño y si estoy cayendo redonda me quedo ahí, aparte de que a veces no me apetece irme a la cama y me echo un edredón por encima, tengo que reconocer que mi sofá es un gestor del sueño profesional porque siempre caigo redonda si no puedo dormir. No suelo ver la televisión, salvo para ver Dvd's o series que me recomienden, veo las noticias por internet y leo cinco periódicos diarios. Me gusta más la radio, suelo poner la radio y seleccionar alguna emisora de mis preferidas para escuchar una voz que trasmita que pasa en el mundo. Me levanto al baño, a soltar determinados líquidos que almacenamos por la noche y que todos deseamos expulsar (hacer pis coño que todo lo tengo que decir, las otras cosas si surgen también que no quiero ponerme escatológica). Me pongo mis zapatillas de peluche calentitas y voy somnolienta a la cocina. Lleno una taza con agua y la vuelco en la tetera eléctrica para que la caliente y me voy al baño. Me miro al espejo y miro mi aspecto siendo constructiva (ejemplo: si tengo ojeras me digo que a pesar de parecer un oso panda PÁLIDA Y CON OJERAS estoy guapa y que mas le gustaría a una de esas actrices maquilladas), me lavo los dientes y aseo o ducho y pongo la radio. Suelo decidir por la noche lo que voy a ponerme al día siguiente y si no lo he decidido cojo el primer vaquero y camiseta que veo por allí. No tarda en sonar que el agua está así que voy a la cocina y elijo que té me apetece y lo meto en la taza vertiendo el agua hirbiendo, tuesto pan y me hago unas tostadas de pan Gallego con tomate y jamón (serrano o york) dependiendo del que tenga, una fruta, y un bollito pequeño de lo que tenga en mi cesto de mimbre en el armario. Miro el reloj y termino de desayunar para ir al trabajo. Preparo un tente en pie, o cojo algo para tomar a medio día, nunca es lo mismo suele ser lo que me pide el cuerpo. Coloco la ropa en la lavadora para ponerla cuando llegue y solo tenga que pulsar el botón. Paso la mopa por la casa si no voy mal de tiempo y dejo recogido lo que he manchado en el baño. Cojo el móvil, el bolso y me cercioro de que todo está Ok antes de salir de casa, incluido haber cogido las llaves, y voy al tren. Suelo ponerme música cuando voy en tren, o tener música de la radio, me gusta ponerme al día en canciones nuevas, me apasiona y lo hago por las mañanas. A veces me saluda alguien con quien coincides a diario y te sientes humana porque van todos con cara de máquinas o borregos a trabajar. Cuando llego a mi trabajo, actualmente tardo 30, 35 minutos en llegar, cojo los periódicos y me subo a cambiarme de ropa ya que llevo traje de chaqueta en el trabajo y dejo mi uniforme para cambiarme allí. Me preparo un colacao y un té para media mañana ya que hasta que no llegue mi compañera de turno no puedo moverme de mi sitio salvo casos de urgencia como ir al baño. Y me dispongo a trabajar. Éstos días me ha dado por poner la música de Kiss Fm, pero es la emisora que me dé. Dependiendo del turno de trabajo hay veces que me da tiempo a ir a hacer compra por la mañana o al banco o planchar o dormir más... Normalmente no lo planeo lo hago según siento o según necesito. Mi talante en el trabajo es normal, sonriente y atenta de que todo esté lo mejor posible ya que pienso en que hay que estar todo lo animada posible sintiendolo realmente y porque uno puede mostrar como es y crecer con cualquier trabajo insospechado. La imagen que tienen de mí en el trabajo es la que suelo tener, me satisface y eso se nota porque puedo dar mi toque y personalidad (me llaman la chica de la sonrisa eterna) ¡vaya por Dios! ni que fuera la marca PROFIDENT. Cuando salgo de mi trabajo ya he pensado en qué voy a aprovechar el tiempo y que cosas tengo que hacer o me apetece hacer pero siempre sin prisas y paseando. Los hábitos que he cambiado es que lo pienso en el momento, dependiendo de si salgo a las 4pm o las 8pm (tengo dos turnos actualmente). Nunca lo decido ni hago planes con mas tiempo que unos días. Pienso lo que me apetece y según las necesidades lo hago compaginando con las obligaciones o deberes de mujer que vive y saca una casa adelante. Respeto mi cansancio si el cuerpo me pide dormir, antes me machacaba y me pedía mucho más que ahora, ahora sé perdonarme y entenderme un poco más. Normalmente cuando salgo a las 4pm suelo ir a la compra, o a casa a comer una merienda rica, casi siempre dejo el primer plato hecho del día anterior, o al cine, o al retiro, o montar en bici, también suelo aprovecharlo para hacer deporte de otro tipo, o usar internet, o limpiar y recoger cosas que no me dan tiempo, o simplemente hacer lo que me pida el cuerpo y si algún amigo quiere o puede quedar, pues quedamos, no suele ser el caso. Llego a casa y pongo una lavadora si hay que ponerla, ventilo y abro las ventanas, pongo música relajante, inciensos y velas y decido si luego iré a pasear al parque y me apetece. No me pregunto que tal ha ido el día, simplemente intento saber que ha ido lo mejor posible y sentirlo. Si necesito alguna cosa de última hora bajo a comprar al barrio, sobre todo a veces a la tienda de todo a 100 porque necesite alguna cosa. La gente te saluda, les saludas y bueno, en el barrio me conocen como la chica de la bici y creo que llevo ya 12 años, así que por fuerza la gente te saluda y te coge cariño, dicen que soy muy amistosa y cachonda y que siempre llevo una sonrisa cuando les veo. Alguna semana o algún día en el mes suena el teléfono y me llama mi amiga Silvia para ir a tomar un té por la noche cuando ambas estamos libres, o quemadas o simplemente queremos vernos para decirnos novedades, solemos ir también a compartir nuestras pasiones, como COMER comida Oriental (china, japonesa, thailandesa y de todo tipo...) y bueno a veces vamos al centro de Madrid, a un italiano, o a investigar sitios nuevos o al cine o tomar una cerveza o lo que nos pida el cuerpo. Alguna vez me llama mi amiga Cristina para ver como estoy, sobre todo si hace un mes o dos que no sabe de mí, me llama por teléfono. Mi amiga Cristina vive a un minuto de mi casa es vigilante de seguridad y en su tiempo libre tiene una vida y un novio que atender porque a mi criterio es un parásito. Mi otra amiga Cristina tiene una hija (Dulce se llama) y hemos vuelto a retomar vernos alguna vez tras años de no vernos. Adoro a su hija, Dulce es un cielo de niña y hace que renazcan cosas que había olvidado de dentro de mí. Otra amiga del barrio que también se llama Cristina, hablamos igualmente por teléfono, y a veces cuando pasa mucho tiempo, suelen ser meses quedamos al menos para un té y contarnos que tal todo. A mi amiga Mayte y a la que siento mi madre (Concha) la veo una vez al año y suele ser en fechas navideñas o en reyes. Éste año no pudo ser y no las ví, así que llevo 2 años sin verlas. La madre de mi amiga me ayudó y dió muchos consejos cuando era joven y la siento como una madre. Y así con todos los amigos que puedo tener, la relación se basa en saber que estan bien pasado un tiempo prudencial y les veo en muy contadas ocasiones. Puede pasar un mes o dos o un año y saber por una llamada o porque de repente pasado tiempo podemos vernos. Bueno, dado que las llamadas de mi familia son nulas o son por interés, diré que las llamadas de mi madre o hermana lo único que hacían era tocarme las narices, así que las corté. Alguno dirá: ¡joder! ¡Pues te tiras sola todo el puto día y todo te lo guisas y te lo comes y en muy contadas ocasiones tienes contacto con los humanos! ¿Qué apoyo tienes? ¿Dónde te apoyas? jejejeje - Buena pregunta, dificil respuesta. ¿En nadie? Bueno sí, me apoyo en mí y cuando estoy como una tetera chirriando porque no puedo más en dos amigos a los que simplemente les digo que son momentos malos. He estado un tiempo apoyándome en mas gente y en la persona con la que hacía mi trabajo interior. Ahora me digo las cosas y soy mi propio coach (ENTRENADORA), intento que mi centro de gravedad sea lo que me pide el cuerpo y sea yo misma la responsable de estar bien. No siempre lo consigo. A veces no puedo, a veces me vengo abajo porque hacerlo sola no tiene sentido y me invade la sensación de soledad impuesta por mi familia. Hay días en que me levanto y no tiene sentido aunque me encuentre bien y disfrute de hacer las cosas habituales y pellizcarle una sonrisa a la vida, porque siento que quiero llenar mas mi vida y no sé como hacerlo, porque esas personas que podrían estar en mi vida diaria solo podrían ser mis amigos o el amor de pareja y no pueden estar. Me he dicho muchas veces que soy una astronauta porque me siento en el espacio exterior y no me siento humana, siento que estoy flotando en el espacio en el que el sonido no se propaga - siento que las relaciones mas profundas, la de la gente que esté realmente en mi vida diaria, no se están dando y son las que ansío porque quizá también necesito mi pequeña familia de vez en cuando. Mis amigos tienen sus limitaciones. Mi familia son mis amigos (me digo) pero no pueden estar en mi vida diaria... ¿Qué puedo hacer? Nada, no puedo hacer nada, joderme y comprenderlo. Es lo único que me digo. ¿Qué hago cuando me encuentro mal? ¿Cuando necesito apoyo? ¿Cuando me siento sola? Intentar comprender que no soy Dios, ni super-Girl, intentar no ser dura conmigo misma, intentar sobreponerme, y si el tema es serio y veo que es un impass importante, levanto el teléfono y me basta con decir que esos dias no están siendo fáciles. Mi mecanismo de defensa actúa en unos días y me levanta como las pilas duracell. Cuando llego a casa, suelo hacer cosas que me gustan, relajantes y las alterno con las obligaciones. Dependiendo del día me veo una película de dvd, leo un libro, escucho música o salgo a mi paseo para hacer deporte o taichi. Preparo la cena mientras siento si tengo ganas de cocinar algo más por si mañana estoy vaga (ya que soy una sibarita y no me gusta comer basura o comida rápida). Ceno y en mi tiempo libre me relaja cocinar y congelar cosas para otros dias. Suelo ducharme por las noches. Pongo el albornoz en el radiador, me gusta que esté calentito al salir de la ducha. El tiempo estimado de ducharme es directamente proporcional a si de repente lo cambio por baño relajante en mi bañerita, con música, inciensos, velas y todo el ritual... Me pongo un té o un vaso de leche de soja con avena y fresa. Salgo de la ducha me pongo el albornoz y me pongo un pijama o un chandal. Preparo la ropa del dia siguiente y destiendo la ropa o plancho o hago el vago (TUMBIN EN EL SOFÁ). Alguna vez pongo la tele si hay algo interesante (tengo una de 29 pulgadas). Suelo tomarme mi té o mi vaso de leche en la terraza aunque éstos días hace frío, pero es que me gusta, me abrigo y me gusta contemplar el paisaje, la ciudad y las estrellas, me calma. Decido que me apetece hacer en el momento y si me dá un venazo salgo a dar un paseo porque necesite respirar mas aire antes de irme a la cama, o hago lo que me pide el cuerpo, a veces me da por dibujar... si me pide un paseo, vuelvo a ponerme ropa y salgo a una última caminata. Antes de irme a la cama suelo leer o ver mi correo electrónico, responder a mis mails. Frego los cacharros y recojo la cocina y me voy a la cama tras peinarme y ponerme crema en el cuerpo. Cierro la puerta de casa por dentro y me acuesto tras pasar antes por el baño. A veces antes de irme a dormir llamo a mi sobrina para darle las buenas noches ignorando la voz de amargada de mi hermana intentando tocar los cojones. La ignoro y doy lo mejor de mí a mi sobrina. Me quito el pijama y duermo como Dios me trajo al mundo y si estoy friolera me quedo con el pijama puesto y me "cuelo" en el edredón de plumas pidiendo confort y descanso comprobando que tengo puesto el despertador y que el movil tiene batería. Cierro los ojos tras ojear un rato un libro y a dormir, que mañana será otro día.