Disculpas

Quiero pedir disculpas, he publicado algo que no debía haber publicado. Lo he quitado ésta mañana.

Alejo.

Mi verdadero deseo de Navidad...

(escribo éste mensaje de navidad despues de grabarlo por si hay alguna persona con problemas de audición o de retentiva, o que prefiera leerlo en vez de escucharlo. He intentado trascribirlo con las palabras exactas que primariamente dije. Ahí lo dejo)

HOLA SOY N-A-S-A (SILVIA) ESTE ES MI DESEO DE NAVIDAD:DESEO QUE CADA DÍA SEAMOS MEJORES PERSONAS CON NOSOSTROS MISMOS Y CON LOS QUE NOS RODEAN, QUE DEJEMOS DE ECHAR LAS CULPAS A LOS QUE TENEMOS DELANTE, QUE OLVIDEMOS LO QUE ES LA ENVIDIA, LO QUE ES LA COMPETITIVIDAD, Y QUE NOS HAGAMOS CARGO DE NUESTRO TROCITO DE RESPONSABILIDAD POR UNA PUTA VEZ EN LA VIDA. QUE NO SEAMOS PERSONAS SIN ESCRÚPULOS PORUN TÍTULO O POR UN ASCENSO,O POR LO QUE SEA!!! QUE DEJEMOS DE JODER LA CAPA DE OZONO O DE CONTAMINAR NUESTROS RÍOS Y MARES, QUE DEJEMOS CRECER A LOS PECES, QUE DEJEMOS DE COMER TANTA CARNE, QUE NO MALTRATEMOS A LOS ANIMALES QUE UN DIA TENDREMOS SOBRE EL PLATO,COMO LO ESTAMOS HACIENDO... QUE ARRASEMOS MENOS LOS CAMPOS, LOS CULTIVOS, DESEO QUE DEJEMOS DE CONSUMIR TANTO LOS RECURSOS Y LA ENERGÍA TAN PRECIADA, QUE DEJEMOS DE CONSUMIR GILIPOLLECES QUE NO NECESITAMOS PERO QUE COMPRAMOS PORQUE A ALGUN IMBÉCIL SE LE HA OCURRIDO INCULCAR QUE TENEMOS QUE COMPRAR PARA SENTIRNOS MEJORES. DESEO QUE COJAMOS MAS LA BICICLETA QUE COJAMOS MENOS EL COCHE,QUE USEMOS MAS EL TREN QUE USEMOS MAS EL AUTOBÚS, YA QUE TENEMOS QUE CONTAMINAR SEGUN ESTA MALDITA SOCIEDAD,QUE CADA AÑO PLANTEMOS AL MENOS ESE ARBOL,QUE COMPRAMOS PARA ADORNAR NUESTROS HOGARES Y QUE MAS DE UN IMBÉCIL TIRA A LA BASURA PORQUE PIENSA QUE YA NO SIRVE PORQUE NO TIENE LUCES ENCIMA, ME ENCANTARÍA QUE TODO EL MUNDO SINTIERA PAZ INTERIOR AL MENOS POR DOS HORAS, TODOS AL UNÍSONO!!!, DESEO QUE NINGUN NIÑO PASE HAMBRE, QUE A NINGUN NIÑO O FAMILIA LE FALTE EL CARIÑO DE LOS SUYOS, UN PLATO DE COMIDA SOBRE LA MESA, Y QUE NADIE SE SIENTA EXPLOTADO, NADIE SIENTA VEJACIONES Y NADIE TENGA QUE COGER UN ARMA PARA DEFENDER SU DIGNIDAD. DESEO QUE LOS QUE NO ESTÁN, SIEMPRE QUEPAN EN NUESTROS CORAZONES Y SIEMPRE LES HAGAMOS HUECO JUNTO A UN BUEN FUEGO Y DESEO DE TODO CORAZÓN!!! QUE TODO EL DOLOR QUE TODOS SENTIMOS ALGUNA VEZ, NOS SIRVA DE ALGO, AL MENOS PARA APRENDER. ¡OJALÁ MIS PALABRAS LLEGUEN A BUSH, A CHAVEZ, A PUTIN ¡ejem!ME PODÍA TIRAR TODA LA TARDE DICIENDO NOMBRES DEDETERMINADOS DIRIGENTES QUE PIENSAN SOLO EN GILIPOLLECES, PIENSAN SOLO EN SUS MISILES DE DEFENSA COMO EN SUS PROPIOS ATRIBUTOS SEXUALES, CUANTO MAS GRANDES MEJOR! OLVIDANDOSE QUE LA MEJOR DEFENSA ES NO ATACAR Y NO PENSAR EN LA GUERRA.- DESEO PODER ENCONTRARME BIEN PRONTO DE SALUD Y QUE MIS CÉLULAS ME ESCUCHEN. SIENTO PEDIR TANTAS COSAS, YO NO SÉ VOSOTROS, YO CREO QUE BASTA CON DESEARLO Y CON ACTUAR, OJALA MAS DE UNO NO SOLO LO DESEE Y ACTUE, QUIZÁ FALLA ESO EN ESTE MUNDO, QUE LOS GUERREROS O LA GENTE, YA NO ACTUA...FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO 2008

Y ahora no me digas que tengo razón, que qué bonitas palabras, que estás de acuerdo... Todo eso no me sirve! Quiero que me digas qué vas a hacer ante todo lo que ya sabes que tienes delante, no quiero pretestos o mentiras, somos responsables pero que nadie quiere verlo. Hoy quiero que me digas eso, ¿qué vas a hacer y como vas a actuar ante lo que ya sabes?

Metro! Hueles Mal!

De repente un día, el tema huele mal y pinta mucho peor... Y digo huele, no solo por la basura que empieza a acumularse, sino porque la huelga del servicio de limpieza de Metro de Madrid lleva ya 11 días y digamos que empieza a cansarme la situación de tener que ir a mi trabajo exponiendome ante pasillos como éste. Me veo de repente sin quererlo ni comerlo pagando a principios de mes un abono mensual para viajar por Madrid, y que las condiciones son menos que precarias, poniendo no solo en riesgo la salud sino que éste tipo de basura acumulada por la huelga del servicio de limpieza, atrae determinados roedores que odio y DICHA BASURA empieza a producir olores que no son dignos de usar como colonia de diario ni como compañera de trayecto a tu trabajo, no solo por posibles náuseas o mareos sino por mera dignidad humana. Vayamos por puntos, ¿Qué pretenden demostrar los saboteadores que tiran basura a drede? ¿Que un servicio de limpieza es necesario? ¡Se sabe que son los propios trabajadores los que están tirando basura! ¡Sé y me consta que no se están cumpliendo los servicios mínimos! ¡Ya sabemos que en Madrid somos unos guarros! ¿vale? aunque yo siempre uso las papeleras me incluyo, pero provocar una hecatombe a costa de tirar basura para forzar a un sindicato me parece no solo mezquino sino un insulto para la salud de todos mas que innecesaria sino desmerecedora!!! . Sería el último recurso para obtener lo que uno quiere, sobre todo porque somos personas las que circulamos por el Metro de madrid, ¡señores! no somos ratas de cloaca... ¿No se dan cuenta que estamos jugando con la salud de la gente?... Segundo, comprendo que los sindicatos intenten hacer presión pero jueguen limpio! tirando Ustedes basura solo logran demostrar jugar igual de "SUCIO" que lo está haciendo Metro de Madrid con sus sueldos y los que están quedando mal precisamente son Ustedes que están pidiendo mejores condiciones. Jamás en mi vida me había sentido como una rata de cloaca, gracias por hacerme sentir estos días en ese papel, espero que logren solucionarlo lo antes posible, porque a los seres humanos nos está empezando a aceptar el temita! firmado: una humana que exige por sus derechos de salubridad!

Querido mar...

No se sí aún me recuerdas, nos conocimos cuando yo tenía 14 años. Recuerdo la primera vez que te ví, eras tan grande y yo me volví tan pequeña... Tenía 14 años pero de repente me sentí una niña de 4 años jugando en la arena, haciendo mi primer castillo, cogiendo mis primeras conchas, buceando, nadando y jugando con las olas. Me murmurabas moviendo tus aguas hacia mis pies descalzos en una arena tibia. ¡eras tan azul y yo tan morena en aquella época siempre estaba bajo el sol!... Me enamoré perdídamente de tí. El primer nombre que conocí de tí fué el Mediterráneo. Me pareció grandioso como comienzo, mágico, me contagió con su olor a sal, y su murmullo incesante, sobre todo al ver por las noches la primera luna deformarse y bailar con las aguas mostrándome mi primer reflejo. Luego con el tiempo cuando viví un año en A Coruña por trabajo me enamoré del atlántico tu otro hermano y océano en vez de mar como tú, él al contrario que tú era frío y desafiante, tan traicionero y tan bello a la vez jugando con los colores verdes de sus aguas hasta trenzar los azules mas bellos y formar un cuadro. Me encantaba bucear a pulmón con los ojos abiertos sin gafas para ver el fondo y los Erizos de Mar, en el Atlántico me daba miedo y respeto. Recuerdo una lancha de Cruz Roja en el Mediterraneo que vino a buscarme porque me puse a bucear y quedé lejos de la playa, y yo tan tranquila buceando cerca del rompeolas con mis gafas y un simple tubo. Hace años fuí a Tarifa, en la puntita de Cadiz, para ver otra cara de tí... quería ver a ambos, Océano y Mar, enfrentados como dos sementales, mezclarse y bailar junto al viento de levante y de poniente... La arena me hacía daño cuando el viento la levantaba y la golpeaba junto a mí piel en la playa. Se sentía África tan cerca, en un día despejado se podía ver a lo lejos. Querido mar, quería escribirte porque anoche soñé que en otra vida viví cerca de tí, recordé una vida pasada y me gustó saber que era tan diferente y mas campechana que ahora; ese sueño me trajo todos los buenos recuerdos que guardo de estar junto a tus olas y tu murmullo incesante, todos los recuerdos que tengo junto al mar, junto a tí. Mis poesías, mi primer beso en una puesta de sol junto a tí y al cielo... Recuerdo también en el mar Báltico, que oscuro, que frío que maravilloso bañarme con un traje que flotaba... Te recuerdo congelado cuando estuve en Finlandia... te recuerdo en el cantábrico; ¡ay! cuantos recuerdos tengo junto a tí en partes del Mundo!!! Gracias, gracias por hacerme sentir parte de un paisaje tan bello y gracias por hacerme sentirme siempre tan viva, me gustó recordarte... Te debo una visita muy pronto! 1beso

Roscón de Reyes...

Érase una vez un pan que quería ser diferente. Quería coronar el día de los reyes magos, quería marcar una diferencia y dejar un dulce sabor en la boca de sus comensales. Quiso llamarse, Roscón de Reyes, Rosca de Reyes, o Rosco de Reyes (los tres nombres son correctos). Así se llamó al pan dulce, festivo de forma anular, que se sirve adornado con fruta escarchada y almendras laminadas por encima en el día de los Reyes Magos. Se come en España y algunos países hispanos, por ejemplo México, y se toma ¡cómo no! el día de los reyes Magos, 6 de Enero. Dice la leyenda que fueron los romanos los que crearon este pan dulce inicial, para celebrar los días mas largos del año que llegaban con el solsticio de invierno a los que llamaban SATURNALES ROMANAS. Inicialmente se hacían unas tortas adornadas con higos, dátiles y miel que se repartía a todo el mundo independientemente de su condición o situación social. En el siglo III ya se empezó a introducir un haba seca dentro del "bollo" y al que le tocaba el haba era nombrado rey de reyes por un periodo corto de tiempo. El tan polémico Felipe V trajo de Francia a España lo que se conocía como 'Galette des rois', (Galleta o panecillo de los reyes), es ahí cuando el pan ya tenía una pequeña sorpresa pero en aquel tiempo no como ahora la sorpresa era incluso de gran valor y estaba adornado con fruta escarchada como en los tiempos actuales. Los portugueses, lo conocen como 'Bolo de Rei' y aunque sus ingredientes varían con respecto a los del roscón la tradición es la misma.

Si alguno se anima ahí dejo como hacer un buen roscón de Reyes (lo he buscado por internet porque hice solamente uno una vez...):

Ingredientes:
500 g de harina
40 g de levadura de panadero
1,5 decilitro de leche
3 huevos
120 g de mantequilla
10 g de sal
frutas escarchadas
100 g de azúcar
1 cucharada de ron
1 cucharada de agua de azahar
ralladura de naranja y limón

Preparación
Se prepara una masa con la levadura y con la mitad de la harina y 1 decilitro de leche tíbia. Con todo ello se amasa hasta que se hace una bola y se tapa con un paño con la intención de dejar reposar. No olvidarse de que debe ser un lugar cálido y sin corrientes (suele servir un radiador).
Aparte se baten los huevos con la mantequilla derretida, ron, sal, azúcar, 50 mililitros de leche, agua de azahar y ralladura de frutas escarchadas. Se une a la harina restante y se amasa lo suficiente. A todo esto se le incorpora la masa anterior que estaba reposando. Se amasa todo junto enérgicamente hasta conseguir una masa fina y elástica. Se forma una bola, se pone en un recipìente, se tapa de nuevo (por segunda vez) con un paño y se repite la operación de reposo durante tres horas, hasta que llegue a doblar su tamaño. Tras este tiempo de reposo se amasa ligeramente. Se pone en la bandeja del horno engrasada, se le da forma de corona, primero enrollándola y luego juntando las puntas. Se tapa con un paño y se deja subir (crecer) otras dos horas. Se pinta con huevo batido y finalmente se adorna con frutas escarchadas, se introduce la sorpresa (puede ser un haba o una pequeña joya) y se mete al horno previamente calentado, a una temperatura media-fuerte, durante unos 40 minutos.

¡Que curioso Papá!

Papá, qué curioso...
Hoy te echaba de menos, por las fechas en las que estamos; En fin, no serán las primeras navidades sin tí, pero si serán las primeras en las que ya no estás. Hoy tuve un recuerdo que me trajo alegría en vez de tristeza por todo lo ocurrido. Tu me enseñaste la perseverancia de los pájaros al trabajar, me dijiste que aunque a un pájaro le destrocen el nido, el pájaro vuelve a comenzar con la misma alegría, año tras año, sin desanimarse, y volviendo a construir con la misma perseverancia, sin dejarse vencer. Padre, hoy tengo un recuerdo bueno de tí, tu me enseñaste a sembrar y a no rendirme, a no dejar el trabajo para ultima hora, a ser previsora, tu fuiste muy firme y habia un fondo en el que lo hacías por mi bien, lo sé... tuviste muchos errores pero también tuviste aciertos; si estás por ahí y me escuchas, solo quería que lo supieras, un beso Papá.

Carta de amor

Quería Escribirte una carta, una carta llena de esperanza, una carta que exprese todo lo que amo aún en mi vida, una carta que cuente todo lo que quiero de ella al escribirla. Una carta que me haga mirarte y poder caminar hablando de ti, o me haga recordarte con una sonrisa, orgullosa como lo estoy de ti por todo lo que eres, a pesar de lo ocurrido y que vence la balanza en la dirección incorrecta y nos separa quizá para que no se hunda el barco; aunque nunca más te lo diga y solo te lo diga hoy; una carta que nos mantenga unidos a pesar de las fricciones, de las palabras que dijiste que quiero olvidar, un deseo para ésta, mi primera navidad de verdad en muchos años. No es un deseo para mí, solo deseo que estés bien, bien donde sea y como sea, independientemente de mis propios deseos o de que no coincida con lo que reconfortaría más mi caminar, que es que estés junto a mí. Digo reconfortar porque me basta estar así a pesar de mis deseos. Al principio quise que siempre estuvieras a mi lado, libre, dándote todo lo que aún no te he dado como compañera, un deseo grande y ambicioso que enfoqué mal, porque tenía tantas ganas de dártelo de ofrecértelo sin pensar, que me olvidé de tu libertad para quererlo recibir o de los acontecimientos. Pasan los días, y las palabras se me hacen pequeñas, y que estés por teléfono solamente me hace un vacío en el estómago que me enfría por dentro y no deseo nada para mí, me basta con que estés bien, por primera vez en mucho tiempo estoy mas o menos bien comprendiendo más, todo lo que me rodea y la impermanencia de todo y me basta con saber que tú también estás bien donde sea y como sea, hace unos días dije que intentaría expresar para mí lo que es el amor. Sigo puliendo la parte de dolor que queda al deshacer mis deseos, volviendo a definir de cero la libertad y el amor en su pose mas delicada, cuando está en carne viva y duele. Y ya que me he sincerado, digo una última vez, que te amo, y que mi corazón te recuerda. Deseo poder recordarte y estar bien cuando tu no estás sin hacer caso a los deseos, comprendiéndolos e intentando vivir con ellos buscando el equilibrio en mi interior a pesar de esa ausencia tuya que alimento por querer que estés; porque te amo y creo comprender lo que es el amor; ese conflicto interior de éstos meses, es la batalla que éstos días me desgarra porque necesita pulirse; desear que siempre estés a mi lado sería un deseo ambicioso en el que entra en juego tu deseo, y desear que estés bien donde sea y como sea es amarte y amarme ante todo lo que nos rodea sin que importe nada, ni si quiera nosotros. Y ahora debo seguir sin mirar atrás sin saber nunca si quieres estar a mi lado, pensando que estarás bien...

FELIZ NAVIDAD

Quiero desearos Felices Fiestas y deciros

que si cogéis el coche os quiero de vuelta...

PORQUE SOIS LO MAS IMPORTANTE EN ESTAS FIESTAS

1beso grande, Feliz Navidad.

la cama, el pijama, las zapatillas ...

Me voy a lanzar a la cama, tras un baño relajante y quizá la cama como sé que me verá apetitosa y cansada, me va a comer de un mordisco y provocará el sueño que deseo conciliar. La palabra agotamiento ha pasado a un segundo plano, ahora ya creo que me mantengo en pie como un zoombie de las películas (esto va por Roberto y por Akira) se me han levantado las manos y ya como rambo (no siento las piernas, ni los brazos... nada, vacío total...) - Me deborará empezando por las piernas y el pijama y me quitaré mis zapatillas de garra de oso de peluche. Tengo unas zapatillas de pie de oso, si lo sé es infantil, pero ¡que calentitas que son y cuánto me gustan! Quería esas, las de oso, me encantan esas zapatillas. Tengo unos pies muy delicados y los cuido mucho y procuro tenerlos en mis zapatillas calientes. Tiene 3 uñas grandes de color negro, peludas y todo... , vas andando y solo se ven las zapatillas. El imbécil que está con mi hermana que solo tiene dos neuronas, me dijo un día que esas zapatillas bajarían la libido a cualquier hombre que se me acerque porque el quiere un salto de cama cuando está con una mujer. Le miré con asco y le dije: ¡mira hijo! tienes cara de gorrino frustrado sexual y sin afeitar me sugieres el hermano de chita la de tarzán, tu no le levantas la libido a una mujer ni aún comprandote un salto de cama!!! y me vienes a hablar a mí de sensualidad??? ¡tu no sabes lo que es eso!. Le lancé la sugerencia de algo tan simple como que duermo desnuda, y que hay que saber cuando ser sensual, pero que en casa me gusta tener los pies calentitos y estar cómoda y que a él tres narices le importaba que hay hombres a los que les gusta ver a una mujer con un pijama de ositos o con una camiseta solamente... y se marchó enfadado ¡que le dén por meterse!. Pues eso, estoy en el trabajo, salgo a las 7pm hoy, porque entré una hora antes, y noto como la cama me llama: ¡Silviaaaaa, veeeennn! y yo le digo: ¡espera que salga del curro jodía!!!!.. Los ojos los tengo vidriosos, la cabeza se posa sobre un hombro, se deja caer ladeada diciendo... Buffff! ya ni siquiera el cuello quiere sostenerme y yo pienso ¡madre mía! faltan 2 horas solamente ya!... Asi que no estaré... Mañana como cada año me marcho a Toledo a pasar el día y comprar mazapán, voy tambien a la fábrica de DE LA VIUDA centenaria a comprar algún dulce y a picotear, es tradición cada año lo hago y volveré por la tarde noche para relajarme y poner lavadoras y hacer mis obligaciones. Tengo 4 días por delante de descanso hasta el miércoles y pienso dormir, descansar y hacer cosas que me pida el cuerpo. 1beso ¿alguien usa zapatillas de esas de peluche grandotas?....

Me hubiera gustado poder elegir...

Hoy hablaba con mi compañera de trabajo; Hablábamos de la circunstancia de entender las limitaciones con las que nuestros padres nos trataron y nunca justificando sus acciones porque uno puede elegir siempre a pesar del camino difícil. Y bien, surgió el tema de lo que me ocurrió con mis padres, de que me echaron de casa cuando tenía 17 años. De que ahora tenía una trabajo, una casa, de que había llegado a equipararme a cualquier persona de mi edad. Me salió de dentro un pequeño amargor mientras la decía: Me hubiera gustado poder elegir querida amiga -le dije- , renuncié a mi bienestar por arreglar los desperfectos que otros (mis padres y familia) provocaron por sus malas acciones; equipararme a conseguir lo que cualquier persona de mi edad ha conseguido no fué facil, vale si eso lo sé, todo el mundo dice que es una victoria... ¿victoria? Era innecesario que yo tuviera que despilfarrar ese esfuerzo para llegar ahí cuando otros lo obtienen apenas sin mas esfuerzo que el de andar y mi esfuerzo el que yo ya he gastado, lo guardan para uno que merezca la pena y siguen sin moratones... Ahora tengo una vida igual a la de todos, pero me ha costado sudor y me hubiera gustado poder elegir, no tuve opción ¿Qué victoria es esa? ¿Jugar al único juego que me han puesto delante sabiendo que yo podría haber creado mi propio juego?. Todos los sueños se fueron a la basura en cuanto ví lo que tenía delante y aprendí a vivir deseando lo mínimo posible para no decepcionarme; ir hacia delante con solo las dos manos pegadas al cuerpo y comprendiendo que todo tiene un final y es impermanente y que solo hay que buscar un refugio que uno considere seguro, como uno mismo; Yo era una niña de sobresalientes, inteligente y aún lo soy y sigo estudiando, me hubiera gustado no perderme mi adolescencia como me la perdí, haber hecho mas senderismo, comido mas helados, viajado más, haber hecho mas el pavo y el tonto, haber leído mas, haber vivido más, haber besado más y haber tenido mas inocencia, y haber estudiado mas cosas a pesar de mis títulos conseguidos. Todo me ha costado más y mi cuerpo sigue diciendo "no lo entiendo perdona" ¿por qué otros no están tan amoratados como tú? Puedo comparar y valorar lo conseguido, pero no es suficiente, porque siento haber gastado un comodín cuando no debía y ante las trampas de los demás jugadores... Nadie me lo explica, solo yo ante el espejo. Solo yo me digo a mi misma que me tocaron esos padres, pero mi interior me dice que no fué justo y se enrrabieta porque yo sé que mi potencial en gran parte ha sido condenado y condicionado. Eso me deja como un jugador de reserva cuando podía ser el titular de mi propia vida con mas sencillez y con mas paz quitando todo ese chapapote (no hablo de dinero, no hablo de gloria ni ascensos, no hablo de mil carreras universitarias, hablo de riqueza personal, de vivir la vida con las marcas que uno elige tener y vivir como uno quiere vivir, sin amargura ni dolor y eligiendo lo que quiera para sí y estrellarse si lo ha decidido o ir a lo mas alto si es su deseo) y ese esfuerzo gastado me deja como una pila a medio usar ante gente con pilas alcalinas porque su vida es normal. De repente un hombre, que era casi una pila alcalina, en una relación me pide ser la alcalina que parezco ser, cuando le explico que mi pila está algo gastada por mi pasado y que me las arreglo así a pesar de estar en proceso de reparación y de volver a recargarla, no es suficiente. Quiero que me vean normal, mi última pareja me dijo que le sobrepasaba lo que me pasó y se marchó porque los estigmas se notan; ¿esa es mi victoria no? No poder vivir la vida que quiero con quien quiero porque sobrepaso y llevo conmigo mis estigmas. ¡Y no me vengáis a decir que el hombre que me quiera soportaría esos estigmas y los aceptaría que empiezo a dejar de creerlo!... Deseo ser normal por unos minutos y que nadie se asuste de mi pasado, de mi vida y que no les parezca mentira que esté en pie, o que les parezca increible mi historia o me digan que puedo estar pirada o incluso sugerir que me lo invento y que miento. ¡Basta ya! ¡Es mi puta vida que me encantaría cambiarla a ciegas os lo prometo!... Mis estigmas han marcado la relación que llevaba con la pareja con la que estaba, a mi no me asustaban sus marcas pero a él si le asustaron las mías; no lo siento una victoria, siento ésto como reparar los agujeros de un baño y hacer una chapuza. Su marcha, me ha dado la respuesta quizá a mi esfuerzo y me ha hecho llorar demasiadas veces; y ha conseguido que se agriete el baño que reparé como pude y me hizo sentir pequeña. Deseo tirar ese baño por completo y no sé si podré contruir uno nuevo con el tiempo que me queda, tampoco sé si será sin estigmas. Pero por una vez no quiero sentirme juzgada por algo por lo que no tengo culpa, hice lo que pude. He vuelto a perder otra oportunidad y cada vez que pasa recuerdo a mis padres y les pregunto en silencio ¿por qué?... Mis lagrimas y mis heridas, me las lamo sola en silencio pensando en qué si no tengo culpa ¿porqué pago siempre los platos rotos...? Ahora supongo que entiendes amiga, por qué "Me hubiera gustado elegir". Siento que te fueras emocionada, lo siento mucho, entiendo que visto desde fuera sobrepasa. Esa palabra la llevo escuchando toda mi vida, estoy cansada de oirla, demasiado cansada.

En el ring: "la ex-jefa y N-a-s-a" vence por K.O. por fin!!! - en el sexto asalto N-a-s-a

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Aquí estoy, en el trabajo. Ojerosa tras la comida del otro trabajo que también tuvimos ayer, salí a las 10am de casa y a las 7pm quedé para empalmar con un té en un árabe y digamos que se nos echó la hora...jejejeje ; y digo, que supongo que radiante a ojos de los masculinos con pelo en el pecho, porque 3 tíos me han dicho cosas cuando caminaba a trabajar y me he quedado pasmada diciendo: - ¡pero si voy en vaqueros y soy una tía normal y no he dormido mucho! (pensé...) Uno me dijo: ¡adiós guapa, pero guapa! y pensé... (mejor haber dicho hola y al menos tendríamos conversación gilipollas!!! , porque un adios es como decir - que me piro tía pero que guapa eres... ¿utilidad? ninguna... pero se agradece el piropo eso sí). Chicos!!! quiero compartir la primera victoria de la hecatombe o circo de 6 pistas que hace unos días os dije que lidiaba o dirigía. Mi ex-jefa! (cerda hija de P.... , desgraciada, cabrona y otros apelativos que por respeto a los presentes, no diré), por fin tras 6 meses de litigio y amenazas me pagó ayer el finiquito que me debía por despedirnos inprocedentemente y cerrar la empresa sin pagar a los trabajadores. Gancho de derecha de N-a-s-a (una servidora) cuando la amenacé con burofax a su marido y a ella, diciendo que la demanda iba a pasar a denuncia por lo penal y perdió el culo para pagarme cuando le adjunté un informe de mi psiquiatra y psicólogo exponiendo lo que iba a pedir si no me pagaba y adjuntando las largas y engaños que había guardado como mujer meticulosa que me considero; además de sus (mensajes de movil) en los que alegaba siempre que haría la transferencia y nunca la hacía... Todo para demostrarla que tenía una base firme de que iba a salir perdiendo; Por fin salió de mi vida, falta una transferencia sellada de 800 euros, pero soltó la pasta en billetes de 50 y 20... Medio millon de las antigüas pesetas y otra parte por transferencia... como en los casinos del Oeste, la muy hija de puta para hacerme contar billete por billete, me pagó 3000 euros en billetes de 20 y 50. Pensé (como si me lo pagas en billetes de 5... pienso contarlo y tengo toda la noche Billy! no te vayas del casino que saco el revolver y como falte algun billete!!! te vuelo la cabeza!!!)- Vino mi amiga Cristina y su novio (vigilantes de seguridad) para darme apoyo corporal y darle una YOYA (HOSTIA CARIÑOSA ROMPIENDO MASA CEREBRAL) si se ponía tonta. Tuvo que hacer efecto la compañía porque soltó la pasta firmé los papeles y se fué perdiendo el culo de prisa sin decir mas que ¡me voy!!... No me dejó ni decirla ¡Adios hija de P...! . Esa pasta ya ni la huelo porque va para pagar los 12000 de la comunidad ante los que tengo que responder mañana mismo, ¡ufff! pero que rico vino y en qué buen momento mientras me conceden el préstamo, (os juro que pensé Dios aprieta y casi ahoga pero que alivio que venga ahora porque pensaba que me moría mañana...) - Lo cachondo es que la gente de mi mancomunidad son de los que denuncian y embargan aunque hayan avisado con tan solo una semana y haya que pagar cada vecinito 12000 euros. ¡cerdos! dejarnos tiempo para pedir un préstamo, que 12000 euros no los tengo en el bolsillo ahora mismo!. Estoy relativamente tranquila porque la mitad de la mancomunidad no tiene fondos y tiene que pedir un préstamo igual que yo, así que o denuncian a todos como imbéciles enemistándose con los vecinos, o se esperan por no dar plazo y no tener dos dedos de frente... No obstante la batalla continúa. No nos podemos relajar. Ingresaré 3000 euros en concepto de intención de pago para que se vea que lo que pasa es que "No soy solvente en una semana de plazo" y vernos si esta gente nos manda a los juzgados y me veo pidiendo debajo de un puente... No obstante el motivo del escrito era trasmitir que : Cae K.O. en el ring la ex-jefa, recogen sus pedazos su marido y quien le interese... no vino nadie, se fué por patas ella sola!.

Lamentablemente no tengo buenas noticias del médico, uno de los 6 pólipos que han detectado en mi cólon, se ha enquistado peligrosamente y van a hacer biopsia, mi operación se ha complicado tras la última vista con el médico; y dada mi intolerancia al exceso de anestesia tengo un poco de miedo de que algo salga mal o se complique, o no puedan continuar la operación o que simplemente no salga de ella. Pero la vida es eso ¿no? una ruleta, hoy estás bien, mañana no lo estás, o pasado simplemente dejas de estar en el Mundo, o estás dando mas guerra que antes... ¿quién sabe? No voy a permitirle esa opción a Dios e intentaré decidir mentalmente el quedarme, si Dios me lo permite, claro, porque no es posible que me lo esté poniendo tan negro éstos días... No es posible, me niego, me niego a ello...;

((( y hoy por la mañana recibí la voz de mi yo pasado diciendome éstas palabras y mi miedo se esfumó, me dijo: no hay separaciones, no hay cielo ni tierra, todo es uno y tu eres el mismo universo también, existes siempre en el único refugio seguro, recuerda que ahora que lo has visto, es tan importante la vejez como la juventud, la vida como la muerte, no es importante, no hay donde ir, solo importa disfrutar cada cosa en el momento como algo fresco, la frescura en el momento, cada átomo unido mediante un amor universal, os amo y por fin lo sientes como la ráfaga de un enchufe en tus dedos, como cuando tenías 6 años ¿ahora te acuerdas verdad?, ¿y cuando tenías quince y fuiste consciente de toda esa dehesa y sentías cada arbol en tu meditación?, lo llevas dentro tu error era buscarlo fuera, y lo empiezas a recordar, tengo que irme, esas lágrimas son muy viejas ya, déjalas irse, por el bien de las dos)))

Chistes N-a-s-a

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Lo de la guerra a los reyes Magos es porque en éste blog no se libra nadie de una crítica o chiste, esto va en especial por Kiri y por Ivanna que tanto me han acusado de defenderlos... , aquí muere hasta el apuntador si es necesario, cuando decía que ahora toca la rebelión contra los Reyes Magos me refería a que ahora tocan los chistes dirigidos a ellos jejejejejejeejejeeje;

"Ya dije que las navidades dan mucho juego" jejeje

Dicen que todo pasa...

Lo siento, simplemente es que no me apetece escribir, se que el Blog ha ido funcionando, ventaja de la que escribe y crea chistes y cosas con tiempo y trabaja con un gran margen; y aunque hay miles de textos guardados, no me parece justo que los suba Alejo a capón como si "N-a-s-a siguiera ahí" porque N-a-s-a no está desde hace una semana. Quería sincerarme. No siento que sea el momento de que nadie suba mis escritos, ni lo siento ético ni para mí ni para vosotros; sin embargo los chistes están hechos y Alejo los ha ido subiendo como veo, y está bien que sepáis que solo me sale dibujar estos días y crear mis comics. De ahí que veáis tantos chistes subidos de golpe. Dicen que todo pasa, siento encontrarme tan abatida y quizá tan pendiente de mí, estoy dedicandome el poco tiempo libre que me queda para estar en paz todo lo posible y aclarar mis ideas, y a veces solo es media hora de tiempo en un día; con papeles y pruebas médicas y una próxima operación, los temas de la comunidad y el préstamo que estoy pidiendo a los bancos, el problema de mi ex-jefa que hoy se supone que cobro el puñetero finiquito tras 6 meses de espera, es dificil, aparte de la carga emocional del juicio por la herencia de mi padre. Es que es un mes dificil para mí. Lo siento mucho. En todos los sentidos. Os mando un abrazo, todo va marchando y va saliendo, pero estoy muy cansada y debo dar todo de mí estos días porque se me ha puesto en jaque y no quiero que sea un jaque mate. No me quedan fuerzas para nada más que para dar mi última estocada... Os quiero.

Silvia.

Novedades de ésta semana!

Hay mas novedades como el Ipod nuevo de música, o el cartelito nuevo del chat, o los nuevos chistes y posts que se han subido... bla bla bla, pero eso, búscalo tú ésta vez...

Chistes N-a-s-a

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(Dice la leyenda urbana que antes el traje de papá noel era verde y que fué cocacola con tantos anuncios y con el slogan rojo la que definió en rojo su color... "DICE LA LEYENDA")

Les conozco por la mirada...

No se si podré éste año... Todos los años en nochebuena, en navidad y en nochevieja estoy ayudando con Cruz Roja, que si a entregar juguetes a los niños, que si a dar comida al que no tiene, que si buscar un alojamiento por unos días para alguien porque hace mucho frío. Que si ayudando a unas monjitas a servir un plato de sopa caliente y algo de comida a quien ese día no tiene nada que llevarse a la boca. El primer año para mí fué muy duro... Les miraba y cada uno de ellos tenía la misma mirada perdida y triste que tenía yo, cuando me echaron de casa. Yo podría ser uno de ellos pidiendo un plato de comida y estar tirada en la calle. Te tienes que tragar las lágrimas y la emoción, cuando te dicen "gracias!!!! mirándote a los ojos sin esconderse" y te sientes impotente de no poder hacer más y piensas que no es suficiente; entonces un nudo en la garganta y unas lágrimas que quieren salir a toda costa, te obligan a salir por la puerta de atrás y que te sustituya una compañera por unos minutos sirviendo comida porque la cola es inmensa, para desahogarte y seguir hasta que todos tengan su plato servido. Te secas las lágrimas, respiras hondo, abres la puerta y vuelves a coger el cazo para servir como si nada hubiera pasado, pensando en mi niña interior a la que le vienen esos mismos recuerdos. Les sonríes, les reconfortas y les comprendes. Sientes un amor inmenso en tu corazón ante unos desconocidos sorprendentemente porque ves sus niños interiores quejándose en silencio y con lágrimas contenidas porque no tienen un espacio y no son importantes ni para sí mismos como para que lo sean para alguien.. ; olvidados del Mundo, de un Mundo que sangra aunque casi nadie lo quiere ver, y lo quiere disfrazar de villancicos de que hoy todos nos tenemos que llevar bien aunque ayer no te podía ni ver, mientras otros derrochan luz, con las pantallas esas de la calle, las luces navideñas que por ahorro energético podrían dejarlas apagadas, los abetos cortados y tirados a la basura cuando cumplan la tonta función de adornar con luces en casa... el cambio climático, el consumo excesivo y consumismo absoluto porque hay que derrochar ¡es navidad, ¡pongámonos como cerdos de una indigestión! y que el que no tenga que comer que se las apañe... Cierto es que hay gente que está en esa posición cómoda porque lo ha elegido así (se les reconoce enseguida, quieren todo rápido y no tienen esa mirada, tienen siempre prisa porque comparten alojamiento o se van a su casa (como lo oyen) , o porque tienen que ir a por un chute, o por mil razones que son lo que ellos han querido elegir... Pero luego hay familias, niños, que tienen esa mirada que os digo, les conozco por la mirada es su carta de presentación pidiendo paz por unas horas, solo por unas horas. ¡Con qué poco se conforman! ¿verdad?...

Chistes N-a-s-a

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Quiero aclarar que ví la portada del Jueves y era vergonzosa! éste chiste se lo dedico con todo mi cariño a los príncipes Don Felipe y doña LetiZia y a su hija que está riquísima y guapísima... 1beso y felices fiestas.

Chistes N-a-s-a

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Las fantásticas reuniones de la comunidad de vecinos CON LOS GUANTES DE BOXEO diciendo TODO TODO Y TODO

Tenemos muchas reuniones estos días de la comunidad porque vamos a poner ascensor nuevo y zonas comunes y reconstrucción de la escalera porque se amplía el portal, una obra del copón porque la mayoría dijo que sí a su voto. ¿Resultado de eso? pagar un pastón por vecino pidiendo un préstamo. Ayer me tocó ir muy a mi pesar a la reunión de los tres portales que conforman mi mancomunidad de vecinos. Me tuve que llevar el hacha plegable para las ocasiones fuertes. ¡Es terrible!. ¡Con lo pacífica que soy yo y esa gente saca lo peor de mí!. Comencemos por decir que la obra cuesta por vecino 12000 euros que hay que ingresar el dia 20 de diciembre. Y que ésto se ha decidio y cerrado hace una semana. Sigamos porque la gente no para de protestar diciendo que no quieren que la obra cueste mas de eso pero quiere poner cosas que antes no estaban: ¡queremos una parabólica de canales! ¡queremos acristalamiento cuando habíamos dicho un peto normal y corriente!... y ya tuve que saltar: ¡a ver hijos! PRIMERO ¿dónde vivimos? En Villaverde barrio obrero por excelencia, SEGUNDO ¿he entendido que la mayoria no quiere gastarse mas dinero pero que van de marqueses de chupapollas queriendo gastarse mas dinero y que paguemos todos una parabólica y gilipolleces? lo siento, yo no pago vicios y hobbies de la gente, el que quiera parabólica que se la pague de su bolsillo, puestos a pagar caprichos pongamos una piscina encima del tejado, que mira! yo no veo la tele apenas, pero si me gusta darme un baño en verano y en invierno ... y me dice la gente! es que la piscina es un capricho! y le contesto y una parabólica de canales tambien, asi que dejar de decir memerías y centrémonos en cosas de la comunidad o pido la piscina solo por joder a mas de uno que va de marqués... Despues de eso la gente que asistió (4 personas de 30 que somos), protestando de que había que votar de nuevo si se ponía un nuevo peto en las terrazas o acristalamiento para que todas estuvieran igual... Tuve que saltar de nuevo: ¡vamos a ver! hemos votado ya dos veces esto y ha salido que ponemos peto, pidieron votar otra vez y se les admitió, cosa de flipar cuando la votación estaba cerrada porque ya se votó en su día. Mis palabras al administrador -"Perdone la pregunta obvia jejejej, si cada vez que alguien no esté de acuerdo hay que volver a votar ¿para que narices votamos? ¿no es un voto de la mayoría? Se lo digo porque como salga cristal en vez de peto ésta vez, yo voy a protestar para que volvamos a votar y a hacer el gilipollas de nuevo, total así aparecemos en los libros como la obra MAS SONADA DE UNA COMUNIDAD DE PROPIETARIOS, mas sonada que la obra del escorial porque no me voy a hartar de protestar hasta que salga peto de nuevo, así que como vean Ustedes... ¿Pero ésto que es?. Luego el arquitecto y responsable de la obra que vino me dice que si tengo dudas ya que yo vivo en el último de como van a disponer todo incluso las bajantes. Le dije, si tengo dudas. ¿van a respetar las rejillas de ventilación que tenemos por gas natural el que lo tiene, y que nadie tiene en el mismo sitio? ¡Lo digo por que Gas natural lo exige por normativa, tener las rejillas y no me han dicho nada de eso!. Respuesta del hombre es que ellos solo harían el murete entero y se desentienden... ¿Cómo? ¡Pagamos una obra de cojones y van a poner un peto nuevo, es decir un murete nuevo desde el suelo hasta la ventana, en la cocina y en la terraza de atras y tengo que abrir yo el agujero con un pico? ¡está Ud. loco! ¡Si se va a poner el peto nuevo y reconstruido de cero, Uds. tienen que atender nuestros salientes de la mampara de humos, y nuestras ventilaciones! dejarnos los agujeros para que pongamos nuestras rejillas y salientes de humos. Total que el hombre me dice que lleva 20 años trabajando en eso y que no hablara porque yo no entendía de esas cosas - Mi respuesta - ¿Como? Mire, estoy cansada de no hablar y que nos trate como si fuéramos imbéciles, no hace falta llevar 20 años trabajando en lo que Ud. trabaja para saber lo que es un agujero, un respiradero, una rejilla de ventilación como las de gas natural y un saliente o tubería de un extractor de humos, y disculpe, lo sé sin que sea necesario estudiar 20 años quizá mis padres hicieron bien en pagar la escuela que pagaron... Y ahora le repito la pregunta porque quizá es conveniente repetirla para alguien como Ud. que lleva en ésto 20 años. ¿si van a construir de nuevo el murete bajo las ventanas, entiendo que respetarán, el agujero de la bajante, los respiraderos, las rejillas de ventilación y la tubería extractora de humos ¿verdadddddd? ????? Perdone que le hable en ésta terminología, entendí que la comprendería porque lleva en ésto 20 años!... (¡risas de la sala!)

Descripción escatólogica de un combate a muerte con una espinilla...

¡Para que luego digan que las hormonas no juegan malas pasadas a las mujeres! Un día te levantas y ahí está, por obra y gracia del espíritu santo y surgiendo de la nada, "LA ESPINILLA". ¡Pero que asco me dá que las hormonas me jueguen malas pasadas!. Ahí está llena de mugre, pus, grasa y sabe Dios que más y si no doliera, pues como que la ignoras y dejas que se esfume sola, pero doliendo e implorando salir como que no puedo, sobre todo porque a la espinilla se le ocurre salir en el muslo en la parte interior que roza con el otro muslo, su compañero de pisadas. De repente te sientas y ahí está DOÑA ESPINILLA jodiendo y doliendo por el roce de las medias o pantys. Luego un dolor mas especial cuando te levantas viendo cada una de las costelaciones del universo paralelo porque a la media le ha dado por apretar y recordarte que la espinilla está ahí, y finalmente la escena de TU y la espinilla frente a frente en el baño para darle muerte (combate a muerte entre las dos)... Imaginaros lo cómico del asunto, viéndome en el baño, con la falda bajada, las medias por las rodillas y yo con postura tipo perrito sexual intentando acceder a la espinilla en cuestión. Un show para tener cámara oculta en los baños de mi trabajo. Por fín te armas de valor tras ver que la muy perra se ha hinchado y aprietas hasta ver que por fín explota dejándolo todo hecho un asco porque son de esas que saltan y se disparan sin control... ¡Madre mía uajjjj! ¿cómo pudo salir todo eso de ahí? Pensé... ¡hormonas! siempre que me va a venir la regla me sale alguna de sus hermanas o primas espinillas ellas, jorobando la marrana. ¡Por fin! le dí muerte, tuve que asearme porque se armó la de Dios y salió todo tipo de fluidos y no fluidos y me coloqué la vestimenta pensando en haberme liberado de ella, suspirando de alivio... Seguro que mas de una ha tenido algún combate a muerte de éste tipo...

El caldo de la vida...

Ayer llegué cansada de hacer la compra y del trabajo, tuvimos mucho jaleo, no obstante unos señores que venían a una convección me dijeron, delante del inspector de la empresa que ayer se presentó, me dijeron que me felicitaban por mi desempeño y alegría en el trabajo. En ese momento pensé: "jolines! con el inspector delante! lo planea uno y no sale tan bien! y les dí las gracias diciendo que era mi trabajo y que me habían alegrado la mañana". Me tomé el dia de paseo y tranquilo haciendo las cosas que hago normalmente corriendo, hasta para comprar me lo tome a una velocidad de auténtico caracol, cogí lo que necesitaba y cosas que no necesitaba como los malditos donuts que cayeron en la cesta de la compra. ¡Me apetecía algo dulce y los donuts tan jugositos y brillantes me convencieron simplemente a la vista!. Llegué a casa e hice caldo casero con pollo y verduritas, hice croquetas, e hice salsa de tomate casera. El caldo lo pusé nada mas llegar a casa para que cociera tranquilito como esos caldos de antaño que se hacían en puchero de barro. Me encanta, me realiza dedicarme tiempo para hacerme caldo y para hacer cosas tranquila, cosas tontas tal vez para otros pero que a mí me realizan y me hacen sentir bien como tomarme un caldito caliente para entonarme del frío de éstos días. En invierno soy muy casera y muy pero que muy de cuchara. Anoche el caldo aún caliente haciendo chof chof, impaciente troceando el pollo, me quemé casi la lengua por llevarme a la boca la primera taza de caldito.... Mmmmmm, aún siento el bienestar en las manos al coger la taza caliente y mi sonrisa interior cuando tomé el primer sorbo. Mientras disponía hacer cantidades industriales de caldo casero para mí sola, el pollero de mi barrio actuó creo por pura simbiosis y me dió como regalo varios esqueletos de pollo para añadirle al caldo, cuando me pasé a comprar pinchos morunos y contramuslos. Me le quedé mirando y me dijo "toma ésto es para tí, amante del caldo - estos esqueletos de pollo para que le añadas al cocer al caldo que seguro que harás" y le dí las gracias diciendo que me había leído el pensamiento y que iba a hacer caldo justo hoy, yo creo que lo llevaba escrito en la cara... ¡jajajaja! el caldo de la vida supongo...

Mi hermana

Cuando yo tenía cuatro años y ella cinco, íbamos juntas a la guardería previa a preescolar del colegio. Ya entonces su comportamiento era inadecuado. La comparaban conmigo porque yo sabía sumar y la tabla del 2 o leer. A los seis años yo ya estaba programando en basic y me encantaban los ordenadores, siempre la decían que tenía una hermana muy lista y eso le molestaba. Mi hermana me llamaba empollona y me decía que nunca le caería bien a nadie. Ahí fué cuando me empezó a dar de lado y a tratarme mal. Comenzó a decirme que era un estorbo porque parecía una berruga con la que siempre tenía que cargar por ser la hermana mayor. Minó mi confianza en mí misma, me creó la necesidad de sentirme aceptada porque yo sentía que no había hecho nada mal, y me creó la carencia de amor por parte de un ascendente tan importante como es una hermana; ya que me negó su cariño. Me hacía tales vacíos que puso en duda mi propia autoestima. Yo en el colegio me dedicaba a arreglar las muñecas y hacerles pelucas con lana, o quedarme despues de clase en el coro a cantar, cosas que me dieran alegría o que crearan algo o arreglar cosas, cualquier cosa que hiciera era criticado y pasado por el tamíz de mi hermana que me lo tiraba por tierra y me hundía en la miseria. Fué dificil crecer junto a una hermana así, compartiendo habitación. Cualquier trato hacia mí era con despfrecio para esconder lo mal que se sentía o le hacían sentir porque siempre la comparaban conmigo. Yo la comprendía y empatizaba con ella y le decía que yo estaba ahí que eso no importaba, incluso muchas veces cedía y hacia cosas mal a propósito para que ella no se sintiera juzgada; sin embargo eso lo usaba mi hermana para humillarme y decirme que era una inútil y no sabía hacer las cosas. Entré en su juego, entré en su realidad y la cagué. Dejé de ceder ahí porque no tenía escrúpulos. Como era la hermana mayor por un año, se inventaba cosas que hacía mal, o que había cosas que le molestaban para que mi madre se enfadara conmigo. Yo me sentía agredida y difamada, algunas veces confusa sin saber la razón por la que eso pasaba. Cumplía su papel de hermana mayor diciendo que yo no hacía nada bien, cuando era mentira. Tiempo después lo ví claro, yo era el menú que alguien quería deborar. Al entrar en esa realidad, me dejaba impotente, y mi autoestima por los suelos; el otro contrapunto era sacar mi carácter protestando y diciendo que ya estaba bien de mamonadas. Punto clave que buscaba mi hermana para ser el foco de toda agresión física y psicólogica que habia en mi casa. Recuerdo que me tiraba las perchas y me descolocaba la ropa del armario para enseñarselo a mi madre y decir que me tirara la ropa que así no podía compartir armario; lo hacía como pretexto para quedarse con mi ropa o hacer que mi madre la tirara. Me dolía que usara como pretexto que no me la ponía o que como mi madre la iba a tirar que ella se la había quedado y mi madre la daba la razón, la ropa es mi piel, mi protección, mi intimidad... Llegó hasta ese punto y lo veía incrédula y triste porque no podía hacer nada, lo hacían para que protestara y tuvieran el pretesto de pegarme con el palo de la escoba. Era un abuso más, era una falta de respeto a mi intimidad, era un invadir mi espacio, eran mis cosas... A los seis años camino de siete, por protestar y decirle a mi padre lo que pasaba recibí el regalo que toda hija espera tras pedir ayuda, una manta amarilla-anaranjada y pasar la noche en la calle, me dejaron en el descansillo para que me callara y dejara de protestar porque mi hermana se puso a llorar cuando dije la verdad. No dejé de llorar en toda la noche y no dormí pensando en que nadie me estaba escuchando. Me sentí peor que mal, me sentí peor que violada. A la mañana siguiente mi padre me dejó entrar en casa muerta de frío y me dijo que si tenía algo que decir, aterrada le dije que nó. En ese punto jugaban con la intimidación para controlar mi protesta. Mi hermana cuando me vió entrar de nuevo en la habitación sonrió y actuó indiferente, como si nada hubiera pasado. Eso me hizo sentir peor que una mierda, me sentí como un saco de boxeo golpeado. Jamás olvidaré el dolor tan grande que sentí cuando ví esa sonrisa en mi hermana. Ahí me dí cuenta que no tenía hermana, que no le importaba. Me sentí muy sola, el estómago me tiraba hacia el suelo, tenía ganas de vomitar y de morirme. Eso una parte de mí, la otra parte, se negaba a admitirlo y buscaba en todo momento el cariño y el apoyo o aprobación de su familia, porque me lo estaban negando continuamente y me creaban la carencia. En ese acercamiento aprovechaban para machacarme. A partir de entonces mi comportamiento EXTERIOR era de una indiferencia aparente próxima al coma consciente, por dentro mi corazón sufría cohibido, porque me hacían perrerías y todo tipo de injusticias para que fuera inevitable que finalmente yo saltara o respondiera y tuvieran como pretexto partirme un palo de la escoba en los brazos o en la espalda por protestona. Recuerdo que en sexto curso teníamos que hacer un trabajo cada semana sobre el libro que habíamos leído y como teníamos a las mismas profesoras porque era el mismo colegio le decía en clase que le encantaban mis dibujos de la portada de mis trabajos. Mi hermana se sentía humillada en clase y me humillaba a mí diciendo que estaba haciendo el ridículo. En ese punto empecé a darme mas cuenta de que era humillación y critica gratuita por envidia. Mi primera respuesta fuerte fué ese día en el que la dije que le molestaba porque ella no era capaz de hacer eso y se moría de envidia. La táctica de mi hermana para vengarse fué no hablarme en meses. Luego pasamos a tener la misma talla y como me tiraban la ropa muchas veces tenía que prestarme mi hermana o coger ropa que antes era mía, mi hermana le decía a mi madre que se la iba a estallar o me llamaba gorda. Lo curioso es que me ponía ropa que a ella muchas veces no le valía por talla. Ese mismo año pasé por una apendicitis aguda- peritonitis y perdí 13 kilos en 4 días, mi hermana con 14 años ni vino al hospital. El punto se quedó en mi posición de rebeldía continua sin poder relajarme porque todos los días pasaba algo, como yo seguía en mi empeño de la informática y me iba con los chicos a jugar a las canicas, o a dibujar comics, o a hacer senderismo era una marimacho según ellos. Mi hermano, mi madre y mi hermana me llamaban marimacho riéndose delante mío con malicia e intención. Lo que me dolía era que eso lo hacían con mala intención no importaban las palabras porque yo sabía lo que era; disfrutaban atacando desde cualquier punto mi feminidad y mi encanto natural de mujer porque gustaba aunque llevara un vaquero. Mi padre no hizo nada, se quedó inmóvil, eso también me dolió, me abandonó a mi suerte. Solo se acordaba de recriminarme cuando ya no podía más y les mandaba a la mierda. Estuve un tiempo sin ganas de conocer a los chicos pero se me pasó pronto porque soy una mujer y me gusta hablar y relacionarme; salía a montar en bici y a conocer gente. Si me hubiera pasado ahora, mujer femenina y ante todo una super-mujer, me habría reído pero cuando eres pequeña es complicado estar preparado para que eso no te afecte. Finalmente otro recuerdo importante, ya que hay muchos que tengo de mi hermana fué cuando nos apuntamos a clases de fotografía y nos lo pagamos nosotras. Allí conocí e mi primer novio serio con el que estuve 9 años. Mi hermana sabiendo que los dos estábamos juntos, se lanzó delante mío a morderle y chuparle la oreja con tono cariñoso intentando decirle que le gustaba o intentando ponerme celosa o sacarme de mis papeles. Gracias a Dios, Jose, el que era mi novio le respondió: "quita Inma! aparta! que estoy con tu hermana coño!". Ahí fuí consciente de que yo era la referencia de una mujer y que todo lo que yo pudiera obtener era deseado o me lo podían quitar. Me dí cuenta de que no tenía escrúpulos ninguno cuando la miraba como actuaba. Todo le provocaba envidia. Me sentí asqueada y muy triste. Deseé por un momento gritar y salí a respirar algo de aire. Le entró también a algún chico al que le gustaba, recuerdo que Juan Carlos se venía en moto todos los días desde Algete a Madrid solo para verme, y el muchacho le dijo que le gustaba yo no ella... Finalmente el recuerdo en el que sentenció su actuación definitiva fué cuando me echaron de casa el día que subí con mi novio a casa de mis padres para presentarle tras un año de relación. Al entrar en casa comenté que no había nadie y cuando ibamos a bajar a la calle porque sentí pánico de estar allí con mi novio entraba mi familia. Mi padre me golpeó hasta cansarse y uno de los golpes me clavó la cabeza en uno de los clavos que salían de un llavero de pared, ocasionando que tuvieran que coserme puntos. Ese día que ya he contado en otro escrito, mi hermana cerró la puerta de la habitación mirándome sin decir nada. Me sentí sola, abandonada. Un año despues, yo vivia ya de alquiler en Quintana y tenía dos trabajos, de comercial por las mañanas y por las tardes en una pizzería. Trabajando en la pizzería repartiendo propaganda me la encontré de cara en una calle. La echaron también de casa y la hicieron lo mismo salvo que mi hermana había ahorrado y se habia llevado sus cosas y sabía que le iba a pasar eso. Su trato desde entonces ha sido frío, distante, dándole importancia solo a lo material y haciendo el vacío de todo tipo de cariño para seguir intentando meterme en esa misma realidad del pasado, comportándose sin aprecio o interés por saber como estaba, hasta el día de hoy en el que usa a su hija como escudo para hacerme daño, porque sabe que primero es una niña y que me encantan los niños y segundo que es mi sobrina... pero no quiero nada de ella, ya no...

Uno de mis Tangkas

Éste es el Tangka o Mural que un día elegí para mí.

Por fín lo colgué, mide metro y medio por un metro. Es de tela y aunque no es de los artesanos, no me puedo permitir uno pintado a mano. Así que de momento tengo éste. Nunca había tenído uno. Quizás por eso me hacía ilusión mostrarlo, por su colorido y por la fuerza que trasmite, pero sin darle mas importancia que la que tiene; Lo quería dejar aquí en mi blog, para recordar el día que lo colgué...

1beso, Silvia.

Galahad y la bruja de la montaña...

Hace tiempo me contaron una historia entre caballeros de la mesa redonda, tiempo de hechicería y castillos con puentes levadizos. La hisstoria es larga, yo hoy solo contaré un pedacito de cómo me la contaron. El rey Arturo está muy enfermo. Va a morir, sufre un encantamiento. ´Ningún médico ha podido diagnosticar su mal. -dijo un sirviente a otro mientras aireaban la habitación- ¡En el cuarto estaba Sir Galahad, el más heroico y apuesto de los caballeros de la mesa redonda y el compañero de las grandes lides de Arturo. Galahad escuchó el comentario del sirviente y se puso de pie como un rayo, tomó al sirviente de las ropas y le gritó:—Jamás vuelvas a repetir esa palabra, ¿entiendes? El rey vivirá, el rey se recuperará…. Solo necesitamos encontrar al médico que conozca su mal, ¿oíste? - El sirviente se animó a responder: Lo que pasa es que no está enfermo, está embrujado. He visto decenas de hombres y mujeres en ésta situación y solamente uno de ellos ha sobrevivido. Se trata de conseguir un hechicero mas poderoso que el que realizó el conjuro. —Debe haber en el reino un hechicero poderoso —dijo Galahad—, pero si no está en el reino lo iré a buscar del otro lado del mar y lo traeré. Mi señor -dijo el sirviente- creo que solo existen dos hechiceros tan poderosos, uno de ellos es Merlín, pero aunque se enterara tardaría demasiado en llegar y el otro... -movió la cabeza negando mirando al suelo- El otro ¿que? - respondió Sir Galahad. - La otra es la bruja de la montaña, mi señor, pero aun cuando alguien tuviera la suficiente valentía para buscarla en su morada, no creo que accediera a venir y curar al rey habiendo sido echada y repudiada de palacio hace tantos años. La fama de la bruja era realmente siniestra. Se sabía que era capaz de transformar en su esclavo al más bravo guerrero con solo mirarlo a los ojos; se decía que con solo tocarla se le helaba a uno la sangre en las venas; Sir Galahad, partió hacia la oscura montaña, cuando llegó a la entrada de su cueva desmontó y entró en ella a pesar del frío y del olor fétido. A quince minutos de marcha, el túnel se abría en una enorme caverna impregnada de un olor acre y de una luz amarillenta generada por cientos de velas encendidas. En el centro, revolviendo una olla humeante, estaba la bruja. Apenas Galahad entró, sin siquiera mirarlo la bruja le gritó:—¡Vete antes de que te convierta en un sapo o en algo peor!—Es que he venido a buscarte —dijo Galahad—, necesito ayuda para mi amigo que está muy enfermo. —Je… je… je… —rió la bruja—. El rey está embrujado y a pesar de que no he sido yo quien ha hecho el conjuro, nada hay que puedas hacer para evitar su muerte.—Pero tú… tú eres más poderosa que quien hizo el conjuro. Tú podrías salvarlo —argumentó Galahad.—¿Por qué haría yo tal cosa? —preguntó la bruja recordando con resentimiento el desprecio del rey. —Por lo que pidas —dijo Galahad—, me ocuparé personalmente de que se te pague el precio que exijas. La bruja lo miró de reojo y anunció:—El precio es este: si curo al rey y solamente si lo curo….—Lo que pidas… —dijo Galahad.—¡Quiero que te cases conmigo! - Galahad se estremeció ante tal fea mujer y no imaginaba pasar el resto de sus vidas junto a una bruja; pensó en cuantas veces Arturo le había salvado la vida y accedió. —Sea —dijo el caballero—, si curas a Arturo te desposaré, te doy mi palabra. Pero por favor, apúrate, temo llegar al castillo y que sea tarde para salvarlo. Recogió sus cosas y fueron al castillo. Llegó a la puerta de acceso a las habitaciones reales. Con la mano impidió que la bruja se bajara por sus propios medios y se apuró a darle el brazo para ayudarla. Ella se sorprendió y lo miró casi con sarcasmo.—Si es que vas a ser mi esposa —le dijo— es bueno que seas tratada como tal.Apoyada en el brazo de él, la bruja entró en la recámara real. La bruja se acercó al cuerpo de Arturo, que ya estaba inconsciente, lo olió, dijo algunas palabras extrañas y luego preparó un brebaje de un desagradable color verde que mezcló con un junco. Cuando intentó darle a beber el líquido al enfermo, el médico le tomó la mano con dureza. —No —dijo—. Yo soy el médico y no confío en brujerías. Fuera de... -con la espada en su cuello Galahad no le dejó terminar y le dijo- El que se va eres tú. La bruja dejó caer el contenido en su boca. Galahad dijo: ¿y ahora? - Ahora a esperar - dijo la bruja- A los pies de la cama del rey dispuso un lecho y le pidió a la bruja se quedara. El cuidaría de ambos en la puerta. A la mañana siguiente el rey despertó llamando a sus sirvientes pidiendo comida, diciendo que sentía que no había comido en semanas. Galahad y la bruja se acercaron a él. El rey al ver a la bruja solo pudo decir con incredulidad: ¿que hace ella aquí? ¿no te he dicho cientos de veces que no quería verte por palacio? ¡Fuera de aquí! - gritó el rey- Mi señor, -dijo Galahad- si la echáis a ella me estáis echando a mí. Cuidado alteza, estáis hablando de mi esposa. ¿De tu esposa? ¿Te has vuelto loco? - La bruja se atusó el pelo en señal de burla y le dijo: es el precio que ha pagado para que te salve. - Lo prohibo -dijo el rey- Yo lo ordeno. - Majestad- dijo Galahad- hay algo que siempre estará por encima de sus órdenes y es mi palabra, le dí mi palabra a esta mujer si le salvaba. —Nunca podré pagar tu sacrificio por mí, Galahad, eres más noble aún de lo que siempre supe. —El rey se acercó a Galahad y lo abrazó—. Dime aunque sea qué puedo hacer por ti. A la mañana siguiente, a pedido del caballero, en la capilla del palacio el sacerdote casó a la pareja con la única presencia de su majestad el rey. Al final de la ceremonia, Arturo entregó a Sir Galahad su bendición y un pergamino en el que cedía a la pareja los terrenos del otro lado del río y la cabaña en lo alto del monte. Galahad condujo el carruaje hasta llegar al lugar. Al llegar, bajó presuroso y tomando a su esposa amorosamente por la cintura la ayudó a bajar del carro. Le dijo que guardaría los caballos y la invitó a pasar a su nueva casa. Galahad se demoró un poco más porque prefirió contemplar la puesta del sol hasta que la línea roja terminó de desaparecer en el horizonte. Recién entonces Sir Galahad tomó aire y entró. El fuego del hogar estaba encendido y, frente a él, una figura desconocida estaba de pie, de espaldas a la puerta. Era la silueta de una mujer vestida en gasas blancas semitransparentes que dejaban adivinar las curvas de un cuerpo cuidado y atractivo. —¿Dónde está mi esposa? —preguntó. La mujer se giró y Galahad sintió su corazón casi salírsele del pecho. Era la más hermosa mujer que había visto jamás. El caballero pensó que se habría enamorado de aquella mujer en otras circunstancias. —¿Donde está mi esposa? —repitió, ahora un poco más enérgico.La mujer se acercó un poco y en un susurro le dijo:—Tu esposa, querido Galahad, soy yo.—No me engañas, yo sé con quién me casé —dijo Galahad— y no se parece a ti en lo más mínimo. —Has sido tan amable conmigo, querido Galahad, has sido cuidadoso y gentil conmigo aun cuando sentías que aborrecías mi aspecto, me has defendido y respetado tanto como nadie lo hizo nunca, que te creo merecedor de esta sorpresa… La mitad del tiempo que estemos juntos tendré este aspecto que ves, y la otra mitad del tiempo, el aspecto con el que me conociste… —la mujer hizo una pausa y cruzó su mirada con la de Sir Galahad—. Y como eres mi esposo, mi amado y maravilloso esposo, es tu privilegio tomar esta decisión: ¿Qué prefieres, esposo mío? ¿Quieres que sea ésta de día y la otra de noche o la otra de día y ésta de noche? Sir Galahad, el noble Sir Galahad, pensó y pensó y pensó, hasta que levantó la cabeza y habló:—Ya que eres mi esposa, mi amada y elegida esposa, te pido que seas… la que tú quieras ser en cada momento de cada día de nuestra vida juntos…Cuenta la leyenda que cuando ella escuchó esto y se dio cuenta de que podía elegir por sí misma ser quien ella quisiera, decidió ser todo el tiempo la más hermosa de las mujeres. Cuentan que desde entonces, cada vez que nos encontramos con alguien que, con el corazón entre las manos, nos autoriza a ser quienes somos, invariablemente nos transformamos. y somos nosotros mismos, y algo dentro de uno hace que renazca nuestra belleza verdadera esa que brilla desde dentro hacia fuera, consiguiendo hasta mejorar nuestro aspecto. - Quiero pedir disculpas si he parafraseado el cuento´y he contado algo incorrecto- hay mucho que contar sobre la historia, tanto de Arturo como de Galahad, pero eso es otro cuento...

La bruja del futuro (cuento)

(PARTE EN LA QUE ATRAPAN A LA BRUJA, La bruja está apresada en una celda) - (...) Yo era la moneda de cambio entre dos poblados, mi familia me traicionó y quería venderme al hechicero de la otra tribu por plantarle cara... ¿Estoy dormida verdad? Y ésto que estoy viendo ante mis ojos, es el futuro, y el pasado... no quiero ver más, lo siento no puedo verlo, - cerró los ojos- sé lo que viene después de esa visión. -dijo la bruja llorando- era mi elección, déjame que duerma, que apague mis ojos un rato. Ya no falta mucho, él no va a estar para levantar ni su espada ni su brazo para recogerme. Te felicito, me separas de mi marido y de mis hijos. Le has hecho creer que es culpa de él por desafiarte ¡Bastardo! no te acerques a él, ni toques a mis hijos. Ya no me satisface nada de éste Mundo, no te molestes no voy a suplicarte. Ya ha ocurrido dos veces, ¿crees que ésta vez podré hacer algo si ya ha ocurrido mas veces? Esta vez me tienes, déjalos ir, no tienes por qué preocuparte, deja irse a mi marido y a mis hijos. Quiero descansar de mis pensamientos y de mis ojos que ven el futuro, pero sobre todo quiero descansar de tí hechicero, farsante! - (...) La apuñalaron, La bruja masticó muérdago y un ungüento y se quedó dormida y la sacaron en volandas de allí, nadie de esa época logró despertarla ya de su sueño, se dice que murió así, dormida. Pero murió apuñalada en su estómago. Mientras veía que no podía salvar a su marido al que también asesinaron intentando acercarse a el para pedirle perdón y sin saber nunca mas de sus hijos. Se ancló en el presente y rechazó toda visión, tanto del pasado como del futuro y se petrificó antes de morir. Solo a veces, ante el alma de un guerrero de corazón noble, Ella, que es hoy una estatua de jardín, se despierta para su asombro viendo el reflejo de su amor en su presente y camina para continuar viviendo a su lado, precipitada, nerviosa e imprudente, pidiéndo perdón por todo lo que debe arreglar de sus recuerdos petrificados. Desea tanto ser feliz y que no vuelvan a quitárselo todo, que sufre, porque ve su futuro. Cuentan que a él le cortaron la garganta en otras vidas incluida aquella y que por eso ahora lo dice todo y lo grita todo y no escucha, cuentan que por eso ella llora y vuelve al pasado cada noche... para intentar arreglar lo de ambos. La leyenda dice que ella vuelve a ser estatua cada noche y retrocede un paso en la escala del tiempo para volver a conocerle, para recuperar sus recuerdos, para engendrar a su hijo de nuevo, para casarse, para recuperar sus vidas, las que les robaron. Porque vé el futuro y le conoce por su pasado juntos. Dicen que por eso está tan triste y que por eso a veces tenemos la sensación de que algo ya nos ha pasado. Es la bruja del futuro volviendo de ser estatua acoplándose en éste mundo lo mejor que puede. A veces se equivoca por unos segundos al dejar de ser estatua en el jardín... Dicen que todavía intenta arreglarlo, dicen que aún lucha por su amor. Por eso dicen que tiene tan mala memoria, y que por eso que es tan dificil ver el futuro, ella siempre está ocupada...

Historia escrita por Silvia-

Todo Piano Piano...

Me gusta sentarme delante de mi teclado musical, que tiene tacto de piano, para tocar unas notas sin pensar en nada, solo lo que surja, sin importarme el tiempo que pase... sobre todo cuando llegan las fiestas navideñas y lo paso sola, no se puede alquilar una familia para esa época siempre te sientes desplazado y mal, y más en compañía de tus amigos, porque te sientes una carga. Esos días me siento a tocar unas notas y soltar o canalizar con las notas, lo que debo decir sin decir una palabra...

A TRAVES DE LA VENTANA

Había una vez una mujer que como cada mañana, nada mas levantarse, antes incluso de desayunar y atender sus cosas, se asomaba a la ventana trasera de su casa, no solo para ver el sol, sino para saludar a su vecina que tenía en frente y decirle buenos días...Se llevaban muy bien, solo que nuestra amiga tenía algo de reparo o envidia, de ver que su vecina siempre lo tenía todo antes que ella y siempre mas impecable.

¡Buenos días! -le decía, cada mañana nuestra protagonista, ¡Cuánto has madrugado hoy!

Nuestra protagonista veía que tenía ya tendida su ropa, y que estaba cortando su leña muy de mañana, pero al fijarse en las sabanas vió muchas manchas y dijo: ¡tanto madrugar y mira que manchas, como me tiende la ropa! -le decía a su marido que la miraba cada mañana un poco cansado de su crítica dándose cuenta de todo y sin decir nada-

¡Así un día tras otro, criticando a su vecina! - El marido un día se cansó.

Esa nueva mañana, nuestra amiga se levantó, corrió las cortinas y se volvió a mirar por la ventana, vio las sabanas de su vecina blancas e impecables, y que como siempre muy de mañana ya tenía muchas cosas hechas. Entonces dijo enfadada: ¡vaya cariño! -diciéndole al marido-hoy no puedo protestar porque ha tendido unas sábanas impecables, si señor! ¿Cómo es eso? No me lo explico...

Su marido no pudo mas y respondió: porque he limpiado los cristales de nuestras ventanas cariño, Estaban sucios con esas manchas que tu veías en las sábanas de tu vecina. Para tí era mas importante criticar a alguien que hacía bien las cosas para no darte cuenta de que tenemos los cristales sucios, en vez de preocuparte por nuestra casa, era mas importante echarle las culpas al que tienes en frente... - La mujer nunca más protestó y atendió su casa muy de mañana como su vecina y aprendió una gran lección. La MORALEJA: mira si tu crítica no está vista desde algo que haces mal para tapar tus imperfecciones y no hacerte responsable de tus cosas, echándole las culpas de tus errores a quién tienes delante.

CUENTO EN AUDIO:

Este cuento entra como una colaboracion de los cuentos de las abejitas expuesto en su blog, visitalas, porque hay mucho mas que ver: DENTRO DE LA COLMENA <== clic aki

Silvia.

La escritora...

Robusta, pesada, y única, esa es mi vieja amiga, el doblez de mis palabras hecho sonido en cada letra que presiono buscando su tinta. Soy escritora, y reconozco que echaba de menos ese CLAC CLAC CLAC en ésta, mi máquina de escribir. ¡Ohhh! De nuevo la mesa llena de papeles, el desbarajuste y descontrol controlado de un escritor que no planifica. Mi casa llena de folios por los suelos, cada papel la alfombra de mi vida dibujando un pedazo de mi alma. Mi latido fijado en un simple papel; Mi suelo enterrado en finas lonchas de escritos, he hecho un manto de ensueño con las hojas. No quiero ni moverme, por no pisar alguno de ellos. Mis sueños... ¿Dónde están mis sueños? ¡ah! aquí, debajo de la pata de la mesa. Mmmmm, ¿donde he puesto lo que deseo? ¡Ah! ¡qué despiste! lo tengo aquí encima de la mesa, en mis prioridades. ¿Y lo que me duele y molesta junto con las proyecciones? ¿Dónde lo habré puesto? ¡Madre mía! ¡ésto no! Esto es una receta de cocina... ¿qué pinta ésto aquí?. ¡Jolines! Llevo demasiado tiempo aquí sentada los restos de pizza están duros como una roca y con la marca redondeada de mis dientes, ya me vale no haber tirado la caja con los restos... ¡Qué asco me doy a mi misma madre mìa!. Aquí están... lo que me duele, molesta y mis proyecciones, bufffff, esto cada día pesa menos pero sigue molestándome y no se dónde ponerlo nunca. ¡Ay va!, pero si tengo aquí mis escritos sobre el amor, justo al lado del espejo de la pared junto a la foto del hombre a quien amo.¡Madre mía! ese espejo no me hace justicia. Tengo que depilarme esas cejas que ya me ha salido algún pelillo intruso, y ¡Dios Santo! ¡Qué ojeras mas terribles e injustas! ¡Si parezco un oso panda! Pálida y con los ojos negros como el carbón... ¡a la cama de una vez! déjalo todo así y duerme o no tendrás que disfrazarte para el proximo Halloween. La escritora acaba de caer rendida durmiendo... Disculpa, soy la máquina de escribir, cierro el escrito yo, que también quiero irme a la cama. Firmado: la vieja amiga. ¿Alguien tiene una manta para arropar a esta mujer? (Golpe de carro...)

El reflejo...

El amor, mi reflejo, tú.

Cual es la situación...

Ayer me dí cuenta de que muchos habláis del amor como si fuera estar enganchado como una droga, como una adicción a lo que uno recibe, como una nube, como un sentimiento que nos atrapa... Lo siento, para mí eso no es el amor, solo expresaba dolor y cansancio; Quiero contaros lo que para mí es el amor y así comprender y explicar que lo que me duele son los deseos o proyecciones en el próximo escrito. Escribo muchísimo, ultimamente el teclado es una prolongación de mis dedos, apenas duermo. Escribo por el trabajo interior que estoy realizando para definir cosas, para mejorar, para estar bien, de ahí que no siempre pueda leeros todo lo que quisiera, porque como díría mi corazón interior "tienes urgencias que resolver que ni el sueño debe frenar". Y escribo y escribo para definir. Luego un momento de meditación e intentar encontrar nuestro bienestar aunque casi siempre caigo rota de sueño. La situación es crítica, cuando me metí en mi trabajo interior no sabía que iba a ocurrir, solo tenía la certeza de que debía enfrentarme a mí misma y que debía estar atenta ante los autoengaños y los personajes y sobre todo mis propias trampas. De ahí mi insistencia en escribir, para descubrirlos y analizarme sin tapujos. Es duro, está siendo dura la renuncia, dura la parte de aislamiento, duro el ver que apenas nada se mantiene en pie; duro quitar todo para analizar cosa por cosa que nos aporta o en qué nos daña; todos esos trabajos, no tienen hora de llegada sino que vienen cuando vienen, surgen cuando surgen, ya sea las 3 de la mañana o las 8 de la tarde, irrumpen no a través del pensamiento sino del sentir, como un elefante en una cacharrería y te quitan el apetito a veces por varios días o lo que dure el proceso. Claro está, supongo que imagináis lo importante que es que en ese momento de aislamiento y meditación aunque dure meses y nos aleje de lo que creíamos que era vivir, no exista espacio para nada que pueda perturbarlo aunque los personajes interiores imploren lo que sea por no morir ya que no los alimentamos, les escucho éstos días (que son parte de mí), diciendo que quieren cariño, que necesitan afecto, que sienten soledad, que no quieren vivir... (van a usar cualquier artimaña que tengan para no morir desde la verdad de lo que yo soy para que parezca verdad) Es cierto que necesitaría cariño, afecto que pudiera sentirme sola... ¡pero me lo dice el personaje desde su realidad!. Es duro renunciar al yo para matar al personaje antes de poder alimentar eso que el verdadero yo quizá requiera. Por resaltar alguno de los personajes que forman parte de mí, diré alguno de los nombres que les he puesto por divertirme, no todos pero alguno sería: el "pobre de mi", otro que es el "Cangrejo de la autoestima", "Doña artimaña con maña", "El llorón" compañero del pobre de mí, o el "intransigente"... Por eso es duro, es una renuncia consciente incluso al propio yo que pensábamos conocer, la mayoría de las veces es matar una parte de uno mismo que molesta como una berruga, en éste caso la berruga muchas veces es como un brazo, está muy arraigado. Ahora estoy en esa posición. Hace meses que no veo apenas a nadie, esta semana ya que tenia entradas para expocomic y expocio fuí para tener un pequeño aliciente o distracción y la cagué porque tuve que volver sobre mis pasos ya que me encontré a dos personas movidas emocionalmente que me descolocaron sin culpa alguna cuando les intenté ayudar, (me quitaron mucha energía y ganas), cada uno lo vive como puede... esa es la situación actual, por eso no quiero abrazos, aunque lo que soy si los quiere pero no debe, estoy proyectándome hacia el interior no hacia el exterior... ¿no lo entendéis? No quiero alimentar ningún personaje por eso estoy mal, por eso estoy cansada...

Estoy cansada...

Hoy justo hoy, me siento cansada. Muy cansada. De hecho éste escrito aunque lo vais a leer todos es para mí, solo para mí. Me siento cansada, estoy tonta, me pongo mi té y me pongo a llorar porque me dueles. El esfuerzo para llegar a tí, a tí, la persona a quien va este escrito, es ya un esfuerzo que me sangra en las manos; quiero también de tí el resto, quiero también el calor no solo el frío, quiero tambien la miel no solo la hiel, quiero no solo las faltas quiero escuchar las virtudes, quiero un feedback no solo recibir yo el desgaste o los palos. Quiero compartir quiero vivir. Me encuentro cansada y no es culpa tuya. Cansada de hablar solo de trabajo interior y que el resto se haya esfumado, cansada de no recibir nada que me haga sentirme humana y que me haga mas llevadero los sabores amargos que dicho trabajo conllevan, incluida la soledad que provoca sentir esa actuación venida de tu firmeza. Matar ese personaje está bien pero la que soy se me queja también. Estoy cansada de hablar por teléfono, de sentir palabras que ataquen mis agujeros, mis carencias, mi autoestima, y aunque veo el fondo y el motivo mi corazón grita diciendo que tambien quiero vivir y recibir amor; estoy cansada de éste retiro, cansada de discutir, cansada de que no me escuches, cansada de gritar y llorar cuando nadie me escucha, cansada de seguirme comiendo yo sola todas las galaxias que se me revuelven y me queman como el ácido. Cansada de que sugieras que no nos veamos más y lo uses como moneda definitiva por que me importas. Cansada de que queden pocas salidas. Cansada del dolor que provoca que digas que detrás de mí está Morgana congelando a Merlín y te olvides de que yo no soy eso y que no me dejas expresarlo. Cansada de irme muriendo poco a poco sin que en realidad eso importe mucho. Cansada de que no estés y me digas que claro que si estás porque te llamo por teléfono y me escuchas ... Cansada de olvidarme de tu cara, cansada de que no estés recordándome quién soy cuando se hace duro, cansada de que no te reflejes en mí, cansada de no poder reflejarme tampoco y mostrarte cosas nuevas; estoy tan cansada de olvidar de cómo es un abrazo tuyo, un beso, que ya no sé si pararme y decirle a esa tromba de agua que me urge y que me empuja para variar, que me pase por encima y me ahogue de una puta vez mandándolo todo a tomar por el culo, porque estoy cansada y cansada de que el personaje me arrastre a puntos sin salida. Porque me siento sola ante ésto a pesar de que dices que estás ahí. Perdóname, es que estoy cansada, solo es eso, el personaje a veces y que me pasa algo, que estoy cansada.

Chistes N-a-s-a

Pulsa sobre la imagen para verla grande

Prohibido decir la verdad en ésta encuesta:

En vista de los resultados de la anterior encuesta que teneis aquí a la izquierda, jajajajaj (como me he reído con vosotros chicos, no podía mas de la risa!) no niego que no haya alguien con trineo o con jet privado ¡Dios me libre! jajajaja - teniendo en cuenta que tenemos 5 personas que viajan en jet privado ¡hostia me teneis que decir como lo hacéis con éstos sueldos!, 3 personas que van en globo o ala delta (eso me lo teneis que explicar, y sobre todo donde guardais el globo y con cuanto tiempo salís de casa para llenarlo de aire, y si vivís en llano como yo como coño arrancáis el ala delta, no me lo explico...), ¡ah!!!! 5 personas que van esquiando (eso me lo teneis que contar tambien, jajjaja) porque aquí no solemos tener nieve a esa escala, y bueno 5 personas me parece que la gente vaya esquiando en nuevo para mí- ¡¡¡¡ 3 personas que tienen perros y trineo!!!! pero bueno ¿donde coño vivís para tener canes tan privilegiados y un trineo???. Ostia lo del trineo yo lo hice cuando vivía en Finlandia coño! que estuve allí un año. En fin...

En la próxima encuesta haz lo que quieras: miénteme por favor!!! o dí la verdad - elige las respuestas y miente, no digas la verdad o dila simplemente da lo mismo, ¡que os guste! 1beso - la encuesta nueva ya está puesta.