¿Sabéis? Para una mariposa la ciudad es demasiado ruidosa, demasiado agitada, demasiado gris, con demasiado humo, con poca naturaleza...; pero hoy he visto varias volando intentando lucir sus colores y no solo he sentido la necesidad de seguirlas en su vuelo, sino que yo encabezaba el vuelo sin saberlo. Me he ido con ellas, y por fin he visto que no importa el entorno gris que me imponen a los ojos, el acorde es en el interior no en el exterior. Me importa el color de la mariposa en su vuelo. Ni me fijé en que entorno volaban, seguiré ese camino. Verlas tan seguras al verme a mí, ha sido algo precioso y maravilloso.
Me he dormido mientras abrazaba mi interior. Un bienestar sencillo, que me invitaba a la quietud durante un rato sin comprender nada, y sin querer comprender. Apagué la mente. No cabía en esa sensación, ni siquiera me apetecía usar mis pensamientos en ese momento; mi cuerpo era el que me dirigía hacia esa sensación... Fué un mensaje, una bocanada de bienestar que sentí en mis células como unos escalofríos parecidos a sentirse acariciada, pero sin haber nadie allí conmigo... Me dormí, me dormí estirando mi cuerpo, como cuando una siente el bienestar de estirarse por pereza en la cama, sintiéndose ligera y querida sin recibir amor, ni recibir abrazo, ni recibir un beso, ni atisbos de cariño o ensoñaciones o simples caricias. Estiré mis gemelos, mis piernas, mi espalda, me encogí en un abrazo a mi misma y sentí durante un rato ese bienestar, cerrando los ojos. Me dispuse en la cama a que me invadiera el sueño que se avecinaba y frené el pensamiento que surgía de: ¿qué me pasa? y lo mandé a paseo un rato... Me dormí, me dormí y me desperté con la misma magia entre las manos, seguía ahí, enlazada en mis piernas, enlazada en mis brazos, enlazada en mi pecho, rebosándome paralizando mi respirar sin agobios, apenas respiraba o no era consciente de si respiraba. Los mismos escalofríos me acompañaban al amanecer, se habían quedado conmigo... sonreí y lloré, teniendo la sensación de que era tarde para sentirlo quizá, tuve la sensación de eco inútil o sonido perdido.... Me lo conté a mi misma reconfortándome con una sonrisa... ¿a quién, y sobre todo para qué, iba yo a contar aquello? El eco se hizo mas grande y lo sentí extenderse sin encontrar pared sobre la que rebotar para ser propagado, se esfumó sin mas... y me vi en una carretera oscura con dos direcciones a ambos lados pero ningún atisbo de cercanía hacia nada. No había nada. Me sentí como viajando en el tiempo, pensando que éste Mundo no era en el que tenía que estar, era como si fuera un extranjero en un país extraño... Sonó un aviso desde el móvil, me levanté y me fui a duchar volviendo de mi sensación porque se hacía tarde, intenté ir al mismo ritmo para que esa sensación no me abandonara mientras la obligación de ir a trabajar me llamaba, pero sin más se fue sin darme ni cuenta... Quizá vuelva mañana... ¡Ojalá!...Porque me gustaría decirla que se quede para siempre...
Es tarde. Me pregunto por qué nos invade la necesidad de reconocer y estar cerca de nuestros afines, de las personas que vibran o que se mueven o que brillan con la misma luz... ¿Qué ocurre? ¿Es algo que nos han arrebatado? ¿Nos han separado a posta para que tengamos la necesidad de sentirnos cerca, de entendernos, de reconocernos entre nosotros? No me hace falta o tal vez sí... es algo que aún no tengo definido, pero quiero estar cerca de mis afines, siento que me faltan ... ¿Qué ocurre? ¿nos han enfrentado para que no prosperemos en nuestro brillo? ¿Para apagar nuestra luz? ¿para que bloqueemos lo que sentimos y pierda sentido el sentir? ¿para que no intercambiemos nuestros logros? ¿Quién maneja éstos hilos?... Tengo un revoltillo en las tripas. Me asomo a la ventana a respirar un poco de aire, creo que hasta no me permite respirar la situación que ha llegado sin avisarme y me ha despertado de improviso. Tengo hasta ganas de vomitar. Estoy un poco angustiada de pensar en la razón por la que me despierto y me aterra; El universo lo envía en forma de aviso, y se me envía en sueños para que entre en la bandeja de entrada de mi correo directo y me despierte. No quiero competir con mis afines, es la frase con la que me he despertado; no quiero competir ni pelear, ni separarme de las personas a las que quiero, con las personas que siento que me aportan algo demasiado importante para describirlo solo con palabras, y han provocado esa competición y separación cuando se ha tratado de un trabajo interior, de meditación o de intercambiar sabiduría. Siento que les obligan como una zanahoria frente al conejo, incentivando las cosas que pudieran necesitar, a mi también me incentivan así para rechazarlo. Alimentan el Ego, el poder, la competición, para que en vez de ser un trato de iguales, uno de ellos se sienta no solo inferior sino apagado por la luz del otro que sin darse cuenta absorve tu luz y no te deja lucir con la tuya propia... Meten el dedo en mis heridas y en las heridas de todos, usándolos como meros instrumentos, y a pesar de que he dicho que necesito el trato como si fuera una igual, han movido sus hilos para hacerme sentir incómoda y hacerme sentir inferior en sus actos para que lo rechace sin ver el verdadero fondo o intención. Aun viendo el verdadero fondo de ésto, soy incapaz de recibir un trato que no sea el de una igual. Es ahí donde me despachan el pastel envenenado bañado con el jarabe de separación de mis afines... Ahora comprendo por qué me desperté de mi sueño.
Florida (EE.UU.), octubre 23 (AP).- El transbordador Discovery y sus siete tripulantes iniciaron ayer su travesía hacia la estación espacial internacional. Pese a anuncios de lluvia, y de un auténtico pesimismo en su despegue por el mal tiempo (puto gafe el que lo dijo), el transbordador Discovery despegó a las 11:38 de la mañana con la misión de emprender en un colosal trabajo en la estación espacial, instalar un gigantesco enlace Tinkertoy antes de que lleguen laboratorios japoneses y europeos. Así, a las 17:48, hora de España (GMT +2), diez minutos después del lanzamiento, el Discovery y su tripulación, bajo el mando de la comandante Pamela Melroy, se situaban en órbita tras apagar los motores principales y desprenderse del depósito principal de combustible. Además de los suministros y pertrechos correspondientes el Discovery lleva en su bodega de carga el módulo Harmony de la Estación Espacial Internacional, módulo que servirá de punto de conexión para los laboratorios Columbus de la ESA y Kibo de la JAXA cuando estos sean puestos en órbita. A causa de su tamaño serán necesarios tres vuelos para colocar todos los componentes de Kibo en órbita, lo que ocurrirá en las misiones STS-123, STS-124 y STS-127, mientras que Columbus será puesto en órbita en la misión STS-122 en diciembre de este año, para lo que su compuerta ha sido recientemente cerrada por última vez hasta que vuelva a ser abierta en órbita; en Preparing the European Columbus laboratory - new images se pueden ver algunas fotografías de la última revisión que se le hizo. Harmony también incorpora puertos para el atraque de módulos de carga con suministros que llevan los transbordadores espaciales en su bodega y para el vehículo de carga H-II de la JAXA, que puede alcanzar la ISS por sus propios medios una vez lanzado. La tripulación del Discovery también cambiará durante esta misión el segmento P6 de la ISS y sus paneles solares a su posición definitiva en el extremo izquierdo de la estructura de la Estación. En total serán necesarios cinco paseos espaciales para completar todas las tareas previstas, aunque al final de la misión STS-120 Harmony quedará conectado al módulo Unity de la Estación Espacial Internacional, donde mediante varios paseos espaciales la tripulación de esta le instalará el Adaptador de Atraque Presurizado 2 al que se conectan los transbordadores cuando vuelan a la ISS y luego lo colocará en su ubicación definitiva en el extremo del laboratorio Destiny. (Fuente La Nasa, periódicos, Mundo Planetario...)
Frases sacadas de mi diario, remesa del mes pasado, yo que soy una cachonda suelo decir frases para animarme, para tomarme la vida con humor, en fin, he repasado las frases del mes pasado y fueron éstas... espero que os riáis un ratillo... : (N-a-s-a)
Adjunto un link para ver otro post pasado de otras frases que puse en Agosto:
pulsa "" AKI "" para ver el post de frases de Agosto...
Besotes
N-a-s-a
Vengo de pasear en bicicleta por uno de los 2 parques que me dan paz. Me voy al trabajo. He desayunado un colacao riquísimo templadito, hoy té no me pedía el cuerpo. Y tomé un bocadillo de jamón serrano con tomate y aceite, un croasán pequeño con mermelada de frambuesa y una mandarina. Este parque es el parque del manzanares es relativamente nuevo tiene poco tiempo. Está en la zona Sur de Madrid. Encuentras olivos, toda clase de árboles, Palmeras, lo atraviesa el río manzanares, y además tiene laguitos artificiales y zonas y recorridos de tierra y de carril bici para los transeuntes. Es facil que a una se le vaya el tiempo allí, de hecho tuve que volver rápido porque debía dejar la bici y salir a trabajar y se me fué el tiempo. Si habitualmente coges la renfe de Madrid sueles ver esa cabeza con hierros liada por encima cuando el tren sale de la estación de atocha... a la derecha pasando Mendez Alvaro... ¡ah!!! ¡ese parque en el que nadie repara! El de la cabeza con los hierros liados.... ¡pues sí!, me gusta ir allí para leer y montar en bicicleta. Las fotos se quedan muy cortas... es un parque precioso, y es un punto verde en el que olvido que estoy en la ciudad. Tengo parques mas cercanos a mi casa este me queda en bici a unos 10 minutos yendo a buen ritmo pero es ideal para ejercitar las piernas. 
Lo bonito de ir por las mañanas es que apenas hay nadie y encuentras y respiras tranquilidad, algun hombre paseando a su perro, muchos ciclistas que te saludan y sonríen porque ellos hicieron lo mismo (aprovechar la mañana), es precioso escuchar el ruido del agua, y ver las variedades de árboles por la zona. Otra cosa que me gusta es que todo el mundo que pasea por la vía fluvial del manzanares (camino que lleva al parque desde los distritos que está fuera de cualquier autopista o autovía), todo el mundo o casi todo el mundo dice buenos días aunque no te conozca... Uno siente educación y respeto como en los pueblos, en la ciudad la gente se ha olvidado de decir buenos días... Es increible. La gente dice buenos días porque siente de forma inconsciente que tiene que decirlo, es como si estuvieran acorde con el entorno y el respeto por todo...
Mi cuerpo es como el filtro ese que le ponen a las compresas que usamos las mujeres... ¡que escatológico! pero que cierto... Las cosas entran por ese filtro pero luego no salen. Me explico y con ésto quiero reconocer a mí misma cual es el problema que me está jodiendo en el momento presente y quizá desde el pasado. Perdonar el lenguaje coloquial pero necesito sincerarme conmigo misma. El problema está en muchos puntos, pero uno de ellos es la autosuficiencia. Soy autosuficiente ciertamente, pero es una autosuficiencia impuesta por mis padres, y no está en mi naturaleza ni en mi forma de ser porque no me dieron tiempo a asimilarlo como algo que podría desear por el mero hecho de madurar. ¿Qué ocurre? Que por narices o por narices he tenido que estar en ésta situación que no elegí y al tener que tragar ese jarabe durante años (todos sabemos lo que nos disgusta tomar algo con desgana); ha llegado un momento en que ni he saboreado lo que tragaba por miedo a que fuera el maldito jarabe. Vivo en Madrid (a mi juicio y criterio una jungla de serpientes y bichos raros). Con 17 años tenía que tener la fuerza y carisma de una mujer de 30. Madrid es una ciudad que te come si no eres el mas rápido, el mas fuerte, el mas ... (ahora pienso , ¿Qué más me dá ser la más nada de nada de la mierda que me intentan vender?). Sin embargo durante un tiempo entré en ese juego de correr para todo y acerlerar mi proceso vital natural, incluso aceleré mi ritmo normal del corazón. ¡Pobrecito lo que le hice a mi corazón!. Madrid me contagió del roll ese de mujeres con mente de hombre, mujeres que no podían ni debían necesitar de ayuda de nadie salvo de ellas mismas... Me robó incluso en parte mi feminidad porque mi feminidad en Madrid era un símbolo de debilidad y de abandono o interés. Mi feminidad ha estado conmigo ahí siempre, pero cada día le costaba más salir. Ahora sé por qué. Ante mi pronta independencia en esta Jungla de bichos, mi cuerpo (no preparado para aquel TRAUMA cambio o llamémoslo putada en una niña de 17 años), reaccionó de la unica forma que pudo, para su inexperiencia y su corta edad, tragarse todo y no protestar para nada ya que lo que flotaba era la ley de la supervivencia de una chica de 17 años habriéndose camino sola en Madrid. Pasaron los años, y mi cuerpo no solo protestó sino que me dió un aviso de salud mas que importante... Te tragas toda la mierda pero no la exteriorizas no te sinceras con lo que no quieres, no dices cuando algo te duele, no le haces caso a ningún golpe venga de donde venga... Ahora tengo un problema, un pequeño problema que estoy solucionando. Siguen entrando las cosas de la misma forma que antes, sin piedad y solo algunas las paro, aún no soy capaz de sacarlas todas solo una cuantas, me cuesta exteriorizarlo, me cuesta confiar en alguien. Ciertamente me han falladado las suficientes cosas y personas, para hacerme pensar a mi misma que lo único que no se tambaleará ni me fallará seré yo misma, quizá estoy equivocada por completo porque ahora mismo yo me tambaleo con lo cual muy acertada no estoy. Tengo miedo a que me vuelvan a hacer daño, a que me traicionen de nuevo a volver a construir... Pedir ayuda... No pido ayuda nunca, nunca he podido, he tenido siempre que resolver sola mis problemas a pesar de que ha habido gente dispuesta a ayudar porque desde que era pequeña nadie me ayudó me tocó llorar mucho. Me siento pequeña si alguien tiene que ayudarme porque aprendí que no podemos pedir ayuda. Grave error porque no pasa nada por decir que no somos capaces. Sobre todo lo mas importante es que si somos capaces pero nos hacen ver que no descontrolando todo nuestro entorno. Ayer mi amigo Javi empeñado en que voy a ser la madre de sus hijos (me quiere mucho), me dijo que ¿dónde estaba Silvia?, me dijo que caminaba ausente con las bolsas de la compra en dirección a mi casa y era un espectro ... que ya apenas sonreía, que se me notaba ausente de todo, que estaba dando de lado a mis amigos, que me estaba cerrando a todo y no era consciente... ¡Dios! Ciertamente era verdad. Poco a poco todos los golpes, las cosas por las que he tenido que pasar sin poder elegir y que he disfrazado porque dependo de mi misma y no tengo elección, hicieron tanta brecha que me han ido vaciando... Y me doy cuenta no cuando la botella está medio llena sino cuando apenas queda vino... ¡No puede ser! Hoy he dado un paso importante, me he dicho a mi misma que elaboro una lista de las cosas que trago sin remedio para aceptar por qué vienen y como vienen y si no debo tragarlo protestar de una vez o al menos saber que no lo quiero, una lista de las cosas que trago con gusto porque ya no lo diferencio; también una lista de las cosas a las cuales debo renunciar sin traumas o aceptando el dolor si lo hubiera, y una lista de las cosas en las cuales tengo que cambiar. Salió una gran lista la verdad. Estoy atrapada en un roll impuesto de mujer independizada y autosuficiente y no lo soy, puedo hacerlo pero no quiero. ¿Cómo puedo encontrar el bienestar en un roll así si no me gusta ese roll? ¿Cómo puedo estar bien si tampoco encuentro en quien confiar? ¿Que es amar? Amar la vida, amar a quienes me aportan algo en mi corazón.. ??? ¿si lo único que siento es amor que no me dejan entregar porque uno tras uno me decepcionan y son títeres vacíos o no aptos para recibir lo que yo quiero dar de buena gana? Tampoco busco estar en pareja, aunque en parte una en un futuro quizá lo ansía no lo sé, sino de vez en cuando quiero compartir y darle sentido a mi vida. ¿Que puedo hacer si de nuevo vuelve a ser el mismo jarabe? ...
Premios OTOÑO-INVIERNO
Quiero agradecer especialmente a nosotras-mismas por su premio al primer post que he colocado con orgullo en mi lista de premios: gracias
Estoy escribiendo unas instrucciones de unas 500 páginas para decir como tienen que envolverte el triciclo.... Les he dicho que te lo entreguen en tu blog:
http://masdificilqueenvolver1triciclo.blogspot.com/
Mientras tanto no se me ocurría otra forma de decirte: FELICIDADES GUAPA!
Se te aprecia y quiere el puñetero blogger no dejaba subir imágenes pero subí la imagen a internet
http://img156.imageshack.us/img156/8130/cumpleaosdekiri19octubrno0.jpg
en ese link por si la quieres guardar. Se te aprecia, se te quiere, se está formando una pequeña familia de bloggeros y que menos que decirtelo con una tarta que lleve su triciclo encima! Perdona mi mala cabeza, ya sabes, mala cabeza buen corazón... ahí te lo entrego también a mi forma espero que lo hayas recibido y visto.
1 BESO
Silvia.
Estas son las cajitas por detrás...(6)
muy divertidas, coloridas y su medida justa de chocolate.
¿Y pensar que esto empezó siendo un borrador el otro día?... Lo voy a subir porque no quiero que se quede en el tintero. Es curioso, como el cuerpo de la mujer es tan sabio. Algunos dirán ¿por qué cosa?. Antes de contaros mis razones, os comentaré de donde salieron éstos pensamientos. Todo surgió pensando en un tema de la luna hace un tiempo, cuando era yo muy pequeña y muy curiosa. Le pregunté a mis padres por qué razón solo veíamos un lado de la luna y porqué la luna cambiaba de forma. Lo de la forma supieron explicármelo en parte aunque no bien, pero lo de por qué veíamos solo un lado de la luna no. Tiempo después y porque siempre me atrajo el tema de la astronomía, descubrí que según los datos actuales (ya sean o no correctos) la luna gira sobre su propio eje cada 29,5 días, por eso solo vemos un lado porque al girar alrededor de la Tierra y ademas sobre su propio eje solo podemos ver un lado. Durante un año solar hay siempre 13 lunas (383.5 días) . De los libros que he leído y la información recopilada he visto que desde la Edad Media e incluso antes se ha asociado AL SOL con el poder masculino y A LA LUNA con el poder femenino. Hay una discrepancia entre los días del ciclo solar (NUETRA medida del año actual) 365.242199 días y los ciclos de lunación o ciclos de la luna 383.5 días. Si en el ciclo solar se ha visto que tiene que haber 13 lunaciones osea 383,5 días, y en la edad Media impusieron el calendario de 365, se nos han comido la treceava luna por el empeño de poner 365 dias para dividir la circunferencia en 12 trozos. Han alienado una de las lunas. En la Edad Media, el sacerdocio empeñado en imponer éste calendario que tenemos actualmente decidió comerse con patatas la luna número 13 que existe en un ciclo solar. No obstante seguimos tragando con ese calendario a pesar de que en el caso de las mujeres nuestro propio reloj biológico sigue una rotación equivalente a la de la Luna. Las mujeres llevamos las 13 lunas dentro de nuestro ser. El Ciclo de Menstruación Femenino es de 28 días y es el término medio entre los ciclos de lunación sinódica de 29.5 días y los otros ciclos de lunación menores de 27.5 días. Tomando como factor este ciclo de lunación medio de 28 días en el año solar el resultado será trece lunas, o 364 días, un día menos que el año solar promedio. Equivalente a ese ciclo solar anual. Todo ésto me ha llevado y me lleva continuamente a leer sobre el calendario de las 13 lunas y cada día estoy mas convencida...
Hoy pensaba que antes de que Tomas Alba Edison inventara la bombilla (profe que bueno eras que me acuerdo!), la gente se iluminaba con fuego, antorchas y despues velas (gran invento las velas y también los inciensos!). Las grandes olvidadas en un mundo moderno ¿o no?. Yo creo que no. ¿Quién no tiene una vela en casa por si se va la luz? ¿Quién no tiene velas para poner un ambiente romántico? Seguramente eres como yo y usas las velas por colores incluso, o solo porque te gusta, y porque crees que hay momentos que te lo pide simplemente el cuerpo encender unas velas para un momento especial. Yo uso tambien velas pequeñas de quemador porque me gusta usar aromaterapia y quemar aceites aromáticos, creo que la armonía también tiene que ver con los olores, lo que uno vé y lo que uno siente... Y cuando llego a casa siempre enciendo unos inciesos (siempre impares), y alguna vela para dar mas calidez e intimidad algo se despierta en nosotros sin saberlo cuando encendemos una vela, y por supuesto quemo mis aceites arómaticos en mis rincones preferidos, con una música que haya elegido... ¿Que haces tu cuando llegas a casa? Yo sinceramente aunque puedo saber que los colores influyen en algo, no le doy demasiada importancia, suelo usar velas blancas la mayor parte del tiempo aunque entiendo lo que para algunos mueve el color (no voy a entrar en temas tan exotéricos), no voy a entrar en eso, hablaré mas del incienso; creo que el incienso y el ritual que se hace en sí dispone la mente a la receptividad. Quizá por eso siempre va acompañado de velas. El incienso está compuesto básicamente de incienso, mirra, laurel, y lauro. Y mi preferido es el Nag Champa el original, incienso Mano poderosa, incienso de rosa, y los inciensos que me trasmitan o me guste su olor, tengo algunos desconocidos que guardo como tesoros porque no los he vuelto a encontrar...
Ya que Carlota me ha dicho que le gustaron los dos artículos de tés hoy os hablaré del té rojo. Éste es un té con mucha historia. El que conocemos como té rojo se llama Pu-erh en todo el Mundo porque procede de la región de China Pu'er de Yunnan ,en Chino 普洱茶 lo encontrarás con esa simbología. Es casi el único té que no se consume inmediatamente tras su recolección porque necesita fermentar entre 2 y 60 años (dependiendo del té) en barricas de roble, el roble hace que tenga ese color cobrizo tan característico. No suele ya encontrarse te de 50 años. Por curiosidad si vas a China, el té se adquiere en unas bolas compactas llamadas ladrillos de té que se deshacen tras prepararlo. Éste té se ha elaborado tradicionalmente con hojas de viejos árboles, llamados amplia hoja de té 大叶, de la zona sudeste de China. Las hojas tienen unos pelos finos y son mas grandes que otras hojas de té. Actualmente se consiguen estos tés ya refinados en países occidentales, claro. Se le conocía en China como el té de los Emperadores. La espuma que sale al hacerlo es debido a la alta temperatura en el que se elabora, su temperatura ideal son 85ºC. Interesante té porque es bajo en cafeína debido a su fermentación y es un come-grasa excelente, disminuye significativamente los niveles de colesterol en un consumo habitual, niveles tras un año de 240 a 170. Éste té desintoxíca y depura, refuerza el sistema inmunitario, cura el mal humor y las depresiones (endorfinas), favorece la digestión de las comidas altas en grasa, activa el metabolismo hepático, es desengrasante y baja el colesterol como dije, tiene efecto bacteriológico y preserva de infecciónes, estimula la secrección de las glándulas digestivas con lo cual abre el apetito o sienta el estómago. No tiene contraindicaciones para diabéticos o personas con problemas hepáticos aunque siempre se deberá consultar al médico. A mí me gusta por realce del sabor, consumirlo con miel o melaza ambos ideales para endulzarlo, y con edulcorante en dietas de adelgazamiento. Si quieres aumentar el efecto diurético en los herbolarios siempre recomiendan combinar con un extracto en gotas de cola de caballo, consulta en un herbolario de todas las posibilidades que éste té te ofrece. Opinión: creo que de los dos tés adelgazantes por excelencia (el verde y el rojo) el rojo es no solo mas efectivo sino que tiene mejor sabor y menos cafeína. ¡Disfruta! y prepárate un té... ¡Cuídate!.
¡Que pesadez! ¡Que si no quiero quedar a tomar un café o lo que sea! Bufff ¡Eso no significa que esté mal! ¡quiero estar sola por lo que ya dije!. ¡No me conviene ver a nadie en éstos momentos! Es una trampa para entrar en la misma burbuja de siempre para relacionarme y para sentirme mal para variar, por caer de nuevo en el mismo círculo vicioso y sentirme otra vez atrapada en lo mismo de siempre. Lo siento pero ésta vez no. Parece que la frase está escrita en coreano porque nadie me entiende y surgen oportunistas que saben que es lo que me conviene en cualquier momento. Me pregunto con qué derecho se sienten para hacer eso, porque ni un amigo debe decirme lo que debo hacer, quizá una recomendación pero nada mas; Cuando alguien hace eso no solo me molesta, me crea un rechazo increible hacia esa persona. Supongo que jode que a más de uno le haya quitado lo que se iba a zampar de una servidora hoy y como no estoy en el banquete ni en el menú, me parece que se comerán entre ellos. Me estoy poniendo de mala leche y voy a decir palabras mayores: ¡quiero estar tranquila coño, no necesito que nadie me dé una palmadita en la espalda, estoy bien y lo que me está pasando es normal y tengo que vivirlo, además necesito estar tranquila éstos días!. El remate es que varias personas me intentan convencer para salir y no quiero... ¡Algunos ligones y desesperados por mojar que han salido de la nada y que salen como las setas parece que me huelen en un radio de 20 kilómetros, "hombres" que parecen que están con el radar encendido desesperados intentando buscar una situación meramente OPORTUNISTA al ver a una mujer frágil ante sus ojos; salgo corriendo claro, me miran como un taxi con la palabra LIBRE EN VERDE y quieren abrir la puerta sin preguntar. Me siento como una nevera sin candado ante muchos hambrientos. Lo siento pero ésta nevera no la abre ni Dios. Bueno Dios! con una orden judicial del C.S.I tu sabes que si ... jejejeje (eso es broma, mis mas sinceros respetos al Padre) Y si salgo es porque me apetece y con quién me apetece... ¡que salgo por cierto!.
Continuamente de obras... Éste Blog no puede estancarse en nada, no puedo plantar el culo y acomodarme en cualquier sitio... hay mucho que hacer. Domingo día 7 son las 8 de la mañana y soy un culo inquieto cuando me despierto y no puedo estar en la cama. He desayunado con musica de esas que te anima y me dí una ducha reparadora calentita. Pienso en cuestiones de trabajo, estoy en el nuevo sitio al que me han trasladado, me quedo en el sitio donde hice una suplencia en verano con contrato indefinido... ¡que vueltas da la vida!. Tengo que buscar ahora un trabajillo para los fines de semana por el tema de que necesito mas pasta por pagos de mi hipoteca. Si ya lo dije cuando firmé con la cara de capullo que tenía el del Banco... (TE ESTÁS HIPOTECANDO SILVIA... y YA LO CREO QUE LO HICE) Ayer complicado mirar ofertas con fiebre. Pero tampoco corre demasiada prisa juego como siempre con tiempo. Hace tiempo que no salto sin red, no me mola, la ultima vez me rompí una pierna. Estoy bien, hoy mejor del constipado o GRIPE ¿sere la primera? Me duele todo el cuerpo, creo que es Gripe, pero sigo con décimas. Ayer me subió a 39 y 40... una pasada!. Por cierto hablando de obras, he tirado una pared de casa necesitaba espacio y luz, estoy haciendo Feng Shui y sobre todo estoy de obra y reforma... TODO DE OBRAS, LA VIDA, EL BLOG, EL INTERIOR de UNA, ASI ESTOY ACORDE CON TODO - que he cogido los triángulos y estoy señalizando la zona... Ten cuidado al aterrizar por el Planeta...
(Para Míriam que me ha pedido que le suba un fragmento de ésta historia) LOS OJOS QUE TE VEN - autora: Silvia-(basado en un hecho real, se han cambiado los nombres de los protagonistas y modificado alguna de las escenas...) - (...) Esperanza era una mujer espléndida, excepcional. -le dije a Mari mientras volvíamos en autobús a la casa de mi amiga-. Mari me miraba de pié con el traqueteo del autobús atónita, mirándome fíjamente y en parte pensativa con los ojos llorosos. Se emocionó en una de mis miradas y en tres segundos se derrumbó por lo que había visto sin poder ocultar su dolor. Tranquila! - le dije- Tranquila!, algo podremos hacer. ¿El qué? ¿Tu has visto como está? - me dijo Mari fuera de sí...- Si, -la dije yo- la he visto, pero no sirve de nada lamentarse ahora, a mi lo que me sirve es actuar de inmediato, aunque no soy la mas indicada para ayudar éstos días -le dije con una voz calmada y comprensiva-. ¿Qué pasó? -nos dijo una amiga que escuchaba a lo lejos-... Nada, - le dije yo, para no dar a la gente motivos de ser cotilla-. En silencio enumeré lo que habían visto mis ojos buscando puntos de anclaje que pudieron provocar que mi amiga estuviera irreconocible y demacrada. Aislé el pensamiento de lo que podría haber hecho para ayudarla porque ya era tarde para eso y me centré en el momento presente. Y comencé a enumerar como la lista de un supermercado guardando el sufrimiento y el dolor de lo que ví cuando abrimos la puerta de su casa. Al abrir la puerta había ropa por el suelo, restos de cascaras de naranjas, frutas podridas, trozos de pizza mordidos, duros y fermentados por el paso del tiempo, basura, bolsas de plástico y botes vacíos, suciedad extrema, moscas, desorden y descontrol. Sentí nauseas cuando vi algún insecto parecido a los cienpiés trepando por alguna cortina. Mi amiga yacía casi desnuda entre papeles y restos de cosas que por desidia y por no tener ganas de vivir, había decidido no tirar, echada en lo que parecía un sofá y que no se distinguía porque le rodeaban multitud de botellas de cocacola vacías, ropa, cajas, y por resumir toda clase de basuras que llegaba hasta las rodillas. La mayoría embases vacíos gracias a Dios porque sinó el olor no nos habría podido permitir llegar hasta ella. Sin ducharse, sin beber, apenas sin comer, durmiendo y ocultandose de todo el mundo. Abandono total. Pensé que decidió pararse en seco y olvidarse hasta de sí misma y que se rindió. Sus ojos hundidos y tristes marcaban su sufrimiento e impotencia ante lo que le ocurría, su convulsión y entrega hacia la muerte me conmovía, su cuerpo desnudo mostraba su delgadez extrema y sus huesos hablaban deseando morirse justo en aquel momento. Se la estaban comiendo (pensé); Se disculpó con ahogo en sus palabras llenas de lágrimas e impotencia y se desmayó al levantarse para intentar llegar a nosotras. Se me anudó el estómago, tanto, que tuve que salir un momento hacia la cocina porque no podía afrontar lo que mis ojos veían en alguien a quien quiero tanto, no se parecía a mi amiga, ya no quedaba apenas nada de ella, ni de su cuerpo ni de su mente; tuve ganas de gritar de impotencia. Lloré, lloré pensando en todo lo que había perdido ella y todo lo que le había ocurrido en su vida, para llegar a esa situación y no distaba demasiado de mi posición actual... Comprendí todo lo que había pasado. Se quedó sin familia, sin trabajo, la gente que le rodeaba solo pensaba en sí misma, se sentía sola, alguien le arrebataba continuamente sus sueños y por último perdió al hombre que mas quería... Yo iba por el mismo camino. -pensé- La abracé y la dije que la quería y que no se rindiera... Me dijo que no quería sentir nunca más y que sentía que tuvieramos que presenciar aquello. La interrumpí pensando en que no era una despedida y que eran bobadas suyas debido al cansancio, en ese momento sonó el teléfono, era mi médico para darme cita, con un brazo sujetaba a mi amiga y con el otro hablaba como podía por el móvil. Al colgar tras avisar a una ambulancia, me dí cuenta que mi amiga ya no se movía y que sus ojos estaban abiertos con una lágrima en una de sus ojeras, su mirada ausente. Murió, murió en mis brazos y no pude hacer nada por salvarla. En ese momento, una corriente atravesó el salón donde nos encontrábamos, me rozó la mejilla y me agitó el pelo. Movió rodando una de las hojas sujetas con las naranjas podridas del suelo y un grito sonó en el silencio de la casa mirando a una mujer maravillosa en una situación desmerecedora. Un final tan triste que jamás supe como escribir. Cogí el papel que se movía y decía "que sirva para algo" y el pecho se me quedó hueco y no volví a sentirlo hasta el día de tu entierro. No te merecías eso -la dije mirándola a los ojos ya ausentes-. Lloré y me quedé en silencio durante al menos un mes que yo recuerde, también perdí el apetito, y estuve ausente sin creerme nada de lo que había ocurrido. Un día te escribí ésta historia para sacar toda mi rabia y dolor por tu pérdida. Comparto un pedazo de lo que ocurrió con todo el mundo para que alguien consiga aprender de tu historia, porque tú querías que sirviera para algo y se contara. Ya me ha servido a mí... y créeme que sé que le servirá a mas personas que lean tu escrito.
Me reía el otro día con una noticia muy sonada en Málaga que hablaba de la sanción impuesta a una vecina de ésta región por dar de comer a las palomas con la consecuencia clara de INSALUBRIDAD entre otras. Vivo en un último piso y desde que la gente echa comida a los gatos de la calle porque le dá pena los ANIMALITOS está todo lleno de gatos porque se tiran todo el día buscando bebés gatito, y como nadie les controla pues suelen darse familias numerosas... la gente no se da cuenta que cuando el gato no puede comerse esa comida porque está cansado de comer como un ceporro, ya que suele darse la situación de que la gente los hiper-alimenta, pues se la comen las ratas que de repente tienen tamaño de perros y la gente no se lo explica. Y las palomas crecen en silencio mientras se zampan nuestra basura y los desperdicios que dejamos a la vista. ¡Palomita palomita! ... ¡Mis vecinitas también son las causantes!... tengo ya 3 palomitas que se me han afincado en un saliente de la ventanita del baño y no logro desacerme de ellas gracias a que mis vecinas echan comida en el jardín para todo el que quiera comer... ¡pasar... BUFET LIBRE!... ¿CONSECUENCIA? defecaciones en la jamba de la ventana que pesan como las de un elefante... y no exagero!... una comuna de gatos en el jardín que en vez de jardín parece un zoológico porque he perdido la cuenta de las especies que lo habitan, y me siento como la mujer de tarzán subida en la jamba de mi ventana echando a las "puñeteras" palomitas con un palo porque lo dejan todo que es un asco; mañana cogeré la liana y me lanzaré a la calle gritando el grito de tarzán... ¿la gente no se da cuenta de la que se está liando por su inconsciencia? ¡Vecinitas! que digo yo que ojalá mañana sepais lo que es una "cagada de paloma tras otra en vuestra ventana", así sabréis de lo que hablo... ¡impresionante el temita!
