mariposas escapando de la jaula

Rulo y la contrabanda : Heridas del Rock & Roll

Y estos días suena serrat en mi mente...

Las partes oscuras... las sombras...

me encanta esta cancion la pongo cuando necesito reirme... OSITO GOMINOLA

la gente de verdad no tiene vergüenza . . .

sin comentarios... la metí en el agujero equivocado

ME VAIS A TOCAR EL WINDOWS

Dolor emocional

Me hace gracia una cosa. ¿Quien se siente con la capacidad de medir, de darle importancia o de quitarle importancia al dolor emocional? Estoy sufriendo un dolor emocional grandísimo. Se prolonga de etapa a etapa y no tengo ni tiempo de descansar joder!. Ayer ayudé a dos amigas que sabiendo que estoy hecha polvo me llaman ignorando que estoy hecha polvo... ¡hace gracia! Estoy mal pero como ellas están mal les importa como están ellas. ¿que egoista no? tengo que estar bien por cojones... ¡que injusto! Me parece injusto. Total que las ayudé a sobreponerse porque sentía que nos hundíamos cada vez mas las dos... y me dí cuenta que sigo mal y que hay una fuerza dentro de todos (repito de todos) que nos puede hacer sobreponernos (sobreponerse no es estar bien) , y yo pensé ¡joder es que estoy mal! y aunque en parte me sentí un poco mejor ayudándolas, es injusto que siempre tenga que estar ayudando a los demás joder y nadie piensa en ayudarme a mí. ¡Es injusto! Ni siquier me permiten estar mal, con esos actos ni lo respetan. Se supone que tampoco me ayudé mucho, porque anoche estuve llorando hasta que amanecía y sigo mal, estuve un rato pensando en que he sido capaz de ser creible por unos minutos por teléfono e interpretar el papel de que tengo fuerzas, pero no las tengo... Incluso Puri me dijo te oigo mejor, te ha sentado bien... En parte sí, pero no estoy bien, no me siento bien y no permito que nadie le quite importancia a mi dolor emocional solo porque no me pille llorando en ese instante... no es justo. ¿Cuanto duele ese dolor? No puedo ni describirlo. Pero parece que ni siquiera las personas, las amistades, o quien me rodea me permite estar jodida, es como que Silvia pude con todo y lo siento pero no... me pierden el respeto hasta en eso... repito que ayer me llamaron dos personas dos amigas y flipé... no podía decir que no podía porque me impusieron que tenía que poder... Por una parte eso me recuerda que siempre queda algo de fuerza interior pero por otra parte estoy muy baja de energía y de moral y siempre estoy dando, dando dando a los demás. ¿y quien coño me da a mí?...

Me gustaría que se respetara mi dolor emocional y que nadie pensara que porque no lloro en ese momento estoy mejor. Resulta agotador llorar las 24 horas del día y sufrir como sufro, porque no llore no significa que no esté sufriendo...Anoche lloré, grité y me quejé silenciosamente hasta la madrugada, pero nadie lo vió, ¿si nadie lo vé se supone que no estoy mal? Pues lo siento, lo único que pasa es que no quiero que mis amigos se sientan manipulados por como me siento, y sin embargo trago con mis amigos cuando se sienten mal... porque siento compasión por el sufrimiento, no quiero que nadie sufra como yo sufro y si puedo hacer algo lo hago... Lo que pasa es que ésto casi nunca es recíproco. Pollito me está llamando estos dias para ver como estoy, llama cuando quiere, pero tambien llama porque está mal... ¡que dificil me lo ponen muchas veces!...

(post-programado)

Dolor en el plexo solar - (post-programado)

Mucho sueño... y un dolor inmenso en el plexo solar. Mi piel despigmentada y blanca... Una palidez enfermiza. vaya! Agotamiento de reservas de energía. Una angustia viva, una herida abierta, abiertísima. La angustia provoca incluso pérdidas de conocimiento, el dolor a veces es insoportable. Un sentimiento angosto, éste del dolor en el plexo solar, despojamiento emocional.

(post-programado) CARICIAS POSITIVAS - NEGATIVAS - ANALISIS TRANSACIONAL - VAMPIROS EMOCIONALES

Como decía la película de las 9 revelaciones. La gente se alimenta de la energía de otros, entra en competiciones de poder porque pensamos que se nos va a terminar, que es excasa y eso es mentira. Nos convencen de que tenemos que robarla y la mayoría de la gente se da lo que es un higo chumbo... ¡asco del puto higo chumbo! El amor, debería ser mirar que necesita el que está enfrente ser generoso (yo lo soy siempre), no fastidiar a los otros sin desatender lo que uno necesita pero no vivir solo para lo que uno necesita, uno debe pedir las caricias y ahí termina todo, es la otra persona la que nos da las caricias... La persona que solo quiere recibir y no da, y cuando se le pide no da pero si recibe y quiere cada vez mas, es un vampiro emocional... ¿por qué ocurre esto? Hace poco conocí a una persona con la cantimplora casi vacía, la cantimplora de caricias la llamo, le dí de la mía, le dí de beber, le dí todo lo que tenía, a pesar de que yo necesitaba también... y claro, la persona empezó a despertar, porque no hay nada mas agradable que sentirse amado y recibir amor y caricias. Mi cantimplora estaba casi vacía, pero como buena creadora de amor, siempre puede salir de dentro mas... No lo tomo de los otros, y si lo necesito lo pido, como buena pedidora de caricias. Lo normal sería que esa persona hubiera compartido tambien su agua, su amor, su entrega pero no... de repente pensó que solo iba a recibir y así lo expuso, circunstancia con la que ya no estaba de acuerdo. El resultado es un vampiro emocional. ¿qué sería lo correcto? Pues lo correcto es que esa persona tambien dé, sin pensar en si se le va a acabar o si está vacío.. lo correcto habría sido olvidarse de lo que necesita uno, como yo lo hice (y necesitaba incluso mas) y lo hice para dar... porque lo normal es que entre ambos se compensen lo que necesitan, que haya un intercambio de amor, pero claro, el egoísmo y pensar que uno no tiene amor es lo que cierra a las personas y los convierte en vampiros emocionales. Finalmente ni saben lo que es el amor. Piensan que lo saben, pero para ellos el amor es la persona de la que puedan chupar energía, o de la que puedan recibir amor como drogadictos, y la parte en la que ellos actuan, en las que ellos dan, se la castran porque alegan estar cansados... Pero yo también estoy cansada y me esfuerzo y la energía de dos personas se multiplica cuando se juega al badmigton y se devuelve. La persona que no se dé cuenta de ésto nunca será feliz ni será capaz de amar nunca...

Haciendo referencia al analisis transacional, según los escritos del Dr. Eric Berne:

Caricias - Acariciar es el reconocimiento que una persona le da a la otra. Las caricias son esenciales para la vida de una persona. Sin ellas, dice Berne, la "medula espinal se encogerá". Se ha visto que un niño muy pequeño necesita caricias físicas reales para mantenerse vivo. Los adultos pueden sobrevivir con menos caricias físicas conforme ellos aprenden a intercambiar caricias verbales; las caricias positivas como alabanza y expresiones de aprecio, o las caricias negativas como juicios negativos o devaluatorias. El intercambio de caricias por lo tanto es una de las cosas más importantes que las personas hacen en la vida diaria.

Reconocimiento- Las personas necesitan ser reconocidas por lo que son y por lo que hacen. A este reconocimiento damos el nombre de "caricias", que son unidades de reconocimiento interpersonal necesarias para la sobrevivencia y el desarrollo. Entender cómo las personas dan y reciben caricias y cambian sus patrones de reconocimiento, son aspectos fuertes del trabajo en Análisis Transaccional.

JUEGOS PSICOLÓGICOS

Berne definió ciertos patrones disfuncionales del comportamiento como "juegos". Los mismos son
transacciones repetitivas, instaladas con el objetivo de obtener caricias. Diríamos que la persona busca resolver necesidades del pasado en el "aquí y ahora". Estas transacciones repetitivas refuerzan sentimientos y auto conceptos negativos, enmascarando los sentimientos y los pensamientos. Eric Berne nominó a estos juegos en forma sencilla, de modo tal que al mencionar cada uno de ellos, ya se conoce el proceso y a que juega dicha persona...

JUEGOS.
Los aspectos esenciales de los juegos son un intercambio de caricias torcidas o ulteriores. Un juego es una serie recurrente de transacciones ulteriores con un principio, un centro y final, y un pago final. El pago final es una ventaja oculta que motiva a los jugadores a participar. El análisis transaccional en los años 1960´s se convirtió en una moda nacional debido al éxito como best seller del libro de Eric Berne, "Games People Play" (Los Juegos en los que Participamos. Él le da nombres relacionados con las acciones ("te agarre", "patéame", "Yo solo trato de ayudar") para diferentes juegos y es muy interesante, porque tras leer éste libro, he conseguido distinguir los juegos en los que las personas participan, yo desde que lo conozco intento no entrar en ninguno de ellos, porque igual que no quiero sentirme manipulada no quiero manipular a nadie. El que he presenciado ultimamente es el de "salvame" y yo he entrado en el juego de salvadora...

PAGOS FINALES. Hay un buen numero de pagos finales de este juego. Cada juego proporciona pagos en tres niveles diferentes:

1.El pago final biológico de un juego son las caricias. Todo juego duro termina mal. Todos los
jugadores obtienen un considerable numero de caricias -tanto positivas como negativas-
2. El pago final social de un juego es la estructuración del Tiempo. Las personas son capaces de
llenar el tiempo, que de otra forma sería embotado o deprimente, con una actividad excitante.
3. El pago final existencial de un juego es la forma en la que el juego confirma la posición existencial de cada jugador.

PLAN DE VIDA
Cambiar el plan de vida es el objetivo del Análisis Transaccional en trabajos individuales y grupales. Según Eric Berne el comportamiento disfuncional es el resultado de decisiones auto limitantes tomadas en la infancia por necesidad, tanto de entender la situación como de sobrevivir. Tales decisiones culminan en lo que Berne llama "argumento o plan", que es el plano pre - consciente de vida que gobierna los caminos de la persona.

Yo estoy bien - Tú estás bien - y la relacion entre personas y aquí pongo mi opinión debería ser, aunque es dificil no juzgar, hay que intentar que por postura sea eso, debería ser yo me entrego para darte lo que necesites tu te entregas para darme lo que necesito, te diré lo que duele molesta y lo que choca con mis principios y tu me dirás lo mismo... ambos nos olvidamos de nuestra sed de caricias y confiamos, confiamos en que ese amor llegará de fuera si primero damos y tu recibirás lo mío y yo recibiré lo tuyo no seremos adictos a buscar lo que necesitamos dentro como puros drogadictos (y esta en mi opinion)... Pero claro, hay un momento en que una relacion puede trasformarse en egoista, y una persona quiere quiere quiere y necesita y se olvida de dar, y mientras la otra persona le está dando genial. . . pero la otra persona también necesita, asi que cuando demanda caricias, entonces se convierte en una relacion por necesidad y el que recibe no quiere dar solo recibir porque es adicto... Cuando a un drogadicto le quitas la droga el resultado es que te trata mal, te desprecia y hasta te exige la droga... Yo no voy a entrar en estos juegos...

LA ECONOMIA DE CARICIAS.
Según Eric Berne, uno de los aspectos nocivos es la serie de reglas que gobiernan el dar y recibir caricias (No des, pidas, aceptes o te des a ti mismo caricias), ésto no es así... El efecto de estas reglas, llamada la economía de caricias, es que las personas son prevenidas de libremente acariciarse una a la otra y hacerse cargo de su necesidad de caricias. Como consecuencia la mayoría de los humanos viven en un estado de hambre de caricias en el que sobreviven con una deficiente dieta de caricias - de manera similar a las personas que están hambrientas por comida- De hecho hay personas que viven solo para lo que necesitan... y se pasan gran cantidad de tiempo y esfuerzo tratando de satisfacer su hambre y se olvidan de dar caricias, convirtiendose en simples vampiros emocionales. Las caricias positivas a veces llamadas " bolitas de algodón" como el tomarse de las manos o decirse "Te amo" dan a las personas que la reciben la sensación de estar OK. También hay las caricias negativas, que son formas dolorosas de reconocimiento como el sarcasmo, rebajar a la persona, dar un golpe, un insulto, o decir "Te odio" "que viejo estás" "y acciones de imposición y de falta de respeto que invadan a la persona" y que en definitiva le hagan sentir no-ok. Las caricias negativas hacen que las personas que las reciben se sientan No-OK. Sin embargo, aunque desagradables, las caricias negativas son una forma de reconocimiento e impiden que la "medula espinal se encoja". Por esta razón las personas prefieren una situación de caricias negativas a una con ausencia total de caricias. Sin embargo la persona que se ha acostumbrado a caricias negativas puede incluso rechazar las caricias positivas, aun cuando tiene delante a una persona en condiciones que le está enseñando a las caricias positivas. . . Esto explica porqué algunas personas parecen lastimarse intencionalmente en sus relaciones con otras. No es porque "disfruten lastimarse a sí mismos" sino que no pudiendo obtener reconocimiento positivo, eligen caricias negativas dolorosas ante la carencia de caricias.

Las personas pueden aprender a intercambiar caricias libremente, abrir su corazón y dar y pedir
caricias sin avergonzarse. Hay diferentes caricias que gustan a diferentes personas y todos tienen sus deseos especiales y secretos. Hay muchos tipos de caricias positivas - hay caricias físicas y caricias verbales-. Las caricias físicas pueden ser abrazos, besos, sostener, acariciar, ser fuertes o suaves, sexys, sensuales o solo amistosas, nutritivas o ligeramente juguetonas. Las caricias verbales pueden ser de cómo se ven las personas - su cara, cuerpo, postura o movimientos, o de la personalidad de la persona- su inteligencia, naturaleza y sensibilidad amorosa o valentía. En todo caso las personas necesitan y merecen caricias y si las piden generalmente encontraran a alguien que tiene justo el tipo de caricias que ellos quieren y están dispuestos a darlas.

Asi que tu decides... dentro de tí está la opción de dar, y debe ser la primera opcion, dar... porque lo que uno necesita vendrá... y tambien puede pedirlo, pero tambien dar... uno no puede ser tan egoista de decir que yo necesito esto y no dar a los demas porque entonces se convierte en un vampiro emocional... un drogata que recibe una dosis y se aprovecha; y está bien que uno no quiera dar al principio por precaucion porque amigos! ¡como está el Mundo!, pero no seamos injustos con el que nos dá de contínuo y le negamos hasta un abrazo... ¿que somos? ¿somos vampiros o queremos aprender a amar de verdad y entregarnos? pensar en los demás, porque si no seremos vampiros emocionales. El amor que nos dan suele estar equiparado al amor que podemos dar, el que diga que no tiene nada que dar es un vampiro emocional y lo que quiere es energía, pero hay otra forma de obtener energía, dentro de uno y dandola a los demas, porque eso siempre vuelve... a veces... otras veces cuando hay un vampiro emocional uno recibe CARICIAS NEGATIVAS que no merece...

Música: Silvio Rodriguez - Sueño con serpientes (post-programado)

Música - Bebe : donde estabas . . . (post-programado)

Nash: el idioma de los dioses (post-programado)

maria Aguado: Me toca a mí... (post-programado)

chiste : (post-programado)

(post-programado)

Este es el último post que programo y dejo escrito... Estamos a principios de Enero, estoy abatida, y muy triste pero me siento satisfecha. éste post se publicará automático el próximo día 17, ahora mismo lo coloco en programación... Si no sigo escribiendo tras éste post, tras éste último post, solo puedo decirte, que lo lamento... Supongo que podrán haber pasado muchas cosas, todas ellas ahora pasados muchos días, que resultan ya sin importancia. Ahora mismo, lo mas importante es que tu estás aquí y puedes elegir... que ya es mucho.

Gracias y disculpa mi tímida ausencia.

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Tengo un dolor en el plexo solar, el tercer chakra que corresponde al páncreas y que me regala un dolor agudo y punzante en el plexo solar, también me duele la zona del hígado éstos días y me noto pesada y dolorida, triste y sin energía. El plexo solar es muy importante, se que está abierto y que se está bloqueando... El plexo solar o tercer chakra, refleja la conexión humana, duele cuando te desconectan de forma brusca y tenías una conexión muy fuerte, sobre todo cuando existe alienación. Cuando mas fuerte es la unión de los chakras de dos personas mas dolor se siente en la desconexión y mas fuerte son esas uniones, dicha implicación o conexión es la capacidad de dicha persona. Éste chakra representa la vida emocional, aunque es un chakra mental. Habla de la comprensión mental de las emociones. Este chakra es responsable del equilibrio metabólico, un desequilibrio emocional estropeará también las conexiones con otros chakras como el de la Tiroides (quinto chakra), se han detonado los bloqueos de dos chakras importantes y vitales. El tercer chakra está relacionado con la curación espiritual igual que el de la Tiroides. Cuando éste chakra se bloquea puede sentirse un gran dolor espiritual, el ancho o amplitud de este chakra puede ser enorme. Éste chakra posibilita la sanación y si está bloqueado la imposibilidad de la curacion. Si una persona no desbloquea dichos chakras, puede llegar a no sentir nada, una forma de saber que éste chakra está bloqueado, es que el cuerpo nos pedirá excesivos dulces y golosinas, no nos importará la salud, dichos dulces que incitan dicho chakra y lo animan levemente para luego dejarlo agotado. Esta persona llegará al momento de no sentir, se desconectará de su exclusividad, no sentirá amor ni aceptación, es posible que siga sintiendo dolor en el chakra, un dolor físico bastante doloroso. Dicha desconexión es alienante y si lo que ha ocasionado la desconexión también lo es, ésta persona llegará a bloquear sus sentimientos y a sentir rechazo y un gran bloqueo. El respeto, el amor, la humildad, la aceptación, el aprecio y la valentía y la fuerza de voluntad ademas de la estabilidad, desbloquean dichos chakras. La Tiroides o chakra de la Tiroides, representa el sentido del yo dentro de la sociedad y el chakra del pancreas las conexiones humanas... Cuando se tiene tal desconexión normalmente la persona pasa por un proceso muy duro.... El bloqueo de dicho chakra Tiroideo, ocasiona en mi caso hipertiroidismo y Tiroiditis Hashimoto. La disminución de la hormona Tiroidea disponible en sangre hace que aumente el fósforo y disminuya la cantidad de calcio en suero sanguíneo y el cuerpo toma dicho calcio de los huesos. La batalla se canaliza o somatiza de lo espiritual a lo físico...

Fotos (post-programado)

Hamacas vacias (post-programado)

MÚSICA: el mes de los desencuentros- elena bugedo (post-programado)

He debido perder el paraguas, y me empapan palabras amargas, en el mes de los desencuentros, me han herido a pecho descubierto, el dolor de cabeza, la falta de certeza, no me dan tregua y me duele la lengua, de hacer preguntas, de dar respuestas.

El tren de las equivocaciones, ha descarrilado dos vagones, que vienen llenos de malas noticias, y no deja ninguna caricia, el mes de los desencuentros deja mis brazos desiertos, y una afonía que no me deja gritar que tu eres lo mejor del día.

Si te piensas que ahora voy a rendirme, te recuerdo que hoy en la batalla pienso en ti, y aunque corren tiempos impredecibles, te prometo que tras las tormenta seguiré aquí, teniendo cosas que decir, cantando solo para ti, solo para ti.

En el delta de las decepciones, un bicho raro que escribe canciones, intenta dar la vuelta a esta tortilla, sueño que se vuelve pesadilla, extremos que no se tocan, miradas que sellan bocas, lo que no dices me deja cicatrices, en mi estampida no hay despedida.

Quédati allí donde pueda verte, y cuando sientas que tiemblo aprieta la mano fuerte, cuida de que esta noche no coja frío, y de que tanto reproche no me haga perder el sentido, y prometeme que hoy dormiré.

Si te piensas que ahora voy a rendirme, te recuerdo que hoy en la batalla pienso en ti, y aunque corren tiempos impredecibles te prometo que tras la tormenta seguiré aquí, teniendo cosas que decir, cantando solo para ti, solo para ti.

MUSICA: DAME UN GRITO - Sr. Trepador. (post-programado)

Dame un grito al oído cuando no tengas amigos,
cuando te pueda la vida cuenta conmigo.
Dame un grito al oído cuando te embargue la tristeza
y tus lágrimas se ahoguen entre mis hombros y tu niebla.

En cada gesto, en cada movimiento,
búscame, te daré la vida;
una sonrisa, una china o una vida,
cuenta conmigo para disfrutar de la vida.

Dame un grito al oído cuando no tengas amigos,
cuando te pueda la vida cuenta conmigo.
Dame un grito al oído cuando te embargue la tristeza
y tus lágrimas se ahoguen entre mis hombros y tu niebla.

Tres lunas sin dormir, no tienes ganas de reír,
el mundo se te echa encima.
¿Qué te sucede?, dímelo princesa,
deja de ahogar en alcohol tus penas.

Dame un grito al oído cuando no tengas amigos,
cuando te pueda la vida cuenta conmigo.
Dame un grito al oído cuando te embargue la tristeza
y tus lágrimas se ahoguen entre mis hombros y tu niebla

Imagen - Ya no nos podemos fiar ni de los que nos podemos fiar (post-programado)

Bla bla bla... (post-programado)

Da igual lo que una sienta, amor o lo que sea... si las actuaciones se quedan en nada de la persona que ama... Escucho palabras y me suenan a . . . Bla bla bla ... bla bla bla...

No espero nada, porque nada va a ocurrir...Siento una gran decepción solo eso.

Plantas - (post-programado)

¿Que hacer con lo que una siente? Nada... Deduzco que da igual lo que una pueda sentir. Los hechos son los hechos y los sentimientos no juegan ninguna partida, es decir, que porque una ame no significa que vaya a tragar con lo que sea, y aunque una ame puede decir quiero estar sola.

Hoy pensaba en rellenar un saquito negro con semillas secas de cereza por un mes y ponerlo debajo de la almohada, recuerdo que mi bisabuela mandaba hacer ésto para olvidar, para olvidar a las personas y las situaciones dolorosas si esas personas seguían haciendo daño..., tras meterlo en un saco negro debajo de la cama por un mes, quemar las semillas y enterrar las cenizas.... eso hace olvidar las malas experiencias y a las personas que las produjeron, dícen y decían las mujeres en aquel tiempo... ¡se han perdido tantos preparados! , yo nunca lo hice, estaría bien probar si eso es verdad. Todo sea dicho que en un mes uno casi se olvida de esa mala experiencia. Asi que ¿habría que atribuirle a las semillas tal honor? Me siento exceptica con las anotaciones que leo.

Recuerdo que también una tisana sencilla con 5 hojas de menta, 1 cucharada de miel, 3 clavos de olor, se toma para los hombres los dias martes y viernes por la noches antes de acostarse y las mujeres lo toman los dias lunes y viernes antes de acostarse, pero tampoco me animo, total da igual, uno tiene que hacerlo de forma natural.

Mis pensamientos sobre las plantas van mas allá... sobre plantas que tengo estos días en mi casa y que me traje de Canarias... pero da igual... Este post está programado, se publicará muy posteriormente. Estaba pensando en irme de Madrid, unos días o el tiempo suficiente...

Mas plantas... (post-programado)

Éste es un artículo muy interesante, sobre plantas y setas, seguramente a mas de una persona le sea útil, por lo demás, son temas que me interesan ultimamente, y no me voy a pronunciar sobre él... solo paso la información.

Caso aparte es el de los hongos, no son realmente plantas, pero se suelen estudiar junto con ellas... amanita phalloides, amanita verna y amanita virosa ("el trio calavera") son mortales con una dosis aproximada de un ejemplar mediano para una persona adulta, el Boletus satanas tambien es muiy tóxico... y alguna otra!

Tambien son tóxicas el Laurel cerezo (prunus laurocerasus),que es cianogenica; el tejo (taxus baccata), cardiotoxica; la digital (digitalis purpurea, creo), tambien cardiotoxica, pero desconozco que dosis hay que consumir para que resulten mortales, de hecho compruebo que habría que combinarla si uno quiere no volver... Las hojas de laurel cerezo se diferencian a las del laurel porque son dentadas, y al triturarlas huelen a almendras dulces.

Hay una que se llama cañaheja, o cañaferula... pero no recuerdo su nombre cientifico; esa contiene un potente anticoagulante, algo parecido a los modernos matarratas, si consumes bastante te desangras, ya sea al exterior o internamente...

La adelfa (Nerium oleander) es cardiotoxica, pese a estar en multitud de parques y jardines frecuentados por niños... lo que pasa es que el hecho de ser mortal o no para una planta (como para cualquier tóxico) depende principalmente de la dosis ingerida!! También la hay de color rosa. En mi barrio hay de color rosa... y creo que tambien amarilla-blanca.


La cicuta ésta de arriba (Conium maculatum), que le pregunten a Socrates... creo que produce una paralisis ascendente progresiva, y al llegar a los musculos respiratorios (diafragma e intercostales) y al corazon... pues al hoyo!!

No permitas que nadie decida por tí... no decidas en base a lo que los demas hagan, decide por ti y porque tu asi lo veas...

Carol este escrito va por tí. Se que estás lejos, en Córdoba pero te quiero...

Sobre lo de tu cumpleaños del día 27 de Enero, felicidades. Sobre lo del gilipollas de JC, tu ex o lo que diablos sea ahora. Estoy hasta los mismos cojones de aguantar, de ver como mis amigas no tienen ni coraje ni tienen determinación. A ver! si cierras la puerta la cierras!... Una mujer que se precie no va a estar esperando a que un hombre decida, mas que nada porque como estés dependiendo de si un hombre decide y decide bien, como que vas lista. Tu deberías de tomar tus decisiones por ti no eres un pelele. ¿LE LLEGARÁ ESTA INFORMACIÓN A MUCHAS MUJERES AMIGAS Y EX-AMIGAS QUE CONOZCO?.... Así que empezaré por darte mi opinión de como veo yo las cosas... Si un hombre arma una colosal y te hiere y encima no te escucha ni te valora solo hay un camino para valorarte... porque seguir hablando con el como si nada es pisotearte a ti misma y a tus valores. Una se enoja y pone distancia ante la ausencia de actos y dice las cosas que le hieren y ante las que no está dispuesta (porque seamos sinceras hay actos y actos)... (sinceramente no sé de que coño me suena esto, en fin... ) , dejémoslo que yo lo tengo reciente. Si un hombre llama que no llame con la intención de seguir hablando como si nada hubiera ocurrido porque PISOTEA y repito PISOTEA como te sientes y pretende ningunear y pisotear lo que ha ocurrido y seguir como si no hubiera ocurrido nada. ¿que ocurre con la circunstancia de que sigas hablando con el como si no hubiera ocurrido nada? Pues que si ha ocurrido, te han herido y has pasado, permitido y tragado algo que te ha dolido que te hace sufrir y que daña tu autoestima... Conclusión, una mujer que se precie no querrá seguir hablando de nada hasta que no se solucione ese tema y si el tema se queda sin solucionar, una mujer que se precie pondrá distancia y no querrá seguir... ¿por qué? Pues porque si esa persona no sabe solucionar un presente, que no te hable ni de futuro ni de algo que no es capaz de hacer ahora. La vida y el mundo es ahora, no es ayer ni mañana.

Los hombres Carol, son artistas en escurrirse, en no comprometerse y en no ser responsables, estamos de acuerdo yo creo casi todas, pero es nuestra responsabilidad no dejarles que nos pisoteen o no dejarles que nos ninguneen. Yo no sé tú pero soy una mujer, y una mujer que no permite ni por asomo que la pisoteen, por eso me marcho y no espero nada... tu estás esperando que él haga algo, a mi si te soy sincera si no ha hecho nada ya, pienso que nunca lo hará, y ahora mismo lo que haga es cosa de él, pero yo intentaré hacer algo en mi casa, para mí y cerrando ya la puerta, es más... no creo que sea ni constructivo ni inteligente esperar a que haga algo habiendo dado un márgen, mas que nada porque yo decido lo que hago en mi vida y lo que quiero y no decido en base a lo que hagan los demás. Ni permito que nadie decida por mí, ni permito que me digan lo que sentir, ni permito que me digan lo que soy, pero sobre todo tras el pisoteo y menosprecio que me cuentas, yo no permito que quieran seguir adelante como si nada hubiera pasado. Lo malo de ésto es que cuando cierras la puerta es cuando se dan cuenta y lo malo también es que muchos ni se dan cuenta. La pelota está en su campo... pero me da igual si hace algo con ella... Mas que dar igual no voy a estar esperando a algo que no tiene por qué pasar... Y si esa persona hace algo pues puede que le diga bravo por ella! o puede que piense o me plantee si no es tarde, o puede que le salgan bien las cosas y me demuestre que puede remitir el daño con sus actos... Pero no esperaré a ver si hace algo, seguiré como pueda pero no esperaré... Y repito que si hace algo es cosa suya y es algo que no espero, pero que si lo hace, pensaré que hacer y lo que siento y si es tarde pues mala suerte!. Yo bastante tengo con lo mío estos días, estoy muy dolida y quiero olvidarme de esto lo antes posible, porque no espero... Carol el problema es esperar...

Cariño y me duele... me duele que me desgarra, porque deseo cosas diferentes pero no puedo basar mi vida y mis decisiones en lo que otros vayan a hacer... Estos días estoy hecha polvo pero quiero estar sola, porque es mi decisión, se acabó, tengo que pensar en mí y quiero apartar el dolor porque me desgarro... Pero quiero dejarte claro que no espero que haga nada esa persona y si lo hace pues bien por él y ya pensaré si merece la pena o si tomo una decisión en base a ello pero no ha ocurrido y como no ha ocurrido yo no puedo seguir estancada....., y estoy pensando en que quiero estar sola por mí, porque no espero ni dependo de esa situación, diferente es que era algo que deseaba y que mis expectativas, entrega y sentimientos están ahí, ésto es un duelo... un duelo que solo se pasa solo..., quiero estar sola porque me duele y tengo que reorganizar mis deseos y asumir cosas, aceptar que ya lo hice todo y que ya no voy a esperar porque no voy a estar retenida en unas emociones del pasado que alguien no solucione, asi que quiero estar sola para que nadie las remueva, aunque me hunda, supongo que estando en el fondo de un pozo solo se puede subir ya... Espero que te haya sido util mis palabras, besos y feliz cumpleaños.

ROT@ - (post-programado)

sobre contar ovejas (post-programado)

Cocacola,pis, cama, dormir. . . mandarinas

-POST PROGRAMADO - (Para programar un post lo escribes y le pones fecha y hora aunque sea futura) y se publicará solo, blogger lo publicará en la fecha y hora indicada ;-) .

-Me desperté a las 11,33 am, porque me hacía pis... me levante con los ojos medio cerrados y noté que me costaba mantenerme en pie, mis piernas sin fuerzas, dormida por completo, fui al baño a eliminar los liquidos de desecho de mi cuerpo. Y volví a la cama, pensé que tendría que desayunar y tome 2 flanes de huevo que habia en la nevera, no había leche pero había mandarinas asi que mordí la cascara y me comí una pequeña... , ni siquiera los flanes que me encantan me animan.... No recuerdo donde dejé los envoltorios de los flanes, mañana lo miraré. Volví a la cama, tengo sueño, estoy cansada, siento una tristeza inmensa... No recuerdo mas....

Me he despertado a las 8 y 16 minutos de la tarde, he estado una hora pensando en si me levanto a hacer pis... me desperté porque me dolía la vejiga y los riñones, me siento aplastada de cansancio pero noto que me he acostumbrado a dormir mas... Estoy repleta, -pienso- mi vejiga esta repleta -mascullo en mi boca un gajo de mandarina que no comí por la mañana-, una hora me costó levantarme al baño... pienso... tendría que comer algo y quizá beber... Miro y está oscuro, el día se ha marchado sin mi y no me importa, he dormido todo el día, supongo que seré capaz de aguantar la hora que me queda antes de irme de nuevo a dormir...

Debería de comer algo, debería encender la tele por si echan algo que me haga no pensar... La vida se me torna insoportable, no hay nada a lo que volver, no puedo mas que acostarme del agotamiento que siento, agotada, cansada, con esta tristeza... El dolor que tuve esta mañana en el plexo solar (zona de la punta del esternón) ha hecho que acabe llorando tan fuerte que me dormí del agotamiento, del sufrimiento... el sufrimiento me vence... hace que ni quiera despertar...

Supongo que mis amigos entienden por qué no quiero hablar con nadie, encima de todo ésto no querría tener otro sentimiento mas que es el de sentirme miserable por hacer daño a quien todavía me aprecia... Debería comer algo, pero sería engullirlo como un pollo, porque se supone que tengo que comer... ¿que podría comer? Hay un aguacate en la nevera, hay gelatina de fresa, hay pan, hay huevos, hay salmón, hay yogur de limon, hay verduras, manzanas, mandarinas, hay piña en su jugo en un lata, hay fiabres y quesos... ¡hay comida! ¿que me puede inspirar?...

Me apetece cocacola... una cocacola zero, con cafeina para intentar despertarme y sin nada de azucar... y acompañaría la cocacola con unas patatas fritas, que llevo mucho tiempo sin podermelo permitir, digo yo que podría permitirmelo estos días, ¿o quizá es un pecado tomar cosas que me perjudiquen pero que me apetecen? ¿que mas da?...

Comeré unas mandarinas, lo unico que me entra en el estómago es una naranja o una mandarina, quizá picar un trozo de queso (hay queso azul, gouda, y curado de oveja) Echo de menos el queso de cabra... Me trae recuerdos, mejor no comprarlo.

Me está entrando sueño, debería bajar a por la cocacola...

Y nadie... nadie te reconocerá...

tonino carotone: Me cago en el amor

esta mañana estaba escuchando esta cancion antes de irme al médico, mientras ordenaba gigas de música y... me hizo gracia, no sabia que tenia esta cancion en mi ordenador... La había escuchado hace un montón y hoy vaya por donde que topo con ella asi en el apartado (pendiente de ordenar), de verdad lo que uno encuentra si rebusca entre su musica...

Reengancharse a la vida...

Estos días hablaba con Puri, de pasada, porque no me apetece hablar con nadie la pillé de imprevisto en el skype . . . y me decía que tenía que hacer algo y que no podía estar así. Ciertamente le dije que estaba sufriendo y que ya se que no puedo estar así, pero es como estoy, por otra parte... todo sea dicho. Yo igualmente se lo decía, pero una cosa es decir y otra muy distinta es hacer. Le decía en broma, me reengancho en un cursito de cocina japonesa o de lo que sea, o un curso de aeronáutica... Yo sé que lo dice por reengancharme a la vida. Interesante frase ésta... REENGANCHARSE A LA VIDA.

Reengancharse... Ya ni recuerdo cuando he estado yo enganchada o conectada a ésto de vivir, lo he olvidado. De hecho no sé si alguna vez me he sentido unida a ella, unida a la vida, o mas bien todo lo contrario, ajena a ella. Es cierto que los recursos u opciones han cambiado y han mejorado, pero también el tiempo y el cansancio han aumentado. Uno ha invertido un tiempo que sería precioso haber vivido y ha aumentado y llenado una bolsa llamada cansancio.

Iba a mirar hoy otra tontería que hacer mientras pienso si merece la pena reengancharse, y digo tontería porque es engañarse, poner adornos a una vida que es vacía para mí... y mientras miraba el correo electrónico y pensaba en buscar un curso o algo que me entretenga y me saque de la cama.... me surge un pensamiento enlatado y automático que no he pensado, simplemente ha salido y me ha dicho... ¿para que? ¿merece la pena? Y me sorprende que he dicho tranquila, pues no no sé ni para que lo hago ni veo que merezca la pena. Supongo que estoy derrotada, supongo que 20 años de intentar están pesando éstos días... Lo que me hiere o perturba es que lo he pensado sin llorar, sin trauma, sin pérdida.... sin compulsión. ¿perder el que? ¿que pierdes? ¿pierdes algo?... Buffff , pues no, no pierdo nada, al contrario, podría cesar este sufrimiento y este no estar vivo, o no saber vivir o no querer vivir como te imponen.

Al enfrentarme a mi misma, veo que siento lo mismo que aquella niña de 6 años que yo era... A los 6 años, con una manta amarilla, apenas con un pijamita en pleno invierno, sola, y tus papás te echaron de casa con el consecuente miedo y desamparo y te hicieron sentir precisamente eso... miedo. Tu misma le dejaste de tener miedo a la vida... te enfrentas a ella, te entregas a tope, apuestas todo, te dejas la piel, pero... no es suficiente. Ya no eres aquella niña inocente que temblaba sola en la calle con una manta amarilla a las 6 años... pero como si lo fueras, porque ahora el problema no es el frío o el miedo, ni siquiera el contínuo sentimiento de desamparo y soledad que te acompaña desde los 6 años... el problema es que ya no encuentras el sentido y que tus recursos han llegado tarde porque estas cansada y porque no encuentras nada que merezca la pena como para soportar esto llamado vida... Será tarde quizá, me digo... son demasiados años y volver a conectar estando tanto tiempo desconectada supongo que es difícil, quizá nunca estuve conectada. ¿como sabré si estoy conectada? Pues si ahora no me siento conectada cuando lo esté supongo que lo sabré... Y si ahora estoy un poco conectada supongo que sentiré mas intensidad...

Al eliminar mi esfuerzo, noto que por si mismo mi cuerpo no se conecta a la vida, es decir, que si le dejo no quiere... Yo no soy quien para obligarle, quizá debería escucharlo. Y sí, me dice que está cansado, pero satisfecho, que no hay un fin en la historia porque el objetivo es inalcanzable y que uno puede bajarse cuando quiera... Me siento satisfecha, miro hacia atrás y veo lo que era, lo que soy y he cambiado tanto que no puedo ni creerlo. Me siento satisfecha de mi entrega, de mi amor, de mi generosidad, de mi persona, y de mi coraje y valentía y en esta última etapa entregué todo... Dicen que si uno entrega todo y se arriesga suele ganar, pero tampoco fue asi, llevo unos 20 años entregandome al 100% o al 90 % dependiendo del día... he tenido días que no he podido como cualquier humano, pero considero que me he exigido mucho y no ha sido suficiente. En silencio en mi casa, sale siempre la misma pregunta ¿para que? y la única respuesta que puedo dar es. . . para nada, o quizá para seguir sufriendo, para seguir malviviendo para seguir muriendo en vida... Bueno, pero puedo elegir, puedo elegir no seguir...

La verdad es que los psicólogos tienen razón, siempre se puede elegir. Hay opciones adecuadas y otras inadecuadas pero se puede elegir al menos entre dos cosas y si no se puede elegir uno no elije lo hace... Pues bien, creo que llegado el momento en que no sufro ante los pensamientos de muerte, de acabar con mi vida, de que la muerte no sea un miedo que nos aterre, y de que la vida se ha tornado un mas de lo mismo... uno valora esa opción, sin compulsión, sin mosquearse, sin decepción, al contrario, valorando el coraje que se ha tenido durante 36 años y se dice: pues bien querida, si quieres ya puedes bajarte, ya lo has hecho todo... y ni siquiera parpadeas, te das cuenta que lo que era una locura tiene sentido...

Y se trata de eso... de buscar el sentido, el sentido de lo que uno hará mañana... Aunque ya no se haga nada mas...

canciones de jarabe de palo

Un guerrero...

Mis reflexiones , silvia_chivi: Esto es lo que pienso...

La primera regla de un guerrero es no saber.

Un guerrero se entrena conscientemente o inconsciente en cualquier situación o ambiente.

La primera acción de un guerrero es sacar la basura. La basura habita en la cabeza y son todos los pensamientos y situaciones que nos frenan, es todo lo que no permite vivir el presente y se queda atorado o bien en el pasado o el futuro, pueden ser pernsamientos o personas.
Cuando un guerrero se mira a si mismo y saca la basura, descubre que solo es presente y que sus emociones son humanas y naturales y que hay emociones que se quedan atoradas en el pasado o en el futuro que debe eliminar;

Si me paro a mirar pequeños instantes del momento presente, temporalmente, vaciando mi cabeza de ésta tristeza y esta pesadez, descubro que soy este presente y que puedo abstraerme totalmente por pequeños instantes.

Esas emociones que me hacen sufrir no hacen sufrir como tal, uno sufre por sus deseos porque lo que desea lo pierde o, aunque consiga lo que desea no es garantía de felicidad ni de que no vaya a sufrir mas y si no consigue lo que desea igualmente sufre...

el pasado y el futuro no existen, solo existe el presente. Pero la cabeza a veces se queda atorada en las emociones pasadas o futuras.

¿quien o que soy? Solo puedo responder llorando y satisfecha a pesar de las pérdidas que soy este presente, el de ahora, el de ahora mismo, incluso ahora en el que dedico todo mi ser a escribir éstas letras.No soy lo que pienso que soy, ni siquiera me aventuro a lo que fuí o lo que seré, ni siquiera soy lo que los demás ven, soy el momento presente que estoy viviendo y esta forma de aprender incluso con dolor.

si uno intenta concentrarse se desconcentrará. La mejor manera de concentrarse, de abstraerse, es despojarse de todo pensamiento y simplemente vivir ese trozo de presente.

La mejor cualidad de un guerrero es su fragilidad, un guerrero no es fuerte, ser fuerte es un obstáculo que le impide aprender, un guerrero es fragil y aprende de sus fragilidades y limitaciones.

No hay nadie mejor o peor, todos tenemos nuestro nivel de entrenamiento y cada momento y persona es único.

El guerrero que se entrena de las formas mas duras posibles a un entrenamiento vital, sufrirá con intensidad y aprenderá con la misma intensidad si lo desea.

Un guerrero no conoce la entrega a medias, solo conoce existir por completo o entregar por completo en cada momento de su vida.

Un guerrero tiene deseos como cualquier persona, pero sabrá renunciar a ellos cuando los acontecimientos o las personas implicadas lo frenen y le hagan quedarse en emociones que lo bloqueen y que no le dejen escapar de ese atrapamiento, sufrimiento y emoción, en el pasado o en el futuro. Un guerrero sabrá cuando retirarse y cuando volver.

Un guerrero sabrá de la persona amada, sabrá que la persona amada elegirá su ritmo y elegirá su persona o no la elegirá, pero no debe esperar a dicha elección, dicha elección es de la otra persona. Es la otra persona la que se acercará.

Un guerrero dará siempre lo mejor de si mismo, aun habiendo recibido lo peor de los demás y será fiel a su interior.

Un guerrero aparte de revisar las emociones que le retienen en un momento pasado o futuro debe revisar tres palabras muy importantes. . . son: paranoia, humor y cambio.

Estas tres palabras son muy importantes. Paranoia – Un guerrero no debe buscar el por qué ha ocurrido o por qué ha pasado algo, debe comprender que lo que sea que ha pasado ha ocurrido y ya está, ha ocurrido en un momento de su vida, y ha ocurrido para algo, si entra en juicios preguntandose por qué o que es injusto caerá en la regla de las emociones del pasado o del futuro...y no debe hacerse mas preguntas debe aceptar que ha pasado simplemente. Un guerrero sabrá aprender de cada suceso, sabrá adaptarse y sabrá elegir el momento de parar, y el momento en que dichas emociones lo estén desviando. Humor – Un guerrero sabrá salvarse siempre refugiandose en el humor, en la burla y en reirse de uno mismo y de las situaciones. Cuando peor sean las situaciones, tanto mejor usar el humor. Un guerrero sabrá usar la ironía, el chiste, la imaginación, y cualquier artimaña para que una realidad no nos retenga. Cambio- Un guerrero sabe que nada es permanente, y que todo está evocado al cambio, todo guerrero sabe que esté en la situación en la que esté sea o no su camino, cambiará y le hará cambiar y que todo cambia, pero en todo momento esté donde esté tendrá momentos de ser el mismo, si encuentra una parte de él en lo que hace, aunque esté trabajando de cocinero y el guerrero sea informático por ejemplo. Un guerrero descubrirá que la felicidad o el sentido de su existencia es el camino en si mismo, no la meta o lo que se pretenda conseguir, descubrirá que el camino es mas ameno con determinadas presencias o personas y que su no presencia solo lo hacen intolerable o menos gustoso o llevadero.

Un guerrero sabe amar y conocer ese motor vital como si respirara. Respira esa emoción en cada cosa que hace cuando no está bloqueado y solo por pequeños instantes ante las cosas y las personas que le apasionan. Un guerrero también puede perder la pasión para recuperarla, es bueno perder la cabeza para recuperarla despues, perder para ganar...

Un guerrero sabe amar en todas las etiquetas creadas por el hombre, solo existe una etiqueta que es el amor, no se ama igual a un amigo que a un compañero de viaje, pero si un guerrero desea amar y compartir un camino se alejará si algo en la otra persona, le hace sufrir y no es lo que desea, o la otra persona no puede elegir en ese momento, para no ser un obstáculo y para permitir que la otra persona respete sus deseos y no le imponga lo que ser... Un guerrero no permitirá nunca que otro le diga lo que es, simplemente será lo que el guerrero elija, y si se lo imponen se marchará.

Un guerrero sabrá lavarse sus propias heridas. Un guerrero sabrá estar solo, y tambien no sabrá estarlo y sabrá apacigüar el sentimiento temporal de desamparo y la fragilidad que todos los guerreros poseen y también no sabrá apacigüarla.

Un guerrero no se frena ante el miedo, el miedo es una emoción que nos frena y no nos permite avanzar, y si uno supera el miedo descubre que todo guerrero entrena su valentía ante las adversidades.

Un guerrero que se precie, llorará y expresará la importancia de las cosas que le duelen por las pérdidas, porque son esas pérdidas las que nos recuerdan nuestros valores en la vida.

Un guerrero puede desear no vivir, puede aferrarse a la vida, puede elegir y elegirá sin trauma alguno, porque lo verdaderamente triste no es la muerte sino no saber vivir.

Un guerrero sabrá reconocer que incluso ahora es el Universo el que elije como hacerlo, como acercar a las personas y las certezas que nos sirve en bandeja serán un misterio puede que para siempre, porque un guerrero no ha de preguntarse por qué.... Pero será como el Universo decide no como uno piensa que debe ser... Un guerrero solo puede actuar ante lo que sucede.

Un guerrero elegirá hasta cuando y hasta donde. Sobre todo elegirá ante lo que desea, ante lo que pierde, ante lo que le da o le quita el sentido a las cosas. Pero elegirá, aunque sea solo éntre dos opciones y sea coartante. No sirve de nada anotar que sea injusto, las cosas injustas o justas ocurrirán igualmente aunque uno se queje.

Un guerrero estará preparado cuando sepa sacar lo positivo y lo negativo, cuando sepa ver su luz y su oscuridad.

Un guerrero sacará la basura hasta el final de sus días, cualquier momento es bueno para dejar de sacar la basura...y cualquiera puede elegir su final.

((( Mientras escribía estas letras no he sido capaz de llorar, ni de sacar la tristeza que me asola éstos días, mientras escribía estas letras estaba abstraida de un momento presente y no me percaté de lo que sentía, solo fuí este momento. - Me siento satisfecha y completa de haber sido fiel a mi misma, de haber entregado todo lo que soy, de mi valentía, de toda mi entrega, de haber corrido tantos riesgos, de haber apostado lo mas fuerte que se puede, de amar como amo y de ser capaz de ver cuan importante es para mi con este dolor que me destroza éstos dias... me siento satisfecha de haber hecho todo lo que estaba en mi mano... )))

Silvia_chivi

imagen: kit de reduccion de estres

rocio jurado : NECESITO ESTAR SOLA

Hoy necesito estar conmigo a solas
detrás de los recuerdos y la ausencia
hoy necesito estar más sola todavía
más alla del dolor y las tinieblas.

Hoy necesito estar conmigo a solas
perdida entre mi cuerpo y la experiencia
hoy quiero preguntar por qué se vive,
por qué duele la luz y la existencia.

ESTRIBILLO

Sola necesito estar sola
sola yo
con mis penas
sola necesito convencerme
si eres tu quien me condena
sola, sola, sola
con mis penas

No necesito mentiras ni palabras
acaso si me queda la prudencia
hoy la esperanza la tengo mal herida
dolorida la fe y el alma a cuestas

Hoy necesito herirme en los espejos
clavarme esta canción entre las venas
hoy rompo con mis labios la mentira
y he dejado desnuda la belleza

ESTRIBILLO

Sola necesito estar sola
sola yo
con mis penas
sola necesito convencerme
si eres tu quien me condena
sola, sola, sola
con mis penas

Sola, sola, sola
con mis penas
SOLA

Hablemos de cosas importantes.... las uvas peladas

Ocuparse de uno mismo y soportarse es una tarea dura... Queria felicitaros el año aunque yo no lo celebraré, no tengo nada que celebrar y estaré sola en fin de año. No hay que alarmarse, porque no es ni la primera ni la última que ceno o cenaré sola en mi vida y mas en fin de año. Y dado que llevo la mitad de mi vida sola, creo que esto no es mas que confirmar lo evidente.

Dado que tengo que ocuparme de mí, me resulta curioso que otras personas justo ahora que no se ocupaban de mi, solo piensen en ellas mismas cuando están mal. Es curioso hacemos daño a alguien y pasamos de como está y en reponer el daño, pero luego si uno está mal resulta que llama a quien hizo daño, sin haberlo arreglado... Yo no sé como llamais a esto, pero yo masoquista no soy, que yo sepa rechacé el carnet de masoca... Asi que te toca ser diplomatica y finalmente decir las cosas a las claras y empezar a mandar a la mierda.

Y es que está comprobado que en éstas fechas es cuando mas divorcios hay... incluso divorcios de amigos, o de parejas porque la gente se vuelve egoista o porque nos da un poco igual decir las cosas porque llevamos aguantando todo el año. Pues bien, yo no aguanto ni todo el año y no aguanto ni una ya, a nadie... Y el que me llame, le ruego que primero piense en mí, que el factor de FAVORES HACIA AFUERA ESTÁ CERRADO POR VACACIONES. Voy a pelar las uvas que es lo mas importante que tengo que atender hoy...

Se acabó el aprovecharse de una servidora, no voy a pasar ni una.... La navidad es comprar... pues una servidora solo ha comprado comida porque hay que comer y tres peliculas de internet que me veré seguidas porque me lo merezco, me merezco sedarme de ésta mierda de vida con 3 películas..... las navidades tambien es darse cuenta de cuan solo está uno. La gente que lo pasa entre bultos de su familia, o que lo pasa al lado de gente que no soporta disfraza la circunstancia de que está solo o sola... pero yo de nuevo este año tengo los huevos (impuestos como siempre) de volver a enfrentarme a otro año mas sola, con mis uvas pelaitas y quitadas la piel y las pepitas...

Y hablando de cosas importantes, no como lo de antes... ¡que coñazo es eso de las pepitas de las uvas! y que coñazo es pelarlas... menos mal que son doce...

COINCIDIR

un video precioso llamado - coincidir


El universo tan grande . . . no imagino mas que la magia de coincidir...
No todo el mundo le hace caso a esas cosas, y deja pasar los momentos,
que no tienen por qué volver a darse...

Dañarse a uno mismo

Estoy colmada de felicidad... ... colmada... Te felicito y eso que vas a celebrar las navidades con gente a la que no puedes ver y no dejan que tu perrita cagona les deje un fistro de caca en su casita... Pues si, estoy colmada. La verdad es que no entiendo a la gente con eso de los perros... No te traigas al perro que se sienta y me mancha con el culo el suelo, que echa pelos... que no es higiénico pero luego se come un huevo salido del culo de una gallina que ha estado entre mas mierda que el pobre perrito, o se come unas patatas sin pelar asadas que ni ha lavado y estaban en el puto suelo! joder con las manías de la gente si esa perra está mas limpia que a quien vas a visitar...

Me siento feliz, bueno, mas que feliz afortunada. He llorado quizá me oiste en la lejanía querida amiga... Si la verdad que supe que estarías en eso... He conseguido amar. A pesar del amasijo de dolor, no duele amar, duele el apego, las necesidades, las proyecciones, amar por si mismo no duele... no obstante descubro que el dolor nos recuerda que estamos vivos. Si no sintiera nada sería quizá un muerto viviente... He conseguido amar, amiga mía, aunque no sirve para nada... me reconozco a mí misma y me doy cuenta de toda mi entrega, de toda mi capacidad, de todo lo que doy, de todo lo que tiro a la basura también porque solo quiero que alguien esté a la altura...

He visto la moto del chico ese, supongo que estaría de visita o a felicitar las fiestas, que asco que no se de cuenta de lo estupenda que eres... Pues yo le he llamado pero no me lo coge... Es como que ya la distancia es mas... antes hablábamos cinco horas díarias, ahora a veces no son ni unos minutos... ¡como cambia todo!

Te decía, que ambas estamos asi... me dices que amas, yo también amo y el mero hecho de amar si lo piensas, de estar enamorado no es doloroso, lo que es doloroso es el apego, la necesidad, la proyección, la pérdida, porque el amor sigue estando ahí, pero por si mismo no duele, duele el rechazo, nos duele la falta de respeto, nos duele la ausencia de amor... pero el amor no puede dolernos...

Estoy sedada, querida amiga, la cama ha desarrollado unos dientes que me tragan, que me muerden y el horizonte y el futuro ni siquiera existe, de hecho si miro ni siquiera existe el presente soy un zombie con patas... El presente, ha perdido el sentido, aunque tampoco lo tenía pero digamos que encima ahora es mas acusado, he vuelto a un umbral que tenía menos sentido que por el que aposté. Me siento mas que alienada, es peor... Ayer cené, un sandwich con salsa gaucha y lomo adobado, unas patas fritas de bolsa, una cocacola, y comida basura, comida basura quizá porque me sentía como una basura y de postre una tartita de manzana industrial para seguir con las calorías vacías y llenas de industrialización. Una botella entera de sidra y un montón de pastillas... Me estoy maltratando . . . estoy empezando a descuidarme y me gustaría explicar el por qué.

SIENTO UN DOLOR QUE NO PUEDO CONTROLAR, ME LO HA PROVOCADO ALGUIEN QUE AMO INDIRECTAMENTE POR SU AUSENCIA DE ACTOS QUE HA PROVOCADO QUE ESTÉ SOLA EN UN UMBRAL SIN SENTIDO, EL RESULTADO ES LA PERDIDA, EL DOLOR POR EL APEGO, LA DESTRUCCIÓN DE LAS PROYECCIONES Y POR LO QUE SE HA APOSTADO, LA DECEPCION POR INVERTIR ESFUERZO, LA ENAJENACIÓN EN OTRO UMBRAL PEOR AUN, EL DOLOR ESPIRITUAL Y CORPORAL, EL SENTIMIENTO DE LEJANÍA DE SOLEDAD, LA USURPACIÓN DE TU LUGAR EL ROBO DE TU LUGAR, LA INCOMUNICACIÓN, EL DOLOR FISICO, EL DESPRECIO, LA FALTA DE RESPETO INDIRECTA HACIA TU PERSONA, LAS ASIGNACIONES... Todo eso no se puede controlar porque te lo han asignado y te han hecho tragartelo y procesarlo quieras o no quieras... Aunque uno se repite que no lo merece y que no debería ser el resultado a tus actos maravillosos la gente te trata así... ¡me produce hastío y asco pero sobre todo una pena profunda!.... El resultado es que no se puede controlar el dolor, ni entiendo por qué razon alguien me trata así, pero mas que entenderlo no entro, sin embargo la realidad es que te enajenan y te arrebatan de todo para que lo que sientes sea real.... Dado que se sublima y me hace sufrir el darme cuenta de dicho trato que termina por destrozarme, cojo las riendas de dichos sentimientos y a cada uno de ellos les pongo una estrategia de control (aparente) en la que yo termino de bordar dicho dolor, sufrimiento o hacerse daño, como si fuera yo quien me lo hiciera... De esa forma, consigo la aparencia visual de que puedo pararlo cuando yo quiera, cosa que si solo acepto que me han destrozado el proceso no se libera y permanece durante años incluso... Quizá por eso, me hago daño a mi misma, no aposta sino como resultado de no poder controlar lo que me duele, intento ser yo la que me hago daño para aparentar pararlo yo porque el dolor de los otros no se puede controlar; pero no lo hago porque quiera, lo hago por intentar controlar lo incontrolable, el incontrolable dolor que te producen las personas que te desprecian, que no te respetan y en las que has confiado.

Al parar dicho dolor o ese punto de hacerme daño, me doy un margen para intentar colocar la información, me doy cuenta que si me maltrato lo voy a hacer yo, no voy a permitirlo de los demás, pero a pesar de las palabras que me digo, sigo sintiéndome maltratada por los demás... Y mi respuesta es hacerme daño para intentar frenar ese dolor y volver a coger el control. El resultado es que tras un periodo de daño y automutilación y destrucción, pueden ocurrir dos cosas, morirse de la pena o reaccionar y encontrar la salida aparente de que has controlado el dolor y levantarte.

Descubro que dicho dolor permanece, y que lo de levantarse no habría sido posible sin la aparente acción de producirse indirectamente dolor a uno mismo. Estos días solo me he maltratado en actos como no levantarme de la cama, no comer bien porque no me apetecía cocinar no porque me apeteciera hacerme daño, y me he maltratado despreciandome a mi misma... Me he despreciado para intentar colocar el desprecio de éstos dias, me he dado cuenta. Sin embargo sigo despreciándome a día de hoy, no se coloca. Las navidades tienen una carga emocional que provoca desmayos en mi cuerpo, tengo demasiadas emociones, recuerdos y sentimientos que no se colocan ni liberan... quizá porque no concibo que alguien a quien has tratado bien te trate luego de esa forma, no me encaja. Uno no manda en los actos de los demás, pero el resultado de la imagen de uno mismo es que "siempre" y repito la palabra, "siempre" es silvia la persona de la que se prescinde, a que se le da de lado, a la que se sacrifica, la que no es importante, la que se dá de lado, la que traga todo o puede tragar todo, de la que uno se olvida, la que puede aguantar sin amor, la que puede aguantar el dolor, la que puedo no respetar, la que puedo tratar con desprecio a pesar de que ella se portó impecable conmigo... y ese desprecio y esa falta de respeto, es una asignación para encasillarme en que no valgo... y estoy cansada. Estoy cansada de toda la gente que se siente con el derecho de tratarme mal. La verdad es que de un tiempo a esta parte la mayoría hace eso... La gente ha olvidado una forma de vivir en el respeto y en el aprecio. No hay buenos fondos en la gente y siento generalizar... si hay alguno decente por favor que aparezca para que diga "la mayoría de la gente"...

INTENCIÓN PARADÓGICA...

Dado que el dolor desbordaba e intentaba paliarlo, frenarlo y aun asi era insoportable, en vez de intentar frenarlo hice lo contrario, intenté sublimarlo, exagerarlo y recordé que existe una cosa llamada intención paradógica.

Ya frenándolo o intentándolo frenar por lo insoportable del mismo, el dolor era de entrada los siguientes síntomas... dolor punzante, desbordante, doloroso al extremo, combinado con una tristeza aplastante, el dolor era fisico y espiritual en el plexo solar, zona final del externón. Pero también en todo el pecho, en los brazos, en el cuello, en la Tiroides, en los dedos, en las articulaciones, en el alma... Sentía intentando controlar el mismo que ya era insoportable, e intentar frenarlo solo resultaba que tenía pequeños picos de tensión extrema en franjas de unos 8 minutos. Tenía una crisis y nada mas pasar la crisis, de nuevo comenzaba el dolor y la sublimación que frenaba. Sentía que iba a estallar, morir de pena o de dolor, sentía que de esa no me levantaba. En un momento de lucidez en la crisis numero 23 decidí que si me iba a dar un patatús que me diera, que dejaría salir todo el dolor... y pensé cuando estaba a punto de la crisis 24, que lo mejor era dejarlo salir y si no podía aguantarlo, no importaba estaba sola, ya recogerían mi cadáver. Dado lo importante del caso, bajé a la calle, asi si pasaba algo alguien podría recogerme no recoger mi cadáver por el olor en unos dias en mi casa.

Lo sublimé, dejé salir el dolor, comenzó a aumentar hasta que chillé, intenté sublimarlo y llevarlo al límite antes de que se produjera el mismo... antes de dejarlo salir.... pero el dolor simplemente salió y todo lo que podía imaginar lo superaba... el dolor en el plexo solar y el pecho era ya insoportable, ¿Cómo definir insoportable? no lo sé... depende el umbral de uno, para mi insoportable es que ya no se puede mas y eso que tengo aguante ante el dolor... la pena y la tristeza no se distinguía en mi cuerpo, era solo dolor y pena y seguía subiendo el desbordamiento... sentí que ya no dejaba de llorar las lágrimas salían solas la cara parecía empapada por haberse dado un baño, el cuerpo estaba sudado y dolorido, tras eso no recuerdo mas... y no recuerdo mas porque acabé en el hospital. Alguien que no se quien es, pero que me dijeron que era frutero, me llevó al hospital, tuve una crisis que mi cuerpo no pudo soportar (por intentar sublimarlo) y estuve inconsciente según me dicen 40 minutos.

Volviendo a mi casa, volví a llamarle, quería gritarle que siento que me muero, que no puedo ni controlar ni sublimar este dolor y ésta tristeza y vino a mi otra crisis... el cuerpo no podía mas y volví a desmayarme. Me llamó una amiga y lloré, lloré y lloré como nunca había llorado... y la dije que me iba a la cama que necesitaba sedarme. Cosas que los médicos ven que es la única salida. Total que la única salida a éste dolor es la sedación. Asi lo hice, intenté hablar con él todo el día, pero no estuvo y ya de madrugada me dice que espere, se quedó dormido y al llamarle le dije que me tenía esperando. Me fui a la cama mas triste aún... combiné una botella entera de sidra con pastillas y me cogí un pedal de narices hoy no tengo resaca porque ayer tambien lo hice.

Nadie sabe como ayudarme, según el psiquiatra de guardia la solución son pastillas, pastillas porque no puedes soportar tu vida. Yo tengo otra solución, y es muy sencilla, es bajarme de este mundo porque ésto no es vida...

MASTICAR MIERDA...

Faltaban unas ocho horas para coger el avión y vió como el último barco ya había salido. Al norte del fin del mundo tuvo que ir corriendo al sur buscando el pequeño aeropuerto que tiene solo un avioncito de helices... El avión que le conectaba con el otro avión llegaba demasiado justo, se iba a quedar en tierra. Ya se había quedado en tierra cuando vió que el barco no la llevaría a buen puerto y que no había barcos hasta 5 horas despues. Tras llegar al pequeño aeropuerto pagó lo impagable por un viaje corto de avión... caro viaje. Intentó que le guardaran la tarjeta de embarque porque le cerrarían la posibilidad de embarcar. A duras penas lo consigue... pasan las horas... Por fin embarca... Llena de dolor en el corazón. Ha entregado su corazón, su solidaridad, su trabajo, su pasión, sus capacidades, su tiempo, su vida y se marcha humillada porque NO la han valorado y defendido ante una situación humillante y coartante que la impulsa a marcharse porque la ex de él se instala donde ellos viven... Ahora como ha vuelto una mujer que no le deja vivir, resulta que una estorba porque es incompatible estar las dos... y me sugiere que me quede a MASTICAR MIERDA, a aguantar algo que ninguna mujer haría. Y una estorba porque es incompatible trabajar con la ex de tu pareja que contínuamente busca tener algo con el hombre con el que convives. Es incompatible estar los tres. A todo ésto tu pareja permite que se instale y tu te ves cogiendo un avión viendo que nadie te valora, sintiéndote pisoteada, menospreciada, expulsada, pero sobre todo sintiendote herida y machacada ante la recompensa a tu esfuerzo y tu entrega... Justo o no justo acabas de sufrir la peor vejación que una mujer puede sufrir de manos del hombre que ama, que no te valore, que permita que tengas que irte y que usurpen tu lugar, el lugar que durante varios meses has acogido apoyando a alguien que necesitaba ayuda en el trabajo. Ahora al volver la oportunista resulta que le importa un pijo que no podamos estar juntas y me sacrifica. Curiosa decisión que hace y expresa que yo solo fui algo útil temporal que ahora no conviene y que hace sentir a cualquiera utilizado. No ha defendido que ahora ya estoy allí y que está haciendo una vida... No me ha integrado en su vida. No soy nada... Al llegar al otro aeropuerto llega corriendo a coger su tarjeta de embarque, dan el ultimo aviso para su avión y va corriendo, llega por los pelos antes de cerrar la puerta. Casi se queda en tierra... llora... las azafatas se tiran todo el viaje intentando consolar una mujer partida en mil pedazos, las pobres no lo consiguen, la obsequian con una chocolatina, la piden que se anime... inutil, totalmente inutil...

Al marcharme me doy cuenta que pretendo prolongar algo que ya murió aquel día. Esa humillación, ese machaque de la autoestima, ese no defenderme y defender lo nuestro, esa imposición de aguantar a una tía que me ha amenazado machacar nuestra relación. Superior a mis fuerzas aguantar que se instale donde vivimos... esa expulsión y enajenación que me ha expulsado otra vez al lugar de donde vine, solo me indica que he recibido algo que no me merezco y que a él no le importa... y que si le importa ha permitido que me destroce y que me sienta vejada, expulsada y enajenada. ha permitido que vea lo poco que me respeta con esos actos en los que yo soy solamente algo que ahora estorba por no discutir, y por no discutir yo soy la moneda de cambio... ¡que lastima, yo soy algo mas!, ha permitido que me haga todo ese daño y el resultado es que ignora mi daño.... ha puesto un muro que será dificil tirar ya porque destrozó mi corazón y aún no se da cuenta... y eso que se lo he repetido mil veces... Y luego me habla de querer que todos estén bien, pues lo dirás por los demás no por mí, porque en mi no pensaste... Ha ignorado los sentimientos que le trasmito ante esa situación que me ha destrozado, sobre la que he apostado, te olvidas que aposté todo... y tu solo esperaste a que acudiera a tí... Comoda postura es esa de no apostar... Situación insostenible de que se presente esa individua y nos imponga estar en nuestras vidas y no permitirnos estar juntos... (disfrázalo como quieras pero la realidad es que deberías felicitarla, ella gana...) , todo por no discutir, y por no discutir admites igualmente que te de un beso en la mejilla... y por no discutir supongo que mañana también te acostarás con ella total ella sigue queriendo tener algo contigo y te olvidas que tu y yo teníamos algo juntos... ¿donde quedo yo? En la basura... ahí es donde me has lanzado...

A lo que pregunto, 10 veces que diablos soy en tu vida para que permitas que me marche tras ayudarte como lo hice y tras entregarte mi corazón por completo. Y tu respuesta es que no lo sabes, o que me quieres pero que tengo que "tragar" . . . o que te quedarás solo. A lo que yo respondo ¿tragar? Lo siento pero no... Yo me merezco respeto y merezco un lugar un lugar que me has arrebatado. Injustas respuestas para alguien como yo que lo arriesgó todo por un sueño y por sus sentimientos. Sentimientos y situaciones que tengo la sensación de haber tirado a la basura porque es donde me han tirado a mí, a la basura... ME HAN TIRADO A LA BASURA Y LO UNICO QUE HICE FUE ENTREGARME Y ENTREGAR TODO. CURIOSA FORMA DE VALORARLO. le guste o no le guste reconocerlo. ¿Respeto? Por mucho que me digas que he tenido que irme por la imposición de esa mujer, no has hecho nada porque no puedes, pero con eso me sacrificas a mi y me quitas importancia, no me he sentido respetada por tí... Lo has estropeado. Siento tanta pena que el pecho es un dolor contínuo... y no me sirve que me eches de menos porque yo estaba allí... , ni me sirve que me digas que me amas pero que te vas a quedar en esa situación mientras yo me quedo alienada a miles de kilómetros sin saber que diablos quieres de mí o sin saber porque no estamos juntos solo porque no te enfrentas a esa mujer.... No soy una marioneta... una marioneta de nadie.

No quiero seguir apostando por nadie, y lo único que puedo decir es que creo que es suficiente el daño que ya me has hecho, por no pelear y por respetar a esa mujer (me encantaría que por mi mostraras al menos la mitad del respeto que le tienes a ella). Pero te olvidas que a mi no me has respetado ni tenido en cuenta porque estoy a miles de kilómetros porque no has pensado en mí y en las cosas que como mujer no tengo que soportar a pesar de que yo te lo indiqué... Te indiqué que nuestra vida somos tu y yo, no tu y yo y esa mujer.... Me marcho pensando en que escupiste en mi esfuerzo, en mi amor, en mi entrega, en mi solidaridad y que no he sido nada en tu vida, digo ésto porque no me lo has demostrado... las palabras no sirven si uno no lo demuestra.

Según pasan los días me doy cuenta que no he sido nada, porque sigo lejos y sigues sin incluirme en tu vida... Y yo no voy a incluirte ni contarte mis problemas porque noto que solo soy un umbral que está ahí por si acaso, pero no es un umbral por el que apostarías... y digo ésto porque te he preguntado y porque de nuevo no me lo demuestras...

No quiero saber nada de nadie... creo que las respuestas de la vida ya son suficientes para tomar una decisión. Siento hastío y una tristeza que está acabando conmigo. Estoy cansada de entregarme por completo y recibir mierda... Estoy cansada, cansada de masticar mierda...

Darse cuenta...

Cuan importante es el contacto físico... cuan importante es saber y sentir que algo que uno hace tiene sentido... cuan importante es darse cuenta de las limitaciones... Cuan importante es ver el peso de lo que nos duele... Cuan importante es darse cuenta que la Tiroides no me permite aguantar una jornada normal... Cuan importante es darme cuenta de los efectos secundarios, de los dolores y las cosas que me pasan cuando intento probar si puedo recuperar el ritmo normal. Y es mas importante saber y darse cuenta sin jugarse una paga que no puedes ni aguantas el ritmo...

Si alguien está enfermo y siente la retaila de síntomas mas acusados porque está teniendo un sobreesfuerzo corporal y psicológico, uno puede ver cual es su límite en éstos momentos confrontando su estado de salud. Cuando una está sola y depende de sí misma, y vé estas cosas... de que no aguanta un ritmo normal aunque lo intenta, se siente triste, limitada y se siente menos válida... quizá por eso a ésto le llaman ser minusválido. (menos válido). Sin embargo si uno hace todo lo que puede aunque no esté al nivel al que estaba, cuando se sentía una persona relativamente normal, si está al nivel que su cuerpo le permite y está dando todo lo que puede y está al límite... está dando todo... aunque no es suficiente para la sociedad. Por eso la sociedad dice que es MINUSVÁLIDO, menos válido. Sin embargo éstos días no puedo hacer mas... estoy al límite y sigue sin ser suficiente, no aguantaría 8 horas trabajando, aguanto 4 y tengo que parar, y volver otras 4 y luego parar otra vez y otras 4... Me asolan pensamientos de ¿que va a ser de mi vida? y sinceramente ¿que mas da? Es que mi bola de cristal me va a dar buenas o malas noticias?... y que mas dá? si lo que a de venir viene igualmente. Lo peor de ésto es que una se siente pequeña, y me he sentido sola, me he dado cuenta que si no respondo, me van a dar por culo porque estoy sola en el Mundo. La maldita patría o refugio, cuando no se tiene produce un estado de inseguridad... ¡Lo odio! ¡Odio la independencia y la soledad impuesta! Sin embargo la acepto, no tengo mas narices porque es lo que tengo. Aunque ahora intento calmarla con gente que va de paso... dándoles un trozo de mi tiempo. ¿Quizá habrá algo que sea para mí algun día?...

Hoy he dormido una hora, me invadieron pensamientos de todo tipo y estaba triste, estuve hasta las 5 de la madrugada llorando pensando en que logros había conseguido y en intentar calmar la tristeza que siempre me invade en Diciembre quiera o no quiera... J. vino por fin andando a mi cama desde la suya y se puso a mi lado tapados para dormir dos horitas mas que hoy no había que levantarse a las 7am, juntando nuestras frentes porque me oía llorar... Ayer le dije que necesito que me toque, que me acaricie, que me haga saber que está ahí, que me haga sentirle cercano... no sé si lo hizo para calmar que yo quiera tirar la toalla, pero lo hizo.

Anoche, me dí cuenta que he tenido hipotermia, el estado de ánimo bajo, empeora mi estado de salud... Voy a intentar salir a la villa a 60 km. de distancia, me gustaría hacer otras cosas y distraerme y bueno depilarme las cejas que llevo 2 meses para hacerlo y ni puedo...

Le estoy dando a la respostería... me ha dado por ahí y me he vuelto una experta en Agüacates, Mangos, Guayabas, plátanos, y por supuestos Maracuyás... Hay unos árboles de camino al jardín botánico de los que cojo prestado unos agüacates deliciosos, porque los dueños prefieren que se los coman los insectos a regalarlos, asi que yo contribuyo a la dieta de los insectos llevandome alguno... Y luego dicen de los catalanes, aquí la gente es agarrá que ni pa qué...

Armonía consonante...

Tras oir comentar algo me surge un tema de conversación. Tres personas aguantando una situación tensa e incómoda en un grupo y que a pesar de todo no se vuelan la cabeza, agreden o acaban mal. Solamente fingen que todo va bien pero por dentro se siente una tensión. Todos sienten dicha tensión, y en mi opinión todos fingen que todo va bien. Sin embargo una de ellas, salta que aquí estamos todos en armonía... Bueno, yo no puedo llamar armonía a algo que no es tal... Para mi la armonía no es aparentar que todo va bien.

Las definiciones habituales de la armonía suelen describirla como la «ciencia que enseña a constituir los acordes de música o circunstancias de la vida y que sugiere la manera de combinarlos en la manera más equilibrada, consiguiendo así sensaciones de relajación, sosiego -lo que se llama- (armonía consonante).

Habiendo pedido ayuda al diccionario en internet ahora me gustaría aclarar una cosa que observo. ¿por qué la gente se empeña en llamar armonía a lo que no lo es? Aparentar que todo va bien no es estar en armonía, solo es estar contenido porque la armonía tiene que ver con lo que se siente en el interior...

Hace unos días... he podido ver que no todo el mundo entiende lo que es la armonía. En una situación tensa, en la que la gente se encuentra mal pero se controla y se contiene, en una situación en la que alguna de ellas salta cosas impropias, incómodas o que no vienen a cuento y en la que los demás no entran porque buscan evitar una confrontación no se le puede llamar estar en armonía... Lo siento pero eso se llama aparentar que todo va bien o estar contenido. Para mi la armonía es como con la música, es algo que uno tiene y siente como un axioma, no hay un poquito de armonía, la armonía o está presente o no lo está.... O se siente o no se siente, pero si no está presente algo que nos dá bienestar, una sensación de relajación, de que todo tiene una correlación, la propia definición nos dirá que eso no es armonía...

Ante los comentarios de que el otro día había armonía pienso, que la gente está acostumbrada a aparentar que todo va bien y confunde el aparentar que todo va bien con la verdadera armonía. Y me apena, porque yo no soy de aparentar, y los demás que hagan lo que quieran pero que no me intenten convencer o que encima se sientan indignados cuando les descubro el pastel... si no siento armonía lo digo, muy a pesar de todo el Mundo que sonríe diciendo que todo va bien y que están haciendo el paripe!... Yo estoy cansada de fingir, y no pienso fingir por nadie...

Y lamento decir a quien le pese, que la armonía no es fingir y contenerse en una situación tensa, la armonía sería encontrarse bien y armonioso a pesar de lo que nos rodee...

Elsa Lapas Tillera....

Y sigo con la historia de las pastillas...

Ella era una mujer, ayer pensaba como podría ser ese personaje, tenía que meterme en la piel para ver si la historia convence o no, pero para ello tenía que conocer a gente que tome alguna droga habitualmente, como alcohol, pastillas, o que fume... Asi que he estado unas semanas observando, empecé por mi misma y seguí picoteando de "peculiaridades que hacen habituales la gente"... El amigo de J. bebe como un condenao y es adicto, es decir, alcoholico de diseño, es decir de buen alcohol, pero es alcoholico... Creo que finalmente voy a tener que hacer, como un puzzle de cosas y crear dicho personaje. Y el personajillo es una mujer, porque somos las mas fuertes pero cuando todo se jode las más débiles... , y el personaje que me ha salido digamos Mmmmm un poco, caricaturizada, ésta mujer. Es la típica mujer que fuma siempre que se va a poner nerviosa supongo con las manos temblorosas a ver si atina a enceder el mechero..., enciende un cigarrillo tras otro, es una mujer que antes de ver si va a dormir o va a poder dormir ya se está tomando una pastilla para que el cuerpo duerma e ingiere grandes cantidades de pastillas para todo... Si está triste toma antidepresivos, si le duele algo toma algo para el dolor, si tiene dolor muscular un gel para que no le duela, si sus defensas están mal toma vitaminas... es decir... podría decir que su mesilla está llena de remedios milagrosos.

No se preocupen, he opinado en la creación del personaje que no haya perdido el control y se automedique ni abuse, de momento se supone que será una mujer que observa que toma muchas pastillas y que ha sido víctima de los médicos de cabezara o algo así... , y toma todo eso porque lleva consigo un gran sufrimiento que ha enmascarado dado a la impersonalización que conlleva la superficialidad de la médicina hoy en día que no mira que le pasa al paciente... Tengo pensando en la historia, que por fin se libere de todo eso y contar la metamorfosis... Llevo bastante escrito, en breve me gustaría publicar parte... para ver si os gusta.

Por comentar, Elsa, asi se llama el personaje, ha dejado de tomar una de ellas y está teniendo sensación de mono porque ya tenía adicción... Necesito recopilar información de síntomas de mono de pastillas y en breve escribo... Besos.

Las ondas siguen igual por ahí...

Vengo de dar un paseo, no hay nada como desconectar y reconectar con la naturaleza, total, hoy no tengo intención de que nadie, y repito nadie me joda querer estar tranquila e intente que me sienta mal, menospreciada, o que se me hace el vacío asi que me he ido a pasear unos kilómetros sola, a pesar de que amenaza con lluvia. He vuelto con un manojo de perejil recien cogido del campo, con unos 7 aguacates recien cogidos a los que les falta unos dias, y planta llamada vinagrera... Al llegar a casa, a donde vivimos porque no es mi casa, me encuentro con una situación parecida o igual, pero yo vengo de estar tranquila y quien quiera sabotear la situación que no cuente conmigo. Igualmente quien quiera pretender que por qué esté sola aquí si me niega la palabra voy a sentirme sola o castigada, igualmente va listo o lista... me basto y me sobro sola, total sola una no se siente sola, mas bien acompañada por si misma, y es que a veces es mejor pasar de actuaciones de menosprecio, asi las llamo.

Lo gracioso es que si una no hace nada para que la menosprecien, la hagan el vacío o la dejen de hablar, no entiende como de repente, la reacción de quien tiene delante puede ser esa... Tengo una respuesta para ello pero me la reservo. He visto unos animales preciosos, mariposas monarca y he visto también papayas en un árbol, he recorrido todo el jardín botánico de aquí y he parado a tomar una fruta que había cogido para parar por el camino...

De vuelta, dejo en la cocina mi botín, unos agüacates, perejil y vinagrera. Aunque la situación sigue igual yo he cumplido con salir de aquí un rato, mientras tanto veo que las ondas siguen igual por ahí...

La vida sigue o eso dicen...

He borrado la anterior entrada porque, en cuestión de segundos todo cambia... en cuestión de fragilidad, un estado que produce seguridad en segundos produce inseguridad por las propias palabras que otro nos dice... en definitiva... he borrado lo anterior porque lo que no perdura, no sirve mas que para ese momento, y no tiene una validez que sea firme.

En fin, no sé por qué me sorprendo de las cosas que escribo y ocurren, es lo que cabe esperar dado que la incomunicación y agobio se carga en cualquier momento del día.

Creo que es adecuado escribir sobre cosas mas superficiales, así uno no tiene que asegurar nada que luego vé que no tiene fundamento ni seguridad y que solo valía por minutos...

En fin, la vida sigue y el Universo sigue sorprendiendo... Estoy bien, aún guardo dentro de mí certezas, las mías, de nuevo lo de los demás hay que guardarlo en un baúl.

Hay pastillas para todo...

Y siguen las metáforas... De un tiempo a ésta parte, ni siquiera una puede desahogarse siendo crítica porque es acusada de ser crítica todo el tiempo o de que sea el motivo de una incomunicación entre dos personas, y la verdad de uno se cae por el retrete y una se dá cuenta que llega un momento que solo sirve lo que uno piense y que de los demás, si una se deja solo puede obtener dolor e interés. Finalmente lo mejor... es no abrir la boca y reprimirse, aunque antes yo era de decir las cosas. Con el tiempo he aprendido a que te sientes igual de jodido no hablando que hablando y que la gente tenga su correspondiente retórica de juzgarte y machacarte por si todavía no estás lo suficientemente mal, o de adjudicarte algo con lo que no te identificas. Lo malo es que a veces sale el hablar pero de un tiempo a ésta parte, ya una no habla. Es curioso, J. me nota triste porque es un contínuo, es como un padecimiento de la noche al día... Pero que nadie se asuste, hay pastillas para la tristeza. Soy una cáscara andante llena de un vacío de palabras vocalizables, en mi pensamiento es el único sitio donde pululan últimamente porque intentar hablar (que capacidad una tiene se ha vuelto un boomerang de personas rezagadas que aprovechan para rematarte o adjudicarte cosas que no haces), cuando uno está debil la verdad es que lo último que necesita es que le rematen. La ventaja de las pastillas para la tristeza es que te da igual que te rematen, no sufran Vds.

No se preocupen, también tengo una pastilla para eso. Existen también pastillas que evitan que suframos, o que estemos tristes o que directamente sintamos algo. Son pastillas que dicen que nos ayudan a que seamos mas felices cuando la vida es una mierda. Sobre las pastillas, también tengo una que me quita la ansiedad, lo bueno es que aunque una se vuelve drogadicta como es legal no es drogadicta. Tampoco se preocupen si uno sufre tensiones porque ha hecho un sobreesfuerzo, también hay pastillas que relajan y producen relajación muscular... pero lo mas importante, pastillas que te bajan la tensión o que regulan tu metabolismo... esas son las mas importantes, porque si te dan otras pastillas que joden tu tensión y tu metabolismo y tu estado hormonal es importante dar otras para contrarrestar que te están jodiendo viva por otro lado...

Aunque admito que actualmente tengo mi mesilla llena de pastillas, pastillas para soportar una vida que para mi no es vida, he descubierto con tristeza que no hay pastillas para el amor... no existen, aunque una cree amor, no puede obligar a alguien a que la ame y sienta pasión por como es. Aunque por una parte, supongo que hacerse ilusiones sobre lo que sea es lo que nos hace sufrir. Pero no se preocupen, también tengo pastillas para no tener ilusiones... Lo malo de todas pastillas es que no te quitan las ganas de marcharte de éste mundo, y ni eliminan que sigas sufriendo...

Quizá mañana inventen alguna pastilla para el sufrimiento físico y espiritual, hoy en día dicen... que hay pastillas para todo... ¡cuanto aborrezco estar aquí!.

"visitantes" - piojos - Yo no me acerco mas a un hippie...

Curiosidades de la vida. Mi novio y yo como algunos sabéis estamos haciendo incursiones por el Mundo. Hemos estado visitando a una amiga en un lugar de Ambrosio perdido en el monte... todo lleno de gente super hippie, que hasta un principio está bien. Sin embargo pasados unos días, mi pareja y yo tras un abrazo con uno de los hippies sentimos los resultados y consecuencias de acercarse a determinadas personas con falta de higiene...

Es muy posible que alguno ya lo haya adivinado. - Los visitantes parásitos por excelencia asociados al ser humano - por supuesto estoy hablando de los piojos. Lo único que pensé del hippie que nos abrazó el otro día fue la palabra: HIJO DE PUTA.

Hemos estado dos días luchando contra los piojos mi novio y yo. Uno empieza con los picores y después tienes la sospecha de que algo anda suelto en tu cabeza... Total que finalmente tras un peine fino y lanzar los pelos y los intrusos sobre el lavabo le dije a mi novio que tendríamos que hacer una limpieza a la vieja usanza, porque aquí donde estamos no hay champús ni cosas modernas para quitarse los piojillos...

Hemos estado unos días diciendo y renegando de volver a dar un abrazo a un hippie con pinta de llevar "visitantes". ¡que asco y que me perdonen"...

El método que hemos utilizado es el mas conocido. Vinagre de vino blanco, hay que calentarlo y caliente echarlo en el cuero cabelludo, usando un peine fino para arrancar liendres y el bicho en sí... confirmado que tanto mi chico como yo estabamos infectados, y garantizo que me lo pensaré antes de volver a acercarme yo a un hippie. ¡que tarde pasamos hace unos dias! ¡menuda peste a vinagre por favor!... eso si...! el vinagre deja el pelo con un brillo increible que no todo es negativo. Es importante por posibles eclosiones de liendres, repetir al menos durante unos días.

Resultado, creo que hemos salido de la infección de piojos... ¡de verdad que asco! Hemos vuelto de comprar en el pueblo en el que estamos ahora, y había otros hippies con pinta de no lavarse de esos que llevan manchada la cara, la ropa con mas mierda que un minero, y le dije a mi novio que no tuviera prisa por acercarse ni por ponerse en la caja, y fué no se como... una mirada de complicidad de mi chico y yo, comprendiendo el asco que sentimos y que no queremos repetir la operación de despiojarnos... ¡que asco! en fin, anécdotas... recuerdo que solo he tenido piojos de niña.

¿como pueden determinadas personas vivir asi?... Mmmmm no lo sé...