Dejaré o dejo...

Terminé de mirar las mejores opciones, intenté abarcar y atender lo que se mueve y os veo, y veo lo que haceis, hoy me desmayé. Habían pasado unas horas segun el reloj, sentía dolor en el cuerpo, no podia moverme. Con las manos me arrastré hasta llegar a la cama y dormí 17horas me derrumbé. Me desperté cansada, con la opresión en el pecho y el malestar de siempre. La tristeza latente evolucionó a desesperación, y esa misma me llevó a la derrota, al fracaso, me quedé dormida del agotamiento. Volví a desvanecerme sin medicación, los dias me bailan tengo lagunas pero destapé todo lo que hace que ya no interese tenerme por aqui. Los movimientos acercan vampiros de colores...comer carne muerta. El movil me dice que dia es. Hoy tuve que tomar un calmante. El resto sigue, sigo asegurando su firmeza y han cambiado los deseos, algo estalló y ya está todo impregnado.Desconocía que éste era un camino en solitario. Es extraño, apenas siento conexión. Hoy ni siquiera tenia hambre. Pensaba que necesitaria explicar o decir algo y la verdad es que no necesito nada de eso, lo sé y solo me basta saberlo, el Mundo no escuchará, y no quiero ser escuchada de esa forma.Pensaba que necesitaria amor abrazos, compañia y no... Sabía que llegaba, me daba igual. Ya no desespero si necesito, es liberador y a la vez sentir la certeza aunque he perdido me ayuda a dejar de gastar energia No tengo la necesidad- ganas de vivir,la vida que me ha tocado... Tuve ganas de vivir otra vida que nunca será para mi. Me iré fuera unos dias, me diré que es para siempre para no recordar donde vuelvo, por una vez comeré algo que olvidé que me gustaba y recordaré el placer de comer que ya no siento. Me contaré las cosas que nadie quiere escuchar y en silencio me escucharé... y secaré mis lágrimas ante mi compañía, le diré a la soledad que estoy conmigo y que se marche. Beberé con sed, sed que tampoco siento. Sonreiré como yo olvidé sonreir, unas décimas de segundo. Recordaré quien era y me agarraré con fuerza. Me mentiré por primera vez en mi vida y moriré en ese recuerdo y viviré en él..Me miraré al espejo y dejaré de reconocerme miraré mi alma y me veré.Fingiré libertad porque no soy libre y fingiré salir de esta consciencia. Sentiré por unos instantes ligereza, ausencia de dolor, bienestar, y si siento dolor pensaré que es la ultima vez y dejaré que mi cuerpo se agote, si lloro de tristeza me diré que es locura que es un lastre, me diré que debo despojarme y arrancar y que sangraré. si me asolan pensamientos en tormenta tomaré pastillas que apaguen mi mente, si me duermo evitaré las pesadillas, si me siento sola y abrazo este almohadón, pensaré que alguien me quiere y me abraza y está conmigo. Fingiré sentirme protegida por el almohadón, fingiré que alguien me sostiene por una vez, sin hacerse cargo de mi. Me sentiré acompañada, no me haré reproches ni mencionaré frases como mi mierda de vida, que mi vida solo es sufrimiento. Dejaré de esforzarme, dejaré de luchar. Dejaré de ser yo Aunque el silencio gane, dejaré que las palabras salgan en mis lágrimas, dejaré de dar explicaciones de participar en circulos viciosos, dejaré de hablar y de ahogarme en mis emociones. Dejaré que mis emociones se viertan sin mas, dejaré que colapse, dejaré de intentar controlarlo. Dejaré de pensar en los demás o ser tan generosa, dejaré de buscar mas salidas. dejaré de pedir ayuda. Dejaré de creer en ellos, en aquellos y dejaré de creer en vosotros. Dejaré de existir aunque mi corazón lata aunque me retengáis, dejaré que mi mente escape hasta de mi...

Situaciones violentas...

Ayer estaba con mi amiga I. que como se está divorciando vive en su antigüa casa porque el matrimonio tenia dos casas... En la casa antigüa vive tambien su hija con dos hijos pero estaban de fin de semana. Estabamos I. y yo hablando, riendo, pasando la tarde tranquilas hablando de cosas de la vida y entró su hijo en casa, mi supuesto amigo Kiko desde hace quince años. Lo curioso de Kiko es que vive con su padre muy cerca pero pasó a ver a su madre borracho... muy pero que muy borracho y dado su agresividad y formas yo creo que consumió alguna sustancia. De repente sin saber como ni por qué me encuentro en medio de una situación conflictiva porque Kiko empieza a tratar como una mierda a su madre, mi amiga I. , una no puede sino entrar a decirle oye comportate y no hables con ese desprecio a tu madre, lo hablas cuando controles que ahora estás bebido... y se cortó y paró. Al rato vuelta a la carga con maltratar psicológicamente a su madre, mi amiga, y su madre le dijo que se arreglara la boca que un chico de veintipocos años al que le faltan cinco dientes es complicado que encuentre trabajo y que su padre y su madre le pagan el arreglarle los dientes... Con un tono conciliador le comento a Kiko simplemente que su madre se lo está diciendo por su bien y que lo piense.

En que maldita hora se me ocurre decir una frase porque me encuentro en que mi supuesto amigo porque está preso de alcohol y a mi criterio seguramente cocaína, casi podría apostarlo por su agresividad, me empieza a decir que no le diga nada, que no le gusto, que no le gustan las compañías de su madre todo esto como si no me conociera, cuando le conozco desde hace quince años. Si algo odio es que alguien me acerque la mano señalando a medio centímetro de mi cara y se la aparté diciendo que ni me tocara y que no se acercara que hiciera el favor de comportarse que no controlaba. Como es obvio en esos momentos yo ya sabía que tenía que mantener la calma por fuera aunque por dentro ciertamente me sentía bastante violenta por la situación. Le comenté que no me gritara ni me hablara de esa forma y que de nuevo por favor se comportara que no era para ponerse como se estaba poniendo y que si había tomado algo. A todo ésto, me empieza a decir que me marche de su casa... a lo que le respondo que no es su casa sino de su madre y que he venido a ver a su madre y que estamos muy a gusto, que se vaya a dormirla. De repente me encuentro con que relego en mis pensamientos a éste amigo a la lista de personas que puede que algún dia uses para algo, y que si acaso saludarás por la calle porque no solo es un caso perdido sino una persona que ya no reconoces porque no quiere reconocer que es alcohólico y que se está metiendo alguna droga mas... Ayer le relegué en mi mente y sentimientos a menos que una piltrafa de persona. De repente llamó a C. la que vive con mi amiga I. , su hija, y la dijo gritando que volviera que tenia que echarme de casa, la pesada de Silvia, y tal... y que C. no me soportaba cuando subo y se supone que es a saludar... yo puedo entender que los borrachos y niños siempre dicen la verdad pero una sabe perfectamente que no es una pesada sobre todo cuando te dicen que estás desaparecida... a ésto la chica, su hija pidió que mi amiga I (su madre) se pusiera y mi amiga I. le contó que tampoco le habiamos dicho nada mas que un comentario y que me estaba echando y comportandose mal porque estaba borracho, cuando es ella la dueña de la casa y no tiene que tratarme asi, total que no se que hablaron pero le dijo a su hermano que se fuera a dormir donde su padre y el otro diciendo que se quedaba a dormir en casa de su madre para "joder" palabras textuales... Ante mi perplejidad porque una no está acostumbrada a éstos números de drogadictos y tensiones intenté respirar y decirla que si estaba incómoda que me lo dijera pero que me lo dijera ella, y ella me dijo que no... que estabamos muy a gusto y que él estaba mamado.... Yo puedo entender que esté borracho, drogado pero no lo tolero en mi vida,  porque en mi vida no me gusta las personas que se drogan, y que traen como siempre problemas... y yo vivo o intento vivir muy tranquila. Cuando ya se fué a dormir porque vió que pasabamos de él y que su propia madre le mandaba a la mierda con su actitud... , ya le dije a mi amiga I. que me sentía muy violenta por la situación y hablamos un rato mas para destensar la situación y la dije que me marchaba a mi casa.

Cuando entré en mi casa me dió pena... pena de lo que se ha convertido ésta persona que he relegado a piltrafa de persona y pena por mi amiga... por lo que tiene que aguantar a diario de una persona que sospecho que toma cocaína por como tiene la nariz, y es que la cocaína y el alcohol son malas combinaciones. No me drogo, ni siquiera me gustan las pastillas que dan los psiquiatras y respeto a quien quiera drogarse siempre y cuando no me perjudique a mí y a mí ayer ésta persona me perjudicó por estar drogado. Mi amiga Ca. me dijo que pase de él que hoy no se acordará, cierto... pero yo si me acuerdo y no puedo tener la misma actitud....

Superadas con nota cinco situaciones de estrés continuas... Con humor!

Tengo una vecina subnormal profunda que intenta molestar por postura, y dar golpes temprano, llamar a mi telefonillo para molestar, golpear en las paredes donde se duerme, llenar el buzon de mierdas, cotillea a ver donde voy y lo que hago, etc. Y las razones son su odio profundo a que le diga las verdades y la ponga en su sitio por cotilla. De hecho está obsesionada y es inutil hablar con ella. Tras ver que con diálogo nada, opté por joderla a los mismos niveles pero devolviendole sus "regalos" sin estrés...Esto es una situación estresante, como lo seria no poder estar tranquilo en tu casa, una continua discursión, no tener tiempo para ti o para parar, sentirse atacado o vejado a cualquier nivel,o tener preocupaciones... Nos conviene? No... Pero que hacemos?: Ejemplos reales en mi caso, si me mete su propaganda, hojas de arbol, mierda de perro en el buzon, con calma se lo meto en su buzon diciendome a mi misma"esto es tuyo", y la echo una flor o un dibujo de una sonrisa diciendome: cada uno da lo que tiene dentro y lo que tienes no lo quiero. En el caso del telefonillo he quedado con mis amigos en una forma de llamarme o una señal y he instalado un botón para apagar que suene cuando duermo o descanso porque era contínuo. A sus golpes temprano la he dicho que la voy a denunciar calmada y cuando lo hace llamo a la policia ante su enfado mientras yo calmada sonrío... y como no tiene botón para apagar su telefonillo pido que quien quiera la moleste para hacerle ver como es...Y lo que molesta... Mientras tanto yo disfruto y hago mi vida. Si se asoma por ver a donde voy y con quien, pido que todos la saludemos con el brazo sonriendo descojonados, diciendola adios cotilla! que vida mas vacia tienes! - Ha optado por no asomarse desde que la llamo cotilla y la digo que no tiene ningún derecho a entrometerse en mi vida y que es penosa... Y si comenta lo que sea provocando en mi puerta o hablo riéndome de otras cosas para que vea que paso, o abro la puerta y la pongo en su sitio y la pido que se busque una vida y que la viva...tras esa situación de estrés me mimo y desconecto...es vital. Donde tenía yo la cama de visita es ahora el salon, asi si golpea no me molesta tanto, a veces me pongo los cascos para no oirla o si golpea me la imagino a cuatro patas desnuda con rulos, molesta quien puede no quien quiere...y si es temprano miro lo positivo de estar despierta y me digo para que me sirve o viene bien. Si estoy floja,sensible, me permito sentir lo que tenga que sentir aceptando que estoy sensible y que es pasajero, y me mimo,descanso o desconecto y no suele durarme porque el objetivo es protegerme. Hay hechos en el trabajo o estudios que son estresantes y no se pueden evitar pero si tener una actitud ante ellos que es cuidarse y buscar salidas dignas, relajadas, cómicas, o incluso constructivas... Yo lo del buzon lo necesitaba cómico. Me hace tener otra actitud y de eso se trata, no me afecta ya...porque me rio y no daña quien quiere sino quien puede. Si tengo un dia en que si me molesta me recuerdo que es mi vecina y su actitud la incorrecta y que es normal lo que siento y que no me hace ningún bien alterarme o permitirle a alguien tan abyecto alterarme. Que piense en mi... Entonces cojo las riendas y como un juego busco reirme y cantar recordando que me hace bien calmarme aun con trampas..., mano de santo para cortar los sentimientos ante vejaciones...es cantar a pulmon lleno una cancion, ya sea a guitarra, o poniendo música o cantarla a capella....o enumerar algo agradable que vamos a hacer por nosotros a continuación... Es una forma para mi de volver a centrarme en mi bienestar, de eso se trata, céntrate en tu bienestar...

Y este mes... para no variar...

Hay momentos en la vida que una se ríe por no llorar, lo malo es que el lunes acabé llorando de impotencia. Solemne paliza que me habia dado para recuperar los retrasos de mi casa por mi depresión, pero ya he recuperado de nuevo el ritmo perdido y los retrasos. En mi vida esos momentos "especiales" de "silvia la pupas" se multiplican como las malditas setas, y es que tengo el abono (cenizo plus) El cenizo no me mira es que yo creo que vive en mi casa conmigo... Un lunes cualquiera en la vida de "Silvia la pupas" no puede ser ni por asomo aburrido, llevo una semana que juro que pienso que voy a hacerle una limpieza a mi hogar pero limpieza de mal de ojo!.... Increible! he recuperado trabajo retrasado de mi casa y ha sido paliza pero ya estamos en marcha a pesar de la tristeza que persiste, pero tu casa llora... me digo! y me lo digo por intentar darle una explicación a otro sucesillo sin importancia mas... Mas que nada porque se ha vuelto importante de narices.  Mas exactamente la instalación de uno de los tuvos radiantes que ha mojado a mi vecino de abajo que salía un poquito de humedad, ciertamente ni gotea pero cierto que hay humedad. ¡Que bonito! quince años funcionando y de repente ¡Chas! ¡Aparezco a tu ladoooo! y echando agua al vecino... , el vecino energúmeno llamando a mi puerta que la tiraba abajo y yo en la ducha que digo yo que si no te abren porque estan en la ducha no tienes que tirar la puerta abajo, ni abro cuando estoy en la ducha y mucho menos salgo a la puerta en bolas o con albornoz! pero mi vecino de abajo es un animal de bellota y un energúmeno tipo del paleolítico, no tiene ni formas ni educación..., pero "con el pelo mojado" bajé a decirle que no son formas y que sea la última vez que me hace eso... En pleno invierno, gélido cual hielo en Finlandia, me toca vaciar literalmente la instalación de calefaccción por una pérdida que tras quince años de estar puesta, parece ser que una unión había que soldarla y supuestamente el seguro lo hizo, lo hizo pero una mierda porque vuelve a no funcionar. Todo ésto sería muy cómodo si no fuera que el desgraciado que puso la calefacción lo hizo en el suelo ante mi desconocimiento de los pormenores que ahora si conozco, mientras mi amigo me cambia la instalación de los tubos que lo hará en primavera, haremos una soldadura de emergencia y protección plastificada, para no volver a mojar ni que se arme la de Dios y cambiaremos la instalación cuando haga buen tiempo, todo ésto por supuesto gastos que el seguro no cubre, el seguro cubre soldar la fuga pero no la que tengo armada en mi salón... Y yo disfrutando viendo como mi amigo me levanta la tarima y me pica una pared y me la deja con agujeros como un balon de futbol... Mmmmmmm , me encanta ver escombros! me pone! me pone! me pone de los nervios! .... Tras ver el agujero en mi pared solo puedo decir que me estoy cagando en el cabrón que me hizo la instalación que casualmente era el cuñado de mi primer pareja, al que si tuviera el teléfono me gustaría decirle muchas cosas bonitas no aptas para menores de 13. Mi querido amigo Ricardo, ayer las pasó canutas, levantandome la tarima (que como está bien instalada costó levantarla... y armando la de Dios, claro está,  a dia de hoy sigo sin calefacción porque hay que picar y armarla tipo obra del Escorial, podriámos decir y todo ésto en pleno invierno por darle mas emoción al drama! y yo pienso: Ya me extrañaba a mi que este mes no tuviera algun problema con algo, mira que yo huyo de las desgracias pero son ellas las que me buscan a mi. Y ésta semana haremos incursión tirando de estufa eléctrica en mi cuarto y el resto de la casa como un sorbete de limón. Me encanta ir al baño y notar ese fresquito que te rejuvenece la cara MMmmmmmm...Es tan de montaña de los alpes! MMMmmmmm  En fin, vaciados los tuvos en cuestión ya no mojaré al vecino y no es mi deseo volver a mojarle pero éstas cosas pasan.  Solemne putada tengo en casa en pleno invierno. Actualmente con un agujero en la pared y la tarima que da a la pared levantada para que seque durante una semana, sin calefacción aunque si con agua caliente para ducharme y fregar. Aunque los dos primeros dias no tenia ni agua caliente ... Lo emocionante de ésto es que la monocapa de protección de las paredes de mi hogar está dando sus frutos y tampoco es que partas piñones en casa de frío, digamos que es llevadero, solo tienes que llevar un jersey puesto. Por lo demás un pintor muy majo está esperando a que me solucionen todo y poder enfoscar, y pintar a mi vecinito una esquinita de su techo. Una esquinita! si quieres sube y mira la que yo tengo armada en mi casa so energúmeno!.... Casualmente lo de mi amigo, costará el material y algo que le daré por su trabajo porque sabe que no me sobra el dinero y estoy digamos "mal", y aunque me molesta sobremanera que vengan gastos imprevistos, no hay mas remedio que afrontarlos. Sobre todo porque no me veo con un calefactor todo el invierno, o con una lata en el salón y una fogata en estilo acampada, que es una casa no es el campo es una casa!... De momento puedo decir que estos tres días sin calefacción han sido muy productivos, he fregado y dejado recogida la cocina porque no apetece quedarse quieta y me ha dado por hacer esas cosas que no son de diario y me he centrado en un sencillo objetivo ¿incomodidad en casa? las partes que no están de obras van a estar impolutas y voy a sentirme cómoda al ver ordenado y perfecto el resto y asi me puse manos a la obra para no pensar mas bien... ¿Se habrá estropeado la calefacción para que yo no quiera ni por asomo estar quieta?... El resto de la casa está bastante decente, el baño perfecto, la cocina salvo unos detalles totalmente recogida y limpia,  mi habitación reorganizada la ropa y el armario y la cama cambiada de sitio y puedo decir que me ha cundido bastante éstos días, incluso planché las lavadoras porque la plancha da calorcito... Tengo claro que cuando tenga que fregar o planchar voy a apagar la calefacción jijijiji.  La nueva ubicación de mi cama la siento mas cómoda y he dormido bastante bien, puse una televisión para verla desde la cama dados los acontecimientos; Recolocar, limpiar y recoger  todo es cansado pero lo hice... pensé que mejor buscar algo mas de comodidad. Aunque estaba cansada, he estado algo mas activa, también es verdad que mi última charla con el psiquiatra me ha hecho ver que estoy mas sola que la una en todos los aspectos, y eso no solo me pone triste sino que me siento tan desamparada como cuando tenía 6 años y me dejaron en la calle. Tras venirme abajo y no tolerar de nuevo mi tristeza pensé en que si la voy a palmar de desesperación, acabar loca, o buscar humildemente algo de dignidad porque sufro y sufro, al menos lo haría con mi casa totalmente recogida y unas sábanas limpias... Eché al cesto de la ropa las sabanasque puse hace cinco días y reorganicé ropa de cama y armarios. Dicho y hecho al ponerme manos a la obra me he sentido a gusto en mi casa a pesar del agujero en el salón y demás... Por si me aburría se han fundido dos bombillas del baño de esas de bajo consumo que han durado un mes tan solo (nunca compres bombillas de bajo consumo en los chinos, toma bombillas!) iré a Ikea que me gustan las bombillas de Ikea... , y he descubierto que una baldosa de al cocina se ha desquebrajado, aunque tengo baldosas de respuesto en un armario guardadas miro los acontecimientos y pienso que el cenizo está haciendo horas extras y ya me resulta mas que cansino! me está empezando a dar asquito!... y no puedo evitarlo, poniendome de rodillas en posición penitente con  ojos saltones y con las manos en posición de rezo, en serio y en broma establezco mi oración: Dios tu que estás en tu gloria y que se que me quieres solo que a veces te distraes y es evidente que te olvidas de mi! Quiero decirte que mi lavadora tiene 15 años, por favor haz que me dure muchos más, no permitas que se estropee como todo lo que está sucumbiendo éstos dias,  que ahora mismo sería una auténtico contratiempo o digámoslo clarito (una auténtica putada), comprar una lavadora! por favor! al menos que la lavadora sobreviva! diselo al cenizo!...  bueno eso y que el cenizo me de un margen o se vaya de vacaciones! que llevo unos años al límite y estoy hasta los mismos pinrreles! amennnnnnnnnnnn!  

Tocando fondo...

No voy a decir que me ha mirao un cenizo, porque yo creo que no es que me mire, es que tiene un bono de diez semanal conmigo. Si algo jodido o doloroso tiene que venir, me viene a mi en el reparto. Paso ya de decir que ocurre, nova a cambiar nada de como me siento. Ya me da lo mismo sentirme asi. Estos parecen mas los deseos de mi madre tipo mal de ojo porque me cuesta creer que nada salga a flote y que tenga tan mala suerte... estoy triste, he amanecido a las seis de la mañana con lágrimas que se caian solas y ante las que ya no pronuncio palabras. Mis sollozos creo que despertaron al vecino y es que hubo un momento en que ya no podia parar. Estoy rozando el no poder mas, bueno la verdad es que no puedo mas y solo estoy en pie por inercia,soy dolor no tengo mas aqui dentro, no tengo mas... Ya he caido he tocado fondo ahora solo esperar el golpe,el dia se ha vuelto una tortura, ya no distingo si estoy en pie porque no puedo mas o que intento quemar lo último o porque ya no se que hacer para dejar de sentir, es lo unico que deseo, un poco de dignidad y no sentir nada, o sentirme ni bien ni mal. Mis fuerzas son nulas, la ansiedad no me abandona, tampoco el dolor y la tristeza. palabras de Santiago mi psiquiatra: cuando alguien esta donde tu o como tu, o se quita de enmedio o se levanta. Interesantes palabras... Podria? Si con mucho esfuerzo...compensa?ni por asomo. Ya no quiero levantarme, ya no se para que me levanto si solo es para sufrir y perder, tiene poco sentido. Ya no voy a decir que no puedo,.porque no puedo pero es que tambien ya no quiero, me siento vendida...haced lo que querais conmigo

Dias de cuidarse y relax por fiebre...

Ésta semana no tengo mucho que contar y a la vez tengo mucho que decir, pero como es a mi misma, como que no es necesario apuntar nada aqui hoy. Hoy una mujer me ha dicho que diablos me ha pasado que he perdido pues... si señora! he perdido ya 19 kilos desde que Vd. me vió... no es mas! Hoy voy con unos pantalones rojos de panita fina, una sudadera verde intenso y un chaleco camiseta negro , bufanda de lana pura marron y crudo, deportivas blancas y grises y abrigo negro, estoy con fiebre... Me han salido calenturas en la cara. Tengo la "habitual" bajada de defensas del mes de Enero pero tengo controlado todo lo que está en mi mano.  J. está en plan cuidarme y se agradece pero digamos que necesito estar tranquilita unos días a lo mío porque J. no sabe lo que es cuidar aunque le repito lo que necesito. Me agobio y finalmente me quedo tranquila en mi casa, soy así, un pez o un piscis, un piscis a veces tiene que ir al fondo de la charca a protegerse o descansar de todo y es que no todos pueden estar sumergidos en el agua... Digo erróneamente que tengo todo controlado (mentira podrida porque no estoy preparada por si me ocurre algo, me desmayo o mil cosas imprevisibles) - le dije a J. que le aviso porque siempre necesito cosas y personas y valoro mucho que quiera ayudar por supuesto;  no quiero ser una carga aunque estoy mal. Una no quiere ser una carga, y aunque se que para J. no soy una carga, me pesa... me pesa porque no me gusta molestar cuando puedo resolverlo yo, y cuando los demas no pueden hacer nada o casi nada, total lo que necesito es una sopa de pollo casera con verduras y ya dejé hecha mucha sopa ayer, porque J. no sabe hacer sopa... Jijijiji para una cosa que pido y no puedo y no sabe! Pues no pasa nada!.... No tengo ni resfriado, ni mocos ni gripe, solo una bajada de defensas por la Tiroides por una infección "desconocida" vamos! lo habitual... jajajaj; controlado todo: tengo brotes germinados de lentejas, vitaminas, alimentación sana, sopa de pollo y una cama con un edredón de plumas y plumón para bajar la fiebre y sudarla, y unas pelis y libros para incubar la infección desconocida habitual de la tiroiditis. Tengo una infección y un abceso me dice que voy a tener tres días en que la cara me va a explotar de la fiebre y por eso lo de las calenturas, me han salido ya tres...  He hecho muchas cosas pero no dejo anotada ninguna aqui porque prefiero estar a lo mío y por aqui se cuentan o minucias, o cosas que me son totalmente irrelevantes... o que directamente me importa muy poco decir. Dias de relax que el Lunes tengo caña de España!..

Pedal de pollo a la sidra...por un dia suéltate!

Pollo a la sidra con cebolla, zanahoria y champiñon. Se descorcha la sidra, coger medio vaso para el pollo y bebes a morro el resto mientras cortas cebolla y las verduras, hacerlo rapido porque en breve sorbo a sorbo te coges un pedal de aupa, bueno yo que no bebo empecé con coloretes y a sentir ganas de abrazar a las verduritas. Siguiente paso, si aun vemos la sarten pochamos la cebolla y las verduras, seguimos empinando el codo que no pasa nada por un dia soltarse... Si todo va bien, no veremos ya si estan muy hechas y estaremos tan contentos que añadiremos el pollo y a fuego fuerte lo marcamos con las verduras, añadir el vasico de sidra con un brindis, dado que brindas inca de nuevo la botella de sidra y date un homenaje... Respira! A pequeños sorbos. Añade agua, y ajo machacado con perejil y poca sal...dejar que reduzca hasta que la zanahoria esté...dado que la espera es algo larga, 15miserables minutos, terminate la sidra y recicla el vidrio aunque estés ya cantando: desde santurce a bilbaooo.. Ponte ropa comoda y como solo estas contenta hoy te has ganado una siesta que tienes un bajón de cojones...sonríe ante tus colorestes y por hoy, al menos por hoy, relájate y suéltate...

19 kilos y sigo...odio que me echen aceite encima de un filete

Hoy me ha vuelto a pesar,Mario, y ya he perdido 19kilos desde que la endocrina,me indicó como comer segun mi hipotiroidismo, para mi haber perdido ya 19 kilos (y lo que queda porque no pienso parar hasta volver a ser yo), ya que el hipotiroidismo dificulta tanto perder peso, esta muy bien para mi sigue siendo un logro teniendo en cuenta que me he habituado a comer asi (bien y sano). Sigo ahi en ésto de cuidarme por salud y la verdad es que sigo comiendo 5veces al dia, no paso hambre, no estoy a dieta, segun mi endocrina solo tengo unas restricciones por salud y como casi de todo, salvo fritos y algunas cosas un poco medidas por tema metabólico, ahora mangas verdes resulta que la pasta no me sienta bien si tomo mucha porque se me hincha en el estómago y me da pesadez y es que como ya como menos y muy a menudo mi estomago se ha cerrado un poco bastante. Mi cuerpo se ha habituado y cuando ceno en casa de un amigo me doy cuenta de sus "hábitos", comen fritos a mansalva algunos... el otro dia cuando cené las alitas y tome las patatas, y vi una ausencia de verduras en la mesa, de lacteos de pan con cereales, de verduras que me dió corte pedir..vi mi filete y los ajos por encima rebosando en aceite y lo rechacé por asco, nadaba en aceite y yo me cuido, es que me cuido joder "no". Me dicen que no es para tanto ¡que nadaba en aceite! y mi habito es otro! Al llegar a casa tomé verdura que yo habia encurtido (cocida en vinagreta agridulce) porque echaba de menos la verdura...si la verdura, es que ahora como muy bien y me he habituado a no abusar ni de grasas. Odio cuando alguien te intenta "imponer sus habitos para justificarse"diciendo que no pasa nada por engordar un poco y que no respetan que tu te cuidas porque ellos no quieren ver lo mal que comen. Yo no les digo lo mal que comen, pero que me respeten a mi...que a mi si ellos comen mal me da igual, yo seguiré con mis hábitos y cuidandome o comiendo bien...

Antón Pirulero...

Antón pirulero...cada cual tiene un pastillero, cantaba hoy en cachondeo!...Una medicación que me recetó el médico me ha ocasionado efectos secundarios extraños, agravando mis pérdidas de memoria entre sintomas que anunciaban retirada absoluta, ay! (no paro de repetir que yo no soy de pastillas, pero que le digan a un psiquiatra que no recete si solo hace eso de recetar...) Total que desisto, estoy agotada, pasando a pelo mis estados incalificables y el unico arma es la medicación, me gustaria una psicoterapia para poder afrontar no enmascarar pero pasan de mi ...estoy hecha una puta mierda, a la pregunta como estoy no soy capaz de responder, se acumula lo que siento y no tengo fuerzas para separarlo ya...digamos que aguanto la tromba de golpe hasta que simplemente cedo...Responder a un como estoy para mi es muy dificil, casi imposible resumir, empieza a darme igual todo...En la retirada de la pastillita se generó, una maravillosa retaila de sintomas de dependencia que son la hostia vivenciar, por si no tenia suficiente. En mi puñetera vida he tenido sudor frío, nauseas, mareos, temblores y espasmos,y los malditos e imparables temblores de mis manos, irritabilidad, nerviosismo y ansiedad y el incesante dolor de cabeza. Ostia! -me dije- "Ni una mas Santo Tomas...es peor el remedio que la enfermedad". sinceramente lo he pasado mal en la retirada, y me he sentido una yonqui...Lamento decir que me quedo con mi vuelta del insomnio y que paso de pastillas, se acabó. Me han convencido de que es tarde, de que es inútil,no en vano, pienso que es mi vida realmente y me entristece ver que no es nada. Todo se derrumba y cuando afirmo sale solamente: que mierda de vida, tanto sufrimiento para permanecer a flote simplemente y ni siquiera merece la pena flotar. Que asco de vida he tenido...

En parte que haga frío me facilita muchas cosas...

Me entristece éstos días y a la vez me alegra lo de éste frío... porque dado el frío que hace, la gente no acude al lugar habitual a dar de comer tan asiduamente a las ardillas. Ayer sin más tuve 8 ardillas muertas de hambre, comiendo en la mesa y como hacía frío, ningún alma cándida se acercaba para molestarme o espantarme a mis ardillitas... Me relaja sobremanera darlas de comer y se cuando estoy tranquila porque si no lo estoy no se acercan y se quedan en la mesa conmigo...

Suma y sigue...

Sueño contigo muy seguido, llevo unos días que mis sueños son como capítulos, estoy agotada, lacónica en mi habla, con lapsus graves de memoria, insípida, casi vacía y repleta de ésta tristeza. Paralizada, desconocida, alienada de mi misma y de lo que era, despersonalizada, hundida en algo sin salida y me pongo poética y a sacar este sarcasmo, maravillosamente jodida pero poética. Y porque tu si hace que no nos cruzamos? Un misterio que desisto en responder. Tiene cojones Silvia! Al borde de la renuncia y te pones poética y llena de sarcasmo y de humor negro... O elegimos eso o podemos ponernos a llorar a pesar del sarcasmo... Deja! Me respeto aunque,me ria demi misma, pero finalmente me da pena. Me estoy deteriorando, no soy capaz de ver como sigo deteriorandome. Ayer olvidé cosas recientes, ni recuerdo que como, me dicen que repito las cosas y no recuerdo haberlas mencionado. Como siempre disimulo y me hago la tonta, pero ésta tonta sabe que algo le pasa a su cabeza, pero no quiero hacerle mucho caso, ha ido en aumento. No voy a decir nada, otra cosa que cargar en silencio. Voy a escribir y resulta que olvidé con torpeza escribir algunas palabras y desde hace un año cuando leo se me juntan las frases y no entiendo lo que estoy leyendo y tengo que volverlo a leer. Que algo me pasa es para mi obvio, pero estoy cansada de que me juzguen por darme cuenta de mis sintomas y que cataloguen quizá de hipocondriaca..., cojo los sintomas e intento ignorarlos o mas bien casi esconderlos, estoy cansada de médicos. Total si es una degeneración del tipo que sea, hoy esto es irreversible. junto con el resto lo sumo sin mas.Hace poco desperté en el baño y no recuerdo como llegué allí, voy a hacer cosas y tengo que pararme porque no recuerdo que iba a hacer, mi agilidad mental se ha vuelto torpeza, dudo de las palabras que escribo, no recuerdo cosas tontas o como se escriben. Ayer olvide como volver por el camino corto que uso en bicicleta y me sentí aturdida por unos instantes, luego recorde por donde era pero tuve unos minutos de angustia. Queria dejar ésto anotado por si lo olvido para tener una referencia.

Llegó la afirmación: ya es tarde, lo sabes desde hace mucho

Lo que intento construir no existe en este mundo... No existen amistades como yo las concibo. Construyo con naipes una torre de babel, y se cae cuando llega el huracan. No existen personas que puedan suplir ésta soledad... No busco una pareja aunque no me importaria, busco que la gente sea menos egoista y superficial. C. dice que conmigo no hay relaciones superficiales, que yo me implico, y si... Como todos alguno me vale solo para un cafe. Me refiero a formar parte de algo... A tener un lugar quiza, a los propositos vitales, a que la vida tenga un sentido o varios. Estoy atrapada en algo que no depende de mi en gran medida, y lo mio lo hago. Estoy tan cansada y es uno de Enero. Hoy pense que seria facil encontrarme si acabo con todo, que tengo que marcharme a algun sitio de fin de semana y porfin elegir. Elegir vivir este infierno o morir, y aunque ambas opciones no me gustan, esta vez ya tengo valor para hacerlo. En el fondo no tengo eleccion, para mi una opcion es algo que uno escoge porque le agrada o aporta, estas no son opciones, ninguna de las dos. El médico dirá lo que quiera, ya se que me muero de falta de amor y de soledad, cuando es cáustico se nota en la garganta. La verdad , ya es tarde.Estoy cansada y sin ganas. Tu ganas madre, yo nunca participé,tenia seis años y sabias que dejarme sola en la calle con la manta naranja-amarilla era tu baza y yo la tragué y que no olvido ninguna de aquellas dolorosas palabras, mi madre me dio dolor cada miserale dia de mi vida, aun cuando, cu querias disfrutar con el sencillo hecho de mi sufrimiento, podeis comerme ya no sirvo...pues dejarme sola haria el resto. Siento pena de como en mis recuerdos y pesadillas me machacabas y humillabas para sentirte mejor tu, cuanto mas lo hacias mas me aferraba a lo contrario, Pero madre alli me partiste el corazon y me negaste lo que alguien necesita para estar vivo, el amor. Me da igual ya, es demasiado para poder sobrevivir, normal que quiera morir, he deseado morir cada miserable dia de mi vida. Te has perdido una niña, adolescente, mujer maravillosa que podria haber hecho algo sin este agujero de desamor. Ya no os necesito, el mayor dolor para mi ha sido matar lo que soy para con ello poder mataros. Quedaros con la cascara, ya no sirvo y ya no podeis robarme nada ni siquiera el inmenso amor que me tengo porque,merezco irme con amor. Y he aprendido a quererme. No lo hice tan mal para estar sola desde los seis año. Mi fe esta muerta, veo tu trampa, vuestra tampa, necesito dejar de sentir, y dejar de daros informacion que no sera para mi... Y si.... madre no te odio no eres tan importante, solo eres la persona que trunco lavida de su hija, uno de los errores que uno no puede elegir. Me averguenzo de l amdre queme toco y con lastima al borde de la muerte por si un dia te lo cuentan : me averguenzo de la madre que me toco y siento lastima por las continuas consecuencias de ello. Nunca te hasmere ido a alguien como yo. No quiero que estes cerca en mi lecho de muerte ni en ningun hospital, no quiero volver a ver a alguien como tu.siembra vientos... Recoge tempestades. Sigo siendo yo aunque no parais de arrebatarme. No puedo mas pero ya da igual...a mi ya me da igual. Ya sabias que me iban a dejar sola y cuanto odio estar sola... La ventaja de estar sola madre es que no hago daño a nadie... Tampoco < necesito una hermana, ya no... Si os dais cuenta habeis atacado a todolo que duele y es alienable, me averguenzo de lo que sois y me suda el coño que os burleis diciendo que si yo he perdido la cabeza, jamas he tenido la,mente tan clara y si eestoy loca o deseo morir no olvides que los responsables directos a vuestros actos incalificables sois vosotros... Ojala me vuelva loca para poder olvidaros a todos.

mi Menú ....

Bueno mi menu para uno es muy sencillito: cigalas hermosas, salmon ahumado con huevos de codorniz y pepinillo agridulce rallado, cuñita de queso de piña con panes tostados y boquerones en vinagre. Ensalada de canonigos aliñada con crema de modena y de postre una cuña de tarta de queso con tres frambuesas. Una botella de sidra entera para beber...y dormirla.... Ah también 12uvas y mucha dignidad.

Dilema eterno: que coño hacer el dia 31?

El último dilema del año es sentirme un estorbo y sobrevivir al dia. Que hacer el dia 31? ... No valgo para poner en un compromiso a nadie y menos para sentirme rechazada o andar mendigando algo tan sencillo como tomar las uvas con alguien porque a mi, eso de cenar siempre se me quita el apetito por temas diversos... Siempre he pensado que éstas cosas salen de un amigo, y que si no salen el no dejarla a una sola porque los demas tienen familia, una no tiene que andar detras de los demas y es que a mi me cuesta pedir y mas cuando alguno me ha puesto excusas... La verdad es que los que me han preguntado son los que este año estan en ciudad real con la familia, en cordoba, en ourense, en castellon, y en granada. Y de madrid Isa porque este año tampoco estará y sabe que es duro...Año tras año es como una tómbola y casi siempre lo paso sola. El resto de amigos supongo que se olvidó de mi, he pensado en irme sola a la plaza del sol y ver alli en directo con el gentio las campanadas y luego volverme en buho...total entre tanta gente puede que no sea tan evidente que yo voy sola... Me resulta triste pero es el puto dilema de todos los años, y estoy cansada de sentirme un estorbo o tener que recordar mi situacion. No pertenecer a nada es una mierda...No se muy bien aun que hacer...ufff

Incubar como decian las abuelas...

Me han pegao una gripe, el dia 24, pero ayer cuando empece con síntomas me dije que habia que incubar como cuando las abuelas te decian (tu incubalo hija! Y me acorde de mi bisabuela) ... Total que preparé caldo desgrasado en un termo para no levantarme ni de la cama y un té para tomar en el momento caliente con limon. Solo un analgésico para el clásico dolor de articulaciones y el resto incubar en la cama... Hoy ya no tengo sintomas, estoy echando moquetes verdes de que la incubacion ha ido bien en la cama y el caldito tomado sin salir de la cama que son liquidos para expulsar, el cuerpo sabe curarse solo. Ya no hay sintomas...solo estuve una tarde incubando en la cama calentita, solo un analgesico, y caldo caliente (en definitiva liquidos). Cenar algo ligero yogur y fruta que no puedo vivir sin fruta y sin yogur...y hoy, estoy genial. Tengo solo algo de jaqueca pero mañana habrà revertido. Una amiga me dice que ya casi nadie incuba en la cama, pues creo que una tarde es necesario...yo ya estoy mucho mejor de hecho sin sintomas y genial, nada como la receta de la abuela. Llamó a mi telefonillo alguien de los que saben como llamar pero al estar en cama ni me levanté...supongo que insistirá.

Al final entre algunos de los mios...

Sali temprano el 24 arreglada y con quien habia quedao le sugio una movida de familia y me baje del autobus mejor no digo con ganas de que. Resulta que los amigos que crees amigos han pasao y anoche J y K me dijeron que nos uniamos pa cenar y que ni hablar cenar sola. Curioso porque de ellos no lo esperaba pero me sorprendio ver que son mas amigos que muchos a los que habia catalogado de tal. Tome la cervecita con Juan,y maria... El cafe solo con Javi que me dijo que no me dejaba sola y demostrandome de verdad que si no esta en ese momento no es un amigo. Finalmente tres se debatian donde o con quien cenaba y por un instante pensé, tres amigos con problemas a los que no les dije que me habian dejado colgada y que no queria ponerles en un compromiso y resulta que me demostraron que les importaba. Finalmente cenamos Cris,los niños, javi, la madre de kiko, kiko, y en total eramos diez... Volvi el dia 25 a eso de las ocho de la mañana a dormir un poco porque a las doce quedamos al cafe y por la tarde a la churreria. En dos dias pisé mi casa dos horas para cambiarme de ropa y 4horas que dormi para casi empalmar...Resulta que este año amigos que tienen mucho encima con los que hacia meses que no hablaba y que viven cerca de mi casa no me quisieron dejar sola y les dije que agradecia el interes y que me mostraran como se sentian. Este año me sentí cuidada,muchisimo, kiko me comia a abrazos y bailé con los tacones, entre un monton de gente que me cuidó como hacia años nadie lo hacia... Lo echaba de menos. Habia olvidado cuanto lo necesitaba...

Construir algo decente, salidas dignas

Sobrevivo y llego a la nochebuena sobreviviendo a duras penas. Ayer la vecina me acusó de cosas que le ocurren que no tengo nada que ver y la dije que no tiene ningun derecho a la persecucion continua que me esta haciendo y que como siga buscandome me va a encontrar porque va a encontrarse con una denuncia y denunciare las difamaciones y falsas acusaciones. Ayer por fin a sus palabras de que si mi vida es miserable, la respondi que es mas miserable una vida como la suya dormir en la cama de su hija porque no aguantas a tu marido vivir amargada y estar mas pendiente de la vida de los demas que de la suya propia que es mierda moina! Y que se busque una vida nueva y que la viva que yo paso de ella y quiero que me deje vivir. Salio con el marido a provocarme en la escalera y tuve que irme porque la tia esta obsesionada y no entra a razones de pensar que lo que está haciendo conmigo no es de estar muy bien. A sus acusaciones de loca la comenté que yo no abro 9veces la ventana corredera para golpear y molestar a un vecino con ensañamiento que para hacer eso hay que ser mala persona y estar muy mal de la cabeza. Finalmente la dije que las acusaciones falsas tambien son denunciables y la persecucion continua, insultos, toques al telefonillo y provocaciones continuas.. La cosa sigue igual pero dije lo que pienso-siento.Intento centrarme en construir un dia algo decente, aunque es complicado cuando a los que quiero y son mis amigos estan lejos (ourense,castellon,ciudad real, cordoba) y los que están por aqui se comportan como siempre olvidandose de una. Intento no darle importancia al hecho de estar sola pero pesa cuando te recuerdan que lo estás. Ceno todos los dias sola, no deberia importarme uno mas, pero es algo que me han castrado y aunque intente construir uno se da cuenta que la gente va a lo suyo y que construir una familia en la base de amistad es como construir un rascacielos sobre un suelo fangoso. Hoy ante las palabras que me digo siempre de que he construido puedo decir que he construido amistades que estan lejos, y que el factor que depende de mi lo cumplí con creces, nadie puede tener queja porque me entregué e intenté hacerlo siempre bien, aunque algunos no rectificaron lo que hicieron mal.Auunque sola, aunque con lágrimas, he construido a esta mujer fragil que soy y la miro y aunque me falta amor se quien soy, y se cuanto daño me hace ésta soledad. Tambien se que puedo levantarme cuando estoy a punto de estinguirme, soy debil y frágil pero a veces no tengo mas remedio que ser fuerte. Me gustaría ser mas fuerte pero no lo soy. Hoy intento darme una salida algo digna, llevo unos dias de muy poca dignidad, y entre esta mierda que mastico, sonrío y digo: fijate, aun me quiero...y lloro...

Esto es subrrealista he superado mi limite de agresiones gratuitas...

Sobrevivo a dos dias de ansiedad extrema y hoy he bajado a dar de comer a las ardillas para tranquilizarme. Un señor que no queria que las dieramos de comer se ha puesto a darnos con un palo grande y a apalearnos. Al intentar explicar hemos tenido que salir corriendo...Vengo del doce de octubre de que me pongan una inyeccion para la crisis de ansiedad y que me pongan inyeccion para la hinchazon del brazo tengo contusion y moratones y estoy herida moralmente y eb mi dignidad ademas de sentirme vejada sin razon, y pensando que llego tres dias subrrealistas en los que me agreden, invaden, desprecian, vejan, o me pasan por encima de forma injusta. Estoy desecha con los nervios, esto es subrrealista, y yo flojisima en navidades hecha una mierda, no puedo mas, esto no es normal, me he quedado dormida con una bolsa de guisantes congelados en el brazo llorando. La gente se ha vuelto lica y me tocan todos los pirados a mi o es este barrio? Me he derrumbado en el hospital diciendo que estoy cansada de injusticias, me han puesto calmante, y para el dolor del brazo tambien inyeccion. Vuelvo a mi casa llorando, perpleja sin creerme aun lo que acaba de ocurrir pensando que el mundo no puede tratarme peor de lo que ya lo esta haciendo, me estan dando por todos los lados...ayer mi compañia de movil me cobra de mas y no me tomaron nota para la reclamacion ademas de bloquearme llamas a att. Cliente, mas vejaciones...he rebasado mi limite, estoy mas que triste...

Hasta lo deseo...

La situacion es delicada...No recuerdo mis calculos segun mi peso quiero asegurarme, las plantas estas, estoy delante de venenos y miro cual seria el metodo mas rapido y mas eficaz para quirarme de enmedio. Ya que hay este ensañamiento continuo hoy hasta deseo morir, es increible pero lo deseo. Estoy sentada en el suelo delante de venenos tres en concreto, de matarratas, de unas gotas sedantes muy fuertes, de un componente alto en cianuro, de pastillas para dormir, de antidepresivos, de ansioliticos, de flores venenosas secas, de una inyeccion de insulina, de una botella de alcohol, de unos protectores gastricos y de un cuchillo afilado corte catana de finlandia... La situacion es delicada, y lo unico que pienso es en acertar con una dosis suficiente.

La vecina hija de puta...

La vecina de enfrente empezo a dar golpes a las 7.30am. Se ha tirado todo el dia dando.golpes para que no pudiera reparar sueño. Ha llamado a mi telefonillo para molestarme. Me siento perseguida y atacada de continuo...Da golpes abriendo ventanas de riel y dando golpes incalificables por molestar y despertar, abre las ventanas unas 9 veces por minuto, es insoportable, se tira haciendo ruido todo el maldito dia donde duermo y cuando sale golpea y grita en la escalera. No puedo ni vivir en mi casa, estoy convaleciente y me siento, agredida, perseguida, insultada porque me insulta frente a mi puerta y estoy las 24horas del dia atacada de los nervios. No me dejan vivir... Llevo dos dias llorando sin parar, llevo dos dias que no suelto este ataque de ansiedad, estoy desesperada, no puedo mas, no puedo mas, estoy agotada, me duele el pecho, respiro entrecortada, me duele muchisimo la cabeza, me estan matando, me estan machacando...lo de la vecina de enfrente es ensañamiento,. Me ha dicho que no va a parar hasta quitarme de enmedio, estoy muy deprimida. He ido al baño y pensé en quitarme de enmedio, no puedo mas... No puedo aguantar mas estos abusos continuos.

Estoy con los nervios desechos y los ojos hinchados de llorar y mi tiroides me duele....

Son las tres de la mañana. Los vecinos de abajo con golpes, fiesta y visitas ruidosas. Llevo intentando dormir desde las once de la noche. Tengo un ataque de ansiedad, he golpeado el suelo ya no se cuantas veces y he roto a llorar de impotencia, han roto mi ciclo de sueño no soy capaz de dormirme, la policia ni se presenta y me estalla la cabeza y se me sale el corazon. Me siento desbordada y no entiendo porque siempre hay vecinos de alquiler que no respetan. He estado a punto de tirarme por la ventana o prender fuego su puerta, estoy al limite de mis nervios, no puedo mas...no puedo mas necesito descansar.La vecina de enfrente se pondra a dar golpes desde las 7.30 durante todo el dia y entre unos y otros no puedo descansar y me rebosa el estres y el sentirme atacada en mi propia casa... Va a pasar algo gordo y lo lamento

Que que me pasa...

¿Me preguntas que me pasa? Me estoy muriendo de desamor a gran escala...

Tu no tienes mentalidad de gorda...

Se me olvido decir que desde que comencé a comer cinco veces al dia con las indicaciones de la endocrina pero comiendo determinadas cantidades de todo he perdido ya 15kilos, se que es algo modesto, pero a un enfermo de hipotiroidismo le cuesta un milagro perder peso y para mi 15kilos en unos meses es realmente mucho...valoro mi esfuerzo y las cosas que si dependen de mi, aunque me encantaria tener plena libertad, pero debo seguir cuidandome porque mi enfermedad no admite descuidos. Conozco a gente q tras un gran sufrimiento por perder peso, vuelve otra vez a la carga con dulces, quesos, fritos...en definitiva todo tipo de malos habitos porque no lo tienen integrado. El medico que atiende unas pruebas que me hacen paralelas a las que solicita mi endocrino, lo definió muy bien...dijo: "siguen teniendo mente de gordos, porque no han eliminado los malos habitos...y volveran a engordar". No podria definirlo mejor, este hombre es muy gracioso y si, conozco a algunas personas asi que pecan de continuo dedorden ademas compulsivo... Yo que no soy de picar y que siempre me he cuidado no me es tan dificil porque mis habitos no se rompen solo se modifican un poco. Conozco gente que vuelve a habitos alimenticios malos que solia tener porque se lo toma como una privacion o carencia, en vez de verlo como algo perjudicial q hacer solo en un momento muy aislado. y me dijo: "siguen teniendo mente de gordos"... Ayer me dijo para mi sorpresa "tu no tienes mentalidad de gorda" tu lo lograras...

Todo es posible hasta la cria de la caca...jaja

Buscando a la desesperada una forma de reirme encuentro en el app store de mi smartphone un juego que no creia que existiera... Con lagrimones en los ojos y casi me hago pis el juego simulador de cria de cacas... Y leo la descripcion: "Simulador de Cria de Caca" es un juego de simulacion que te ofrece la experiencia en tiempo real de criar una caca. Este juego se lanzo originalmente como el primer software mundial de cria de caca en 1998 y se ha ido mejorando continuamente. Ahora el juego ha ganado el reconocimiento de todo el mundo y se ha convertido en un software de los top-ranked entre muchos juegos de la competencia. La ultima version 5.x anade finalmente compatibilidad con dispositivos moviles, que pueden cuidar de tu caca en cualquier momento y en cualquier lugar, y al tener una interfaz tactil intuitiva, es posible una interaccion mas directa con la caca. !Cuida ya de tu caca en tu smartphone o en tu tablet! ---------------- Perspectiva ---------------- - El nacimiento de Caca La primera vez que comienzas el software, se te pedira que metas un nombre para tu caca. Dale un nombre a tu caca y pulsa "OK", entonces aparecera tu caca en la pantalla (puede que la pantalla aparezca mas oscura y las imagenes puede que se vean con dificultad por la noche). Tu caca ya ha nacido. - La Caca esta viva La caca esta viva. Tiene 365 dias al ano igual que nosotros. Incluso aunque salgas del programa, tu caca sigue creciendo. (No te preocupes, no consumira bateria si esta apagada). Cria tu caca con amor constante y atencion, y ella crecera y mejorara su capacidad fisica. - Alimenta la Caca El metodo mas sencillo de criar una caca es darle comida. Selecciona una comida del menu de la parte de debajo de la pantalla y traela hasta el centro de tu caca. Cuando alimentes con exito a tu caca, estara satisfecho. La caca esta influenciada por lo que come, asi que asegurate de que le das una comida equilibrada. Si la caca adopta la forma de una pila de caca tras varias comidas, significa que ya se ha saciado. Alimentala de 3 a 5 veces al dia. - Comunicate con Caca Puedes comunicarte con tu caca tocandola. No la dejes sola durante mucho tiempo o se sentira abandonada. Puedes dar forma a tu caca acariciandola, girandola o tirando de ella hacia arriba y hacia abajo. La caca se siente feliz cuando la tocas, sin embargo, tocarla demasiado puede impedir su crecimiento.  Pulsa en la caca para darle un empujoncito. Empujarla le hace feliz, pero no lo hagas mucho que se enfada. - Mantener la Caca Bajo Techo Al principio la Caca esta al aire libre, pero tambien puedes tenerla bajo techo. Selecciona bajo techo desde el menu Ambiente para meterla dentro. Es mas sano mantener la caca al aire libre, sin embargo esta mas segura en el interior ya que puedes evitar cambios en el clima. - Observa la Caca Manten a tu caca de manera correcta o esta se sentira sola o enferma sin ni siquiera darte cuenta. Selecciona Observar en el menu Observar para comprobar la condicion de tu caca de vez en cuando.  Pulsa en una foto del menu Observar para hacer una foto. Tambien es divertido grabar las etapas del crecimiento de tu caca. Las imagenes se almacenaran en la carpeta Unko de la memoria externa, y puedes verlas mas tarde usando aplicaciones de visualizacion de imagenes como Android Gallery. - Entrena a la Caca Cuando te acostumbres a cuidarla, ensenale trucos a tu caca. Para entrenar a tu caca, primero introduce un gesto especifico que quieras ensenarle cerca de la caca. Incluso una caca recien nacida puede aprender trucos como un movimiento lateral o un giro. [Gestures] Movimiento lateral: Golpea a derecha o izquierda Giro: Frota a derecha e izquierda * La caca puede aprender los siguientes movimientos cuando crezca. Echale un ojo cuando logre un nuevo gesto. Saltar: Pulsar dos veces Reducir: Pulsar un rato Ampliar: Frota la pantalla en extension Menear: Frota arriba y abajo Hacer el pino: Golpear hacia abajo Estirar: Golpear hacia arriba Especifica un truco y pulsa cerca de la caca. Esta es la senal para comenzar el truco.

Poesía: a la muerte que ronda...programado en el año 2011

PROGRAMADO - A la muerte que ronda... (Poesía)

Muerte, no estéis orgullosa aunque os haya llamado,

Pues, poderosa y espantosa vos no sois para mi.

Aquellos a quienes vos creéis derrocar

No mueren... ¡pobre muerte...! ni podéis matarme a mi todavía.

Borrad vuestra sonrisa porque deberíais estar triste...

Enemiga, descansad y morid, cual sino vuestra imagen es...

quedaros con mi alma que sufre, y con las razones que ya sobran.

Me voy vacía para dejaros llena. Os lleno de algo que no queréis,

pues no os entrego mi vida , sino un cuerpo ya muerto.

Mi vida me la llevo conmigo en mi recuerdo

y no podéis robármela.

Descansad de los huesos y de la entrega de mi alma

y de las lágrimas de mis seres queridos,

pues todo cesará pronto y buscaréis otra víctima.

Sois esclava del destino, de la casualidad,

y de mi desesperación en días oscuros,

No os temo, porque veo vuestra fragilidad...

Dependéis de mi ... y de los acontecimientos aún...

Moráis en mi corazón, con el veneno,

moráis en la batalla, e insistís en la enfermedad.

Pero ese veneno puede tambien haceros dormir a vos...

Un corto sueño pasará con esa adormidera si llegara el fin,

y dicen que existiremos para siempre.

la muerte no existirá más en la existencia eterna,

vos moriréis también...

No .....Muerte, no os temo aunque temo lo desconocido,

deberías temerme mas vos a mi, que os miro de frente y os atravieso,

porque yo no os busco a vos en éste acto desesperado...

busco la libertad de un cuerpo que solo ansiaba vida,

y el precio de la libertad sois vos...

¿os dais cuenta? solo sois una triste moneda...

Lo importante viene después...



No saben que decirme...

Iba andando como ida al aparcamiento del centro de salud en la ciudad de los ángeles, sentia frustración y una tristeza que me aplomaba. Escribo con los guantes y la bicicleta entre mis piernas, esta anocheciendo y voy sin luces en la bici, cogeré un itinerario de aceras para evitar atropellos. Habia comenzado a pedalear ausente con lágrimas en los ojos y al tener la vista nublada por las lagrimas, tras mis argumentos le ha pasado lo que le pasan a todos los psicologos que no saben que decirme. no me percaté de que saliendo del aparcamiento pasaba un A4 a toda hostia... Pensé, si hubiera salido antes quizá todo habria acabado en esta calle y lloré... Sigo bajando con la bicicleta e intento pedalear y no pensar pero es imposible, siento este frio en la cara, y finalmente en mi corazón, acabo de comentarle a mi psiquiatra que no puedo mas, y me ha recetado mas pastillas. le he comentado cuales son mis niveles y mi estado, lo que me ha dicho es q intente mantenerme ocupada cuando eso no lo soluciona. He salido de alli con la certeza de que esta vez iba hacia mi muerte. Segun pedaleaba pensaba, no vayas muy rapido, ya sabes lo que te espera en casa, te espera tu muerte. Voy camino de mi casa pensando que ya no hay salida el mismo se ha abrumado y no sabe... me dio cita para finales de enero, y le dije si llego a ese dia, lo mismo no llego..Y me sugiere que vaya de urgencia al hospital. si no puedo no creo que llame, creo q esta vez dejare que ocurra. Alguno descorchará champán..

Que puedo pensar: Que rota estoy? o pienso ...aun puedo repararlo?

Echando la vista atrás, por accidente, me doy cuenta de algo que nunca me había dicho: "que fui adulta a los seis años y menos", que aquello que pensaba hoy se hace mas fuerte y me apoyo en aquellos unicos cimientos que construi dentro de mi...mis principios... y me olvidé abrumada por el sufrimiento, que ya entonces sin recursos era incluso mas fuerte que ahora. Incluso mas que ahora. Emocionándome me doy cuenta de que aquella niña que aun siento por aqui en esta adulta me salvó, y no lo hizo tan mal para lo pequeña que era y estaba sola. Mi dialogo interior dice: y que mas quieres de una niña tan pequeña? Hizo mas que un adulto. Yo que pienso que no es suficiente y contínuamente me exijo mas porque hay mucho que hacer, me doy cuenta que no se premiarme los pequeños logros, ni los grandes. No aprendí... No me lo enseñaron. Otra cosa que cambiar, que aprender...

Distraerse otra vez...si solo hago eso j.p.

Que hago yo de juerga disfrazada con papel higienico y enviandoselo a J.p.? Es una gran pregunta, empiezas disfrutando con música de todo y tipo , no bebo no como apenas, no tomo alcohol y tomas un zumito de tomate y pones tu J.p. la guinda con música de los ochenta...en serio pensabas que no iba a hacer fotos con el papel higienico en la cabeza tipo monja? Tu no me conoces... Bueno la verdad que si me conoces. Si se puede uno reir de todo mejor si es con algun recuerdo inolvidable... Que descojone por Dios! Que buena gente, no como otros que vaya vaya bocata de caballa...jiji ji ji; que digo yo que la foto la subo luego cuando se me pase lo roja que estoy, que me meo entera, yo no anoto lo que salgo y hago que sepas que lo pongo por ti. No apuestes conmigo esas cosas, que pierdes...No me apetece reir por diversos temas, la vida se empeña en que busque risa en las adversidades.Si va a resultar que la vida es solo engañarse, o distraerse que pena...esquivar la realidad no solo son mis deseos.Si todo se reduce a distraerse que es lo que los psicólogos hacen, intentar distraerte... Que mierda es vivir? es engañarse, distraerse, colocarse?...no te respondo a esto...hoy no estoy para mas filosofía.jaja

El papa se pronuncia y da que hablar

Teletipo jijiji-El papa alega que en el portal de belén no había ni mula ni buey... No se pronuncia sobre el río de papel de plata y los patos de plástico.Ahora ya mas en serio, se dice que San José ni estaba allí, que estaba en un bar viendo la Championss...bla bla bla jijijiji

Brazalete teletransporte humano...

Me sonreia hablando del hipotético caso de que crearan el teletransporte de personas automático, un brazalete que nos trasportara a aquel lugar donde tenemos deber u obligacion de acudir y a los que muchos no acuden. Me imaginaba a ese chico enjabonado en la ducha, tardón, que siempre llega tarde al trabajo y llega su empresa y le pone el susodicho brazalete teletransporte, y todo enjabonaito y como Dios lo trajo al mundo, empieza a sonar el brazalete diciendo: el teletransporte automatico comienza en 5,4,3,2,1... Y el chico : aun noooo! Ohhhh! Y aparece en bolas embadurnado de espuma en la empresa... Jijiji; o ese que llama diciendo que está malo y resulta que se ha quedado a fornicar con la novia y en pleno acto el brazalete suena: el médico de su empresa se teletransporta a su casa en 5,4,3,2,1... Y el chico en cuestion con los ojos salidos de las orbitas dixe: ostia puta nooooo!....jijiji. Se me ocurren tantos casos hipotéticos en mi fantasia...jiji

En clave india....

Los vecinos de alquiler que respetaban se han ido y han entrado a vivir panchitos. Han estado tres dias jodiendo hasta las 3am y yo con la radio y golpes desde las 8am hasta las 2.30pm por la tarde golpes extrategicos para no dormir... Resultado al tercer dia, de momento ya respetan las horas de sueño tras explicarles que si no respetan las horas de sueño que se atengan alas consecuencias... -Conversacion de carol y yo por wasap de esta mañana: Carol...b dias mandarina q tal? Silvia-B dias,meloncia ... Anoche panchitos respetar yo dormir, reinar la paz por hoy. Jao! Carol- Ni me descojono en vivo porque estoy en la puerta de la tienda...jajaja silvia- Anoche panchitos respetar horas de sueño, mi tirar pedo a gusto y dormir pierna suelta... Carol- aplausos (emoticono palmadas) osea q respetaron.. Silvia- Siiiii anoche respetar horas de sueño, y yo no invocar la voz de radio chucu chucu y reinar la paz con pajaros cantando. Carol- jaja me meo yo tambien dormir pierna suelta. Descargate iron maiden, veras. Seguro que no te vuelven a molestar jajajaja Silvia-mi creer que dos dias de puteo continuo calmaron sed de fiesta panchita. Al menos hoy la luna esta alineada. Y nos sonrien los astros, mi salir a buscar leche cuajada q blancos llamais yogur, hoy me siento india y firmare la pipa de la paz con panchitos anticonvivencia. Carol-me parto contigo, me meo, siempre sacas humor de todo... Entro ya hablamos bss Silvia-ok

Fallece a los 83 años Emilio Aragon-Miliki! :-( Para mi... EL REY DE LA RISA

*Emilio Aragón Bermúdez*, conocido como "*Miliki*"  fallece a los 83 años de edad... Gracias por tanta risa!nunca te olvidaré..... 18 de noviembre de 2012,fue un payaso ,acordeonista  y cantante  español . Perteneció a la saga de la Familia Aragón . Fue declarado «Hijo Predilecto de la Ciudad de Carmona» y recibió la Medalla de Plata de la misma. Era hijo de Emilio Aragón Foureaux , conocido como "Emig" y sobrino de Pompoff y Thedy . Muy joven se unió a sus hermanos Gabriel (Gaby ) y Alfonso (Fofó ) para formar el trío "Gaby, Fofó y Miliki". Comenzaron a trabajar durante losaños treinta  y se mantuvieron varias temporadas en el Circo Price de Madrid. Su madre fue la bailarina acróbata sobre caballo Rocío Bermúdez (nacida en Carmona) y también tuvo una hermana menor, Rocío, bailarina de flamenco Fue padre del famoso awctor, humorista, músico, director de cine, compositor, payaso y empresario audiovisual Emilio Aragón Álvarez .pero sobre todo alguien que no dejó indiferente mi infancia, graciasssss Premios Grammy * Premio Grammy Latino por Grabación del Año : "*A Mis Niños de 30 Años *" (1999) * Premio Grammy Latino por Grabación del Año : "*¿Cómo están ustedes? *" (2000)Discos de oro * Disco de oro : "*Navidades Animadas *"(2001) * Disco de oro : "*De Película *" (2002)Discos de multiplatino * Disco de multiplatino : "*A Mis Niños de 30 Años *" (1999)Discos de platino * Disco de platino : "*¿Cómo están ustedes? *" (2000)Otros * Premio "A Toda una Vida" : "*Premios ATV 2007*" * Medalla de Oro de las Bellas Artes * Medalla de Andalucía * Premio Amigo : "*Premios Amigo 2000*" * "*Premio "El Chupete"*": "*Mejor Comunicador Infantil 2006*"

Cuando ya no puedes ni enumerar...

Debo reconocer que estos dias, me cuesta digerir o digamos noto que mi cuerpo no me pide hidratos de carbono, a lo sumo un poco de pan... Me pide lacteos sobre todo yogur natural 0% que es el que tomo. Me encanta el yogur, podria vivir solo comiendo yogur, queso fresco y leche fermentada....la leche fermentada tiene muchisimas bacterias y me gusta mas que los inventos de las botellitas de lactobacilus de las narices...que tienen nombre comercial que no voy a decir. queria leche fermentada, cuando la tomo mis defensas o mi bienestar mejora...hoy le puse bayas de goji a mi yogur, he cogido la guitarra hoy tras muchos meses de no tocarla. Pero estuve solo un rato, me apetecia dormir, y en vez de dormir he tenido una crisis mas, acabo de tomar la leche fermentada, me siento calmada, agotada quiza..o simplemente que lo que hoy dependia de mi ya lo hice, y no es suficiente, todo esta mas o menos igual, me siento derrotada, no encuentro motivos para levantarme, estoy en un viaje carente de sentido... Que diablos estoy haciendo si no siento apenas nada? Y a la vez a la media hora me invade el dolor extremo... Es tan inevitable compadecerme de mi misma, ya ni pienso estos dias, estoy cansada de ver mi tristeza y es un callejon sin salida y me aterra pensar que no hay remedio. Que significado añadido tiene rendirse? Uffff, lleva una retaila de cosas atadas que creo que tiro de la cuerda y no puedo abarcarlo, si ahora mismo me preguntan que me pasa, no puedo responder ni enumerarlo ya...

Huelga 17 noviembre...sii! Les extraña? En serio?

Personas sin papeles u okupas con mas derechos que tu, sanidad que pagamos con impuestos y ahora con intereses, educacion suspendida educacion de la ignorancia, la cultura no es de todos, el juego del dinero arruina a miles de familias, desahucios con burbujas, hogares con pobreza en cada esquina, vivir a cielo raso, instituciones vendidas, la represión al descubierto, lo tapado ya se ve, el estado del malestar, el bienestar si tienes dinero, el delito de ser obrer@, la cadena humana es la cola del paro, el aprendizaje de comer piedras, la exclavitud tiene reformas y jugar es la solucion inmediata, las leyes durmiendo en los casinos y en eurovegas, la tristeza de pedir ya no es un chiste, cualquier edad rebuscando en la basura porque tiene hambre,el continuo engaño politico, la corrupción se carcajea en los juzgados, el que roba para comer tiene antecedentes, las niñas obligadas a ser madres, mama seguira con papa aunque la mate, la violencia sin genero es institucional, la sordera de los politicos, las risas de los que quierend españolizar, las fuerzas armadas contra quien...., madera para la guerra, el almacen gastado es nuclear?, los bosques recortados arden sin control y nacen ya ardiendo, la naturaleza tratada como enemiga innata, la contaminacion herencia de nuestros hijos, la evasion de capitales, la economia sumergida de miles de colectivos raciales y politicos, el anciano sin derechos, el pensionista que vera si puede comprar una medicacion, el negocio de las hipotecas los engaños al descubierto, la rebelion inminente de unos muchos, la reforma laboral haciendo mas barato el despido ,dinero para instituciones de automovil etc. pero no se priorizad la ayuda a las familias desfavorecidas,quitar las prestaciones minimas a familias, ausencia de futuro...

BLOG DE HIPOTIROIDISMO, TIROIDITIS HASHIMOTO

Hace tres dias empecé a hacer desde mi movil un blog que habla de hipotiroidismo y de trucos, soluciones o cosas que voy descubriendo, para todo el que tenga hipotiroidismo, o Tiroiditis Hashimoto, busco hacer un blog y estoy en ello, aunque ya lo he lanzado al mundo... y llevo solo tres dias ya que no tengo fuerzas y estoy en la cama, pero pensé en hacer algo con éstos dias de cama por la tormenta tiroidea por la que estoy pasando.... empecé a hacer  un blog de hipotiroidismo, o de tiroiditis hashimoto en el que va a haber información condensada, no solo de lo que es la enfermedad y en que influye, sino de trucos o cosas que una hace para minimizar o paliar lo máximo posible los malditos síntomas, para conocerse mejor y lograr anticiparse, porque entre nosotros los que la padecemos sabemos que es una sutil y sin sutilezas UNA REAL MIERDA (y lo pongo en mayúsculas con pleno conocimiento). La gente está desquiciada con el Tiroides a todo el que conozco con ésta enfermedad está desquiciado, desorientado, alienado y derrotado. Pretendo que sea un nexo de unión entre personas que puedan compartir sus experiencias, trucos y cosas que frenen sus síntomas, en tres dias he dejado ya 16 post, 10 de ellos ayudas y trucos para paliar síntomas del hipotiroidismo , tiroiditis hashimoto y seguiré hasta no parar e intentar que ésta mierda de enfermedad deje de joderme mi día a dia... tengo intención de vencerla cuidandome y cuidándome y dándole donde mas le duele, que es paliar en todo lo posible mi malestar.... IGUALMENTE EL QUE ENTRE VERÁ que he puesto una tiroides , si no me he vuelto loca y a la vez si... una glándula Tiroides con ojitos y con gestos o caras y emociones porque es una glándulita emocional y me apetecía darle mi toque infantil-travieso para tener una salida de emergencia, cuando me plazca o cuando necesite como respirar reirme o buscar en el humor en momentos jodidos y desdramatizar y salirme de la saturación en la que nos zambulle la enfermedad. Buscaré el humor, claro está cuando se pueda.... La Tiroides paseará por el blog dándo síntomas y cachondeándose siempre que se pueda (no siempre se puede) de todo lo que enbloga y conlleva estar con este trastorno pero no solo dándole un toque a los verdaderos síntomas sino que intentando buscar algo de dignidad en una enfermedad que te roba precisamente eso : LA DIGNIDAD. La tiroides el personajillo que es una tiroides con un lazo azul de lunares blancos y unos ojos y una boca, se llama tiro... TIRO... es una glándula que la pobre no funciona bien y se pregunta en la cabecera del blog... ¿y por qué yo?... Porque no entiende nada. Aunque el blog tiene tres días de vida lo han visitado ya 200 personas, y espero que vaya en alza, sobre todo cuando empiece a interaccionar con TIRO e intentar buscar un punto de humor en éstas cosas tan jodidas.... En dicho blog se hablará de lo que no nos cuentan los médicos que descubre una por si misma, de la importancia de todo lo que se hace dice, come o bebe una, de las vitaminas y de los hábitos alimenticios, también se hablará claro y se pretenderá dar remedios naturales que palian o eliminan en gran medida muchos síntomas. Hábitos y trucos para subir las defensas y el metabolismo, etc. y ésto no ha hecho mas que empezar... ¿por qué diablos nadie ha hecho antes algo asi?... Mi intención es buscar algo mas que paliar los síntomas pero me estoy volviendo loca mirando y mirando mil cosas y mil promesas que te prometen sobre algo que es ambigüo (no hago mas que encontrar cantamañanas que quieren sacarme el dinero)  Al buscar todo esto nombrado y el humor, y paliar en si mismo la enfermedad encuentro un vacío en internet, que sí, que en uno se habla de alimentación, que sí... que en otro se habla de la enfermedad , vale... y uno que hable de todo? todo todo todo... soluciones, sintomas, alimentación, vitaminas, etc..... ??????  Yo no encuentro nada de eso todo condensado siempre me toca buscar cada cosa en un blog diferente, pretendo condensarlo todo.... Si has buscado ésto por google, os dejo el link y espero de corazón que a todos os sea mas que útil, os ruego compartáis vuestras experiencias para enriquecer en todo lo posible ésta experiencia, gracias:

BLOG DE HIPOTIROIDISMO TIROIDITIS HASHIMOTO... (CLICK AKI)
un saludo , silvia.



Da igual

Joder! Estoy muy cansada de la situación y de determinados comportamientos de algunas personas. No me apetece escribir en el blog porque estoy mas que triste, la verdad es que estos dias ya me da igual que todo se siga desmoronando. Solo me apetece meterme en la cama y dormir. Nunca me he sentido tan triste como estos dias. Ya veré si escribo, estos dias no puedo. Uff! Es mejor no escribir sobre esto.

Pan de leche light sin harina tipo bizcocho light

Pan de leche como un bizcocho sin harina... Ingredientes: un huevo, 6 cucharadas de leche en polvo desnatada, edulcorante, levadura royal... Batir el huevo energicamente, hasta espumarlo, edulcorar, añadir las 6 cucharadas de leche en polvo, remover no batir, añadir la levadura y mezclar totalmente... Calentar horno a 160 grados... Como empezara a subir la masa meter en un molde tipo pluncake...cristal o antiadherente... Esperar a q se dore unos diez minutos quince dependiendo del horno, importante esta listo el pan de,leche light cuando clavas un palo y sale,limpio....que disfruten!a partir de un huevo si lo hacen de dos dupliquen las cantidades, esto vale para varios dias...parece poca masa pero sube muchisimo..dos huevos es mas que suficiente para una semana, no olviden dupkicar todos los ingredientes. Facil, sencillo rapido y rico.

Mil y mil veces mas, me siento incomprendida

No se que decir, ni si decir porque ya no puedo ni pensar... La ultima circunstancia de los psiquiatras que te acompañan es quitarse el muerto de encima diciendo que la que lo tiene es que hacer eres tu y el solo me acompaña detras de mi...Muchas veces no lo esta, otras me siento invadida, otras me aliena o me asigna cosas que no soy porque en vez de conocerme, se dedica a encasquetarme clichés que alguien puso en un libro...y la responsabilidad de un profesional donde esta? El no tiene la responsabilidad de hacer un tratamiento orientado hacia la curacion? No tiene que intentar que el paciente sufra mwnos, mejore, o hacer psicoterapia? Lo unico que ultimamente escucho es que yo soy asi por mu pasado, que si me burlo de el por querer mejorar o sufrie menos, que mi vida va a ser siempre asi, que mi caso ea dificil por no decir imposible, que aunque lo hago bien la vida no me da resultados ni lo que merezco, que me toca vivir con esto que por ser inteligente sufro,pero que la vida es asi...visto desde este cumulo de mierda lleno de afirmaciones que no acepto a pies juntillas ni a ciegas...a alguien le extraña que haya salido y tuviera ganas de quitarme la vida? Hoy mi psiquiatra ha,matado la poca esperanza que podia tener..he salido alienada cansada de ser asertiva. Este señor no entiende que no puedo resignarme a que esto es asi y me pise que resigne y sea yna infeliz..me esta diciendo indirectamente como debo sentirme. Es diferente aceptar que vivi un infierno a resignarme derrotada tragando una vida infumable y pensando, sintiendo y siendo, sobre todo siendo alguien que solo es las consecuencias de unos acontecimientos, alguien vacio y carente de vida,que solo es un espectro y una marioneta colocada ahi, mientras los demas si tienen una vida acomodada. Mil y mil veces mas gritare negando que yo no soy lo que,me paso porque si lo hago ya estare muerta.

Hasta los huevos de sintomas...

Escalofrios, dolor de cabeza muy fuerte...son las seis y media de la mañana. Aqui estoy metida en mi edredon de plumas de oca y pato con las manos escribiendo en el movil... Acabo de desayunar porque me huelo desorden en el dia porque me va a estallar la cabeza...puede ser algo importante porque se me duermen los brazos tambien y siento pocas fuerzas. No noto paralisis pero noto dolor en la parte interior de los brazos, si notara falta de fuerza y no fuera porque normalmente mi tension es baja, iria al hospital...sin embargo noto opresion en la cabeza y mucha ansiedad. porque son los sintomas de una posible isquemia y el medico me advirtio y yo que coño se, si voy otra vez van a llamarme hipocondriaca.y estoy harta de sintomas. Mi pulso es acelerado y debil...desconozco mi tension, pero me noto acelerada los brazos pies helados, gelidos... si me da que me de, estoy harta de decirlo...y me mandan a casa, me encuentro ahora mismo con una sensacion horrible de agobio pero no se que me agobia, solo se que la opresion en la garganta y la cabeza crece por momentos, solo se me ocurre tomar algo que baje mi tension arterial por rebote como un calmante que me tomo por mi psiquiatra y tomar algo para el dolor, porque no aguanto este dolor...uffff...estoy pensando si ir o no ir al medico...

Escaparate

El mundo es un escaparate que me muestra cosas y luego me recuerda que para mi no hay nada de eso aunque me esfuerce... Aunque lo que haga este bien hecho. Aunque lo que depende de mi lo hago. Lo que queda de mi vida me confirman que poco puedo hacer y luego me preguntan porque no me levanto de la cama, porque ya no me apetece luchar...mi cuerpo se indigna y pregunta si estan de broma o es que quiza es el dia de tomarme el pelo...pero no, es recordarte que la vida es una putada y que te asignan que para ti eso de ser feliz o estar medio normal de animo es aspirar a mucho porque tu pasado te condiciona. Dispense mi medico si tras estas palabras no quiero levantarme de la cama, porque creo que ya no merece la pena...y digo bien, que pena merece ser penada si no hay recompensa..en serio piensan que me reconforta saber que cuanto mas inteligente mas sufrire?..Y si soy inteligente debo aspirar a ser imbecil? He tenido ganas de electrocutarme y dejarme catatonica tras sus palabras.. He estado a punto de hacerlo cerca de las vias del tren, estoy tan cansada que estaba hasta cansada de que tambien tenga que sufrir para morirme y busque algo menos doloroso y no creo que llegue a navidad.eso de que en mi vida va implicito este sufrimiento no puedo aceptarlo. Pense que la vida era otra cosa, por lo menos para mi lo era. No puedo parar de llorar tras las palabras de mi psiquiatra. prolongo el tiempo sufriendo y podria pararlo. ya no hay salida no es digno morir pero es una eleccion...