Ayer dormí casi todo el día... La tarde se hace mas corta si tu cuerpo decide no sobreponerse a estar sedado - dormido medio día. Mañana tengo que ponerme a limpiar el baño, el salón y aunque me siento un poco maruja, cierto que el esfuerzo de conseguirlo me hace sentir muy bien. He visto a Carmen, mi pichicóloga, no esperaba verla hoy pero sucedió.
La he preguntado que tal su visita a las casas que quería ver el viernes... me ha dicho que por lo menos ha visto lo que hay y de nuevo me ha lanzado un órdago indirecto. Me ha dicho: " Silvia , uno primero mira lo que hay y elige de lo que hay, no se puede elegir si no se sabe lo que hay"... Ésta mujer me resulta inteligente por como introduce los temas y me incita a pensar. Ésta mujer mueve mi mente, poquito porque estoy hecha un trapo de pasar el polvo, pero la mueve. Tiene razón, hay que elegir lo que se puede elegir... Pero yo hace tiempo que aprendí la lección esa que intenta trasmitirme, me siento vieja es como si todo lo hubiera vivido ya... La vida, dura y fría, cruel e implacable ya me enseñó que muchas veces no podemos elegir. Aprendí eso a los 8 años. Que muchas veces no cuenta lo que uno quiere sino lo que uno puede elegir de lo que tiene delante, que muchas veces tenemos que escoger algo que no queremos porque no hay otra cosa...
Hace un año y pico me cansé de elegir entre lo que había, yo quiero vivir pero no quiero vivir de saldo o de lo que queda en la tienda de rebajas ¿no puedo elegir? ¿Es que acaso debo acurrucarme en un rincón y comer la misma mierda caña año?... Me cansé de esos "TENGO QUE HACERLO" y entré con mi avión al cielo con un picado en barrena... del que aún no he salido. No sirve de nada pensar en ¿por qué le ocurre a uno esto? Porque no es constructivo ni hay respuesta. No sirve de nada querer otras cosas si uno no es realista con sus posibilidades, porque la vida es así de tajante y es muy dificil cambiar determinadas cosas; cualquiera en su sano juicio diría que lo inteligente es saber vivir con lo que uno tiene y con lo que a uno le toca...
¿Eso es lo que dice el que no está en el fango y vive de puta madre o lo dice el que ya ha estado en ese fango y ha salido o no ha salido y quiere que te consueles con el en el barro?... Girar el avión bruscamente nos hace estrellarnos, no se puede cambiar todo sin cabeza, es imposible cambiar todo de golpe y hay veces que el timón está ya cebado o no tiene mas posibilidad de volar o de cambiar.
Hay veces que lo que deseamos es imposible. ¿Cual es la clave? ¿Aceptar que no podemos elegir o eso es una mentira que se dicen los cobardes? Hay mucha gente a la que miro... y siento que solo les falta dar el paso. Veo sus vidas muy fáciles de resolver... y veo que su miedo les frena para resolverlo ¡Dios, a veces pienso como he llegado a aborrecer toda mi vida en su totalidad!. Pero ¿que se hace cuando no tienes miedo? ¿Cuándo has probado todo? ¿Cuando te estrellas una y otra vez buscando soluciones? ¿Qué se hace cuando ya te has estrellado tantas veces que el miedo da igual? cuando solo buscas el sentido de vivir y de subirte al avión para volverte a estrellar o quizá acertar por una vez en esa maldita vida!... ¿Que se hace cuando nada tiene sentido y no sabes por donde ir porque ya has perdido el rumbo y te has perdido a ti misma?
Nadie puede responderte a ésto, Silvia. La respuesta la encuentra uno intentando volver a sentir si es que es posible tal cosa. Pensando que está mal... La respuesta debería de ser, andar y seguir adelante, porque no hay otra cosa que esa vida que te ha tocado, ¡no hay mas! Silvia. No puedes esperar dar con tu lugar y tu espacio porque no sabes primero si existe. ¿Lo has visto alguna vez? ¿No, verdad? De hecho no hay un lugar Silvia, si lo hubiera ya estarías en él, no puedes cambiar nada de lo que ha pasado ni puedes pretender ser otra cosa diferente a lo que te ha tocado vivir, puedes solo cambiar pequeñas cosas que siguen haciéndote infeliz.
Ya no hay proyecciones... el ponerte ante la verdad casi te mata, y ante tí, ante tu honestidad, las ha matado y las has descubierto como impostoras, las que te hacían infeliz eran tus proyecciones, tu verdad es que apenas puedes elegir mi niña!. Por eso no deseas nada, nada de esto que te ha tocado vivir es lo que quieres, pero es lo que tienes y tu reto si quieres seguir viviendo será aprender a aceptarlo cambiando solo pequeñas cosas que aún puedes arreglar.
Desear no es malo, Silvia, solo debes entender qué es lo que implica en nuestra mente, desear algo y como te mueve por dentro, como crea las proyecciones y en definitiva como nos separa de la realidad que tenemos delante; y sobre todo que es lo que te aporta y su origen mas sincero en tu corazón.
Ser feliz es imposible, eso lo deduciste a los 12 años, ¡vaya! a los 12 años dedujiste eso mismo porque ya te tocaban esas elecciones sin tener elección. Es muy duro que una niña piense ya eso, quizá eso fué lo que te mató y solo has seguido por fé hasta que la fé se terminó.
Hoy me decían: ¿Qué es lo que quieres cambiar de tí? ¿Qué ves mal en tu vida? . . . No supe qué responder, porque no quiero mi vida en su totalidad, porque si debo ser realista como dice la vida, debería de ser una máquina insensible y morir como persona para soportar mi día a día... Mi vida se ha llenado de cosas que tengo que hacer por obligación, estoy sola los 365 días del año y veo a mis amigos cuando ellos pueden que es poco, no hay abrazos en mucho tiempo, nadie que se preocupe por mí en un sentido que me haga sentir protegida y mis amigos no pueden llenar huecos que son insustituibles, porque son mis amigos nada mas y pueden darme lo que ellos pueden, mis amigos solo pueden estar en base a lo que pueden darnos no pueden darnos lo que queremos casi nunca es una utopía, sin embargo estoy satisfecha con los amigos que tengo, el problema es mío por desear mas... ;
Con lo cual deduzco que vivir solo es tragar y tragar mas mierda cada dia, hasta que un día te atragantas y te niegas a tragar más... He comprendido que vivir es eso, pero no lo quiero ya, no me aporta nada, vivir no puede ser ésto y si lo es, no lo quiero. Para mi vivir es que yo aporte algo a éste mundo, pero ya no sale nada, se está muriendo todo... Ya no hablo de lo que necesito, prefiero no hablar porque no depende de mí, debo aceptar que si alguien me aporta algo me sentiré afortunada, y debo entender que necesito amor para vivir.
El otro día pensaba que no tiene sentido una vida en la que madrugo muchísimo para trabajar por un trabajo que no me satisface, no aporto nada que me hace sentirme útil en algún sentido porque los trabajos están hechos para máquinas idénticas que no tengan peculiaridades, y siento decirlo pero soy peculiar y de repente un día veo que un trabajo no me permite aportar todo lo que tengo dentro pero la vida no nos la regala nadie uno tiene que trabajar... - vuelvo a casa, como comida porque toca comer y duermo y al día siguiente igual. De un tiempo a ésta parte no me aporta tampoco nada el quedar en ciertos momentos con mis amigos, es como si la totalidad hiciera que el resto fuera mentira por postura, ni leer, ni tener hobbies, porque ese rato efímero no llena mi vida en absoluto, nada la llena porque no es mi vida, no es mía.
Ni aunque haga mil cosas, porque no conecto con ellas es como si todo fuera para disfrazar esa mentira tan grande que para mí es vivir. Nadie va a rellenar mi soledad, nací sola, viviré sola aunque estoy acompañada en algún momento. Nadie refleja cosas importantes para hacerme crecer, ni me aporta frases duras que todos necesitamos para reaccionar en momentos importantes para madurar y en definitiva, no tiene sentido ser un átomo flotando en el vacío porque nadie lo cambia o interfiere en su órbita. Quizá la respuesta es esa, no quiero mi vida, la devuelvo entera.
¿Qué es lo que quiero? No lo sé... Es tarde para preguntar eso, solo conocí ésto y parece ser que me dicen que me lo tengo que tragar y no puedo tragarlo. Quiero tener ganas de vivir, pero así es imposible. Estoy cansada de mentirme para andar cada día, de llenar mi tiempo para engañar a mi mente que me dice ¿que haces aquí?, de hacer cosas nuevas para intentar que mi inocencia y ganas de aprender solapen el vacío que siento cuando veo que ando sin sentido. La compañía de la gente, el amor y la amistad, solo hacen la soledad mas soportable, solo eso, mas soportable, la soledad va con nosotros cada día.
¿Dónde está mi corazón y lo que siento por dentro? ¿Lo han matado? ¿Por qué no puedo verme ni siquiera cuando soy sincera? ¿Ya no queda nada de mí? ¿Es por eso por lo que no me imagino que ésto pueda cambiar? ¿Es posible cambiar toda la vida de uno? Quizá lo es... He quemado mi fuel, y me encuentro con que no puedo invertir dos años mas para intentar ver resultados, no tengo garantías, no creo ya en nada, no tengo fuerzas, estoy muy cansada. Sola ya no puedo hacerlo, y sí, Alberto tenía razón, no veo la salida porque no la hay desde mi punto de vista.
¿Cual es el otro punto de vista?... ¿Lo hay acaso?...
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